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经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。
男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点儿故障，现在好些了吗？”
大两岁的爷爷
一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
病情好转了
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
为后代着想
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”
狗很疑惑地问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊；嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
蓝精灵
最近3D版《蓝精灵》上映，很多人追寻儿时记忆。
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
“还可以吧……”
“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根儿看不出他们是蓝的！”
足球教练的爱情
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和地答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
中国式父母
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
有钱就是特长
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
那个小学生答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！’”
挤电梯
今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲进来。这时候，所有的人都听到“嘀的”一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。
等电梯门关上后，我旁边那个人的手机又“嘀”的响了一声，大家都笑了……
我的老师
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“老师您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在送我们这一庙……”
原来，该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁了，改当方丈。
霸气的梦
昨天晚上做了一个很霸气的梦，睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们儿追着，追到以后把麻袋捂头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊！接着睡呗。高潮是，睡了一会儿看到那大汉拿着麻袋说了一句：“你还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……
和狗搞好关系
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口拴了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点儿，然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了，趁别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要。
北京暴雨时订餐
喂，肯德基吗？麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间，前面有一辆537公交车，后面是一辆奥辆A5，左边是一辆黄色的奔驰，右边水坑里是半辆5mart。不用急，不知道堵到几点呢。对了，你会游泳吗？
为什么画家爱画裸体
妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫说：“如果穿衣服，万一款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
做我小姨子
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿得那个清凉啊，笑得那个甜啊……忍不住要去搭讪。为了不表现得轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词，才凑上去对她俩说：“你们谁想做我小姨子？”
按年龄收费
一个歪戴着帽子，嘴里刁着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
罚单难写
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯？里索斯汤姆？迪米特力尔斯？凯利安若宝洛斯……”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
单位举办运动会
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。
赛场上，同事们都看好小张，结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点儿故障，现在好些了吗？”
大两岁的爷爷
一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上，有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更委屈！她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
病情好转了
一富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”
为后代着想
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”
狗很疑惑地问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊；嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
蓝精灵
最近3D版《蓝精灵》上映，很多人追寻儿时记忆。
记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”
“还可以吧……”
“那你觉得这个和老版的比怎么样？”
“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根儿看不出他们是蓝的！”
足球教练的爱情
一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”
丈夫非常心平气和地答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”
中国式父母
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
有钱就是特长
一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
那个小学生答说：“我没有这方面的特长呀！”
这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！’”
挤电梯
今天早上上班挤电梯，结果门快关了，一个身材较胖的女人冲进来。这时候，所有的人都听到“嘀的”一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思地下去了。
等电梯门关上后，我旁边那个人的手机又“嘀”的响了一声，大家都笑了……
我的老师
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“老师您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在送我们这一庙……”
原来，该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁了，改当方丈。
霸气的梦
昨天晚上做了一个很霸气的梦，睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们儿追着，追到以后把麻袋捂头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊！接着睡呗。高潮是，睡了一会儿看到那大汉拿着麻袋说了一句：“你还敢回来啊？”
结果一夜没敢睡……
和狗搞好关系
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口拴了两条狗看门。小伙每天都把自己的饭藏一点儿，然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了，趁别人都睡觉偷着溜了出来。所以说，搞好关系真的很重要。
北京暴雨时订餐
喂，肯德基吗？麻烦送一个全家桶。地址是北苑路路中间，前面有一辆537公交车，后面是一辆奥辆A5，左边是一辆黄色的奔驰，右边水坑里是半辆5mart。不用急，不知道堵到几点呢。对了，你会游泳吗？
为什么画家爱画裸体
妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
丈夫说：“如果穿衣服，万一款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
做我小姨子
车上遇见一对双胞胎姑娘。穿得那个清凉啊，笑得那个甜啊……忍不住要去搭讪。为了不表现得轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词，才凑上去对她俩说：“你们谁想做我小姨子？”
按年龄收费
一个歪戴着帽子，嘴里刁着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
罚单难写
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”
外国人：“我叫撒迪尔斯？里索斯汤姆？迪米特力尔斯？凯利安若宝洛斯……”
警察：“算啦，以后别再超速行车了。”
单位举办运动会
单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。
赛场上，同事们都看好小张，结果令大家意想不到的是，身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥？”
他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”