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我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过,但是却终究没有辜负时光。我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,并且活出了自己最美的模样。
我一直都知道自己不漂亮。
就连男孩子跟我表白,说的都是:“我喜欢你,因为你长得很朴实,看起来很单纯,应该是个好姑娘。”
因为先天不占优势的基因,我一直自卑,很介意别人对我的评价,多少次我心情难过地看着镜子里的自己,失望地打量着那张没有任何闪光点的脸,塌鼻子,厚嘴唇,发胖的身形,带着浅浅褶皱的大额头,还有一颗发育不完全的小小牙齿,挤在门牙边,让我连笑的时候都很难看。
这种不漂亮,对于一个青春期的少女,简直是一场毁灭性的灾难。用功读书,是唯一一件可以让我用来对抗自卑的事,班主任的大力赞扬和同学们的羡慕眼神,忽然给了我灰暗的生命里一个向往的缘由。
这种靠成绩维持自尊的方式,一直到我的大学时代还在发挥效用。可是后来,我恋爱了,就像张爱玲爱上胡兰成时写下的, “见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来”。我也把自己埋进深深的尘埃里,像是朝拜神明一般,甘愿把鼻尖贴在他的脚底下。于是,我的自卑,又神不知鬼不觉地回来了。
我的生活重心从课本上的ABC转移到瓶瓶罐罐的化妆品和减肥药。你大概可以想象得到,一个不太好看的女孩子,把脸刷得跟白粉一样,还要在小胖腿上套上黑丝袜,穿着高跟鞋一瘸一拐,这是多么滑稽的形象。我东施效颦的做法,很快遭到男友嫌弃。我歇斯底里地哭闹过挽救过,还是失败了。
后来真正开始意识到自己的不美,是自己对这副不美的身体还要气急败坏地作践下去的行为实在不美。
那时我妈去参加小学同学聚会,见到分别了三十几年的伙伴,回家后惋惜地说,“天哪,当年XX那么好看的一个人,怎么能胖成那样?”“哎,本来特别贤淑的人,现在脏话连篇,骂起自家老公简直出口成章!”却也有这样的感触,“对了,当年我们班一个其貌不扬的女生,也不知道怎么保养的,身材和皮肤都挺好的,说起话来轻声细语,句句在理,很有气质,一看就是活得特别有质量的那种人!”
说者无意,听者有心,在这一瞬间,我忽然就特别想成为“那种人”。
之后的日子里,我用不同的方式让自己成为好一点的人,发展固定的读书时间,慢慢重塑身材,磨练粗糙的性格,培养生活技能,学会用能力讲话……这一切的后天努力都让我意识到,上天给予人们的资源并不公平,可是你有权利决定把它运用到何种程度。
我不常看电视,却发现了这样一条规律。人们可以记得住的明星大多不美,而当人们记得一个美貌的明星时,大概又不仅仅是因为她美。
我18岁时,爱张柏芝,因为《喜剧之王》里的她美到不可方物,25岁时,我依旧爱张柏芝,是因为她经历艳照门和离婚的打击后,还能够坚强乐观地带着两个孩子好好地活在正面的人生里。我还爱洪晃,爱她说“我心眼有点小但不缺,我脾气好但是不是没有”的幽默和睿智;爱金星,爱她“我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已”的坦率和洒脱;爱徐静蕾,爱她的才气,爱她的电影,爱她小人物的壮烈爱情里,藏着有情人才看得懂的包袱。
在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错过很多东西,但是曾经耿耿于怀的自己,对于“首先你要长得美”的言论,也终于可以一笑而过。
前一段时间看《非诚勿扰》,居然看到当年的班花站到了相亲的舞台上,那份青春期时心驰神往的美貌,让如今的我依旧还有很多羡慕,却不再会有“拿我一切的好东西去交换那副好外表”的蠢主意了。
我还是那个不漂亮的女生,可是站在镜子前的这一刻,我发现自己没什么可埋怨上天的。我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过,但是却终究没有辜负时光,我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,并且活出了自己最美的模样。
女孩子,不漂亮也没关系。
我一直都知道自己不漂亮。
就连男孩子跟我表白,说的都是:“我喜欢你,因为你长得很朴实,看起来很单纯,应该是个好姑娘。”
因为先天不占优势的基因,我一直自卑,很介意别人对我的评价,多少次我心情难过地看着镜子里的自己,失望地打量着那张没有任何闪光点的脸,塌鼻子,厚嘴唇,发胖的身形,带着浅浅褶皱的大额头,还有一颗发育不完全的小小牙齿,挤在门牙边,让我连笑的时候都很难看。
这种不漂亮,对于一个青春期的少女,简直是一场毁灭性的灾难。用功读书,是唯一一件可以让我用来对抗自卑的事,班主任的大力赞扬和同学们的羡慕眼神,忽然给了我灰暗的生命里一个向往的缘由。
这种靠成绩维持自尊的方式,一直到我的大学时代还在发挥效用。可是后来,我恋爱了,就像张爱玲爱上胡兰成时写下的, “见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来”。我也把自己埋进深深的尘埃里,像是朝拜神明一般,甘愿把鼻尖贴在他的脚底下。于是,我的自卑,又神不知鬼不觉地回来了。
我的生活重心从课本上的ABC转移到瓶瓶罐罐的化妆品和减肥药。你大概可以想象得到,一个不太好看的女孩子,把脸刷得跟白粉一样,还要在小胖腿上套上黑丝袜,穿着高跟鞋一瘸一拐,这是多么滑稽的形象。我东施效颦的做法,很快遭到男友嫌弃。我歇斯底里地哭闹过挽救过,还是失败了。
后来真正开始意识到自己的不美,是自己对这副不美的身体还要气急败坏地作践下去的行为实在不美。
那时我妈去参加小学同学聚会,见到分别了三十几年的伙伴,回家后惋惜地说,“天哪,当年XX那么好看的一个人,怎么能胖成那样?”“哎,本来特别贤淑的人,现在脏话连篇,骂起自家老公简直出口成章!”却也有这样的感触,“对了,当年我们班一个其貌不扬的女生,也不知道怎么保养的,身材和皮肤都挺好的,说起话来轻声细语,句句在理,很有气质,一看就是活得特别有质量的那种人!”
说者无意,听者有心,在这一瞬间,我忽然就特别想成为“那种人”。
之后的日子里,我用不同的方式让自己成为好一点的人,发展固定的读书时间,慢慢重塑身材,磨练粗糙的性格,培养生活技能,学会用能力讲话……这一切的后天努力都让我意识到,上天给予人们的资源并不公平,可是你有权利决定把它运用到何种程度。
我不常看电视,却发现了这样一条规律。人们可以记得住的明星大多不美,而当人们记得一个美貌的明星时,大概又不仅仅是因为她美。
我18岁时,爱张柏芝,因为《喜剧之王》里的她美到不可方物,25岁时,我依旧爱张柏芝,是因为她经历艳照门和离婚的打击后,还能够坚强乐观地带着两个孩子好好地活在正面的人生里。我还爱洪晃,爱她说“我心眼有点小但不缺,我脾气好但是不是没有”的幽默和睿智;爱金星,爱她“我一直是女人,只是在男人的世界卧底28年,仅此而已”的坦率和洒脱;爱徐静蕾,爱她的才气,爱她的电影,爱她小人物的壮烈爱情里,藏着有情人才看得懂的包袱。
在我最近十年的人生里,美貌的缺乏,使我错过很多东西,但是曾经耿耿于怀的自己,对于“首先你要长得美”的言论,也终于可以一笑而过。
前一段时间看《非诚勿扰》,居然看到当年的班花站到了相亲的舞台上,那份青春期时心驰神往的美貌,让如今的我依旧还有很多羡慕,却不再会有“拿我一切的好东西去交换那副好外表”的蠢主意了。
我还是那个不漂亮的女生,可是站在镜子前的这一刻,我发现自己没什么可埋怨上天的。我被人拒绝过,挑衅过,也舍弃过,但是却终究没有辜负时光,我找到一个深爱的人,读懂了他深邃的内心,并且活出了自己最美的模样。
女孩子,不漂亮也没关系。