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为了满足我的生理要求，我不断地释放自己，以此来弥补我的心理空白。但我不知，他在一直宽容着我，他有病……
我发现，外面的性风景是一个世界，家里的性实况是另一个世界，这两个世界毫不相干。
那天晚上看电视，一个男女激情的场景让我羞乱起来，偷眼看老公，老公竟坐在那里睡着了，头歪着，口水流出老长。我关机，叫他上床，他上床就又睡着了。我很想要，但这事儿我和他是不说出来的，我能做的就是翻来覆去碰醒他，他醒一次就呀一声，呀到我心里冰凉，拉倒。
我和老公都是苦工阶层，不停地劳作，手脚停下来就是累，没有吃喝拉撒之外的思想，更没有幻想。结婚不久对话就简单到路遇式的一问一答，没有交流，不开玩笑。他想要时会主动，也是突然上身来，做贼似地速战速决，而且越来越少，我从偷偷怨恨到不再指望，对此一句话也没说过。我常常在想：我是不是一个坏女人?因为我几乎天天想，有时想得要命，越是想，越不敢表露，见人就脸红，怕人看出来我是个坏女人。
我从小就这样。我从没见过爸妈相互间亲近一下或微笑一下，绝对不开玩笑，连一起吃饭也像高层首脑谈判冷场时那样，冷酷得让我害怕。我不敢多说话，也不敢多做动作，稍有差错，爸妈的眼睛就会同时杀向我，两把利剑。我只有在锁上自己的小屋门之后才会有一点自己的思想，比如回味梦里被男孩抚摸的那种奇妙感觉。梦之外，我是一条冰蛇，没有哪个男孩敢靠近我。
我的性是在被窝里成熟的，没人知道，我是一条渴望被人扑捉的小蛇，我抱紧自己，抚摸自己，让自己温暖，让自己着火，然后用手指感觉我身体内部的滚烫与颤动，发出一阵阵近乎呜咽的呻吟。没人知道，其实我是一个早熟的女孩，情感与性欲都在我身体里燃烧着，就像密封的火炉那样。可早上起来，我就马上还原成冰冷的蛇，在人们的躲避中幽灵般穿行。
人们都说我是一个很守规矩的传统女人，没人知道，我被强暴过多次。其实都是我巧妙的诱惑，爬出冰洞的蛇，以一种柔弱的美丽爬向角落，诱惑大胆的男孩去扑捉。我分裂成内外两个人，外表是贤妻良母，而内中的演变群魔集聚。我内中的清醒就是为自己的出轨找一些传统的理由，比如想要别的男人时，找一个被强暴的理由。我脸上总是绝难更改地一副冷嘲高傲，眯着眼睛，扬着脸，说出话来就像刀子。其实我是希望男人能不顾一切地打破我的金壳，敢拉我手，敢亲我口，敢抱我上床……我需要一种能战胜我内心传统观念的力量。
老公小学文化，牛马性情，尖端财富，小农意识。对他来说，老婆，人人说好就好。家庭，不离不散就好。在他那里，没有什么原则，这正适合我，我要的是邪恶念头的充足余地。床上，我很难正常面对，我不会撒娇，更不会叫床，连亲嘴都觉得恶心。我无法忍受白天的高雅姿态在晚上变成男人身下的丑恶东西，无法将内中的欲望展露于声色。好在老公床上的要求也很稀少，偶尔一次也只是那几下重复的动作，正好。
结婚不久，我就开始为自己的欲望另寻出口了。好在他常和我怄气，我就有理由出走，常在晚上出去，去找女人不该去的地方去。那天晚上，在河滩小林里，我突然被一个男人抱住了，他大喘着说：“对不起，你太诱人了!”我就不吭不动。他疯了，我敢说，他一生都不会忘记那一个多时辰的美妙感受，他肯定觉得死也值了。真正开始时，我只喊了两个字：“套子!”
其实是我强暴了他，他一直跟着我，虽没说话，但我特意演示了许多诱惑。
老公也有了一点醒动，就像一直被蒙在鼓中的人，鼓破了点缝，他看见一点异彩，拼命想出来看个明白，但还是出不来。
那天晚上，他问我：“你老实说，你想过别的什么男人没有?”我说没有。他还问：“我想知道，要是有男人一下子抱住你，你会怎样?”我问：“你说我应该怎样?”他就给我讲有关男人和女人的道理了：男人是萝卜，女人是萝卜的坑：萝卜拔出来还是萝卜，坑就不是原来的坑了，女人就不是人了，是烂坑。我说了句粗话：“放你妈的屁!”
对老公，实在不用说太多的道理，就像对牛不用弹琴一样。他和我一样，对性爱一无所知，但却知道自己的老婆不能睡别的男人。
我和老公有一点是共同的：都认为男女的事是见不得人的，是低贱下流的，夫妻，就只为要孩子，传宗接代。但我管不住我的身体，我想要，对老公说不出来，说出来也没用，我的性空白只有一种弥补方式：寻救强暴。
不久，我发现和我有着同样隐衷的男女并不少，我常去的那个野河滩已是一个自发形成的神秘去处，每到晚上，那里就成了陌生男人和陌生女人的“速交乐园”。起因是一个女人在那里被强暴了，但她并没告发，过了几天她又在那里被强暴了，过程中歹徒发现认识，就挑明了要做性伴侣，女人也挑明说她要得就是被强暴时“陌生”和“强劲”的感觉。那以后，那里的男女就多了，久而久之，众约俗成。许多男女在复杂之后神往一种简单，被太多牵扯伤害已久的性爱苦寻出口，只需要男性的女人和只需要女性的男人，正在尝试多种单纯给予和单纯接受的最佳现代方式。
我开始天天去，收获多多，天衣无缝。直到有一天，我刚到，就看见老公的自行车也在那里。我转身就回家了。
老公回家时，一切都很正常，绝对像什么事情都没发生过。都已习以为常了，连伪装和暗愧都不必有了，就像一日三餐，吃了后就不用说也不用想了。我忽然为夫妻的实质意义感到悲哀了，我是谁的?他是谁的?我们在干什么?我们到底是对还是错?
我不再去河滩了。不久，我发现我怀孕了。心态马上有了变化，很奇妙的。好像就是妈妈了，怀里有可爱的孩子，家庭的含义一下子深刻并凝重起来，不可等闲视之了。老公有过婚史，他已定型，而我正处在功名成败的关键年头，没急于要孩子。结婚三年了，突然有了孩子，就觉得早就该有了，有了就好了。
那夜，我很温柔地看着老公说：“老公，我们有孩子了!”他愣了一下，然后呆呆地看了我好久，下床去，一根接一根地抽烟。我纳闷，也生气，看着他不吭。他终于说话了，就像说遗言似的：“老婆，我求你件事儿，我们真有孩子了，以后，我们就都好好过日子，谁也别再乱想什么了，好不好?”我大叫：“什么意思嘛!我没好好过日子吗?是谁在乱想啊?……”老公上床来搂住我，我还想发火，但不能发了，老公哭了!老公第一次在我面前哭，泪流一脸，牙关紧咬。我不懂他到底哭什么，我也哭了，莫名其妙！
老公第二天才露出高兴来，带我去检查，真的有了。老公买了好多保胎营养品，又请了保姆，一连几天没去公司，孩子似地守在我身边，说了好多傻话和真话。我觉得这种变化很离奇，我想知道其中的理据。
我偷偷去找在报上多次露面的一位性学家刘教授。几次诉说之后，刘教授肯定了他的诊断：我患有“性爱被动症”，患这种病症的女人不在少数，性行为方面，总要创造一种不能不发生的理由，就像故意走进险境去遇到强暴或其它刺激一样，明知是自己故意，但只要性行为是在男人的强力之下，她就心安理得，实为自欺。其病根是对人类正常性行为的误解，正常的需求和意识的抗拒长期争战，说到底还是道德观念的一种病变，我知道了自己就要做妈妈时的心态变化，正是对那种病变的一种反向内省，也就是可治的，不断反省自己言行中的自私和虚伪，认识到夫妻性行为是美好的，就能抽丝去病回归正常。
晚上，我试着和老公开床上的玩笑，没想到，老公并没厌恶，而且这方面的玩笑也在他的嘴边。紧接着，他的性行为也有了变化，开始做最大的努力了，在我第一次试着配合时，他哭了，他说他很爱我，但他总是怕我说他坏，我的冷酷让他一直不敢放开来，他喜欢孩子，他想在孩子这里和我走进天伦中的恩爱。我发现，没人可以挣脱爱和天伦，出轨的心就像离家出走的孩子，最后还是要回家的。我知道我该自救了。
孩子快要出生时，我发现了他的一张病历。病历上写得清着楚楚，他患有无精症，已确定为先天性的，无法医治的先天不育症!原来他已经知道这孩子不是他的，原来他对我的许多宽容竟是这个原由，原来男人的爱有时也是很深沉很苦痛的。我没让他知道我看见了他的秘密，可我还是忍不住，抱住他大哭起来。他说错了许多，他知道我在外面的事，他有病，就一直宽容着我……他希望我能原谅他。
我知道自己该怎么做了。盘踞在性角落的那条冰蛇，会在天伦的恒火中慢慢融化的。
编后：先天不育症。究其原因，是多种的。当这种先天的不育症发生在现实生活中的时候，将给无数的家庭带来了麻烦。文章的“我”，在没有得到家庭的性福后，而开始寻救强暴，这是一种行为和心理的双重出轨，不但给生活带来了不变。也给婚姻罩上了阴影。正确的对待伴侣，寻求正确的途径，解决现实的问题。也许会更好。
编辑：孤鸿远走 ghyz6688@126.com
我发现，外面的性风景是一个世界，家里的性实况是另一个世界，这两个世界毫不相干。
那天晚上看电视，一个男女激情的场景让我羞乱起来，偷眼看老公，老公竟坐在那里睡着了，头歪着，口水流出老长。我关机，叫他上床，他上床就又睡着了。我很想要，但这事儿我和他是不说出来的，我能做的就是翻来覆去碰醒他，他醒一次就呀一声，呀到我心里冰凉，拉倒。
我和老公都是苦工阶层，不停地劳作，手脚停下来就是累，没有吃喝拉撒之外的思想，更没有幻想。结婚不久对话就简单到路遇式的一问一答，没有交流，不开玩笑。他想要时会主动，也是突然上身来，做贼似地速战速决，而且越来越少，我从偷偷怨恨到不再指望，对此一句话也没说过。我常常在想：我是不是一个坏女人?因为我几乎天天想，有时想得要命，越是想，越不敢表露，见人就脸红，怕人看出来我是个坏女人。
我从小就这样。我从没见过爸妈相互间亲近一下或微笑一下，绝对不开玩笑，连一起吃饭也像高层首脑谈判冷场时那样，冷酷得让我害怕。我不敢多说话，也不敢多做动作，稍有差错，爸妈的眼睛就会同时杀向我，两把利剑。我只有在锁上自己的小屋门之后才会有一点自己的思想，比如回味梦里被男孩抚摸的那种奇妙感觉。梦之外，我是一条冰蛇，没有哪个男孩敢靠近我。
我的性是在被窝里成熟的，没人知道，我是一条渴望被人扑捉的小蛇，我抱紧自己，抚摸自己，让自己温暖，让自己着火，然后用手指感觉我身体内部的滚烫与颤动，发出一阵阵近乎呜咽的呻吟。没人知道，其实我是一个早熟的女孩，情感与性欲都在我身体里燃烧着，就像密封的火炉那样。可早上起来，我就马上还原成冰冷的蛇，在人们的躲避中幽灵般穿行。
人们都说我是一个很守规矩的传统女人，没人知道，我被强暴过多次。其实都是我巧妙的诱惑，爬出冰洞的蛇，以一种柔弱的美丽爬向角落，诱惑大胆的男孩去扑捉。我分裂成内外两个人，外表是贤妻良母，而内中的演变群魔集聚。我内中的清醒就是为自己的出轨找一些传统的理由，比如想要别的男人时，找一个被强暴的理由。我脸上总是绝难更改地一副冷嘲高傲，眯着眼睛，扬着脸，说出话来就像刀子。其实我是希望男人能不顾一切地打破我的金壳，敢拉我手，敢亲我口，敢抱我上床……我需要一种能战胜我内心传统观念的力量。
老公小学文化，牛马性情，尖端财富，小农意识。对他来说，老婆，人人说好就好。家庭，不离不散就好。在他那里，没有什么原则，这正适合我，我要的是邪恶念头的充足余地。床上，我很难正常面对，我不会撒娇，更不会叫床，连亲嘴都觉得恶心。我无法忍受白天的高雅姿态在晚上变成男人身下的丑恶东西，无法将内中的欲望展露于声色。好在老公床上的要求也很稀少，偶尔一次也只是那几下重复的动作，正好。
结婚不久，我就开始为自己的欲望另寻出口了。好在他常和我怄气，我就有理由出走，常在晚上出去，去找女人不该去的地方去。那天晚上，在河滩小林里，我突然被一个男人抱住了，他大喘着说：“对不起，你太诱人了!”我就不吭不动。他疯了，我敢说，他一生都不会忘记那一个多时辰的美妙感受，他肯定觉得死也值了。真正开始时，我只喊了两个字：“套子!”
其实是我强暴了他，他一直跟着我，虽没说话，但我特意演示了许多诱惑。
老公也有了一点醒动，就像一直被蒙在鼓中的人，鼓破了点缝，他看见一点异彩，拼命想出来看个明白，但还是出不来。
那天晚上，他问我：“你老实说，你想过别的什么男人没有?”我说没有。他还问：“我想知道，要是有男人一下子抱住你，你会怎样?”我问：“你说我应该怎样?”他就给我讲有关男人和女人的道理了：男人是萝卜，女人是萝卜的坑：萝卜拔出来还是萝卜，坑就不是原来的坑了，女人就不是人了，是烂坑。我说了句粗话：“放你妈的屁!”
对老公，实在不用说太多的道理，就像对牛不用弹琴一样。他和我一样，对性爱一无所知，但却知道自己的老婆不能睡别的男人。
我和老公有一点是共同的：都认为男女的事是见不得人的，是低贱下流的，夫妻，就只为要孩子，传宗接代。但我管不住我的身体，我想要，对老公说不出来，说出来也没用，我的性空白只有一种弥补方式：寻救强暴。
不久，我发现和我有着同样隐衷的男女并不少，我常去的那个野河滩已是一个自发形成的神秘去处，每到晚上，那里就成了陌生男人和陌生女人的“速交乐园”。起因是一个女人在那里被强暴了，但她并没告发，过了几天她又在那里被强暴了，过程中歹徒发现认识，就挑明了要做性伴侣，女人也挑明说她要得就是被强暴时“陌生”和“强劲”的感觉。那以后，那里的男女就多了，久而久之，众约俗成。许多男女在复杂之后神往一种简单，被太多牵扯伤害已久的性爱苦寻出口，只需要男性的女人和只需要女性的男人，正在尝试多种单纯给予和单纯接受的最佳现代方式。
我开始天天去，收获多多，天衣无缝。直到有一天，我刚到，就看见老公的自行车也在那里。我转身就回家了。
老公回家时，一切都很正常，绝对像什么事情都没发生过。都已习以为常了，连伪装和暗愧都不必有了，就像一日三餐，吃了后就不用说也不用想了。我忽然为夫妻的实质意义感到悲哀了，我是谁的?他是谁的?我们在干什么?我们到底是对还是错?
我不再去河滩了。不久，我发现我怀孕了。心态马上有了变化，很奇妙的。好像就是妈妈了，怀里有可爱的孩子，家庭的含义一下子深刻并凝重起来，不可等闲视之了。老公有过婚史，他已定型，而我正处在功名成败的关键年头，没急于要孩子。结婚三年了，突然有了孩子，就觉得早就该有了，有了就好了。
那夜，我很温柔地看着老公说：“老公，我们有孩子了!”他愣了一下，然后呆呆地看了我好久，下床去，一根接一根地抽烟。我纳闷，也生气，看着他不吭。他终于说话了，就像说遗言似的：“老婆，我求你件事儿，我们真有孩子了，以后，我们就都好好过日子，谁也别再乱想什么了，好不好?”我大叫：“什么意思嘛!我没好好过日子吗?是谁在乱想啊?……”老公上床来搂住我，我还想发火，但不能发了，老公哭了!老公第一次在我面前哭，泪流一脸，牙关紧咬。我不懂他到底哭什么，我也哭了，莫名其妙！
老公第二天才露出高兴来，带我去检查，真的有了。老公买了好多保胎营养品，又请了保姆，一连几天没去公司，孩子似地守在我身边，说了好多傻话和真话。我觉得这种变化很离奇，我想知道其中的理据。
我偷偷去找在报上多次露面的一位性学家刘教授。几次诉说之后，刘教授肯定了他的诊断：我患有“性爱被动症”，患这种病症的女人不在少数，性行为方面，总要创造一种不能不发生的理由，就像故意走进险境去遇到强暴或其它刺激一样，明知是自己故意，但只要性行为是在男人的强力之下，她就心安理得，实为自欺。其病根是对人类正常性行为的误解，正常的需求和意识的抗拒长期争战，说到底还是道德观念的一种病变，我知道了自己就要做妈妈时的心态变化，正是对那种病变的一种反向内省，也就是可治的，不断反省自己言行中的自私和虚伪，认识到夫妻性行为是美好的，就能抽丝去病回归正常。
晚上，我试着和老公开床上的玩笑，没想到，老公并没厌恶，而且这方面的玩笑也在他的嘴边。紧接着，他的性行为也有了变化，开始做最大的努力了，在我第一次试着配合时，他哭了，他说他很爱我，但他总是怕我说他坏，我的冷酷让他一直不敢放开来，他喜欢孩子，他想在孩子这里和我走进天伦中的恩爱。我发现，没人可以挣脱爱和天伦，出轨的心就像离家出走的孩子，最后还是要回家的。我知道我该自救了。
孩子快要出生时，我发现了他的一张病历。病历上写得清着楚楚，他患有无精症，已确定为先天性的，无法医治的先天不育症!原来他已经知道这孩子不是他的，原来他对我的许多宽容竟是这个原由，原来男人的爱有时也是很深沉很苦痛的。我没让他知道我看见了他的秘密，可我还是忍不住，抱住他大哭起来。他说错了许多，他知道我在外面的事，他有病，就一直宽容着我……他希望我能原谅他。
我知道自己该怎么做了。盘踞在性角落的那条冰蛇，会在天伦的恒火中慢慢融化的。
编后：先天不育症。究其原因，是多种的。当这种先天的不育症发生在现实生活中的时候，将给无数的家庭带来了麻烦。文章的“我”，在没有得到家庭的性福后，而开始寻救强暴，这是一种行为和心理的双重出轨，不但给生活带来了不变。也给婚姻罩上了阴影。正确的对待伴侣，寻求正确的途径，解决现实的问题。也许会更好。
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