开课了,所有的老师都一一的在第一节课上的自我介绍。从临床,解剖,生理,生化,英语等等……
　　在第一个星期内我就从教室内感觉到这里的气氛与我中学时的气氛太不一样了,所有的一切都太放松了,老师从来不会对你进行过多的提问,老师也从来不会对你进行责骂,甚至你可以在老师讲课到一半时离开教室,没有人来管你。
　　这一切都让我这个在初中时被老师无数次打骂的学生太不适应了,就像在天堂内一样。
　　无数次的下课后走回寝室的路上,总是看到各种各样的新开网吧。
　　2000年,洛阳20-50台机子网吧迅速发展的一年。
　　在看着这些网吧的同时,我也总想起父亲的期待。咬一咬牙坚强的克制着自己试图放松自己的冲动。
　　游戏已经离我越来越远了。
　　光阴似箭,第一个学期的大半年时间已经过去了。
　　每天的班级晨跑,上课,晚自习,从未缺席过的我却一直在越来越讨厌着现在的生活与学业。
　　在这个大专院校内。
　　学习上,太多的东西都是我所不能理解的。高中的三年肯定有着很多我所必须学会的东西,但是我错过了。
　　朋友上,太多的同学但都大我4岁以上,在他们面前我总找不到共同的语言。高中的三年肯定也有着很多的精彩生活与回忆,但是我再次错过了。
　　学习努力但从未有过进步,太多的不懂。朋友努力但再未多有一个,我与他们有着太多太多的代沟。
　　SKY回忆录(五)
　　每个晚上熄灯后的寝室聊天,他们总是在谈着一些我所不懂的话题,我也总是在问着一些傻傻的问题。他们理解我,但在他们眼里我也只是一个小孩子而已,只是他们从不嘲笑我。
　　至今,在班上,除了他们外,我再也不多识—人。
　　慢慢的学习上差距,让我在一些听不懂的英语与生化课上去刻意的逃避这些课程了。
　　朋友上的孤单,会让我在学不懂的烦躁时进入那些已经很久不去的网吧,进入网络聊天室内,寻找着拥有共同话题的朋友。
　　久而久之,终于在一次英语课的点名中让辅导员发现我没有在教室里。
　　晚上父亲就打电话到了寝室,在电话里狠狠的教训了我一顿,在电话的结尾父亲给我无比重要的强调了这个学校毕业证的重要性。太多太多的委屈,我自己都不知道该说给谁去听,这一切我再次像以前一样憋在了心里。
　　回到了教室内,在英语课上该不懂的我还是不懂。
　　这段时间内,经常能够接到父亲的电话,偶尔的几次我也在委屈中爆发出一些憋在心里的告白,父亲也会简单的安慰几句,但是最后父亲总是在给我讲毕业证的作用。
　　终于,在—次英语课上,老师点名点到了我,让我起身回答一个问题。
　　如果当时换做任何一个班上的其他大学生,我想他们如果不会回答只需要说上一个简单的sorry就可以了。
　　但我却对于课堂的理解还深深的陷于初中时的课堂,回答不上来就是受骂,罚站,挨打等等……在这种感觉中我发愣了。
　　站在阶梯教室中间座位,低着头,撮着衣角,看着旁边坐着的寝室二哥,感觉到老师与所有哥哥姐姐级同学的眼光似乎都集中在了我的身上。
　　连我自己都不知道多久后一句不发的我又坐回了座位。
　　下课后我听到了很多人在议论着,“看,那个就是从成人教育学院那边插过来的。”
　　我害怕了,这次已经不是学习难的问题了,而是一种害怕上课的感觉。
　　我开始真正的逃避着大多数课程