高中是我人生中非常黑暗的一个阶段。与大部分中国学子一样，生活的全部都聚焦在学习上，每天只感到令人窒息的枯燥。
　　高二文理分科的时候，偏爱文科的我却在父母的要求下选择了不感兴趣的理科。原来我的成绩还不错，老师对我抱有很大希望，我也本以为努努力能赶上，但不理想的理科综合成绩却一次次地消磨着我的动力和信心。记得有一次考试出成绩之后被老师当众批评，当天回去学习到了凌晨两点。后来经常半夜惊醒，看看表，两三点，然后起来看书，困了再睡。就这样，坚持了一个月，那个月的月考我以为能有惊喜，可卷子发下来的时候我依然是手心冒汗无从下手。最终成绩依然让我很失望，我非常愧疚，觉得辜负了父母和老师对我的期望，感觉努力也是徒劳的，于是，渐渐的就自暴自弃了。
　　每天早上我都特别难过，哭着跟妈妈说，我不想去上学。但妈妈每天都安慰我，我也不想让她太担心，只好忍着痛苦和害怕出门。
　　我也不知道自己害怕什么，大概就是害怕自己出丑。路上，我会想一遍自己有没有忘带书，有没有忘带书包，有没有忘写作业，甚至是自己有没有穿错衣服……我很怕别人注意自己，每天都穿一身厚厚的深色的运动服，无论上课还是下课都坐在自己的座位上一动不动，甚至只有不去不行的时候才会去上厕所。走在楼道里，我都贴着墙边，低着头。我不会主动跟同学说话，看着同学们下课的时候嬉笑打闹，我觉得自己像是局外人。
　　班主任是位很和善的物理老师，不会过分苛责我是否认真听课，是否按时交作业。他永远在慢条斯理地讲着那些我不晓得有什么意义的小球、磁场、摩擦力……周围的同学都能津津有味地听着，只有我一个异类，每次上课，我都觉得度秒如年。想看书的时候，感觉那些公式和定理都跟我产生了排异反应，根本不往脑子里进。考试的时候，我只能把死记硬背的公式写到卷子上，好让那些空白显得不那么扎眼。
　　有一段时间，我不愿意吃饭，觉得自己一天什么都没有学到，不配吃东西。感觉自己吃饭就是在浪费粮食，饱食终日，无所事事，让爸妈失望。可是我不吃东西，爸妈就会更难过，更担心。
　　我放弃了自己，我想让老师、父母都放弃我，不要再关心我了，不要再对我抱有任何希望了，因为他们的任何关心都变成了我的愧疚和悔恨。
　　那时候，我晚上经常失眠，失眠倒不会让我焦虑，反正白天我也不想听课，不睡的时候我倒是可以想很多事。我会睁着眼看着伸手不见五指的黑夜，我觉得黑夜和我融为一体，只有用手摸摸我眨动的睫毛，我才确定我还是存在的。
　　那时候，我的身体变得特别虚弱，经常感到呼吸困难，喘不过来气，浑身没有一点儿力气，甚至动一下手指头的力气都没有，坐着然后站起来都会晕倒。爸妈先是跟学校申请不上体育课，不上课间操，后来干脆为我办了休学。爸妈带我做了全面的身体检查，可检查结果并没有任何异常，医生只是说我高考压力太大了，放松心情多休息就好了。之后，我又去看了中医，吃了很多中药，但也没有太大改善。
　　其实，那时候我很多次想过死，但我知道我妈妈承受不了这种痛苦。我家有个比较高的窗台，记得有一天，我背朝外坐在窗户上，脚落在窗台上。妈妈站在我面前看着我说：“你知道吗，你这样待着我心特别揪得慌。”我立刻就哭了，她也哭了，我想，我这辈子都不会因为任何人任何事主动结束自己的生命。
　　再到后来，爸妈带我去看了精神科医生，我被诊断为“抑郁症”，医生给我开了一些抗抑郁的药物，并建议我做心理治疗。服药大概一个月之后，我的情绪和感觉渐渐有了好转，心理治疗也让我有力量跟那些害怕的想法作斗争。在老师和父母的劝说、鼓励下，高三下学期我又回到了学校，虽然内心仍然有许多焦虑和不安，但我最终还是和同学们一起参加了高考，并考取了一所全国重点大学。
　　晦暗的高中生活结束了，我又逐渐变回了乐观、自信、积极向上的自己。我后来经常想，其实班上比我成绩差的人很多，即使休学半年之后，我的成绩也算得上中上游，但是为什么自己会那么痛苦、那么自卑呢？其實，高中的生活虽然很枯燥，但也并不是晦暗的，只是那时的我戴上了一副抑郁症的眼镜。