有天在路上走，迎风流鼻涕，突然想到，万一大象感冒鼻塞了肿么办？它有那么多要用到鼻子的地方，比如喝水……我问了舍友，但是被严重嫌弃了，其实是她们回答不了嘛。然后我就觉得，这么奇葩的问题，大概只有同样出格的你才能回答。于是后来我问你的时候，还加上了类似的疑惑，比如长颈鹿打嗝怎么办？蛇的脊椎坏了怎么爬行呢……
　　熟络到能扯淡去天涯海角，没有语言顾忌，不必故作聪明思考问题，大概只有跟你在一起时，才没有面具。
　　只有你，能对上我奇怪的思维，可以和我进行旁人觉得“蛇精病”但是我们自己认为正常无比的对话，甚至把我郁闷到无语。
　　你吊儿郎当地跟我说大学里都打电脑游戏了，其实你的成绩好得可以直博。你是这么优秀的男生，偏偏和我打电话的时候总是用无所谓世俗名利，玩世不恭的语气，嘻嘻哈哈乐观阳光。
　　我把草稿发给你看，你截图回复我，说用word查找没有找到自己的名字所以这篇文章不是写给你的。
　　我跟你说，我吃肉的时候总是咬到自己，你说我脑子分不清楚哪个肉是自己的哪个不是；我后来又跟你说，我不吃肉也开始咬到自己，你说可能是习惯了；第三次咬到自己，你评价是专业户……
　　中华文化博大精深，总有一个词可以恰到好处地描述我此刻的心情——哭笑不得。
　　可是其实我一直记得你刚来的那天。我同桌带着你逛校园，校园不过一眼就能望穿，而你在夏日的中午，被人假公济私地拖着在一眼到头的操场捡垃圾。我在操场边看到了，笑得抽筋，而你站在树荫下，微光里，嘴角翘了翘跟着笑，一脸的安静，没有陌生的疏离感，也没有因为初来乍到就这样成为焦点而不快，不卑不亢，仿佛就是和我们一起学习生活了两年，毫无违和感。
　　我遇见过那么多的人，只有你，一直是干干净净，脱离世俗，即使不像是天使那种不染尘埃，也比我们这样生性喜好热闹的人清澈许多。即使后来，你会一脸傻笑边兴奋地讲边啃薯条手舞足蹈，即使后来你越来越逗比，我对你的印象始终是那个干净看上去有点内向的男生。
　　没有见过我最彪悍时拍桌子震全班，也没见过我最惶恐时高中整天病秧秧地担心学习和身体，也没见过我最懦弱时大学刚开始畏畏缩缩。
　　只有你，见到的我都是最正常的时候，可以淡定自若，可以思维出格。
　　可是你陪我过了初三过了高中过了那些最黑暗的日子，我总是跟你碎碎念这个头疼那个心烦。随随便便起个头就能顺顺溜溜地聊下去，心情不好也不说什么安慰话，和你聊聊天我就觉得一切OK了，都不用等到明天新的太阳升起。
　　比如说，我一心黯然求安慰地跟你说，我控制不了自己的负面情绪，你回复我说，假装自己当逗比就行了……我一定是打开方式不对……
　　我快乐的时候想和闺蜜分享，也想起你；我难过的时候想给家人打电话吐槽，也想起你；天气变化的时候我想起你，吃到美食的时候我想起你；任何地点、任何场景提到任何关于“猪”的事情，我都能想起你。和我最喜欢的妹妹聊天的时候，我才知道，原来我们都一样逗比。所以你在我心里，是亲人一样的存在。
　　我记着你，就像你一直存在，不费任何脑细胞，我想跟你说话，不需任何借口。
　　其实你有女朋友后，我就不怎么联系你了，但是每天每天我睡觉前胡思乱想总会有那么一个脑细胞空出来想到，今天没有和你说话呢？
　　就像锁紧柜子里的小熊，尽管我很喜欢，可是我长大了有很多的事情要做，不能像小时候那样随时都抱着。你就是那只小熊啊。而我终于决定离开，比放下五年的执念还要沉重。放下执念不过是让心里空一点，而离开你，却好像所有的快乐都被抽走了。我不是喜欢你，我也不会喜欢什么。
　　我跟你说，好像很久没见到你一样，你说，就算是核燃料，距离远了也会安静。
　　翻《青年文摘》的时候，看到一句话：那些年，我们像夫妻一样的友谊。我觉得我还是很幸运的。
　　我回家在上海和分别两年的基友会师，你吃醋似的嗔怪：我们也很久没见了。真是可爱啊。我对着各式各样的韩国花美男流口水在空间发花痴说说，你委屈地跟我说，是不是以后喜欢漂亮的东西了，会渐渐不理你？
　　那么我说，纸短情长，甚为想念。