大一：少年不知愁滋味
　　
　　大一时，的确有些少年不知愁滋味，整天只知道瞎玩，玩得忘乎所以，玩得乐不思蜀。
　　带着初始的意气风发与豪情壮志，来到心仪已久的象牙塔，很有些不可一世。似乎考上大学已经完成整个人生的奋斗历程，自己已经很了不起了。于是，带着年少轻狂时的傲慢与无知，不再考虑学习，好像大学就是用来干与学习无关的一切事的。整天打听哪条街好玩，哪条街上的衣服便宜，哪条街上的小吃有名，到哪应该坐哪路公交车。整天想着怎么逃课，如何和高中的同学相聚，怎样度过即将到来的周末。即使明天考试，今天晚上仍旧不复习，却夸下海口：“肯定能过，没问题。”考试时却傻了眼，试题中基本上没眼熟的，只好听天由命，随意发挥了。及至考试结果出来，虽然通过，但却是险象环生，基本上每一门课都是60多分，红灯差一点亮起来。
　　大一暑假时，在旅游局实习。在那里，我才真正意识到自己的无知。那天，处长要我将一份文件保存到软盘上，他要到隔壁的打印室打印。我保存完后将盘交给处长，不一会，处长回来，告诉我磁盘是空的，什么都没存上去。原来我竟然不知道应该更改保存的路径才能将文件保存到A盘里，当时简直无地自容。自己的无知与无能一览无余。这才明白自己错过了什么，但这时，大一已经过去了。
　　唉，这“不知愁滋味”的大一！
　　
　　大二：我的大学没有大三
　　
　　带着迷茫，带着反思，带着醒悟，迎来大二。
　　没了大一的张狂，多了一些沉思。在迷茫中寻找自己的方向，但是很难确定适合自己的坐标在哪里。只是同大一相比，学习的时间相对多了起来，心也更静了。
　　一天，无意间在校报上看到一篇文章，说一个师姐用三年时间完成四年的课程，顺利提前毕业，并考上复旦大学的研究生。心被震动了，也真正开始了对自己、对自己以前的生活的反思。别人能做的，自己为什么不能做呢？既然别人已经闯出一条路来，为什么自己不能效仿呢？
　　我决定效仿那位师姐。于是，我到教务处申请了提前毕业。由于所学专业大四一年都是实习课和毕业设计，除非我一年内学完大二大三两年的全部课程，否则是不可能提前毕业的，并且连补考的机会都没有。明白了申请提前毕业的残酷性之后，我还是义无反顾地选择了它，尽管我只有这一次机会，但是我相信经过努力我一定能成功。
　　两个年级的课程任务是异常繁重的，有些科目又实在很难，学习时间很紧，早已习惯的午休竟然成为奢侈品。很多时候，刚上完大二的课，立马飞奔到另一个教室接着上大三的课。如果两个年级的课程相冲突，就放弃相对容易的课程，下课后找老师或是同学抄笔记。每天中午，都会呆在教室里，忙着抄笔记、复习、预习。实在困了，站起来走走，用凉水洗个脸继续战斗。
　　


　　考试，往往是最令人疲于奔命的。我自然也不例外。大二的最后一个星期，我有七门课要考。通常是背着书包上考场，一做完就交卷，之后赶紧去复习另一门课程。最痛苦的莫过于两个年级的考试时间相冲突。那时，完全分身乏术，真恨不得一个人能掰成两半用。只好申请缓考。就这样，大二时，我顺利修完了大三的全年课程，跨越大三，直接升入大四。
　　只不过，我也付出了相当的代价：我的大学没有大三，这就意味着我的大学生活是残缺不全的。不是有人说，残缺即是美吗？努力了，付出了，对得起自己，对得起自己的大学，这已经足够了。笑着对大二挥挥手，说声“再见”，我走进了大四。
　　
　　大四：无限风光在险峰
　　
　　大四学校没有为我们安排专业课，只有实习课和毕业设计。对于想考研的人而言，这是一个复习的好机会。尽管自己也曾有梦想，也曾想过考研，但是鉴于花消太大，我决定放弃。找了一家翻译公司暂时落脚。
　　也许，人内心深处某种潜在的东西会不时地鞭策你，使你时刻不忘自己的理想与追求。尽管在那里工作得很好，领导和同事很赏识我，但我总有一种压抑的感觉。那是因自己的理想不能实现而产生的压抑感，它困扰着我，包围着我，我深感痛苦与郁闷。
　　到十一月份，报名就要开始了，我心里的矛盾日甚一日。我不知道在理想与现实、志向与生存之间该如何选择。如果选择考研，放弃工作，那么所需的费用从哪里来呢？但是如果放弃考研，那内心深处的失落又怎么来安抚呢？那时我真的很难选择。最后，我决定不放弃工作，同时报名参加考研，这样就不必为费用操心了。但是，时间够用吗？我不敢问自己。于我而言，这是一个两全其美的办法。暂时也考虑不了那么多，只有下班之后拼命地学。
　　两个月之后，我走进考场。又过了一个多月，结果出来了，考得不错。等到国家线出来，我发现自己超过国家线55分。我知道，我的理想快要实现了。在感受实现理想的喜悦的同时，我深深地感受到：无限风光在险峰！