那天，小婕一阵乱叫后我才发现我有多么无聊。
　　不否认我爱好唱歌，爱好写作。而且唱得还不错，写的也凑和。正如她说的那样，我对事物的痴迷已经到了疯狂的地步。可是我可以自己在家写歌，唱歌，用电脑出专辑（当然是自娱自乐），但却不敢在学校甚至是班里的活动中放半个屁。也正如她讲的那样我写的文章要么看不懂，要么尽是大实话，而且这么久以来我坚持不懈的创作，长的、短的，散文的、小说的，都多得可以出集子了——却连半篇也没变成铅字！
　　其实我在意的并不是这些，我只想陶冶一下我自己的feeling。如此而已。可是，当期中考试我物理考了连我自己都可笑得想撞墙的惨不忍睹的分数时，我突然有种感觉，这么久以来我坚定不移、不图任何回报、自命不凡的行为究竟是在搞什么鬼？
　　为了我的文章，为了我的音乐，我帮它们建了一个网站，多少个晚自习我谎称肚子痛请假回家，又骗爸妈说要上网学英语，然后抱着网页设计书自学啊！我乐此不疲地致力于我的作家和音乐人的梦幻中，可是我换回了什么？是换回了网站半年点击人数只有148人而已，还是换回了50瓶“润洁”眼药水的空瓶子？
　　我故作轻松地把我的光荣成绩告诉了爸爸，他看着曾经视为骄傲的女儿如今像白痴一样跑来说物理只考了24分，他笑了，狂笑了，又哭了，但无泪。他说了一句：“你脑子里是不是进水了？”但事后他又说：“你不要想不开。”其实我没有什么想不开的，我觉得爸爸说的很对，像我这种人就是反应迟钝，思想幼稚。
　　我倔强地说我没有眼泪的围绕，我只是尝试避开模糊的视线而已。我这个人就是很逼撑，嘴上劲很大。其实我明白，我的心在流泪。
　　但我其实又不明白，至少以前不明白：学习意味着什么？我只是有兴趣时可以考第一，不爱好时，可以上课睡大觉，要么写小说。可是高考意味着什么？它怎么不能像小说中的路人甲乙一样，可以忽略不计？我以后是卖菜还是坐办公室就在2006年6月7、8号决定了？
　　那天，老师正式公布名次，我从班上前10名搞成了后10名，吓死了一群人：朋友、老师、亲戚、甚至一个我们学校食堂的厨师大姨——我跟她很熟，因为我常在那儿吃饭，她说我跟她女儿感觉很像，所以很关心我，包括学习。我不知她是怎么知道我的成绩的，她那种惊吓的表情让我无地自容。我意识到我处在一个被很多人关心的圈子里。今天我的壮举让所有人都失望了。
　　那天，我也跟爸妈谈了一天，爸爸问我以后想考哪个大学，我说不知道，因为我从来不晓得我应该考什么大学。他又问我喜欢哪个城市，我说厦门。其实我根本不了解厦门有什么我喜欢的因素。我喜欢的原因也只不过是因为它离台湾近而已。因为台湾有我喜欢的琼瑶、席慕容。当然还有仔仔。仅此而已。我爸说，如果你喜欢，就应该努力争取，而且只有进入大学，你的爱好才可以进一步发展。接着他帮我在网上查到了关于厦门大学的所有资料。我真佩服我老爸，他什么都了解，并且可以想出这么绝的主意让我喜欢上了厦大，使它变成一种动力促使我努力。我感动，我感激，我还有什么理由放纵自己？！
　　那时我明白小婕先前吼叫的真谛了。
　　“你以为你是神吗？你负点责任好吗？那种搞了几十年连个屁影都没弄出来的事业，你还拽个头啊！现实一点吧。”
　　没有体验过悲壮的学习生活，没有扎实的学习功底，是无法写出真实而且成熟的作品的。
　　那天，我做完作业后，随便放了一首歌听，那首《零》的旋律像潮水一样，给了我疾进迸发的动力。我想我会努力。“逃出黑暗世界，开始新的明天，新的世界……”
　　明天清泉会流淌到各处，明天将不再是抑制蒸腾的季节。