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走进堤角菜场，便听见张强叫卖甲鱼的声音：“哎！活的活的……”那声音又脆又嫩，独树一帜。
听见这声音，我便不向鱼摊走去，宁可食无鱼。若是别的学生，我会走过去说“行行出状元”之类勉励的话，可张强不行，对他说什么都不合适。
张强是我的学生，两年前初中没读完便不读了。只差一学期毕业，他连一学期也坚持不下来。他不想学习，上课不是睡觉便是说话，不交作业，做作业也是鬼画符。
对这样的学生，我自然没好颜色。张强办公室没少站，检讨没少写。但本着对他负责的精神，我还是劝他把初中读完，拿个文凭。
你猜他咋说？他说初中文凭也叫文凭？一分钱不值，有个屁用。家里也管不了他，就这样，张强辍学下海了。
据说他发了，银行存款已达五位数，是他自己透露的。具体多少他没说，一万和九万都是五位数。
人有了钱便笑没钱的，笑谁？笑我这老师。他故意冲着你大声喊：“老师！来买甲鱼吃，不贵！98块钱一斤。”
旁边的人望着我笑，弄得我好尴尬。
我躲着张强，不愿见他那财大气粗的样子。可这天他老远向你招手，老师老师地叫，亲切得不得了。我以为又要奚落我，哪知他往我篮子里丢一只又肥又大乱抓乱爬的甲鱼，说送给老师吃，感谢老师的栽培。
我说：“这怎么行！”我当然不要。
他说：“不要便是瞧不起学生，哪有老师瞧不起学生呢！”
旁边看着的人羡慕不已，无不为我们深厚的师生情谊所感动。我不愿当着众人和他打架似的推来推去，只好暂时把甲鱼收下，以后再给他钱。
回到家里，老伴将甲鱼装进一个塑料袋里，拿弹簧秤称一下，足足三斤重。98块钱一斤，三八二十四，三九二十七——294块钱。
老伴说：“看你怎么吃这甲鱼，张强有求于你了。”
我说：“我一无权二无钱三无门路，有什么他求？”
老伴说：“瞧着吧，张强马上就来。”
果然，第二天晚上张强来了。猴眉猴眼，长发盖耳，穿件皱巴巴的白衬衫，牛仔裤两膝盖处都有破洞，露出红黑红黑的膝盖肉。据说裤子一买回来便往石头上磨，穿破裤子是一种时尚。
我和老伴正在吃饭，问他吃了吗？他说吃过了，随即在墙边沙发上坐下。老伴起身要给他倒水，他不让，说他不喝水。
来了客，我匆匆吃完饭，挪凳子和他交谈，问他生意情况。他说：“赚钱！赚钱！一天到晚数钱。不过不想干了，想去当兵。”
老伴也已吃完，正在收拾，说：“钱赚得好好的为什么又想去当兵？”
张强说：“光数钱没意思。”
老伴听后反问道：“数钱没意思什么有意思？”
其实不难理解，生龙活虎丰富多彩的军营生活，自然比卖甲鱼吸引人。街上一批批同龄人参军，去不了几天回来，人长高了，变精神了，还帅气了。一身军装雄赳赳，走个路也大甩臂迈正步，威武得不得了，使得那些女孩子眼睛直发亮。
这年龄是能守住那几只甲鱼的么？这年龄心长翅膀，想满天飞，拽也拽不住。世界很大，外面的世界很精彩。张强赚钱早了，属于反季节。反季节的东西都不正常，大棚番茄就不好吃。
张强急于参军，不是要奔赴战场，敌人还不晓得在哪里呢。要说他思想如何好，未免有点拔高。说是卖甲鱼赚多少多少，钱是那么好赚的么？要好赚便用不着扯着嗓子不停地喊“哎！活的活的”了，说明生意不行。
谁天天吃甲鱼？贵得离谱，那玩艺哪来的销量，没销量哪来钱赚？要多少钱才一天到晚数？数钱没意思，第一次听到这样的鬼话。我还不了解他张强，对他的话要打八至五折。
我说：“那你就去当兵吧，那是很好的锻炼。”
他一下神情沮丧：“当兵起码得初中毕业，我没文凭。想请老师帮忙，给弄个文凭。”
老伴在扫地，和我对望一下，幸亏那甲鱼还没杀，在厨房里养着。
我说：“你没毕业哪来的文凭？我劝你把初中读完，你硬是不听，后悔了不是？这忙我帮不了，谁也帮不了。”
可张强不相信帮不了，现如今只要有钱，没什么帮不了。他说他想直接找马校长，重重给老马一拳（送礼），将老马打懵。我这又是第一次听说送礼是给一拳，这种形象语言来自民间，非常生动，且十分贴切，只有一拳将对方打懵才上你的当。
我劝他说：“你别胡来，你那一拳能有多重，能将谁打懵？学校不比别的地方，要闹出笑话的。”
他说：“那能不能这样，我花几毛钱去文具店买张毕业证书填好，学校给盖个章？费用说多少就多少。”
我说：“那不是弄虚作假，谁干这种事？”
他着急了：“难道一点办法也没有？”
我说：“一点办法也没有。”
见文凭无望，张强坐了会儿，失望地走了。老伴给他甲鱼钱，他坚决不要。
走进菜场，照例听见“哎！活的活的”叫卖声，说明张强没弄到文凭，没当成兵，我白吃他一只甲鱼。可张强仍然老远向我招手，老师老师地叫。
老伴告诉我：“说明他还有求于你，他只有找你。”
老伴料事如神，果然晚上張强又来了，手里提着一只甲鱼，搁地上到处爬，险些咬了我的脚。老伴用个小塑料盆将甲鱼扣住，等会儿要他拎回去。我和老伴刚吃完饭，正靠沙发上看电视。电视里正播解放军特种部队魔鬼训练，一群战士背着枪，在泥水里滚爬前进，个个成黑人，十分震撼。
这镜头立即把张强给吸引住，兴奋地坐我旁边跟着看，这比卖甲鱼不知刺激多少倍。当然，他也可以一个人在泥水里滚爬，但那只能是疯子。必须是真战士，背着真家伙，真训练，才刺激，才过瘾。看完了魔鬼训练，老伴关上电视，让我们交谈。
我问：“有什么事？”
张强说：“我妈妈单位油库内招经济警察，我报了名。”
我好奇地问：“什么是经济警察？” 他说：“就是油库保安。”
他不说保安而说经济警察，说明还想当兵。保安也有制服，也有大盖帽，也有电棍，也是很威武的。他说要经过考试，不过只考一篇作文。他妈妈已通过内部关系晓得作文题是《开卷都有益吗？》，想请老师帮忙写篇作文，他照着抄。
这怎么行呢？又给我出难题。
他说：“油库内部子女很多，已有二十多人报名，只收五个，竞争激烈。老师若不帮忙，我肯定考不上。”
老伴吃了红烧甲鱼，觉得亏欠张强，要我帮他写篇作文，这也不是什么大不了的事。我正色说：“你懂什么？这是代考，哪有老师给学生代考？我一向教育他们要诚实做人。”
张强又失望了，蔫蔫的没了精神。见他可怜的样子，我说：“不过我可以告诉你怎么写。”他又活了，眉毛一挑：“谢谢老师！”
我问：“开卷是不是都有益呢？”
他说：“没益，开卷害死人。”当年每次考试他都偷看书，别人闭卷他开卷，从没好好学习。他把开卷理解为开卷考试了。
我说：“开卷便是打开书，也就是读书，不是开卷考试的开卷，你认为读书是不是都有益呢？”
他说：“有益有益，当然都有益啦！哪有读书沒益的。”
我提醒道：“要读的是坏书呢？”
他眨眨眼睛，顿悟地“哦”了一声，开窍了。
我说：“你就写开卷不一定都有益，要看开的是什么卷，开好卷才有益，开坏卷不但无益，反而有害。最后写要看好书，不看坏书。”
他又“哦”了一声，说：“懂了懂了，谢谢老师！”张强高兴地走了，认为他会写作文了。
可我又担心他写的不是作文，而是问答题，寥寥数语成了标准答案。但没办法，我这已经是帮他舞弊了。拗不过老伴，张强走时拎着那只甲鱼。
意料之中，张强没考上经济警察，没当上保安。菜场“哎！活的活的”叫卖声依旧，只是不那么高亢，不那么有力了。
我问：“作文是怎么写的？”
他说：“就照老师您说的写了。”
我问：“写多长？”
他说：“有点儿长，纸快写满了。”
这说明没写成问答题，只是不知道写的是什么东西了。
忽然一连几天菜场没了“哎！活的活的”叫卖声。打听得知，张强进去了，因赌博。我和老伴心里都很沉重，他要能参军或当保安，便不会走这条路。
老伴怪我没帮他忙：“要帮他写了作文，他能考不上保安吗？这年头代写篇作文算个啥？你就是迂，就是古板，不合潮流。”
后来知道，张强的作文写得不错。第一，他的论点正确。不少人一上来便说开卷都有益，论点错了，后面写再好也不管用了。他还以自己曾看坏书影响学习为例，进行了一番论证，论据充足。最后，号召大家看好书，不看坏书。
我并没叫他结合自己写，是他临场发挥，现身说法，强化论点，使作文极具说服力。他哪里看什么坏书影响学习，纯属虚构，看来还是个当作家的料。其实他脑瓜灵光，人聪明，有悟性。他要好好学习，上北大清华都没问题，前程无量。至少也是个作家，社会名流。
那为什么没考取经济警察，没当上保安呢？仍然卡在硬件上，他学历不够。当经济警察也就是保安，也规定起码要初中毕业。报名时他谎称初中毕业，被录取了，却拿不出文凭来，就被取消了。初中文凭的重要性不亚于大学文凭，它是入场券，入不了场一切免谈。
据说他哭了一晚上，要跳楼，被家人拉住了。
现在什么都讲学历，没文凭哪行？寸步难行。
好在张强只拘留几天便放出来了，仅几天没见太阳人就白了不少，菜场又有了“哎！活的活的”叫卖声。我越发不愿走近鱼摊，怕见张强。可他又老远向你招手，老师老师地大声叫，一日不见如隔三秋。
我走近前，他放着买卖不做，神秘地一把将我拉到卖豆腐干儿的角落里，问：“老师，我能不能回学校继续读一个学期拿毕业证？”
“你怎么不早说？这可以，完全可以！”我一愣，没想到他提出这要求。
张强喜出望外，说：“我以为回不去，以为比弄毕业证还要难，那太感谢老师了！”
我说：“你不是被开除，而是休学。国家允许休学创业，创业成功再回校继续读书拿毕业证。”
我还给他举了比尔·盖茨的例子：比尔·盖茨在哈佛只读一年便休学创业，建立微软公司，成为世界富豪。比尔·盖茨是不需要毕业证了，要需要他也会回哈佛继续读书的。
我又说：“当然，休学创业指的是大学，中学不提倡。但性质是一样的，你也属于休学创业这一类，和比尔·盖茨是一样的。”
张强挺挺腰、扬扬头、咧嘴笑，没想到自己和比尔·盖茨一样。
我说：“你学籍还在，正好我现在带的班还差一个学期毕业，你来正好，欢迎你回来继续读。”我本想约法三章，不许上课讲话、不许上课睡觉、不许不做作业不交作业……可一想，他还能不好好学习吗？觉得多余，便不说了。
张强很高兴，说：“我马上就回去继续读，马上！”他又要给我甲鱼，不是一只而是三只，被我坚决谢绝。
回到家里，我跟老伴讲，老伴也高兴，说：“这下好了，这孩子问题解决了。不过学校真的会答应他回去吗？”
我说：“没问题，学校会答应的。”
老伴说：“怎么原来都没想到有这条路可走？”
我说：“是呀，我们都没想到，还是他想到了！”
听见这声音，我便不向鱼摊走去，宁可食无鱼。若是别的学生，我会走过去说“行行出状元”之类勉励的话，可张强不行，对他说什么都不合适。
张强是我的学生，两年前初中没读完便不读了。只差一学期毕业，他连一学期也坚持不下来。他不想学习，上课不是睡觉便是说话，不交作业，做作业也是鬼画符。
对这样的学生，我自然没好颜色。张强办公室没少站，检讨没少写。但本着对他负责的精神，我还是劝他把初中读完，拿个文凭。
你猜他咋说？他说初中文凭也叫文凭？一分钱不值，有个屁用。家里也管不了他，就这样，张强辍学下海了。
据说他发了，银行存款已达五位数，是他自己透露的。具体多少他没说，一万和九万都是五位数。
人有了钱便笑没钱的，笑谁？笑我这老师。他故意冲着你大声喊：“老师！来买甲鱼吃，不贵！98块钱一斤。”
旁边的人望着我笑，弄得我好尴尬。
我躲着张强，不愿见他那财大气粗的样子。可这天他老远向你招手，老师老师地叫，亲切得不得了。我以为又要奚落我，哪知他往我篮子里丢一只又肥又大乱抓乱爬的甲鱼，说送给老师吃，感谢老师的栽培。
我说：“这怎么行！”我当然不要。
他说：“不要便是瞧不起学生，哪有老师瞧不起学生呢！”
旁边看着的人羡慕不已，无不为我们深厚的师生情谊所感动。我不愿当着众人和他打架似的推来推去，只好暂时把甲鱼收下，以后再给他钱。
回到家里，老伴将甲鱼装进一个塑料袋里，拿弹簧秤称一下，足足三斤重。98块钱一斤，三八二十四，三九二十七——294块钱。
老伴说：“看你怎么吃这甲鱼，张强有求于你了。”
我说：“我一无权二无钱三无门路，有什么他求？”
老伴说：“瞧着吧，张强马上就来。”
果然，第二天晚上张强来了。猴眉猴眼，长发盖耳，穿件皱巴巴的白衬衫，牛仔裤两膝盖处都有破洞，露出红黑红黑的膝盖肉。据说裤子一买回来便往石头上磨，穿破裤子是一种时尚。
我和老伴正在吃饭，问他吃了吗？他说吃过了，随即在墙边沙发上坐下。老伴起身要给他倒水，他不让，说他不喝水。
来了客，我匆匆吃完饭，挪凳子和他交谈，问他生意情况。他说：“赚钱！赚钱！一天到晚数钱。不过不想干了，想去当兵。”
老伴也已吃完，正在收拾，说：“钱赚得好好的为什么又想去当兵？”
张强说：“光数钱没意思。”
老伴听后反问道：“数钱没意思什么有意思？”
其实不难理解，生龙活虎丰富多彩的军营生活，自然比卖甲鱼吸引人。街上一批批同龄人参军，去不了几天回来，人长高了，变精神了，还帅气了。一身军装雄赳赳，走个路也大甩臂迈正步，威武得不得了，使得那些女孩子眼睛直发亮。
这年龄是能守住那几只甲鱼的么？这年龄心长翅膀，想满天飞，拽也拽不住。世界很大，外面的世界很精彩。张强赚钱早了，属于反季节。反季节的东西都不正常，大棚番茄就不好吃。
张强急于参军，不是要奔赴战场，敌人还不晓得在哪里呢。要说他思想如何好，未免有点拔高。说是卖甲鱼赚多少多少，钱是那么好赚的么？要好赚便用不着扯着嗓子不停地喊“哎！活的活的”了，说明生意不行。
谁天天吃甲鱼？贵得离谱，那玩艺哪来的销量，没销量哪来钱赚？要多少钱才一天到晚数？数钱没意思，第一次听到这样的鬼话。我还不了解他张强，对他的话要打八至五折。
我说：“那你就去当兵吧，那是很好的锻炼。”
他一下神情沮丧：“当兵起码得初中毕业，我没文凭。想请老师帮忙，给弄个文凭。”
老伴在扫地，和我对望一下，幸亏那甲鱼还没杀，在厨房里养着。
我说：“你没毕业哪来的文凭？我劝你把初中读完，你硬是不听，后悔了不是？这忙我帮不了，谁也帮不了。”
可张强不相信帮不了，现如今只要有钱，没什么帮不了。他说他想直接找马校长，重重给老马一拳（送礼），将老马打懵。我这又是第一次听说送礼是给一拳，这种形象语言来自民间，非常生动，且十分贴切，只有一拳将对方打懵才上你的当。
我劝他说：“你别胡来，你那一拳能有多重，能将谁打懵？学校不比别的地方，要闹出笑话的。”
他说：“那能不能这样，我花几毛钱去文具店买张毕业证书填好，学校给盖个章？费用说多少就多少。”
我说：“那不是弄虚作假，谁干这种事？”
他着急了：“难道一点办法也没有？”
我说：“一点办法也没有。”
见文凭无望，张强坐了会儿，失望地走了。老伴给他甲鱼钱，他坚决不要。
走进菜场，照例听见“哎！活的活的”叫卖声，说明张强没弄到文凭，没当成兵，我白吃他一只甲鱼。可张强仍然老远向我招手，老师老师地叫。
老伴告诉我：“说明他还有求于你，他只有找你。”
老伴料事如神，果然晚上張强又来了，手里提着一只甲鱼，搁地上到处爬，险些咬了我的脚。老伴用个小塑料盆将甲鱼扣住，等会儿要他拎回去。我和老伴刚吃完饭，正靠沙发上看电视。电视里正播解放军特种部队魔鬼训练，一群战士背着枪，在泥水里滚爬前进，个个成黑人，十分震撼。
这镜头立即把张强给吸引住，兴奋地坐我旁边跟着看，这比卖甲鱼不知刺激多少倍。当然，他也可以一个人在泥水里滚爬，但那只能是疯子。必须是真战士，背着真家伙，真训练，才刺激，才过瘾。看完了魔鬼训练，老伴关上电视，让我们交谈。
我问：“有什么事？”
张强说：“我妈妈单位油库内招经济警察，我报了名。”
我好奇地问：“什么是经济警察？” 他说：“就是油库保安。”
他不说保安而说经济警察，说明还想当兵。保安也有制服，也有大盖帽，也有电棍，也是很威武的。他说要经过考试，不过只考一篇作文。他妈妈已通过内部关系晓得作文题是《开卷都有益吗？》，想请老师帮忙写篇作文，他照着抄。
这怎么行呢？又给我出难题。
他说：“油库内部子女很多，已有二十多人报名，只收五个，竞争激烈。老师若不帮忙，我肯定考不上。”
老伴吃了红烧甲鱼，觉得亏欠张强，要我帮他写篇作文，这也不是什么大不了的事。我正色说：“你懂什么？这是代考，哪有老师给学生代考？我一向教育他们要诚实做人。”
张强又失望了，蔫蔫的没了精神。见他可怜的样子，我说：“不过我可以告诉你怎么写。”他又活了，眉毛一挑：“谢谢老师！”
我问：“开卷是不是都有益呢？”
他说：“没益，开卷害死人。”当年每次考试他都偷看书，别人闭卷他开卷，从没好好学习。他把开卷理解为开卷考试了。
我说：“开卷便是打开书，也就是读书，不是开卷考试的开卷，你认为读书是不是都有益呢？”
他说：“有益有益，当然都有益啦！哪有读书沒益的。”
我提醒道：“要读的是坏书呢？”
他眨眨眼睛，顿悟地“哦”了一声，开窍了。
我说：“你就写开卷不一定都有益，要看开的是什么卷，开好卷才有益，开坏卷不但无益，反而有害。最后写要看好书，不看坏书。”
他又“哦”了一声，说：“懂了懂了，谢谢老师！”张强高兴地走了，认为他会写作文了。
可我又担心他写的不是作文，而是问答题，寥寥数语成了标准答案。但没办法，我这已经是帮他舞弊了。拗不过老伴，张强走时拎着那只甲鱼。
意料之中，张强没考上经济警察，没当上保安。菜场“哎！活的活的”叫卖声依旧，只是不那么高亢，不那么有力了。
我问：“作文是怎么写的？”
他说：“就照老师您说的写了。”
我问：“写多长？”
他说：“有点儿长，纸快写满了。”
这说明没写成问答题，只是不知道写的是什么东西了。
忽然一连几天菜场没了“哎！活的活的”叫卖声。打听得知，张强进去了，因赌博。我和老伴心里都很沉重，他要能参军或当保安，便不会走这条路。
老伴怪我没帮他忙：“要帮他写了作文，他能考不上保安吗？这年头代写篇作文算个啥？你就是迂，就是古板，不合潮流。”
后来知道，张强的作文写得不错。第一，他的论点正确。不少人一上来便说开卷都有益，论点错了，后面写再好也不管用了。他还以自己曾看坏书影响学习为例，进行了一番论证，论据充足。最后，号召大家看好书，不看坏书。
我并没叫他结合自己写，是他临场发挥，现身说法，强化论点，使作文极具说服力。他哪里看什么坏书影响学习，纯属虚构，看来还是个当作家的料。其实他脑瓜灵光，人聪明，有悟性。他要好好学习，上北大清华都没问题，前程无量。至少也是个作家，社会名流。
那为什么没考取经济警察，没当上保安呢？仍然卡在硬件上，他学历不够。当经济警察也就是保安，也规定起码要初中毕业。报名时他谎称初中毕业，被录取了，却拿不出文凭来，就被取消了。初中文凭的重要性不亚于大学文凭，它是入场券，入不了场一切免谈。
据说他哭了一晚上，要跳楼，被家人拉住了。
现在什么都讲学历，没文凭哪行？寸步难行。
好在张强只拘留几天便放出来了，仅几天没见太阳人就白了不少，菜场又有了“哎！活的活的”叫卖声。我越发不愿走近鱼摊，怕见张强。可他又老远向你招手，老师老师地大声叫，一日不见如隔三秋。
我走近前，他放着买卖不做，神秘地一把将我拉到卖豆腐干儿的角落里，问：“老师，我能不能回学校继续读一个学期拿毕业证？”
“你怎么不早说？这可以，完全可以！”我一愣，没想到他提出这要求。
张强喜出望外，说：“我以为回不去，以为比弄毕业证还要难，那太感谢老师了！”
我说：“你不是被开除，而是休学。国家允许休学创业，创业成功再回校继续读书拿毕业证。”
我还给他举了比尔·盖茨的例子：比尔·盖茨在哈佛只读一年便休学创业，建立微软公司，成为世界富豪。比尔·盖茨是不需要毕业证了，要需要他也会回哈佛继续读书的。
我又说：“当然，休学创业指的是大学，中学不提倡。但性质是一样的，你也属于休学创业这一类，和比尔·盖茨是一样的。”
张强挺挺腰、扬扬头、咧嘴笑，没想到自己和比尔·盖茨一样。
我说：“你学籍还在，正好我现在带的班还差一个学期毕业，你来正好，欢迎你回来继续读。”我本想约法三章，不许上课讲话、不许上课睡觉、不许不做作业不交作业……可一想，他还能不好好学习吗？觉得多余，便不说了。
张强很高兴，说：“我马上就回去继续读，马上！”他又要给我甲鱼，不是一只而是三只，被我坚决谢绝。
回到家里，我跟老伴讲，老伴也高兴，说：“这下好了，这孩子问题解决了。不过学校真的会答应他回去吗？”
我说：“没问题，学校会答应的。”
老伴说：“怎么原来都没想到有这条路可走？”
我说：“是呀，我们都没想到，还是他想到了！”