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这家超市我曾路过一次。
它是这个偏僻街区一间不起眼的平价超市,供应着附近居民的日常所需,招牌挂满了灰黑的尘。收银员看起来是个百无聊赖的女孩儿,她毫不在意墙角闭路电视上的监视画面,只是津津有味地看着大屏手机上放着的热播古装剧。
这是个不错的地方,对于我这样的惯窃而言。严格来说,我并非以偷窃为生,我只是以此为乐。偷窃是我最擅长、最享受、最欲罢不能的秘密。
今天同以往一样,我带着掩饰不住的期待心情,来到这个半月前社团聚会的所在地——地市边缘——实施一场偷窃。
说起来,我恋上偷窃已有十二年之久。
初次偷窃时,我是个一年级的小学生。在校门口的文具店,我将一块印着樱桃小丸子的橡皮擦握在手心里,低着头快步走回家。我不敢跑,我怕别人会问我为什么跑。回到家时,橡皮擦被我攥得沾满了手心的汗,我看着湿湿的樱桃小丸子,恐惧的情绪一扫而光,无边的快乐在我的心里蔓延开来。
蔓延到如今,开成一朵娇艳可人、欲求不满的花。
超市狭小的空间里摆放着三个平行的小货架,商品被粗暴地塞在架子上,东倒西歪地呈现出一股丧气。我缓步绕到收银员的视线盲区,假装在货架上细细地挑选商品。尽管知道此时她正沉浸于皇后娘娘倏然离世的悲痛中,但我还是感到一阵心痒难耐的忐忑——既害怕,又兴奋。
这种感觉自我第一次偷窃,便始终支配着我的灵魂。
从心理学上说,我患上了一种病,叫作偷窃癖。科学家们将它归类为冲动控制障碍,指“在过分强烈的欲望驱使下,采取某些不道德或者会产生危害的行为,以求获得自我安慰”。
是呀,偷窃能够给予我慰藉,它是我获取快乐的灵丹妙药,虽然它为世道所不容。瞧,这是一场与恶魔的交易,我供奉道德和祭品,它赐予我片刻快活。
恰如当下的我,宽厚外衣的内里口袋已经塞了两支牙膏和一块香皂,正将一盒小小的蜜桃味糖果往袖口里藏——这是我最喜欢的水果味。我想到等我离开这里,打开这盒糖果,一次放两粒含在嘴里,就感觉心脏都被蜜桃味甜甜地包裹着。想到这,我不由得轻轻笑起来。
这么想着,我竟然没发现收银员已关掉古装剧,离开了柜台。她去上厕所了吗?
“四块五一盒,前面付钱。”
另一侧突然响起的声音惊出我一身冷汗,不知何时她出现在货架旁边。她身材娇小,仿佛是从那货架旁边胡乱堆叠的纸箱中蹦出,然而我未曾听到任何声响,连她走近的步伐也不曾察觉。
她看到我偷东西了吗?我有什么令她起疑的异样吗?我该怎么办?
这是我第一次被当场抓住,人赃并获。我直视着女孩儿的眼睛,极力克制内心的恐惧,我的手已经在不自觉地颤抖,冷汗直冒,脊柱紧绷,额头微微发凉。
“那個糖,四块五一盒,到收银台付钱。”女孩儿又开口了,说完便转身离开与我对峙的狭窄空间,回到了收银台背后,再次打开手机播放古装剧,仿佛刚才什么也没有发生。
但我确定那一幕是真实的。我手心里的汗水之多前所未有,额头上的汗珠也流到了眉毛上,还有衣袖里那盒糖果,我抬头看见货架上的标签写着:喜乐糖果(水蜜桃味)4.5元。
我未曾料到,我会在这个偏僻的旧超市被当场抓住,也未曾料到,我就这样被轻易地原谅了。我确信那个女孩儿看到了我偷窃糖果,也看穿了我做贼心虚,但是她只想让我付钱走人,并无意折损我的尊严。这让我产生一种羞愧难当的感激之情,就像是心里下起一场倾盆大雨,浇停了偷窃之花的生长,浇灭了不时燃起的渴望,浇湿了我与恶魔的契约,浇灌出另一种渴望。
我忘了我是如何挪步到收银台,如何完成付款,如何离开这家超市的。我只知道,女孩儿再也没有看我一眼,而我也再不会出现在这里。那一刻便是我们命运的交点,她完成了她出现在我生命中的意义,而我将永远背负着她带给我的警示走向将来。
是的,我不想再偷窃了。
究其原因,是我不想再一次经历那被恐惧和羞耻同时交缠吞噬的时刻,我开始渴求真实且安稳的内心。
十二年来,我熟稔偷窃技巧,仿佛这是我与生俱来的本能:我机敏而谨慎,只挑照看松弛的小型超市或摊贩下手;最重要的是,我毫不贪心,如同天真烂漫的孩童,只对包装鲜艳的廉价小物怀有憧憬。这一切让我沾沾自喜——世界认可我的天赋,也默许我的任性,我并非罪人。
因此我从未想过人赃并获是怎样的后果。从偷窃这件事情上,我研习人性,磨炼耐心和嗅觉,体验胆战心惊的快感,独赏战利品带来的高光时刻,这些过程环环相扣,最终构成一条完整的偷窃成瘾机制。
直到今天,那个收银员女孩儿,我本以为她和从前的许多收银员一样,对这份普通的工作兴味索然,不在意超市里的任何事,只顾消磨那无用的时光。然而她却将我人赃并获,她直愣愣地盯着我,身材娇小,却让我无端生出巨大的恐慌,摧毁了我十二年来所有的自以为是。
她把我置于无法反击的绝境,却又转身离去给了我存活的机会,她的厉害与宽容彻彻底底压制了我无法自抑的偷窃之花,将人生的选择权重新放回我的手掌心……
妍荐自《青年文摘》
题、插图/黄煜博
它是这个偏僻街区一间不起眼的平价超市,供应着附近居民的日常所需,招牌挂满了灰黑的尘。收银员看起来是个百无聊赖的女孩儿,她毫不在意墙角闭路电视上的监视画面,只是津津有味地看着大屏手机上放着的热播古装剧。
这是个不错的地方,对于我这样的惯窃而言。严格来说,我并非以偷窃为生,我只是以此为乐。偷窃是我最擅长、最享受、最欲罢不能的秘密。
今天同以往一样,我带着掩饰不住的期待心情,来到这个半月前社团聚会的所在地——地市边缘——实施一场偷窃。
说起来,我恋上偷窃已有十二年之久。
初次偷窃时,我是个一年级的小学生。在校门口的文具店,我将一块印着樱桃小丸子的橡皮擦握在手心里,低着头快步走回家。我不敢跑,我怕别人会问我为什么跑。回到家时,橡皮擦被我攥得沾满了手心的汗,我看着湿湿的樱桃小丸子,恐惧的情绪一扫而光,无边的快乐在我的心里蔓延开来。
蔓延到如今,开成一朵娇艳可人、欲求不满的花。
超市狭小的空间里摆放着三个平行的小货架,商品被粗暴地塞在架子上,东倒西歪地呈现出一股丧气。我缓步绕到收银员的视线盲区,假装在货架上细细地挑选商品。尽管知道此时她正沉浸于皇后娘娘倏然离世的悲痛中,但我还是感到一阵心痒难耐的忐忑——既害怕,又兴奋。
这种感觉自我第一次偷窃,便始终支配着我的灵魂。
从心理学上说,我患上了一种病,叫作偷窃癖。科学家们将它归类为冲动控制障碍,指“在过分强烈的欲望驱使下,采取某些不道德或者会产生危害的行为,以求获得自我安慰”。
是呀,偷窃能够给予我慰藉,它是我获取快乐的灵丹妙药,虽然它为世道所不容。瞧,这是一场与恶魔的交易,我供奉道德和祭品,它赐予我片刻快活。
恰如当下的我,宽厚外衣的内里口袋已经塞了两支牙膏和一块香皂,正将一盒小小的蜜桃味糖果往袖口里藏——这是我最喜欢的水果味。我想到等我离开这里,打开这盒糖果,一次放两粒含在嘴里,就感觉心脏都被蜜桃味甜甜地包裹着。想到这,我不由得轻轻笑起来。
这么想着,我竟然没发现收银员已关掉古装剧,离开了柜台。她去上厕所了吗?
“四块五一盒,前面付钱。”
另一侧突然响起的声音惊出我一身冷汗,不知何时她出现在货架旁边。她身材娇小,仿佛是从那货架旁边胡乱堆叠的纸箱中蹦出,然而我未曾听到任何声响,连她走近的步伐也不曾察觉。
她看到我偷东西了吗?我有什么令她起疑的异样吗?我该怎么办?
这是我第一次被当场抓住,人赃并获。我直视着女孩儿的眼睛,极力克制内心的恐惧,我的手已经在不自觉地颤抖,冷汗直冒,脊柱紧绷,额头微微发凉。
“那個糖,四块五一盒,到收银台付钱。”女孩儿又开口了,说完便转身离开与我对峙的狭窄空间,回到了收银台背后,再次打开手机播放古装剧,仿佛刚才什么也没有发生。
但我确定那一幕是真实的。我手心里的汗水之多前所未有,额头上的汗珠也流到了眉毛上,还有衣袖里那盒糖果,我抬头看见货架上的标签写着:喜乐糖果(水蜜桃味)4.5元。
我未曾料到,我会在这个偏僻的旧超市被当场抓住,也未曾料到,我就这样被轻易地原谅了。我确信那个女孩儿看到了我偷窃糖果,也看穿了我做贼心虚,但是她只想让我付钱走人,并无意折损我的尊严。这让我产生一种羞愧难当的感激之情,就像是心里下起一场倾盆大雨,浇停了偷窃之花的生长,浇灭了不时燃起的渴望,浇湿了我与恶魔的契约,浇灌出另一种渴望。
我忘了我是如何挪步到收银台,如何完成付款,如何离开这家超市的。我只知道,女孩儿再也没有看我一眼,而我也再不会出现在这里。那一刻便是我们命运的交点,她完成了她出现在我生命中的意义,而我将永远背负着她带给我的警示走向将来。
是的,我不想再偷窃了。
究其原因,是我不想再一次经历那被恐惧和羞耻同时交缠吞噬的时刻,我开始渴求真实且安稳的内心。
十二年来,我熟稔偷窃技巧,仿佛这是我与生俱来的本能:我机敏而谨慎,只挑照看松弛的小型超市或摊贩下手;最重要的是,我毫不贪心,如同天真烂漫的孩童,只对包装鲜艳的廉价小物怀有憧憬。这一切让我沾沾自喜——世界认可我的天赋,也默许我的任性,我并非罪人。
因此我从未想过人赃并获是怎样的后果。从偷窃这件事情上,我研习人性,磨炼耐心和嗅觉,体验胆战心惊的快感,独赏战利品带来的高光时刻,这些过程环环相扣,最终构成一条完整的偷窃成瘾机制。
直到今天,那个收银员女孩儿,我本以为她和从前的许多收银员一样,对这份普通的工作兴味索然,不在意超市里的任何事,只顾消磨那无用的时光。然而她却将我人赃并获,她直愣愣地盯着我,身材娇小,却让我无端生出巨大的恐慌,摧毁了我十二年来所有的自以为是。
她把我置于无法反击的绝境,却又转身离去给了我存活的机会,她的厉害与宽容彻彻底底压制了我无法自抑的偷窃之花,将人生的选择权重新放回我的手掌心……
妍荐自《青年文摘》
题、插图/黄煜博