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◇能在情人节主动拒绝电影院和西餐厅,还有99朵玫瑰的女人,就是超能女人。 ◇能在30岁后还敢坚持“宁缺母滥”的女人,就是超能女人。 ◇能把男女平等的观念运用到一切爱情以外的地方的女人,就是超能女人。 ◇能裸妆上阵,依然轻松面对客户的女人,就是超能女人。 ◇能在早高峰挤进地铁的女人,就是超能女人。 ◇能不靠12cm的高跟鞋,照样脱颖而出的女人,就是超能女人。 ◇能把干爹纯粹当做一种亲情的
起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛……我很想起床的,可是被窝拖住我的手不让我走啊,呵呵…… 飞走了 本人爱赖床,情人节女友送我的礼物是一个闹钟,还是一个会叫会飞的飞机形状的那种,据说明书说我必须起床把它抓住,不然它会一直飞一直叫。 第一天,闹钟8点响了,我不理它
1.今天陪老板出去吃饭,老板提前嘱咐我说:“一会不管多少人,就点9个菜。” 我问老板:“为什么只点9个?” 老板淡淡一笑说:“朋友圈只让上传9张。” 2.去辞职,老板说:“良禽择木而栖。” 我:“感谢您对我的肯定。” 老板:“我是说,自我感觉良好的禽兽要走就走吧!” 3.加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板一生
1.某女看中了一件1000块的衣服,她觉得有点贵…… 促销员:“贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜了一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以,这件衣服相当于是白送。你懂了么?” 2.去店铺想买个防风的打火机,老板拿了一个出来,说:“这个就是防风的。” 打着火之后,我一口气就把火吹灭了,说:“老板,不是说防风的吗?怎么一吹就灭
我是医生,半年前我收治了一位年轻患者。我没想到的是,后来,他竟然成了我女儿的男朋友。 女儿带他与我见面后,一开始我还觉得他不错,但随着交往的深入,我越来越觉得他不合我意。一天,他当着我的面要跟我女儿亲热,我大骂道:“你这个没出息的家伙,给我滚得远远的!” 从那以后,我想让女儿跟他吹了。可女儿非但不肯,还逼我同意他们的关系。婚姻大事还得她说了算,最终,我只好答应下来。 临近订婚时,我找到女儿,
1.我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。 2.如今的小学生就是凶猛,剃个大哥头,放着低音炮,骑着电驴子,就是掉河里的姿态不太美观。 3.每次上数学课,老师就带着我们漫游学问的海洋……下课时,老师上岸了,我们淹死了。 4.放假时期:我醒了不代表我起床了;上学时期:我起床了不代表我醒了。这是多么痛的感悟啊! 5.“历史总是惊人的类似!”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。 6.数学老
我是个地地道道的球迷,但是,你有所不知的是,我看球的相当一部分乐趣来自于:难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗,摔得人仰马翻,哈哈哈…… 太空看球赛 神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。 昨天晚上欧洲杯决赛结束,记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋:“刘洋,首先祝贺你试飞成功!听说你在天宫一号做了很多试验?” 刘洋:“是的,我想利用这次机会多做些试验,为将来进入太
1.患者朋友,挂号的时候请遵守一下秩序好吗?干嘛非要去插队呢?难道,你们真的觉得生活不够美好吗?非要急着先挂! 2.患者朋友,别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下,我们这里只照单人照,暂时还没有推出双人照,谢谢配合! 3.你看看你这口牙齿,长得有组织、无纪律,而且,黄灿灿的,跟玉米似的,看上去太有视觉冲击效果了,真是难得啊! 4.咱们这个体检项目是色彩辨别测试,不是幽默大赛
开水房一向是不起眼的地方,但爱情的发生地也一向是没有规律的,也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身,起码也会遇到意中人。所以,本着不放过一个角落的精神,我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。因此,当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦! 前提:至少拿两个开水瓶,不然的话会让人觉得你没有安全感,至少不够勤快。 时间:饭后是打开水的高峰期,不提倡在冬天行事,因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了
1.如果要用一句话形容你的长相的话,那就是“读书是你唯一的出路。” 2.换位思考从来都是说起来容易做起来难,比如你天天照镜子,但你有考虑过镜子的感受吗?它也不想天天看同一个丑人对着它搔首弄姿,很可怜的。 3.如果连服装店导购、美发店小妹、面馆的阿姨都不会叫你帅哥(美女),那事情就有点严重了。 4.有个女生在自拍,旁边有个道士看了看她的屏幕,面有异色,然后小心翼翼地指着手机问女子:“姑娘,你这