三个人做朋友，彼此之间是很难一碗水端平的，总有一个人或多或少被忽视，而来自于朋友的忽视，确实挺容易让人受伤。你可以委屈，可以脆弱，可以矛盾，因为这些不舒服的确存在。但是，不要就此陷入弱者思维。
　　什么是弱者思维呢？打个比方，周末在家，如果你的两个朋友打电话叫你一块儿出去玩，你就很开心。如果她们俩出去看电影了，没有找你，你就会觉得自己被冷落了，打电话给她们：“你们俩到底什么意思？我一个人在家没事儿干，你们去看电影之前给我也打个电话有那么难吗？”甚至可能你连电话都没打，只是默默假装什么都没发生过，但想要一个说法的冲动却一直在你脑子里打转。我想你多半有过这样类似的经历，那么你有没有觉察到，在你开心或者委屈的那个瞬间，你似乎已经忽视了自己的主观意识。你以为你只是白开水，糖来了你就变甜，盐来了你就变咸。你有没有想过你完全可以是主导者？你可以选择是一个人、两个人或者三个人，并且让大家都可以热热闹闹、开开开心？
　　我们在这里不讨论刘文和王小双的问题，当然不是说她们就没有问题。不谈她们的理由在于，极端地讲，交往这种高级活动，你一个人就是全部了，无需配角。因为我们在与他人交往之前必然会在电光火石间先和自己交往：自卑、自信、自傲、自喜、自怜、自责、自谦……然后用这些结果去和别人交往。弱者思维下的自我交往结果就是：我只能被动等待别人对我好或者我只是想要保护自己不受伤害。你想想看，你跟在她俩后面玩手机时有没有过这样的心态？
　　最可怕的是，弱者思维会带来一个逻辑：既然你是我朋友，就该无条件地照顾到我的心情。事实上，心理学的社会交换理论认为个体之所以相互交往，是因为他们都从相互交往中通过交换得到了某些需要的东西。通俗一点说，你之所以和你的朋友交往，是因为这样会给你带来你想要的好处，这种好处可以是精神上的，也可能是物质上的。同理，你的朋友和你交往也是这个原因。听着好像残酷又直白。仔细想想，就是这么个道理。一个人对你没有吸引力，不能给你实质上的帮助，甚至不能让你的自我感觉良好，除非你是上帝，有着与生俱来的受难精神，不然，你为什么要和他做朋友还要去照顾对方的心情？因此，不难理解，刘文和王小双更要好，一定是因为她们在一起能从彼此那里感觉到更多的“好处”。这点上，你可能确实稍逊一筹。
　　但只要你不陷入弱者思维，她们再要好对你都不会有伤害：假如你十分留恋和她们在一起的温暖，就主动用你的包容和付出去交换；假如你觉得累，你可以主动放弃，去选择另外一个让你心甘情愿交换“好处”的对象。有期待的“忍耐”可以很美好，放弃也绝不意味着孤独和惶恐。当然每个选择都是有成本的，而“作出选择，负担成本”正是拒绝弱者思维的唯一妙方。是“多余”还是“核心”，你说了才算！