有认识的人
　　朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去！”
　　她自豪地说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”
　　“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”
　　“我爹，上周醉驾刚抓进去！”
　　醋放多了
　　放学回家，看到刚刚下班的妈妈正在辛勤地为我做菜，我竟鼻子一酸……
　　于是开口道：“妈，醋好像放多了……”
　　明明不是我么
　　爸爸教育爱说谎的小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”
　　小明若有所思地问：“恰恰不是瓜子吗？”
　　爸爸无奈地继续说：“ 没文化，明明是一种舞蹈！”
　　小明：“明明不是我么？”
　　我才不会看别人呢
　　“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮，你看见了吗？”
　　“是那个穿着黑色短裙、低胸上衣、身材高挑、栗色长发、戴着墨镜的女孩么？我没看见啊！有你在身边，我才不会看别人呢！”
　　原来是卢沟桥事变
　　七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。
　　他说：“七月七怎么了？”
　　女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊！”
　　天凉好个秋
　　立秋那天，刚谈的女朋友发了一条QQ空间说说： 终于立秋了，凉快了真好！我给女朋友回复了一条拍马屁的话：天凉好个秋！
　　结果，今天上午打电话她发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！
　　两角五分
　　爸爸：“宝贝，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。”
　　儿子：“爸爸不给钱，我不认。”
　　爸爸：“宝贝，你认对了我给你钱。看着，每格是五分，5格是多少分？”
　　儿子：“两角五分！
　　太急忘拿手机了
　　在图书馆，一哥们儿手机响了，为了不打扰大家，他非常迅速地跑出屋外。
　　但是手机铃声还在响，不一会儿那二货回来了，轻轻地说：不好意思，太急忘拿手机了……
　　谁能数清
　　爸爸：马有几条腿？
　　儿子：4条。
　　爸爸问：跑起来呢？
　　儿子：跑那么快谁TM能数清啊。
　　爸爸：……
　　好意思教训别人
　　小侄子被他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。
　　这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎地望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。
　　就是长得不好看
　　在公交车上给一阿姨让座，阿姨心情倍儿好，我俩聊得挺热乎，
　　我准备下车了，阿姨很热情地跟我道别，就在走到车门的那一刻，清楚地听到那阿姨打电话：“儿子，今天在公交车上遇见一姑娘，心眼儿可好了，就是长得不好看，不然肯定帮你要电话。”
　　不就一只羊么
　　前天开车去乡下办事，路上不小心轧死一只羊。我以为赔点钱就好了，我说一千吧，老农非问我要一万，当时我就急了：不就一只羊吗！
　　老农说了一句我今生难忘的话：赔一千可以，你轧死的是种羊，以后山上的母羊你来配！
　　一片灿烂
　　戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意。忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
　　眼前一片灿烂……天哪，护风面罩没打开！美女笑爆了。
　　还有烤驴
　　烧烤摊上，一个小贩和有口音的烧烤师傅商量上他的货，只听烧烤师傅大着嗓门喊：“我正在考虑，等考虑好了就上！”
　　一边的顾客听到了，大声喊道：“老板，这里还有烤驴？给我们也上一份！”