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“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动!”结果就老师他自己没动。
有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”……
我初中老师讲题目喜欢投身其中。“我的底面半径是20厘米,我的高是50厘米,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?”(发音类似“我的头是秃头?”)同学想了一下,回答:“Yes.”
某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排一女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词还要写出解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍遍地重复念着“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货,意即下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
我上高中时,一个同学在课堂上抽烟被老师发现了。老师批评了他一通以后问:“你还抽吗?”这同学胆子大脸皮厚,说:“抽!”于是老师就说:“要抽把脑袋放到课桌里抽,别再让我看见啊!”
高中语文老师是个戴眼镜的老头。他记性不佳,老记不住我们的名字。上课提问,总是根据同学的衣服颜色来叫:“请那红孩子起来回答问题。”“请那绿孩子起来回答问题。”(汗,不知道我们是什么进化来的。)
有次下午第一节课,全班安静地等他走进教室。只见他走到教室中间,猛然大发雷霆:“@#$@#$@#R#$*^&*!……”我们面面相觑,一脸无辜。然后,他静了几秒,带着微笑温和地对我们说:“没事,老师午觉没睡好,要发泄一下情绪。现在开始上课。”全班翻倒。
有一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!”……
我初中老师讲题目喜欢投身其中。“我的底面半径是20厘米,我的高是50厘米,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?”(发音类似“我的头是秃头?”)同学想了一下,回答:“Yes.”
某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排一女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词还要写出解释。记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍遍地重复念着“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:贱货,意即下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
我上高中时,一个同学在课堂上抽烟被老师发现了。老师批评了他一通以后问:“你还抽吗?”这同学胆子大脸皮厚,说:“抽!”于是老师就说:“要抽把脑袋放到课桌里抽,别再让我看见啊!”
高中语文老师是个戴眼镜的老头。他记性不佳,老记不住我们的名字。上课提问,总是根据同学的衣服颜色来叫:“请那红孩子起来回答问题。”“请那绿孩子起来回答问题。”(汗,不知道我们是什么进化来的。)
有次下午第一节课,全班安静地等他走进教室。只见他走到教室中间,猛然大发雷霆:“@#$@#$@#R#$*^&*!……”我们面面相觑,一脸无辜。然后,他静了几秒,带着微笑温和地对我们说:“没事,老师午觉没睡好,要发泄一下情绪。现在开始上课。”全班翻倒。