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前言：任天天今天下午一进办公室，就哭诉自己刚刚发生了一件非常丢脸的事情！浅仓本来准备抱着枕头去睡觉，听到她这么说，立马搬着椅子坐到她身边。
浅仓：你不是出去买饭吗？
任天天：对啊，我不是想去买个炒粉嘛，然后走在路上，我就看到一个穿着一身笔挺西装的帅哥站在那儿，他旁边还停着一辆保时捷豪车！我朝他走过去，他就看向了我！一直看着我！你们知道那种来电的感觉吗？我觉得他一定是爱上了我……这种情节我在小说和电视里看到过无数回！
肉沫沫：然后呢？
任天天：我不由自主地走向他，还没走近，他突然就朝我走来，然后掏出一张名片递到我手上，对我说：“小姐，做足底按摩吗？新店开张，现在享受六折优惠哦！”……足底按摩个鬼啦！嘤嘤嘤，为什么现在服务行业的人都这么拼！
众：……他赢了。
主持：争做偶像剧男主的穆迪
浅仓：妹子，你的生活我聊不下去
虽然大家总说爱情的小船说翻就翻，但是我还是相信爱情的，直到有一天穆迪的闺密小A来找我哭诉！（虽然我也不知道兄弟的闺密关我什么事，但是谁叫我长得帅又心善呢？）
小A：仓老师，我好难过！
我：为什么？你不是最近就要喜当妈吗？
小A：我是打算喜当妈的，结果马上要生了，老公才带我去领结婚证！
我：呃……也行，娃生下来也算是有身份（证）的人。
小A：可是领证的时候我才发现老公是二婚！！
我：呃……听说你老公年纪偏大，但事业有成，也……也能理解，老公有娃吗？
小A（对手指）：有！男孩归他！
我：呃……那要……恭喜你喜当妈和后妈吗？算了，换个话题，你为什么来找我聊天呀？
小A：我就想问问你，我要怎么跟我老公交流？
我：等等，你们以前不交流的吗？
小A：那个时候，只要我说什么，他就会说“买买买”！最近我才发现，他只会说“买买买”！他说他是××海归，霸道总裁来着，结果我发现，他只是个小学毕业的包工头！我好难过……
我：……
小A：我多看了一眼的钻石，他就买下来了！我多问了两句的别墅，他也买下来了！我发现我跟他根本就不能正常交流了！
（喂！我好喜欢这样的交流方式啊！）
我：所以你要表达什么？（哥生气了啊！哥讨厌这种炫富的方式！）
小A：没什么，嘿嘿，只是我和身边的朋友都聊过了，就想找个不太熟的人聊聊……
喂！妹子，我会打你的，你信不信！
夜祺：前方高能，谨防笑喷
如果别人的生活是偶像剧，我的生活就是爆笑喜剧，《泰囧》那种！
又到了一年一度吃小龙虾的季节，我约上基友，带上啤酒，去了我们经常吃小龙虾的店。
我振臂一呼：“老板，来十斤小龙虾！”结果饭店里所有人都齐刷刷地看着我……呃，两个人吃十斤虾很奇怪吗？我一个人奋战过二十斤呢！
我挑了张桌子，坐下后就和基友愉快地吃起来。
结果第二天，我上厕所的时候发现……我来“大姨妈”了？！咦？这节奏不对啊！我性别男，怎么会有“大姨妈”这种东西？
所以……我为什么会出血？！！
我受到了惊吓！于是连忙去了医院。
医生告诉我，由于我吃了太多重口味的食物，所以导致上火，而且多年没有犯过的痔疮犯了……（可我什么时候有过这个毛病！）
医生拍着我的肩安慰我：“小伙子，别担心，十男九痔，实在痛得忍不了，就割了，割割更健康！”
……医生，这样吓唬一个病痛中的少年真的好吗？
我喝了一星期中药，终于止住了我的“大姨妈”（……）。结果昨天我在厕所解决生理问题的时候，调调冲了进来……冲了进来……冲……了……进……来……
嘤嘤嘤，我真的要哭晕在厕所了！我的晚节啊！就这样不保了！
一世安（《肥水想流外人田》作者）：狗血偶像剧
我这次要讲的人，真的是活成了电视剧啊！（千回百转，狗血满满！）
这里给她一个简称，叫小A！（不是说她的某部位size，大家不要想太多！）
小A家境富裕。（我觉得故事到这里就可以结束了，对于一个贫下中农的我来说，这难道还不够偶像剧吗！）
好，让我们忘记内心的小情绪，继续在故事里驰骋。
小A工作尚算勤奋，比如，我们正常人遇到解决不了的难题会问前辈，会熬夜赶进度，会去网上论坛查资料。然而……小A她会哭，虽然哭并不能解决问题，但是，她还是会坚持哭……
我活了二十多年了，靠哭解决工作上的问题的，除了自带光环的偶像剧女一以外，她是我看见的第一个活人！
最让我受到暴击的是，小A会经常在微博上晒银行卡余额，还打码，不过打的码正好处于那种可以让人辨认出有几位数的程度。她经常感叹：唉，这个月工资不够花了呢！哦，但是还好啦，爸妈给了我零花钱。
Excuse me？六位数！你跟我说是零花钱！！！
我要窒息了，谁来救救我-……
穆迪：真正的人生赢家在这里
我有一个闺密，认识她的时候她才十三岁……（是的，你没有看错，是十三岁！不！我没有诱拐未成年少女，我和她只是朋友！）
那时她已经交往过好几个男朋友，而我还是一个恋爱经历为零的单身狗……
十年之后的今天……（是的，你没有看错，我们认识十年了！不！我不是大叔，只是我认识她的时候比较年轻！）她还是没能当单身狗。
前段时间，我们共同的一个闺密开始相亲，并时时给我们微信直播。
相亲妹纸：这个男人长得还行，月薪六千，金牛座…… 闺密：金牛男贪财好色也是没谁了，以你的性格，我担心你人财两失。
过了两天，妹纸又去相亲了。
相亲妹纸：这次这个男人声音好好听！跟我年纪也相当，天蝎座的……
闺密：天蝎男占有欲太强，腹黑得可怕，以你的智商，我有点儿“方”。
后来，妹纸又相了一个射手男，我闺密差点儿跳起来！
闺密：什么！射手男这种“原谅我天生放荡不羁爱自由”的男人，你也敢往跟前凑？！
等等，为何我的闺密对每个星座的男人都一副很了解的样子？
闺密：唉，谁叫我把十二星座的男人都交往了一遍呢……了解太深，果然不好。
喂！你这也是变相炫富（男朋友）好吗！考虑爱护一下小（单）动（身）物（狗）好吗！
最近这位闺密想结婚了，但是我估计有点儿悬，毕竟按照这个速度发展下去，她很有可能需要集齐二十个男朋友，才能召唤一个老公。
但是召唤的老公看到满满两桌的前男友，心里应该也是哔了×吧？
暗香盈袖（《贵厂真乱》作者）：我有一种不祥的预感
舅舅特别兴奋地给我介绍了一个对象。在听说是个健身教练的时候，我就隐隐有了不祥的预感。而且在互加微信号，我看到他朋友圈里的肌肉健身自拍照以及和男性朋友贴脸照的之后，这种预感更加进一步加深……
可这其中微妙我不能跟舅舅说，又不能直接说不见面。情急之下我灵机一动，本着立功德的心，在相亲当天叫上了gay蜜假装偶遇，让他帮我好好鉴定一下。
gay蜜如期而至，和教练聊健身话题聊得热火朝天。看着一切按照计划顺利进行，我在一旁沾沾自喜：看吧，我的判断果然没错！
但过了一会儿，我忽然发现……是不是有哪里不对？为什么感觉这里没我啥事儿了？为什么我觉得我的头顶发出了十万伏特的光芒？为什么我感觉自己快要变身成某种汪汪叫的动物了？
我试探着说：“我还有事，先走了啊。”
他俩齐刷刷抬头扫我一眼：“好，拜拜。”然后继续聊天。
我：“……”哼！竟然不留我！客气都不客气一下？
于是我独自一人踩着落叶离去。
晚上，我在朋友圈里发了一张在咖啡馆的自拍照，说打了一下午的球，要休息一下。
然后gay蜜发来一条微信，说多亏了我才有机会认识健身教练，他俩要一起吃饭谢谢我。
我没答应。身为一个单身狗，我拒绝接受二次伤害！
放下手机，我觉得十分心酸。
谁能想到，我相个亲，竟然会被一个男的给比下去了……
浅仓：你不是出去买饭吗？
任天天：对啊，我不是想去买个炒粉嘛，然后走在路上，我就看到一个穿着一身笔挺西装的帅哥站在那儿，他旁边还停着一辆保时捷豪车！我朝他走过去，他就看向了我！一直看着我！你们知道那种来电的感觉吗？我觉得他一定是爱上了我……这种情节我在小说和电视里看到过无数回！
肉沫沫：然后呢？
任天天：我不由自主地走向他，还没走近，他突然就朝我走来，然后掏出一张名片递到我手上，对我说：“小姐，做足底按摩吗？新店开张，现在享受六折优惠哦！”……足底按摩个鬼啦！嘤嘤嘤，为什么现在服务行业的人都这么拼！
众：……他赢了。
主持：争做偶像剧男主的穆迪
浅仓：妹子，你的生活我聊不下去
虽然大家总说爱情的小船说翻就翻，但是我还是相信爱情的，直到有一天穆迪的闺密小A来找我哭诉！（虽然我也不知道兄弟的闺密关我什么事，但是谁叫我长得帅又心善呢？）
小A：仓老师，我好难过！
我：为什么？你不是最近就要喜当妈吗？
小A：我是打算喜当妈的，结果马上要生了，老公才带我去领结婚证！
我：呃……也行，娃生下来也算是有身份（证）的人。
小A：可是领证的时候我才发现老公是二婚！！
我：呃……听说你老公年纪偏大，但事业有成，也……也能理解，老公有娃吗？
小A（对手指）：有！男孩归他！
我：呃……那要……恭喜你喜当妈和后妈吗？算了，换个话题，你为什么来找我聊天呀？
小A：我就想问问你，我要怎么跟我老公交流？
我：等等，你们以前不交流的吗？
小A：那个时候，只要我说什么，他就会说“买买买”！最近我才发现，他只会说“买买买”！他说他是××海归，霸道总裁来着，结果我发现，他只是个小学毕业的包工头！我好难过……
我：……
小A：我多看了一眼的钻石，他就买下来了！我多问了两句的别墅，他也买下来了！我发现我跟他根本就不能正常交流了！
（喂！我好喜欢这样的交流方式啊！）
我：所以你要表达什么？（哥生气了啊！哥讨厌这种炫富的方式！）
小A：没什么，嘿嘿，只是我和身边的朋友都聊过了，就想找个不太熟的人聊聊……
喂！妹子，我会打你的，你信不信！
夜祺：前方高能，谨防笑喷
如果别人的生活是偶像剧，我的生活就是爆笑喜剧，《泰囧》那种！
又到了一年一度吃小龙虾的季节，我约上基友，带上啤酒，去了我们经常吃小龙虾的店。
我振臂一呼：“老板，来十斤小龙虾！”结果饭店里所有人都齐刷刷地看着我……呃，两个人吃十斤虾很奇怪吗？我一个人奋战过二十斤呢！
我挑了张桌子，坐下后就和基友愉快地吃起来。
结果第二天，我上厕所的时候发现……我来“大姨妈”了？！咦？这节奏不对啊！我性别男，怎么会有“大姨妈”这种东西？
所以……我为什么会出血？！！
我受到了惊吓！于是连忙去了医院。
医生告诉我，由于我吃了太多重口味的食物，所以导致上火，而且多年没有犯过的痔疮犯了……（可我什么时候有过这个毛病！）
医生拍着我的肩安慰我：“小伙子，别担心，十男九痔，实在痛得忍不了，就割了，割割更健康！”
……医生，这样吓唬一个病痛中的少年真的好吗？
我喝了一星期中药，终于止住了我的“大姨妈”（……）。结果昨天我在厕所解决生理问题的时候，调调冲了进来……冲了进来……冲……了……进……来……
嘤嘤嘤，我真的要哭晕在厕所了！我的晚节啊！就这样不保了！
一世安（《肥水想流外人田》作者）：狗血偶像剧
我这次要讲的人，真的是活成了电视剧啊！（千回百转，狗血满满！）
这里给她一个简称，叫小A！（不是说她的某部位size，大家不要想太多！）
小A家境富裕。（我觉得故事到这里就可以结束了，对于一个贫下中农的我来说，这难道还不够偶像剧吗！）
好，让我们忘记内心的小情绪，继续在故事里驰骋。
小A工作尚算勤奋，比如，我们正常人遇到解决不了的难题会问前辈，会熬夜赶进度，会去网上论坛查资料。然而……小A她会哭，虽然哭并不能解决问题，但是，她还是会坚持哭……
我活了二十多年了，靠哭解决工作上的问题的，除了自带光环的偶像剧女一以外，她是我看见的第一个活人！
最让我受到暴击的是，小A会经常在微博上晒银行卡余额，还打码，不过打的码正好处于那种可以让人辨认出有几位数的程度。她经常感叹：唉，这个月工资不够花了呢！哦，但是还好啦，爸妈给了我零花钱。
Excuse me？六位数！你跟我说是零花钱！！！
我要窒息了，谁来救救我-……
穆迪：真正的人生赢家在这里
我有一个闺密，认识她的时候她才十三岁……（是的，你没有看错，是十三岁！不！我没有诱拐未成年少女，我和她只是朋友！）
那时她已经交往过好几个男朋友，而我还是一个恋爱经历为零的单身狗……
十年之后的今天……（是的，你没有看错，我们认识十年了！不！我不是大叔，只是我认识她的时候比较年轻！）她还是没能当单身狗。
前段时间，我们共同的一个闺密开始相亲，并时时给我们微信直播。
相亲妹纸：这个男人长得还行，月薪六千，金牛座…… 闺密：金牛男贪财好色也是没谁了，以你的性格，我担心你人财两失。
过了两天，妹纸又去相亲了。
相亲妹纸：这次这个男人声音好好听！跟我年纪也相当，天蝎座的……
闺密：天蝎男占有欲太强，腹黑得可怕，以你的智商，我有点儿“方”。
后来，妹纸又相了一个射手男，我闺密差点儿跳起来！
闺密：什么！射手男这种“原谅我天生放荡不羁爱自由”的男人，你也敢往跟前凑？！
等等，为何我的闺密对每个星座的男人都一副很了解的样子？
闺密：唉，谁叫我把十二星座的男人都交往了一遍呢……了解太深，果然不好。
喂！你这也是变相炫富（男朋友）好吗！考虑爱护一下小（单）动（身）物（狗）好吗！
最近这位闺密想结婚了，但是我估计有点儿悬，毕竟按照这个速度发展下去，她很有可能需要集齐二十个男朋友，才能召唤一个老公。
但是召唤的老公看到满满两桌的前男友，心里应该也是哔了×吧？
暗香盈袖（《贵厂真乱》作者）：我有一种不祥的预感
舅舅特别兴奋地给我介绍了一个对象。在听说是个健身教练的时候，我就隐隐有了不祥的预感。而且在互加微信号，我看到他朋友圈里的肌肉健身自拍照以及和男性朋友贴脸照的之后，这种预感更加进一步加深……
可这其中微妙我不能跟舅舅说，又不能直接说不见面。情急之下我灵机一动，本着立功德的心，在相亲当天叫上了gay蜜假装偶遇，让他帮我好好鉴定一下。
gay蜜如期而至，和教练聊健身话题聊得热火朝天。看着一切按照计划顺利进行，我在一旁沾沾自喜：看吧，我的判断果然没错！
但过了一会儿，我忽然发现……是不是有哪里不对？为什么感觉这里没我啥事儿了？为什么我觉得我的头顶发出了十万伏特的光芒？为什么我感觉自己快要变身成某种汪汪叫的动物了？
我试探着说：“我还有事，先走了啊。”
他俩齐刷刷抬头扫我一眼：“好，拜拜。”然后继续聊天。
我：“……”哼！竟然不留我！客气都不客气一下？
于是我独自一人踩着落叶离去。
晚上，我在朋友圈里发了一张在咖啡馆的自拍照，说打了一下午的球，要休息一下。
然后gay蜜发来一条微信，说多亏了我才有机会认识健身教练，他俩要一起吃饭谢谢我。
我没答应。身为一个单身狗，我拒绝接受二次伤害！
放下手机，我觉得十分心酸。
谁能想到，我相个亲，竟然会被一个男的给比下去了……