宅在家的这些天，我重新翻开日记，回忆起了从前，想起了好多好多穿着绿色校服的少年。
　　好想回到高二那年的夏天，再次和大家骑自行车越过陡峭的山路，看路旁的树与我渐行渐远，到水库顶上看洒满阳光碎片的河。可是现在，我的自行车已经长满了褐红的铁锈。
　　那时，我喜欢的隔壁班男生还没有转学，去当体育生。我可以每天看见他从窗户经过的身影;每天在饮水机旁，制造与他擦肩而过的巧合;在校长还没下禁令，禁止住宿生夜修到操场打篮球之前，我可以每天在操场蹲点儿，然后將自己埋在黑暗里，偷偷看他打篮球;到饭点儿时，我可以在通往食堂的风雨长廊里，悄悄地尾随在他身后。偶尔遇到下雨天，还可以跟他一起挤在学校狭窄的小路避雨。
　　不过，我知道在脱下校服后的日子里，爱情只是奢侈品，不是必需品。对于学生来说，暗恋是一款有点小贵，但是味道很纯正的高档巧克力甜品，甜中带着涩涩的苦。其实，我知道我只是喜欢而已，喜欢他17岁的模样。
　　那时他在篮球赛上，手搂着对手的肩，笑着安慰他：“别灰心。你还有机会。你的球技其实比我好，把心态调稳。”那时，我从篮球场穿过，走向观众席时，与他的目光相遇。那时，我从他身边经过后藏不住地一直笑。那时……我也不知道是哪时，我发现自己悄悄喜欢上他了。
　　17岁的他，矮矮的，长得有点儿像陈伟霆，气质却很像苏炳添，笑起来很灿烂，憨憨的，一双清澈亮澄的眼睛，简单温柔。可是，我的喜欢就只能停留在喜欢，我知道，我不是那个适合她的女孩。他也不是我可以牺牲未来去爱的人。
　　我没有勇气在考试前几天义无反顾地坐上公交，去他的家乡看他赛龙舟;我没有勇气为了追随他，而放弃高考;我没有勇气当面对他说“我喜欢你”……懦弱的我，只能在他转学去当体育生后，通过微信，对他说一句苍白的“加油”。我依然很庆幸，在那些被沉甸甸的试卷课本压榨的日子里能有这么一个特别的背影，留给我们追寻。
　　爱是喜欢一个人的所有，从年少到白发苍苍。我不舍得看那个少年老去，我希望他的眼睛能一辈子明亮，我希望他的笑容能一直一如17岁我初见他时的模样。我果然只能止步于喜欢，我不愿看他挺着一个啤酒肚的样子，我无法接受他的老去，我喜欢17岁的他就像喜欢16岁的自己。
　　这阵子竟然在日记里找到了他的手机号，我记得我高考结束后好像冲动地发了一些乱七八糟的东西给他。好后悔，如果当初冷静点就好了。后来，就没有后来。本来我就只是一个他记不清名字与样貌的过客。但是我真的好想去他住的那片水乡看一下，是叫南溪，普宁南溪……究竟是怎样的清水才能滋养那个少年的清澈双眸。那时被拒绝后，我没有哭的冲动，就算我们不曾在一起过，他带给我的快乐与动力远大于悲伤与懈怠。
　　后来，我时不时地会想起这段记忆，然后就想起很多很多其他的事，包括那些不知不觉在我自导自演的故事里跑了龙套的人。
　　我如今已经再也不用穿上那套绿色，又土又丑还特大码的校服，那段傻得可爱的暗恋也就这么悄悄过去。
　　现在，我是一名大学生，不会轻易再做傻事。至少能区分，什么是花痴，什么是喜欢，什么是爱。惟愿我的大学四年充满热血拼搏与无畏尝试的记忆，在不知不觉中成为更好的自己，顺其自然遇见对的人。
　　暗恋，是很多人在年少青葱时都曾有过的秘密。终有一天，这个秘密将成为我们云淡风轻的谈资。我很庆幸，当时没有在一起，所以不曾敷衍了彼此的未来。我听说他高考后，回到自己的家乡去考公务员，我知道他爱着那方静水，一如他17岁那年的端午节为了回家乡参加龙舟赛而在考试前几天请了假，又在考试当天回来。当别人在笑他这奇葩行为的荒诞时，我却觉得外表那么嘻哈的一个男生，竟然执着地喜欢上了地方民俗文化，并且为了它的发展，付出了自己的青春，太酷了。
　　那时只有试卷课本的我 ，羡慕他拥有自己真正喜欢的事，羡慕他为了自己喜欢的事而去付出的勇气，羡慕他不畏别人目光与嘲笑依然决定要守护的心。遇见他，也遇见更好的我。承认自己不爱他，我长大了。
　　他或许永远也不会知道，端午节那天是我生日，从不过生日的我许了个愿望，在我成年后的某一天，能亲眼看到他赛龙舟的样子……
　　校规像个严厉的老母亲，用心良苦地禁止我们早恋，却忘了跟我们解释背后的原因，它只是不想我们把喜欢勉强成爱，逼自己做出不适合的选择。为了成为更好的自己，我们选择了遇见，为了学会成长，我们选择了放下。希望，穿着校服的你，无论身处何地，身处何时，都能够做出最适合自己的选择。若是爱，把他当成特别的家人去珍惜;若只是冲动的喜欢，别太强求自己去牺牲。