不知什么原因，没到40岁的丈夫，竟患上了阳痿。虽然我们多方求医问药，但治疗效果一直不好，也只有一两次，丈夫有了勃起的感觉，但还没有插入，又一泄千里，看着丈夫沮丧的样子，我只好用好言好语相劝：人生不是唯有性，才能婚姻幸福。许多无性的婚姻，不也维系着家庭稳定吗？虽然我一脸真诚，但我看得出，丈夫却是满心狐疑。时不时地用一句“你真能抗住那种煎熬吗？”来反问我。
　　看着丈夫一脸的市侩，我不知道用什么语言形容，甚至有了一种被侮辱的感觉。但冷静下来，我又为他着想，角色转换，或许我也该理解他的心态。
　　如果仅停留在一两句话的不信任，或许我还可以应付，更多地则是丈夫无时无刻的监视。只要上班我没在办公室，或者休息时没在家呆着，丈夫就会一个手机打过来，问我在哪儿。如果我说到了谁家或哪个地方，他往往又一个电话打过来，说是关心，其实不过是监视。时间长了，弄得朋友找我都有了顾虑，而他则一脸地无辜状：难道关心你又有什么不对吗？
　　看着他可怜兮兮的样子，我不知该怎样帮丈夫走出阳痿带给他的阴影。
　　或许是个偶然吧，一次看病中，我意外地邂逅了我的同学钟韬，一个男性科的大夫。显然在这种场合遇见同学，我们三个人都很尴尬，因为这毕竟是中国人非常忌讳的一种病，但令我更意想不到的是第二天上班，钟韬打来了电话，他说，我不知你生活的这么苦，你才30多岁，不应该这样。我一听这话，不觉心惊肉跳，但碍于同学面子，我不好意思说得更多，但一句句温言软语，把我心搅得坐卧不安，我的心情坏到了极点。
　　偏偏这天晚上，无能的丈夫又紧紧搂住我，在我身体的敏感部位寻找刺激，当被他折腾得欲火难填时，他又嘎然而止，瘫在了床上，瞬间我真想大叫几声，发泄一下，也正是在这种情况下，我染上了手淫，得到一种不正常的快感体验，我没有任何快乐的感觉，而是伏桌大哭，我不知是委屈还是心酸。
　　一边是丈夫无时不在的怀疑、监视，一边是钟韬不时莅临的“关怀”和“体贴”。真的，那一段日子，我简直要崩溃了。
　　正在我倍受情感煎熬时，与丈夫的一次争执，让我在情感较量中，滑向了钟韬。由于丈夫的多疑和敏感，我很少接触男同事，非要接触不可了，我往往也在丈夫不在或避开他的情况下。但又一天正在我和丈夫共进晚餐时，一个男性声音从话筒中传了出来，我明显感到丈夫的怀疑，虽然心跳加速，但不好表现出什么，尽量保持镇静，接听我这个电话。放下电话，丈夫穷追不舍，直到逼迫我一定说出两个人有什么关系时，我气愤得浑身颤抖。
　　“赵世永（丈夫的名字），你不但身体有缺陷，连人格也是卑下的。”
　　这下捅了马蜂窝，丈夫冲上来，就是一拳。我由于没有防备，重重地摔倒，顿时失去了知觉……
　　头一次，我想到了离婚。但一想到丈夫恶狠狠的样子，又让我心有余悸。我知道他已变态到了豺狼，或许正是在这种心态下，钟韬再邀请我吃饭时，我没有拒绝。
　　或许是我想给丈夫一个惩罚，在与钟韬相聚的那天下午，我们终于从同学转化成了情人。但从此，我心里也留下了一条深深的伤痕，因为我实在忍受不了这样的生活，我是个正派女子，我怎么能做出这种苟且的事，冷静下来，我悔恨交加，一时不知该如何面对丈夫和钟韬。
　　这时，我老爱一个人坐着发愣，看着看着电视，思想就会游离到别处，日子长了，丈夫开始怀疑，直接了当地问：“是不是有情人了？”我眼神躲闪，说：“你别瞎猜，我只是工作忙累的。”“没有最好，如果有了，我会让你不得好死。”我吓得浑身一机灵，我知道丈夫是个说得出做得出的人，再面对钟韬的约会，我就以各种理由搪塞。
　　转眼20多天过去了，那个每个月必来的东西，没来，刚开始我没当回事，但半个月后，依然风平浪静，我有点慌了，急忙到医院做了检查，结果可想而知，我一时茫然不知所措。上班后头一次我给钟韬打了电话。
　　“怎么可能？”钟韬一副怀疑的口吻。
　　我气不打一处来：“这就是你爱我的口气？”
　　“不是这个意思，你肯定是我的？”
　　这句话，深深伤了我的自尊，我气愤地撂了电话。钟韬再打来电话，我没有接，我陷入了深深地自责中，后悔自己的一时冲动。但现实的问题是我怎样在丈夫不知情的情况下，做掉孩子。正好要到五一黄金周，我就赶这个机会，悄然做了。当刀子、剪子从我下身拽出那块小肉时，我流下了伤心的眼泪。连我自己都不知道自己是怎么回的家，那几天我一直流血不止，为了不让丈夫发现，我还得像正常人一样，给他做饭。有一天，我终于晕了过去。
　　丈夫看我气色不好，就让我好好休息几天，好在他没多问，我总算挺过了这一关。
　　这期间，我痛苦到了极点，我忍受着肉体和精神上的双重压力。但更大的伤害，还是来自钟韬对我的态度。从此我还会相信男人吗？那一段日子，我老是腹痛难忍，而且下身流着血，总不干净，于是我借口我妈妈想我，回了娘家。因为只有在这里，我才可以彻底放松自己，让紧张的神经得以缓解。
　　起初，我不想告诉妈妈，但母亲从我萎靡的状态中看出了端倪，于是面对妈妈关切的目光，我哭了。或许到了这时，妈妈才知道我生活的有多苦，但面对现实，她又能如何呢？妈妈说：“孩子，认命吧！毕竟你和丈夫有了孩子。”
　　是啊，毕竟我有了孩子，不为自己着想，也该为孩子想想，这次流产，让我身心备受伤害。直到半年后，我才算恢复了正常。这期间钟韬找我多次，我都告诉他：我们结束了！他说：“你还让我怎么样，我已经向你道了无数次歉了，难道你还让我跪下吗？”我说：“你不是女人，你无法理解我所受的伤害，如果你经历了这样的痛苦，你就会理解我此时此刻的心情。”看我没有原谅他的意思，钟韬在找过我几次后，终于走出了我的生活。
　　但我毕竟是个女人，也希望过女人正常的生活。但现实让我又能如何呢？实际上，从内心深处，我还是想念钟韬的，希望有一天他能来找我，送给我一束玫瑰花，或生日时给我一份惊喜。而不是为了那个目的找我，可是无论是情人节，还是生日，他一直没来。
　　前些日子，我在劝业场邂逅了钟韬，但近在咫尺，他却没有看见我，手牵一个女孩，一副媚态十足的伪君子状。顿时，我愣了，目送他们走出好远，我仍没回过味来。
　　那一天，我想了很多，想到钟韬除了给过自己短暂心跳的感觉外，大多是一种苦涩和伤害，内心的煎熬，让我苦不堪言。我不知别人有情人的日子怎么样，我是从来没得到过美好的感觉，与其内心受煎熬，不如活个心安，从此我或许不会再趟这混水了，虽然婚内无性，但内心宁静。