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为了找个丈夫,我容易吗我?
“我的灵魂在古代”蹦蹬一声登录了MSN,我捂着嘴巴大叫:“快看快看!”把同事都吓一跳。她的登录留言上写着:“狂喜中!已大婚!”
“啊!苏小姐结婚了!她结婚了!”同事奔走相告。
连老总都凑过来研究一阵,叹口气说:“终于太平了,结束了鸡犬不宁的时代。”
苏落雁小姐在她33岁的高寿上,终于成功将自己嫁掉。
苏小姐是牛津的法学博士,我隐约听人说过她好像15岁就上大学了,出国留学的时候都不到20岁。她刚到我们公司的时候,每每我们喊她苏博士、苏律师,她都羞怯加懊恼地喊:“不要叫我博士,叫我苏小姐就行了。”我当时诧异地问:“你还没结婚吗?”
完了,一句话引发洪水暴发,她突然娇羞地一扭身,嗲嗲地说:“没呀!你给我介绍。有合适的想到我哦!”苏小姐就这点好,工作中是头野兽,工作之外却很有聊头,在我们看来,一点都没有女博士的难以亲近。
公司一堆事儿妈,所有女同志拉起大网捕小鱼,就不信不能把她逮进围城里。
一圈熟人介绍下来,才发觉要命了。一个女人,年过三十,哪怕你是怒放的鲜花,都没人来采。苏小姐其实人特随和,特热衷于各式相亲。我原本以为她每周要相亲三次,谁知道,有一次她自己透露,每天相亲还得赶场,要不是开辆宝马,真忙不过来。但全部都无疾而终,一两次之后,对方了无回音。
我们跟苏小姐分析:“主要你太强势了。以你的身家地位,太难以让人接近。你要放低身段。放低身段。”
苏小姐委屈地叹气:“我已经很低了。为了找个丈夫,我容易吗我?放弃了英国大学教书的职位,不远万里投奔祖国,就想着这里地大物博人口众多,十几亿里找不到个结婚对象?找个男人,比读博士还难。博士我四年就拿到了,找个男人花了我近二十年的时间。”
然后,突然有一天,她的MSN就换了风格了,先是狂迷郭敬明,在郭敬明遭遇抄袭门事件后,又改迷宫崎骏。整天MSN窗口上都是日本动漫形象,最近追风穿越小说,从“紫川”到“美人如花”,直到现在的“我的灵魂在古代”,总之,她看什么,她的MSN上就叫什么。
听说她恋爱了,对象是个小她八岁的IT。
只要有个男人的坯子,还怕他不发芽?
那天从我们公司开完会,散会的时候近7点,她心急火燎地冲进卫生间,正巧我也在里面。眼见她迅速放下盘得工整的头发,对着镜子一顿乱挠,整成个标准韩版小碎花;摘下眼镜;对着镜子贴彩色隐形眼镜,一边蹬了高跟鞋,从MONT BLANC里掏出一双平底塑料娃娃拖,夹脚式的;又脱下套裙换上一条卡通图案的包腿七分裤,脱了套装,从包里掏出一件估计地摊上淘来的T恤衫;拿出块小香皂把妆卸了,对着脸扑扑扑几下,拍上化妆水,擦上无色唇彩——形象大变!活脱脱一阳光小美女!耗时不超过五分钟。
像变魔术一样,她最后掏出一个布艺娃娃头的大大包,把所有行头连同皮包都藏进去,然后拖着那个都快拖到小腿的大包包,冲我一招手:“走了!赶约会!晚上阿Sa签唱会!”
我追着问:“谁是阿Sa?”
她给我个后脑勺,风驰电掣般地冲出大楼。
透着玻璃窗往外看:她居然在招手叫出租!
待第二周见到她时,我已经了解了谁是阿Sa,顺带连谁是ELLA都了解了。不过后来才知道这两人不是一队的。
我问她:“苏小姐最近怎么不开车了?”
她嘿嘿一笑说:“放低身段,放低身段。”
“那天晚上见到阿Sa了?”
她说:“见到了。排队两个半小时,中间想上厕所都没敢离开,怕好位置给人占了。我还一口气买了二十盘她的唱片让她签名呢!”
“你这么FAN她?”
她羞涩一笑:“不是。是他呀!我替他去占位子。”
“不会吧!苏小姐!你为他都成这模样了啊?”
“套个男人不容易。谅解,谅解。”她连连作揖,“好不容易人群里碰到个对我放电的,我一把逮住他,死不撒手。”“帅哥哥?”“嘿嘿嘿……”“难怪……”
她突然严肃地问我:“那你说,到我这年岁,我图什么?钱财?钱比我多的圈子太局限,我看上人家,人家却看不上我。地位?我已经有了。不就图个高兴吗?我想开了,以前对男人的一百零八种标准,一点一点被忽略下来,现在只要坚持以下几点,我就不挑。未婚,帅,男人。最后一点最重要——男人。”
我忍不住哼哼:“你现在这个,算得上男人吗?追星族,顶多也就是个大男孩吧?”
“怕什么?只要有个男人的坯子,还怕他不发芽?迟早要出落成男人的嘛!我现在等摘现成的,那不是不现实吗?我自己种,这总行了吧?”
爱情都是让人喘不过气的呀!
在接下来的一个月里,我们连续四次按她要求出谋划策,怎么让一个完全没有步入围城念头的男人俯首甘为孺子牛。不过接连失败。“太性急了吧?慢慢来。你们不才认识四个月吗?”
“啊哟!四个月!人生有几个四个月可以耗费?不结婚我天天这么累做什么?要快!再撑我就支持不下去了!严重缺氧!我常有窒息的感觉!”
“这就是爱呀!苏小姐!爱情都是让人喘不过气的呀!”
“哦!那我只有在玩沙滩排球和滑直排轮摔倒的时候,才有爱之深切的感觉。”
我们正为她担心,这大约又是一段无疾而终的爱情时,她大婚了。
她的MSN上第二天就换成:“HONEYMOON IN FRANCE,SEE YA!(法国蜜月中)”
等她从法国回来,我们强烈建议她带传说中的婚纱照过来给我们欣赏。她倒是爽快答应了。可收到照片后,大家面面相觑:封面第一张就是两只手的特写。男人的大手握着女人的小手,钻戒在无名指上闪闪发亮。
第二张是两只脚丫在海滩上,背景是暧昧的夕阳。
第三张是剪影的两只肩膀。
第四张是两只手环绕在一只小肚皮上……
通篇翻下来,没见半张脸。
最后一张最含蓄,连部分身体都没暴露,却很……一张凌乱的床上,扔了男女短裤各一条,倒是情侣装。
彻底服气!
拷问她有没有不含蓄的,现真颜的。她得意地答:“这是我的构思。故意的。我就是要你们看我的婚戒,我容易吗我?”说完举起手在我们面前招摇。
“准新郎你要藏到什么时候?”
“等生完孩子再说。这世道,满世界的狼,不得不防啊!”
“我们都是残花败柳了,估计对你产生不了什么威胁,就让我们看一眼真容吧?”
苏小姐羞羞答答地掏出一张相片儿。帅!就一个字。过目不忘型,难怪她拿出王八咬筷子的劲头,任凭刀斩都不松口。
你能陪他蹦多久?
我们都好奇,她是怎么劝说固执的大男孩步入婚姻的坟墓的。
她莞尔一笑:“天助我!他签欧洲去看F1,没批。我跟他说,结婚吧,两人一起签,我有很好的签证记录,欧洲都跑遍了,一签就准。次日,我就拿到红本本啦!”
“你到法国度蜜月,就为了看F1?国内也能看到啊!是流星花园那一拨吗?”
“土!一级方程式赛车啊!”
惭愧,我被社会淘汰了。“你这样,不累吗?你能陪他蹦多久?”
苏小姐拿出一张纸,画了一张细分表格,跟我说:“婚姻是一项系统工程,一步不周到,都有可能全盘皆输,我要把经营婚姻像经营我的事业一样上心。不!事业其实只要一个小指头的功力就能达到了,婚姻要烦劳得多。用心去做,可以做一辈子。”
除了祝福,我们实在是不知道该说什么了。■
“我的灵魂在古代”蹦蹬一声登录了MSN,我捂着嘴巴大叫:“快看快看!”把同事都吓一跳。她的登录留言上写着:“狂喜中!已大婚!”
“啊!苏小姐结婚了!她结婚了!”同事奔走相告。
连老总都凑过来研究一阵,叹口气说:“终于太平了,结束了鸡犬不宁的时代。”
苏落雁小姐在她33岁的高寿上,终于成功将自己嫁掉。
苏小姐是牛津的法学博士,我隐约听人说过她好像15岁就上大学了,出国留学的时候都不到20岁。她刚到我们公司的时候,每每我们喊她苏博士、苏律师,她都羞怯加懊恼地喊:“不要叫我博士,叫我苏小姐就行了。”我当时诧异地问:“你还没结婚吗?”
完了,一句话引发洪水暴发,她突然娇羞地一扭身,嗲嗲地说:“没呀!你给我介绍。有合适的想到我哦!”苏小姐就这点好,工作中是头野兽,工作之外却很有聊头,在我们看来,一点都没有女博士的难以亲近。
公司一堆事儿妈,所有女同志拉起大网捕小鱼,就不信不能把她逮进围城里。
一圈熟人介绍下来,才发觉要命了。一个女人,年过三十,哪怕你是怒放的鲜花,都没人来采。苏小姐其实人特随和,特热衷于各式相亲。我原本以为她每周要相亲三次,谁知道,有一次她自己透露,每天相亲还得赶场,要不是开辆宝马,真忙不过来。但全部都无疾而终,一两次之后,对方了无回音。
我们跟苏小姐分析:“主要你太强势了。以你的身家地位,太难以让人接近。你要放低身段。放低身段。”
苏小姐委屈地叹气:“我已经很低了。为了找个丈夫,我容易吗我?放弃了英国大学教书的职位,不远万里投奔祖国,就想着这里地大物博人口众多,十几亿里找不到个结婚对象?找个男人,比读博士还难。博士我四年就拿到了,找个男人花了我近二十年的时间。”
然后,突然有一天,她的MSN就换了风格了,先是狂迷郭敬明,在郭敬明遭遇抄袭门事件后,又改迷宫崎骏。整天MSN窗口上都是日本动漫形象,最近追风穿越小说,从“紫川”到“美人如花”,直到现在的“我的灵魂在古代”,总之,她看什么,她的MSN上就叫什么。
听说她恋爱了,对象是个小她八岁的IT。
只要有个男人的坯子,还怕他不发芽?
那天从我们公司开完会,散会的时候近7点,她心急火燎地冲进卫生间,正巧我也在里面。眼见她迅速放下盘得工整的头发,对着镜子一顿乱挠,整成个标准韩版小碎花;摘下眼镜;对着镜子贴彩色隐形眼镜,一边蹬了高跟鞋,从MONT BLANC里掏出一双平底塑料娃娃拖,夹脚式的;又脱下套裙换上一条卡通图案的包腿七分裤,脱了套装,从包里掏出一件估计地摊上淘来的T恤衫;拿出块小香皂把妆卸了,对着脸扑扑扑几下,拍上化妆水,擦上无色唇彩——形象大变!活脱脱一阳光小美女!耗时不超过五分钟。
像变魔术一样,她最后掏出一个布艺娃娃头的大大包,把所有行头连同皮包都藏进去,然后拖着那个都快拖到小腿的大包包,冲我一招手:“走了!赶约会!晚上阿Sa签唱会!”
我追着问:“谁是阿Sa?”
她给我个后脑勺,风驰电掣般地冲出大楼。
透着玻璃窗往外看:她居然在招手叫出租!
待第二周见到她时,我已经了解了谁是阿Sa,顺带连谁是ELLA都了解了。不过后来才知道这两人不是一队的。
我问她:“苏小姐最近怎么不开车了?”
她嘿嘿一笑说:“放低身段,放低身段。”
“那天晚上见到阿Sa了?”
她说:“见到了。排队两个半小时,中间想上厕所都没敢离开,怕好位置给人占了。我还一口气买了二十盘她的唱片让她签名呢!”
“你这么FAN她?”
她羞涩一笑:“不是。是他呀!我替他去占位子。”
“不会吧!苏小姐!你为他都成这模样了啊?”
“套个男人不容易。谅解,谅解。”她连连作揖,“好不容易人群里碰到个对我放电的,我一把逮住他,死不撒手。”“帅哥哥?”“嘿嘿嘿……”“难怪……”
她突然严肃地问我:“那你说,到我这年岁,我图什么?钱财?钱比我多的圈子太局限,我看上人家,人家却看不上我。地位?我已经有了。不就图个高兴吗?我想开了,以前对男人的一百零八种标准,一点一点被忽略下来,现在只要坚持以下几点,我就不挑。未婚,帅,男人。最后一点最重要——男人。”
我忍不住哼哼:“你现在这个,算得上男人吗?追星族,顶多也就是个大男孩吧?”
“怕什么?只要有个男人的坯子,还怕他不发芽?迟早要出落成男人的嘛!我现在等摘现成的,那不是不现实吗?我自己种,这总行了吧?”
爱情都是让人喘不过气的呀!
在接下来的一个月里,我们连续四次按她要求出谋划策,怎么让一个完全没有步入围城念头的男人俯首甘为孺子牛。不过接连失败。“太性急了吧?慢慢来。你们不才认识四个月吗?”
“啊哟!四个月!人生有几个四个月可以耗费?不结婚我天天这么累做什么?要快!再撑我就支持不下去了!严重缺氧!我常有窒息的感觉!”
“这就是爱呀!苏小姐!爱情都是让人喘不过气的呀!”
“哦!那我只有在玩沙滩排球和滑直排轮摔倒的时候,才有爱之深切的感觉。”
我们正为她担心,这大约又是一段无疾而终的爱情时,她大婚了。
她的MSN上第二天就换成:“HONEYMOON IN FRANCE,SEE YA!(法国蜜月中)”
等她从法国回来,我们强烈建议她带传说中的婚纱照过来给我们欣赏。她倒是爽快答应了。可收到照片后,大家面面相觑:封面第一张就是两只手的特写。男人的大手握着女人的小手,钻戒在无名指上闪闪发亮。
第二张是两只脚丫在海滩上,背景是暧昧的夕阳。
第三张是剪影的两只肩膀。
第四张是两只手环绕在一只小肚皮上……
通篇翻下来,没见半张脸。
最后一张最含蓄,连部分身体都没暴露,却很……一张凌乱的床上,扔了男女短裤各一条,倒是情侣装。
彻底服气!
拷问她有没有不含蓄的,现真颜的。她得意地答:“这是我的构思。故意的。我就是要你们看我的婚戒,我容易吗我?”说完举起手在我们面前招摇。
“准新郎你要藏到什么时候?”
“等生完孩子再说。这世道,满世界的狼,不得不防啊!”
“我们都是残花败柳了,估计对你产生不了什么威胁,就让我们看一眼真容吧?”
苏小姐羞羞答答地掏出一张相片儿。帅!就一个字。过目不忘型,难怪她拿出王八咬筷子的劲头,任凭刀斩都不松口。
你能陪他蹦多久?
我们都好奇,她是怎么劝说固执的大男孩步入婚姻的坟墓的。
她莞尔一笑:“天助我!他签欧洲去看F1,没批。我跟他说,结婚吧,两人一起签,我有很好的签证记录,欧洲都跑遍了,一签就准。次日,我就拿到红本本啦!”
“你到法国度蜜月,就为了看F1?国内也能看到啊!是流星花园那一拨吗?”
“土!一级方程式赛车啊!”
惭愧,我被社会淘汰了。“你这样,不累吗?你能陪他蹦多久?”
苏小姐拿出一张纸,画了一张细分表格,跟我说:“婚姻是一项系统工程,一步不周到,都有可能全盘皆输,我要把经营婚姻像经营我的事业一样上心。不!事业其实只要一个小指头的功力就能达到了,婚姻要烦劳得多。用心去做,可以做一辈子。”
除了祝福,我们实在是不知道该说什么了。■