有一位少妇，认为丈夫时常有“早泄”，不能满足自己，心情十分烦恼，甚至想离婚。她向心理医生咨询时，医生问她在性生活上有没有主动配合，她感到很诧异，反而说医生是多管闲事。
　　另一位女士向心理医生反映自己的丈夫“阳痿”，不能满足自己的性要求，准备下决心与丈夫离婚。心理医生对她耐心解释了绝大多数阳痿是由心理因素造成的，并详细了解了他们婚后性生活的情况，然后对她夫妻俩作了具体的技术指导，不久，她丈夫的“阳痿”痊愈了。
　　近年来，随着性知识的逐渐普及，夫妻间无论是男方还是女方，对性生活的质量要求也越来越高，对各种“性障碍”的存在都会表现出不满。这本来是人类进步的表现，但许多自认为是“受害者”的人，仍然把性障碍看作仅仅是对方一个人的责任。
　　其实，性生活既然是发生在两个人之间，性障碍的责任当然也不可能只在某一方。这样的例子在现实生活中有许多。凡是抱怨妻子“性冷淡”的丈夫，凡是被妻子拒绝或者应付的丈夫，不妨反过来问问自己：我的方式适合于她吗？我曾反复不断地启发和引诱过她吗？凡是抱怨丈夫要求太多的妻子，也不妨扪心自问：我自己的要求是不是真的太少了？
　　当然，问题并不这么简单。许多人有了“问题”不愿去咨询，得到医生指导之后也不愿意去照办。这里还存在一个观念问题。
　　最常见的错误观念是推卸责任，固执地认为一切都是对方的错，生怕主动调整自己会让对方抓住把柄，反而费力不讨好。
　　也有的丈夫宁死也不肯“伺候”老婆；有的妻子则认为性从来就是丈夫的义务，自己不仅毫无责任，而且任何主动调整都是“不像话”。
　　在我国，还有一种更普遍、更深刻的陈旧观念，就是许多人都认为性生活是“无师自通”，不需要任何人指点，否则是无能的表现，因此无论结婚多少年，性生活时都采用一种方式。如果对方不能很好地完成，就是“性障碍”；如果自己不能满足对方，就是“无能”；如果双方都不够“标准”，就是人老性衰了，应该“停房”了。
　　这些观念，把人们害得不浅。每当有人面对对方“性无能”时，往往既丢不下面子闹离婚，也想不到采用其他的方法来获得性满足，而惟一的办法就是压抑自己的性欲。许多人还没有理解或体验到，“性”其实是一种全身心的活动。男女之间，除了性交外，还有许多其他方法能获得这样的身心满足。如果我们依然崇拜那种“惟一”，就等于作茧自缚，白白放弃了人类本应享有的更多愉悦，给自己增添烦恼。