大嘴小胸也是美女
　　如果我说自己是大美女，肯定有很多人嘲笑我是凤姐附身：嘴那么大，胸那么小，居然还有脸说自己是美女？
　　对于这个问题，我请陈长安同学代为解答。
　　“朱莉娅·罗伯茨、安吉丽娜·朱莉、安妮·海瑟薇，哪一个大美女的嘴巴不是长得很奔放？张曼玉、李嘉欣、张柏芝，哪一个大美女的胸不是长得很含蓄？”
　　说这话时，陈长安表情严肃，语气铿锵，一点都没有开玩笑的意思。他真的是从心底里认为我风华绝代，谁说我不美他就跟谁急。
　　这些年，陈长安就像一名战士保卫阵地一样，忠心耿耿地捍卫着我那始终不被大众接受的美貌。若有外敌来犯，杀无赦。
　　比如，小学时，每当有男生追着我喊“鲶鱼嘴”时，陈长安就像被激怒的小豹子一样扑上去跟人家死掐，为此，经常搞得衣衫不整，鼻青脸肿。
　　上中学时，我对校篮球队里一个帅哥格外钟情，但那帅哥对我格外绝情。我表白半天，结果只换来人家一句：“我只喜欢美女。”这句话就像一只毒箭，让我差点当场毙命。陈长安握紧拳头，发誓要为我报一箭之仇。但当他跟那个身高1.85米的恶人面对面时，遗憾地发现自己的小拳头解决不了大问题，于是调整作战路线，转身去拔恶人的自行车气门芯。
　　总之，正是因为有了陈长安这个护花使者，我这个大嘴小胸美女才得以彪悍地成长起来。若没有陈长安，很难说，我不会走上自卑自虐的犯罪道路。
　　当然，我对陈长安也够意思。他从小成绩不好，所有人都认为他没出息，只有我觉得他有才。要说陈长安的才华，那真不是盖的。
　　比如，小时候我们一起在少年宫学画画，老师让大家画鸡蛋，所有同学画的鸡蛋都是圆的，只有陈长安画扁了。老师抽出他的作业说：“你画的这哪里是鸡蛋，分明就是鸡蛋饼嘛。”陈长安不慌不忙地说：“你把我的作业放在下面，鸡蛋当然会被压成鸡蛋饼了。”
　　又比如，高中时，陈长安写了一篇关于王子和公主的英语作文，一开篇，王子彬彬有礼地问了公主一句：“Can you speak Chinese？”公主回答“Yes”，然后，接下来的对话就全部是汉语了。
　　陈长安这些金光闪闪的小才华被称为歪才，但歪才也是才呀。我坚定地认为，陈长安就是埋在土里的金子，早晚都会发光。
　　我这样说时，陈长安就对我竖起大拇指啧啧感叹：“你这姑娘，不但貌美如花，而且眼光独特，了不起啊！”
　　多年来，我们习惯于这样相互吹捧，相互支持。所谓高山流水遇知音，那就是说我们的。
　　两个人如此相互赏识，才子佳人，按理说，应该发生点故事才对，但我和陈长安一直维持着纯洁的“知音”关系。
　　我们之所以一直是“知音”，没有发展成“故事会”（有故事、有约会），原因是，上大学以前，陈长安傻不啦叽不开窍，上大学以后，陈长安终于开窍了，我却已经名花有主。当他脸红脖子粗地问我，死后愿不愿意埋到他家祖坟里时，我只能遗憾地说，不好意思，我已经决定入别人家祖坟了。
　　吉人天相，隆胸未遂
　　我说得板上钉钉，胜券在握，但事实证明，这只是我一厢情愿。不错，我的初恋男友曾经热烈地邀请我死后埋到他家祖坟去，但不到两年，他无奈地告诉我，他不喜欢我这种大嘴小胸美女，他想找一个小嘴大胸美女，鉴于他家祖坟空间有限，请我卷铺盖走人。
　　初恋失败，让我元气大伤。
　　危难时刻，陈长安自然准时出现在我身边英雄救美。但这次，美人伤得太重，他明显回天乏术。他吹捧我天生丽质哭鼻子都能哭得梨花带雨，他把白毛巾裹在头上踮着脚尖给我跳小天鹅，还一口气讲了二十个冷笑话……
　　对于陈长安所做的一切，我的反应只有一个，那就是，没反应。看着面无表情的我，黔驴技穷的陈长安都要哭了，他说：“方格子，那个白眼狼不值得你这样折磨自己，他家的祖坟不要你，我家的祖坟虚位以待。”
　　听听这是什么话，还虚位以待，摆明了就是盼我英年早逝啊。
　　忍无可忍，挺在床上装死装了七七四十九个小时之后，我终于被气得“炸尸”了。一骨碌从床上爬起来，指着陈长安的脑门说：“你们男人没一个好东西，全盼着老娘早死，我偏不死，偏要活成天山童姥，去给我煮面，赶紧的。”
　　那天，我一口气吃掉一根火腿三碗泡面三只鸡蛋外加水果若干。之所以吃得如此气势磅礴，当然不是为了跟盼我早死的男人们较劲，而是因为，我在心里已经默默做出一个悲壮的决定：去隆胸。
　　在绝食装死的两天中，我一直在思考一个问题：到底是去变性做男人呢，还是去隆胸做女人？思来想去，觉得还是隆胸做女人更靠谱一些。
　　对于一个连耳洞都不敢穿的胆小鬼来说，能做出这个决定，心里难免生出风萧萧兮易水寒的悲壮之感。这才是我把那顿饭吃得气势磅礴的真正原因。
　　当我一边打着饱嗝一边宣布我要去隆胸时，陈长安像被人拍了一板砖，愣了半天才说：“方格子，你没发烧吧？”
　　接下来，当然是一番苦口婆心规劝。但任凭陈长安把舌头磨短了半寸，也不能动摇我的半分决心。要知道，在追求美的革命道路上，女人们向来都是赴汤蹈火在所不辞的。
　　规劝无效，陈长安也就只能任我胡作非为了。
　　接下来一个月内，我马不停蹄地跑了十几家整形机构做咨询。反复权衡之后，我决定选择那家由韩国著名整形医生主刀的医院。
　　对于我的选择，陈长安横加阻挠，说韩国鬼子不靠谱，无奈我心意已决，他只好退了一步，在我做手术之前，他要亲自到医院考察一番。
　　事实证明，我的选择很英明，因为，陈长安考察完毕就不再阻挠我了。于是，定下手术时间。之后，我没日没夜地像祥林嫂一样默默念叨：隆个D罩杯，方为人上人！以此给自己加油鼓劲。
　　即便如此，但真正到了上手术台时，我还是吓得手脚冰凉。陈长安此时却很淡定，他拍着我的肩膀说：“别怕，一点都不疼。”
　　我悲愤地想，挨刀子的是我，你当然不会疼。
　　但事实上，我最终并没有挨刀子。原因是，术前检查结果显示我的体质对硅胶有排斥，不适合做手术。
　　对此，那个会讲一口流利汉语的韩国医生表示万分遗憾，接着又隆重向我推荐一种产自韩国的丰胸药，说效果特别好，他敢以人格做担保，半年之内肯定会让我升到D罩杯。就这样，手术没做成，我抱着两瓶外包装上写满鸟语的丰胸药滚出了手术室。 　　陈长安说，我早就知道你不用做手术，这就叫吉人自有天相。
　　既然郎才女貌不如狼狈为好
　　借陈长安的吉言，我真的越来越像个吉人了。来自韩国的丰胸药效果非常好，吃了不到一个月，我就惊喜地发现胸部有点蠢蠢欲动。更明显的是，我的皮肤比以前白了。皮肤白了，人就变漂亮了。人变漂亮了，我就没必要在失恋的阴影里徘徊。
　　对于我的复活，陈长安高兴得不得了。他说：“方格子，不管你愿不愿意死后埋到我家祖坟里，我都希望你一辈子这样笑下去。真的，你的笑容特别灿烂，就像千万朵烟花同时绽放，就像……”
　　我立刻打断他，我说：“行了，不用打更多比喻，我知道你才华横溢竖溢到处溢。”说完我就丢下陈长安，春风满面地去参加周末舞会。既然有一片森林在前面等着，我当然不甘心在陈长安这一棵树上吊死。
　　事实上，自从变漂亮变自信之后，我的回头率也开始迅猛提高。这让我忍不住偷想：现在就开始招蜂引蝶，要是再有了傲人的胸部，那得被多少男生围追堵截啊！
　　为了尽快拥有傲人的胸部，我打算再找那个韩国医生咨询一下，看能不能加大用药量。但我还没来得及咨询，那个倒霉的韩国医生就出事了：因为没做术前检查，他在给一个有心脏病遗传史的女孩磨骨时，把人家磨得香消玉殒了。
　　更让人震惊的是，出事之后，有记者挖出猛料说，这个所谓的韩国医生根本不是韩国人，他是东北某小城的一名兽医，后来发现给人动刀子比给猫狗动刀子挣钱多，就白费去韩国进修两年，其间学了点三脚猫功夫顺带学了几句鸟语，回国之后便鸟枪换炮，打着韩国整形专家旗号招摇撞骗。报道还说，此江湖骗子利欲熏心，本着“宁可错整一千，决不放过一个”的原则，逮着谁就“整”谁，从来都不做规定的术前检查。
　　看到这则报道后，我感觉自己到鬼门关晃了一圈，惊出一身冷汗。但又一想，不对啊，我就是做过术前检查的，难不成是记者搞错了，又或者是墙倒众人推？
　　我觉得我有必要站出来给他作证。做人不能没良心是吧。
　　就在我要行侠仗义的时候，陈长安捶足顿胸地说：“一点都没搞错，那货就是个万恶的江湖骗子，为了求他跟我演戏，为了让他给你开两瓶复合维生素片，我被他宰掉五千块啊。”转而，陈长安又说：“现在看来，花五千块也值了，不然你这么一个倾国倾城的美人毁在一个兽医手里情何以堪。”
　　原来是演戏，怪不得陈长安在我做手术时那么淡定。
　　原来我吃的是维生素片，怪不得我的皮肤越来越白。至于胸部的蠢蠢欲动，只能用心理作用解释了。
　　水落石出之后，我眼泪汪汪地感谢陈长安的救命之恩。他既不说“应该的”，也不说“不客气”，而是驴唇不对马嘴地来一句：“你看咱俩郎才女貌的，不如狼狈为奸算了。”
　　于是，我也只好驴唇不对马嘴地用葛大爷的广告词回答：神州行，我看行！