生病
　　刚生完孩子的那年，浑身的零件稀里哗啦都出了问题，上面头晕脑涨，下面脚底透风，中间颈肩背腰腿无处不酸痛，畏寒怕冷、心慌气短、四肢无力。白天家务、上班、带孩子，陀螺般转完一天，连站立的力气都没了。大医院小诊所四处投医，B超、透视、化验、心电图……全面检查，也未发现实实在在的病灶；中药、西药、祖传秘方、民间偏方、针灸、按摩、电烤……有方必试，收效甚微。
　　会诊
　　终于在一次胸透时发现了疑点，医生告诉我，心血管上有一块畸形的东西，但不能确定是什么，需要会诊。从医生的神情上我猜测事态严重，看见一个个白大褂急匆匆奔向会诊室，突然有一种即将被判死刑的感觉，我站在走廊上，度过了有生以来最漫长的20分钟等待。
　　等待
　　此时，对疾病的恐懼已在其次，内心充满的全是牵挂和留恋：我的孩子怎么办？她才一周岁多点，就把她孤零零地扔在这个世界上吗？我的父母会怎样地肝肠寸断？那种痛彻心扉的感觉几乎让我瘫倒，只想找个无人之处大哭一场。面对走廊来来往往的人，我只能背过脸去，抹掉眼角的泪痕。
　　窗外曾经平淡的一切此时突然变得精彩起来：那平平常常的花花草草，今天却向我展示了从未有过的魅力。也许几分钟过后，医生就会给我下达判决书，这世间的阳光、花草、土地、空气，我再也无权享用。我终于明白，失去的时候才知道什么最重要。
　　远处那位坐在轮椅上晒太阳的大妈，第一眼看到她时，我曾经心怀悲悯，可眼下比起我来，她是多么幸福啊，她一定是儿孙满堂了，完成了她应该完成的人生义务，虽然身体欠佳，也许会慢慢调养好，然后安享晚年，哪像我韶华早逝，或许马上会被宣判“处以死刑，立即执行”。
　　想到死，脑海里猛然记起了陶渊明的诗：“亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。”一直以来，每每想起这几句诗，内心的感慨总是悲壮大于凄婉，可此时正好相反：人更多的是为他人而活，为子女、为父母、为爱人，为兄弟姐妹，为亲朋好友，为一切爱你和你爱的人。身强体健的时候从来不会去体味活着有多么重要和美好，在这疑似生命即将走到尽头时，才幡然醒悟……
　　我猜测着会诊室里“审判”的进程：“法庭辩论”应该结束，然后进入“评议”阶段了吧？我忐忑地等待结果，又惧怕结果；希望会诊室的门打开，又希望它永远关闭。我在两难中挣扎，因为凡尘抑或天堂于我只有一门之隔。
　　宣判
　　……似乎过了一个世纪，那扇门终于打开了，医生笑着走出来，他告诉我，没什么问题，只是我的血管形状有点畸形……我的面部表情很艰难地由痛苦状转为苦笑状。医生看出我的脸色和表情，一再表示对不起，说会诊是对患者负责，好像怕我怪罪他们小题大做。我则一再向他道谢，夸他们责任心强，其实我内心里非常感激他们的“小题大做”，否则，我怎么会有如获重生般对生命的顿悟！
　　我走出医院。蓝天、白云、树木、阳光都亮得那么闪眼，我的身心轻松，以后会更加珍惜健康和生命！
　　我仿佛看见女儿在爸爸怀里扭动着小身躯，小手指着门外呢喃着：“找妈妈，找妈妈……”我加快了步伐。
　　……活着真好！
　　（编辑 林 妙）