捂耳朵

　　 老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住？”
　　 小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进、一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

最新结婚证词

　　 神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
　　 “我愿意。”
　　 “你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
　　 “我愿意。”
　　神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”

没毛了

　　 一老外去买菜，称了点生菜，要两块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　 小贩哑然半天，回答：“你的毛我不要了。”

疑 惑

　　 我一直有一个疑问：为什么一到儿童节就要让小朋友表演节目给大人看，难道不应该是大人表演节目，孩子们坐在下面看吗？

肩膀脱臼

　　 “你这是怎么啦，肩膀打着石膏？”
　　 “星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大鱼……”
　　 “怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼了吗？”
　　 “不，是事后我向别人比划它有多长的时候……”

干坏事

　　 一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。
　　 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
　　 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
　　 第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
　　 第四个男孩回答：“我叫花生……”

证 据

　　 东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
　　 将军问：“木兰，你是女扮男装的吧？”
　　 木兰答：“你怎么发现的？”
　　 将军说：“男的是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”

改名字

　　 我认识一个朋友叫敖文，他弟弟叫敖轩。我很好奇，就问他：“你弟弟為什么不叫敖武呢？这样文武双全多好呀！”
　　 朋友回答道：“其实，弟弟原来是叫敖武。有一次晚上出去玩，过了饭点他还没回来，所以妈妈就满村子喊弟弟的名字，然后就给弟弟改名了。”

碰瓷

　　 我买了一盒臭豆腐，坐公交时不小心撒了，蹭到了旁边大妈的衣服上。大妈大怒，说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼用的，这下她儿子的婚礼都让我给毁了。这摆明夸大其词，于是我说：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你这是碰瓷的吧？”

爸爸睡着了

　　 儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时，妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
　　 “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

彼此彼此

　　 汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”
　　 未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”

长胖了

　　最近我发现自己长胖了，但照镜子的时候又发现自己的皮肤变白了，便对老公说：“虽然我胖了，但是皮肤变白了，所以总的来说还不算糟糕。”不料老公瞥了我一眼，说：“气球越大，颜色也越淡！”

逼 婚

　　晚上下班回家，一吃过晚饭，老爸就喊我过去陪他看电视，只见他打开动画片《葫芦娃》就看了起来。当7个葫芦娃齐喊“爷爷、爷爷、爷爷”的时候，我爸竟然一直“哎、哎、哎”地应着，一边应一边特意瞧着我……

老婆思路

　　 那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案，上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依”等等诸如此类的话。
　　 我突发奇想，对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。”
　　 画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡！”

刷 新

　　 和男友讨论女生耐不耐看的问题时，我问：“我是不是越看越漂亮？”
　　 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……
　　 我问：“干啥呢？”
　　 男友说：“刷新。”