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有天在路上走,迎风流鼻涕,突然想到,万一大象感冒鼻塞了肿么办?它有那么多要用到鼻子的地方,比如喝水……我问了舍友,但是被严重嫌弃了,其实是她们回答不了嘛。然后我就觉得,这么奇葩的问题,大概只有同样出格的你才能回答。于是后来我问你的时候,还加上了类似的疑惑,比如长颈鹿打嗝怎么办?蛇的脊椎坏了怎么爬行呢……
熟络到能扯淡去天涯海角,没有语言顾忌,不必故作聪明思考问题,大概只有跟你在一起时,才没有面具。
只有你,能对上我奇怪的思维,可以和我进行旁人觉得“蛇精病”但是我们自己认为正常无比的对话,甚至把我郁闷到无语。
你吊儿郎当地跟我说大学里都打电脑游戏了,其实你的成绩好得可以直博。你是这么优秀的男生,偏偏和我打电话的时候总是用无所谓世俗名利,玩世不恭的语气,嘻嘻哈哈乐观阳光。
我把草稿发给你看,你截图回复我,说用word查找没有找到自己的名字所以这篇文章不是写给你的。
我跟你说,我吃肉的时候总是咬到自己,你说我脑子分不清楚哪个肉是自己的哪个不是;我后来又跟你说,我不吃肉也开始咬到自己,你说可能是习惯了;第三次咬到自己,你评价是专业户……
中华文化博大精深,总有一个词可以恰到好处地描述我此刻的心情——哭笑不得。
可是其实我一直记得你刚来的那天。我同桌带着你逛校园,校园不过一眼就能望穿,而你在夏日的中午,被人假公济私地拖着在一眼到头的操场捡垃圾。我在操场边看到了,笑得抽筋,而你站在树荫下,微光里,嘴角翘了翘跟着笑,一脸的安静,没有陌生的疏离感,也没有因为初来乍到就这样成为焦点而不快,不卑不亢,仿佛就是和我们一起学习生活了两年,毫无违和感。
我遇见过那么多的人,只有你,一直是干干净净,脱离世俗,即使不像是天使那种不染尘埃,也比我们这样生性喜好热闹的人清澈许多。即使后来,你会一脸傻笑边兴奋地讲边啃薯条手舞足蹈,即使后来你越来越逗比,我对你的印象始终是那个干净看上去有点内向的男生。
没有见过我最彪悍时拍桌子震全班,也没见过我最惶恐时高中整天病秧秧地担心学习和身体,也没见过我最懦弱时大学刚开始畏畏缩缩。
只有你,见到的我都是最正常的时候,可以淡定自若,可以思维出格。
可是你陪我过了初三过了高中过了那些最黑暗的日子,我总是跟你碎碎念这个头疼那个心烦。随随便便起个头就能顺顺溜溜地聊下去,心情不好也不说什么安慰话,和你聊聊天我就觉得一切OK了,都不用等到明天新的太阳升起。
比如说,我一心黯然求安慰地跟你说,我控制不了自己的负面情绪,你回复我说,假装自己当逗比就行了……我一定是打开方式不对……
我快乐的时候想和闺蜜分享,也想起你;我难过的时候想给家人打电话吐槽,也想起你;天气变化的时候我想起你,吃到美食的时候我想起你;任何地点、任何场景提到任何关于“猪”的事情,我都能想起你。和我最喜欢的妹妹聊天的时候,我才知道,原来我们都一样逗比。所以你在我心里,是亲人一样的存在。
我记着你,就像你一直存在,不费任何脑细胞,我想跟你说话,不需任何借口。
其实你有女朋友后,我就不怎么联系你了,但是每天每天我睡觉前胡思乱想总会有那么一个脑细胞空出来想到,今天没有和你说话呢?
就像锁紧柜子里的小熊,尽管我很喜欢,可是我长大了有很多的事情要做,不能像小时候那样随时都抱着。你就是那只小熊啊。而我终于决定离开,比放下五年的执念还要沉重。放下执念不过是让心里空一点,而离开你,却好像所有的快乐都被抽走了。我不是喜欢你,我也不会喜欢什么。
我跟你说,好像很久没见到你一样,你说,就算是核燃料,距离远了也会安静。
翻《青年文摘》的时候,看到一句话:那些年,我们像夫妻一样的友谊。我觉得我还是很幸运的。
我回家在上海和分别两年的基友会师,你吃醋似的嗔怪:我们也很久没见了。真是可爱啊。我对着各式各样的韩国花美男流口水在空间发花痴说说,你委屈地跟我说,是不是以后喜欢漂亮的东西了,会渐渐不理你?
那么我说,纸短情长,甚为想念。
熟络到能扯淡去天涯海角,没有语言顾忌,不必故作聪明思考问题,大概只有跟你在一起时,才没有面具。
只有你,能对上我奇怪的思维,可以和我进行旁人觉得“蛇精病”但是我们自己认为正常无比的对话,甚至把我郁闷到无语。
你吊儿郎当地跟我说大学里都打电脑游戏了,其实你的成绩好得可以直博。你是这么优秀的男生,偏偏和我打电话的时候总是用无所谓世俗名利,玩世不恭的语气,嘻嘻哈哈乐观阳光。
我把草稿发给你看,你截图回复我,说用word查找没有找到自己的名字所以这篇文章不是写给你的。
我跟你说,我吃肉的时候总是咬到自己,你说我脑子分不清楚哪个肉是自己的哪个不是;我后来又跟你说,我不吃肉也开始咬到自己,你说可能是习惯了;第三次咬到自己,你评价是专业户……
中华文化博大精深,总有一个词可以恰到好处地描述我此刻的心情——哭笑不得。
可是其实我一直记得你刚来的那天。我同桌带着你逛校园,校园不过一眼就能望穿,而你在夏日的中午,被人假公济私地拖着在一眼到头的操场捡垃圾。我在操场边看到了,笑得抽筋,而你站在树荫下,微光里,嘴角翘了翘跟着笑,一脸的安静,没有陌生的疏离感,也没有因为初来乍到就这样成为焦点而不快,不卑不亢,仿佛就是和我们一起学习生活了两年,毫无违和感。
我遇见过那么多的人,只有你,一直是干干净净,脱离世俗,即使不像是天使那种不染尘埃,也比我们这样生性喜好热闹的人清澈许多。即使后来,你会一脸傻笑边兴奋地讲边啃薯条手舞足蹈,即使后来你越来越逗比,我对你的印象始终是那个干净看上去有点内向的男生。
没有见过我最彪悍时拍桌子震全班,也没见过我最惶恐时高中整天病秧秧地担心学习和身体,也没见过我最懦弱时大学刚开始畏畏缩缩。
只有你,见到的我都是最正常的时候,可以淡定自若,可以思维出格。
可是你陪我过了初三过了高中过了那些最黑暗的日子,我总是跟你碎碎念这个头疼那个心烦。随随便便起个头就能顺顺溜溜地聊下去,心情不好也不说什么安慰话,和你聊聊天我就觉得一切OK了,都不用等到明天新的太阳升起。
比如说,我一心黯然求安慰地跟你说,我控制不了自己的负面情绪,你回复我说,假装自己当逗比就行了……我一定是打开方式不对……
我快乐的时候想和闺蜜分享,也想起你;我难过的时候想给家人打电话吐槽,也想起你;天气变化的时候我想起你,吃到美食的时候我想起你;任何地点、任何场景提到任何关于“猪”的事情,我都能想起你。和我最喜欢的妹妹聊天的时候,我才知道,原来我们都一样逗比。所以你在我心里,是亲人一样的存在。
我记着你,就像你一直存在,不费任何脑细胞,我想跟你说话,不需任何借口。
其实你有女朋友后,我就不怎么联系你了,但是每天每天我睡觉前胡思乱想总会有那么一个脑细胞空出来想到,今天没有和你说话呢?
就像锁紧柜子里的小熊,尽管我很喜欢,可是我长大了有很多的事情要做,不能像小时候那样随时都抱着。你就是那只小熊啊。而我终于决定离开,比放下五年的执念还要沉重。放下执念不过是让心里空一点,而离开你,却好像所有的快乐都被抽走了。我不是喜欢你,我也不会喜欢什么。
我跟你说,好像很久没见到你一样,你说,就算是核燃料,距离远了也会安静。
翻《青年文摘》的时候,看到一句话:那些年,我们像夫妻一样的友谊。我觉得我还是很幸运的。
我回家在上海和分别两年的基友会师,你吃醋似的嗔怪:我们也很久没见了。真是可爱啊。我对着各式各样的韩国花美男流口水在空间发花痴说说,你委屈地跟我说,是不是以后喜欢漂亮的东西了,会渐渐不理你?
那么我说,纸短情长,甚为想念。