这家超市我曾路过一次。
　　它是这个偏僻街区一间不起眼的平价超市，供应着附近居民的日常所需，招牌挂满了灰黑的尘。收银员看起来是个百无聊赖的女孩儿，她毫不在意墙角闭路电视上的监视画面，只是津津有味地看着大屏手机上放着的热播古装剧。
　　这是个不错的地方，对于我这样的惯窃而言。严格来说，我并非以偷窃为生，我只是以此为乐。偷窃是我最擅长、最享受、最欲罢不能的秘密。
　　今天同以往一样，我带着掩饰不住的期待心情，来到这个半月前社团聚会的所在地——地市边缘——实施一场偷窃。
　　说起来，我恋上偷窃已有十二年之久。
　　初次偷窃时，我是个一年级的小学生。在校门口的文具店，我将一块印着樱桃小丸子的橡皮擦握在手心里，低着头快步走回家。我不敢跑，我怕别人会问我为什么跑。回到家时，橡皮擦被我攥得沾满了手心的汗，我看着湿湿的樱桃小丸子，恐惧的情绪一扫而光，无边的快乐在我的心里蔓延开来。
　　蔓延到如今，开成一朵娇艳可人、欲求不满的花。
　　超市狭小的空间里摆放着三个平行的小货架，商品被粗暴地塞在架子上，东倒西歪地呈现出一股丧气。我缓步绕到收银员的视线盲区，假装在货架上细细地挑选商品。尽管知道此时她正沉浸于皇后娘娘倏然离世的悲痛中，但我还是感到一阵心痒难耐的忐忑——既害怕，又兴奋。
　　这种感觉自我第一次偷窃，便始终支配着我的灵魂。
　　从心理学上说，我患上了一种病，叫作偷窃癖。科学家们将它归类为冲动控制障碍，指“在过分强烈的欲望驱使下，采取某些不道德或者会产生危害的行为，以求获得自我安慰”。
　　是呀，偷窃能够给予我慰藉，它是我获取快乐的灵丹妙药，虽然它为世道所不容。瞧，这是一场与恶魔的交易，我供奉道德和祭品，它赐予我片刻快活。
　　恰如当下的我，宽厚外衣的内里口袋已经塞了两支牙膏和一块香皂，正将一盒小小的蜜桃味糖果往袖口里藏——这是我最喜欢的水果味。我想到等我离开这里，打开这盒糖果，一次放两粒含在嘴里，就感觉心脏都被蜜桃味甜甜地包裹着。想到这，我不由得轻轻笑起来。
　　这么想着，我竟然没发现收银员已关掉古装剧，离开了柜台。她去上厕所了吗？
　　“四块五一盒，前面付钱。”
　　另一侧突然响起的声音惊出我一身冷汗，不知何时她出现在货架旁边。她身材娇小，仿佛是从那货架旁边胡乱堆叠的纸箱中蹦出，然而我未曾听到任何声响，连她走近的步伐也不曾察觉。
　　她看到我偷东西了吗？我有什么令她起疑的异样吗？我该怎么办？
　　这是我第一次被当场抓住，人赃并获。我直视着女孩儿的眼睛，极力克制内心的恐惧，我的手已经在不自觉地颤抖，冷汗直冒，脊柱紧绷，额头微微发凉。
　　“那個糖，四块五一盒，到收银台付钱。”女孩儿又开口了，说完便转身离开与我对峙的狭窄空间，回到了收银台背后，再次打开手机播放古装剧，仿佛刚才什么也没有发生。
　　但我确定那一幕是真实的。我手心里的汗水之多前所未有，额头上的汗珠也流到了眉毛上，还有衣袖里那盒糖果，我抬头看见货架上的标签写着：喜乐糖果（水蜜桃味）4.5元。
　　我未曾料到，我会在这个偏僻的旧超市被当场抓住，也未曾料到，我就这样被轻易地原谅了。我确信那个女孩儿看到了我偷窃糖果，也看穿了我做贼心虚，但是她只想让我付钱走人，并无意折损我的尊严。这让我产生一种羞愧难当的感激之情，就像是心里下起一场倾盆大雨，浇停了偷窃之花的生长，浇灭了不时燃起的渴望，浇湿了我与恶魔的契约，浇灌出另一种渴望。
　　我忘了我是如何挪步到收银台，如何完成付款，如何离开这家超市的。我只知道，女孩儿再也没有看我一眼，而我也再不会出现在这里。那一刻便是我们命运的交点，她完成了她出现在我生命中的意义，而我将永远背负着她带给我的警示走向将来。
　　是的，我不想再偷窃了。
　　究其原因，是我不想再一次经历那被恐惧和羞耻同时交缠吞噬的时刻，我开始渴求真实且安稳的内心。
　　十二年来，我熟稔偷窃技巧，仿佛这是我与生俱来的本能：我机敏而谨慎，只挑照看松弛的小型超市或摊贩下手;最重要的是，我毫不贪心，如同天真烂漫的孩童，只对包装鲜艳的廉价小物怀有憧憬。这一切让我沾沾自喜——世界认可我的天赋，也默许我的任性，我并非罪人。
　　因此我从未想过人赃并获是怎样的后果。从偷窃这件事情上，我研习人性，磨炼耐心和嗅觉，体验胆战心惊的快感，独赏战利品带来的高光时刻，这些过程环环相扣，最终构成一条完整的偷窃成瘾机制。
　　直到今天，那个收银员女孩儿，我本以为她和从前的许多收银员一样，对这份普通的工作兴味索然，不在意超市里的任何事，只顾消磨那无用的时光。然而她却将我人赃并获，她直愣愣地盯着我，身材娇小，却让我无端生出巨大的恐慌，摧毁了我十二年来所有的自以为是。
　　她把我置于无法反击的绝境，却又转身离去给了我存活的机会，她的厉害与宽容彻彻底底压制了我无法自抑的偷窃之花，将人生的选择权重新放回我的手掌心……
　　妍荐自《青年文摘》
　　题、插图/黄煜博