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主持人语
“合作式教育”传导这样一个理念：管教不是控制，而是合作。合作意味着尊重孩子，与孩子建立平等的关系，更多地让孩子选择自己的行为方式，让孩子在生活中有一定的自主权和主动权。家长不要试图控制孩子，不要总想把自己的意愿强加给孩子，不要习惯端着架子，居高临下地对孩子发号施令。
很多时候，家长希望孩子听话、顺从，似乎是为了孩子好，可实际上是在满足自己的权力欲和控制欲。家长们希望在与孩子的关系中，自己是绝对权威，拥有操控权、支配权，却忽略了孩子的感受——作为一个拥有独立人格的个体，孩子也需要足够的理解与尊重。
渴望自主，是孩子重要的生命欲求之一，父母要尊重孩子的这种生命欲求，放手让孩子“成为自己”。睿智的父母应当学会在尊重孩子和教育孩子之间找到平衡，通过“合作式教育”，引导孩子快乐而健康地成长。
多让孩子做“选择题”
（林女士，31岁，某手袋厂管理人员）
我是一个比较开明的妈妈，比较尊重孩子，认同“管教不是控制，而是合作”的观点。既然是合作，就不能总是强迫孩子按家长的意愿行事，而是要给孩子一定的自主权，让孩子在一定的范围内能选择和决定一些自己的事情。我的做法就是：多让孩子做“选择题”。
在我女儿佑佑2岁左右，开始有了一些自主意识时，我就比较注意在日常生活中给她一些自主选择的机会。比如说，佑佑体质弱，好生病，经常需要吃药，有段时间她对吃药特别抗拒，不是大哭大闹，就是死活不张嘴。当时孩子奶奶在我家带她，任何哄劝都不起作用的时候，我们只好采取“强制措施”——婆婆和佑佑她爸合力按住她的手脚，我捏着她的鼻子硬往她嘴里灌，每次都把她呛得咳嗽甚至呕吐。我很心疼，觉得喂药简直就是上刑。她奶奶却根据自己的老经验，说：“孩子不吃药，不都是这样硬灌吗？”我丈夫则有些不高兴地说：“你有啥本事能让孩子乖乖吃药？”我就琢磨，能不能不用这种强硬的方式，让孩子配合大人把药吃下去呢？我试着换了一种策略，吃药之前先关切地说：“哎哟，看我们佑佑眉头皱的，是不是特别不想吃药？”表示出对她的理解。我觉得这样的表达能让孩子放松，觉得妈妈是站在她那一边的，她对吃药这件事就不会那么抵触了。接着我就给她一个选择的机会，“那我们想想办法，看怎么吃这个药才不会那么苦。是用桔子汁还是蜜糖水？或者佑佑有什么好办法呢？”用这种商量的方法效果还真不错，佑佑能配合地把药吃下去，尽管有时候还是皱眉头，但再也不用硬灌了，她也不会大哭大闹了。当然，孩子毕竟是孩子，有时候她也会耍耍赖，比如要求“过5分钟再吃”，这是她的小伎俩，她当时对5分钟是多久还没有概念。有时候她也会提些小要求，比如：“吃完药你要陪我玩拼图。”这些要求只要不过分，我基本都满足她。孩子吃药这件事让我感觉到，孩子虽然小，但只要大人能理解她的感受，给她一些主动权，她还是能够配合你去完成一些比较困难的事情的。
本着与孩子合作的想法去管教孩子，我会随时提醒自己不要老用自己的想法去左右孩子的喜好、感觉和需求，给孩子一些自主权，让孩子自己去选择、判断、决定。比如，我会经常这样问孩子：“你喜欢买哪个玩具，是这个喜羊羊，还是那个绒毛熊？”“星期天，你想去游乐场还是动物园？”“你今天做错了事，是取消看动画片，还是自己反思10分钟？”这都是我随时给孩子出的“选择题”，看起来似乎微不足道，但对孩子来说，每个小小的选择都会让她感觉到有机会控制自己的生活，感觉到大人对她的尊重。而且这是一种互动，不是大人单方面支配孩子怎么做，而是大人和孩子经过协商决定怎么做，孩子就容易接受，教育孩子也就容易取得实效。
当孩子一天天长大，自主意识渐渐增强，我便扩大“授权”，尤其是在跟孩子有关的大的事情上，给她更多选择的机会，并尽可能地尊重和接纳她的想法。比如上什么兴趣班、到哪里去游玩、怎么给自己过生日等，都给她提供一些选择的方案，如果不同意我提供的选择，她也可以自己想出一个大家都能接受的方案。比如，我们这里幼儿园也放暑假，今年暑假的活动安排，我就是跟她商量着制定的。先跟孩子一起分析，暑假有哪些事情是应该做的，比如上兴趣班、读书、练习做力所能及的家务、去看望爷爷奶奶、锻炼身体等；哪些是平时想做但没有多少时间做的，比如参观博物馆、外出旅游、看动画片光碟、玩电脑游戏等。分析之后，再跟孩子一起将每个项目细化，细化过程中我提出一些选项由孩子来选取和决定。比如上兴趣班，我给了佑佑几个选项：趣味英语、轮滑、跳舞，她都不选，自己要学国际象棋，我表示同意。外出旅游，我提了几个方向性的选择：爬山、到大海边、去乡下农庄，佑佑最后选择了爬山。这样制订暑假计划，因为孩子自己参与其中，执行计划时就比较积极主动，遇到困难也能克服。比如她选择爬山，暑期我们就带她去了黄山。那天刚到山上就开始下雨，佑佑的外套和布鞋都湿透了，山上有些冷，路也很难走，佑佑的表现挺不错，竟然在爬山时一次也没让我们抱，一路上好多人询问佑佑多大了，对她能够独立爬上山顶有些吃惊。最陡峭的一线天，她也是在爸爸的帮助下自己爬上去的，好多人给她鼓掌。你说如果不是孩子自己选择要爬山，她会这么卖力吗？所以，多让孩子做选择题，没错!
少一点家长控制欲
（彭先生，33岁，某企业工程师）
我儿子彦彦5岁了，有段时间特别任性、逆反，总是跟大人唱对台戏，弄得他妈妈抓狂，不止一次跟我抱怨：“这孩子这么小就没法教育了，简直让人崩溃！”妻子说得并不夸张，彦彦确实很让人头疼。比如有一次，我正在外地出差，小家伙给我打电话，竟用充满怒气的口吻跟我说：“爸爸，我发觉妈妈就像一条凶猛的毒蛇，我一点都不喜欢她，你快点回来吧！”还没等我批评他说话的方式不对，妻子已经在旁边对着话筒吼了起来：“你听听，真是让人崩溃!”原来，妻子让儿子练书法，可他正兴致勃勃地满屋子跑着玩他的喷水枪。他妈妈见叫了他几遍都没用，就生拉硬拽地把他按在了书桌旁，结果他不但没写一个字，还用水枪把字帖和练习本弄得透湿。他妈妈那个火呀，当即把他痛扁一顿，所以儿子才说妈妈是毒蛇，妻子才再次“崩溃”。
也不知道从什么时候起，妻子与儿子的关系变得紧张起来，有点“冤家对头”的感觉。个中原因其实我心里清楚，就是妻子对孩子的控制欲比较强。我妻子属于强势性格，做人做事都比较强硬，表现在教育孩子方面也是说一不二，经常用命令的口气跟孩子说话：“马上把你的玩具收拾好!”“你怎么还在这儿磨蹭，快去画画!”“不洗手不许吃饭!”她认为，对孩子来说她就是绝对权威，因此就会不由自主地命令孩子这样做，那样做，可实际上很多时候会适得其反，激起孩子的逆反心理，儿子不仅不听她的，还会反着做。比如妻子命令儿子收拾玩具：“马上把你的玩具收拾好！”儿子会立即跑开，还会顶一句嘴：“就不!”再比如，儿子的小表妹冰冰到我家玩，本来据我平时观察，儿子在小女生面前还是很绅士的，帮小女生拿东西呀，把自己的玩具让给小女生玩呀，但就因为他妈妈口气很严厉地让他“不许欺负妹妹”“有好吃的要先让着妹妹”，结果反而让儿子滋生反感和不满，故意要给小表妹一点颜色看看，经常把冰冰惹哭，不是不让冰冰动他心爱的玩具小汽车，就是把冰冰想吃的杨桃放到高处，不给她吃。妻子那天很生气，只好把儿子拽到他房间里关“禁闭”。我算是看出来了，小家伙就是要跟他妈妈对着干，故意找小表妹的麻烦。
妻子对孩子的控制欲还表现在喜欢把自己的意愿强加给孩子，一定要让孩子按照他的想法去发展兴趣爱好。比如上兴趣班，你别看彦彦年纪小，但自己挺有想法，他坚持要学街舞及手指谣(一种配合手部操作的儿歌歌谣)。妻子不同意，说学那些都是不务正业，一定要儿子去学画画。结果儿子学得没精打采，经常“消极怠工”，有时趴那儿半天也画不了一两笔。妻子便经常骂他“笨”“不开窍”“没灵气”，她就不考虑这是她的喜好，不是儿子的兴趣。
眼见儿子越来越不听话，与妻子的关系越来越紧张，我觉得有必要劝妻子减少一些对孩子的控制欲，试着用合作的方式教育孩子。我给妻子讲了一个简单的道理，如果你的上司总是用命令的口气跟你说话，不尊重你，不顾你的想法和感受，你会喜欢这样的上司吗？你能心悦诚服地配合上司的工作吗？孩子也是一样，不会喜欢专制的妈妈。妻子还算通情达理，认为我说得很有道理，便自觉地先从跟儿子说话的口气改起，然后试着有些事情听听孩子的想法。现在，我儿子已经没有过去那么“难管教”了。
建立平等合作的亲子关系
(赵教授，42岁，学前教育专家)
建立平等合作的亲子关系，是实施“合作式教育”的基础。台湾著名儿童心理教育学大师古国治曾说：“健康且良好的亲子关系，应该是一种平等的、互相尊重的合作关系。”“合作关系”中强调一个“相互”，也就是说，不是家长高高在上地控制孩子、支配孩子、管教孩子，而是父母与孩子之间相互尊重、信任与欣赏，相互包容、理解与妥协。亲子之间能否建立这种平等合作的关系，将直接影响孩子一生的发展。
我们先来说“平等”。这一点恐怕很多家长都是叶公好龙，同意“平等”之说，但实际上很难做到。一方面，“君君臣臣父父子子”的传统观念，在人们的头脑中根深蒂固，家长的命令就是“圣旨”，一言九鼎，孩子不能有丝毫的违抗，家长的威严也容不得半点冒犯。在这种观念影响下，不少父母习惯居高临下、端着架子，对孩子发号施令；另一方面，掌握着家庭经济权、话语权和决策权的父母很容易产生较强的控制欲，因为跟孩子相比，父母各个方面都是强大的，自然而然觉得自己有资格控制孩子，尤其是对年幼的孩子，更觉得小毛孩什么都不懂，凡事就应该听大人的。新时代的父母，应该摈弃这些旧有的观念，放低身段，平等地与孩子沟通交流，随时提醒自己，孩子是拥有独立人格的个体，有着自己的个性和意愿，无论他是1岁还是11岁，你都应当对他有足够的尊重。
我们再来说“合作”。跟孩子建立合作关系并不难，首先要注意对孩子说话的态度和口气，对孩子“怎么说”很重要，像前文提到的命令的口气，肯定容易招致孩子反感，孩子就会不听话，跟家长对着干。其实只要稍微改变一下说话的方式，比如，想让孩子做某件事时，用个“请”字，“请你把玩具收拾好”“请你帮我把拖鞋拿来”，效果可能完全不同。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来搂着孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”家长用这样的语气说话，孩子会觉得亲切、中听，就愿意听你的。其次，家长要尊重孩子的意愿，跟孩子合作，就要学会妥协，不能什么都是你说了算，你做决定。孩子如果对你要求的事情不感兴趣，你就要选择全部或者部分妥协。比如，你想让孩子参加一个演出或者比赛，孩子不愿意、不喜欢，你就要尽可能地尊重孩子的想法。再比如，你想让孩子学珠心算、钢琴或者画画，孩子的兴趣不在这些方面，那你也尽量不要强迫孩子。再次，不要轻视孩子的能力。你要相信孩子有拿主意、想办法的能力。有这么个例子，有一天，爸爸妈妈带3岁的涵涵散步。在过马路时，涵涵不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“涵涵，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”涵涵想了一下说：“我抓住推车。”你看，这就表现出一个3岁孩子思考问题、解决问题的能力，家长千万不要小瞧孩子的能力哦，关键是你要有跟孩子商量、接纳孩子想法的胸襟和习惯。
总之，平等合作的亲子关系，有助于为孩子创造民主宽松的成长环境，有助于孩子长大后成为一个敢于负责任、懂得尊重他人、有着良好生活质量的人。
〔编辑：冯士军〕
“合作式教育”传导这样一个理念：管教不是控制，而是合作。合作意味着尊重孩子，与孩子建立平等的关系，更多地让孩子选择自己的行为方式，让孩子在生活中有一定的自主权和主动权。家长不要试图控制孩子，不要总想把自己的意愿强加给孩子，不要习惯端着架子，居高临下地对孩子发号施令。
很多时候，家长希望孩子听话、顺从，似乎是为了孩子好，可实际上是在满足自己的权力欲和控制欲。家长们希望在与孩子的关系中，自己是绝对权威，拥有操控权、支配权，却忽略了孩子的感受——作为一个拥有独立人格的个体，孩子也需要足够的理解与尊重。
渴望自主，是孩子重要的生命欲求之一，父母要尊重孩子的这种生命欲求，放手让孩子“成为自己”。睿智的父母应当学会在尊重孩子和教育孩子之间找到平衡，通过“合作式教育”，引导孩子快乐而健康地成长。
多让孩子做“选择题”
（林女士，31岁，某手袋厂管理人员）
我是一个比较开明的妈妈，比较尊重孩子，认同“管教不是控制，而是合作”的观点。既然是合作，就不能总是强迫孩子按家长的意愿行事，而是要给孩子一定的自主权，让孩子在一定的范围内能选择和决定一些自己的事情。我的做法就是：多让孩子做“选择题”。
在我女儿佑佑2岁左右，开始有了一些自主意识时，我就比较注意在日常生活中给她一些自主选择的机会。比如说，佑佑体质弱，好生病，经常需要吃药，有段时间她对吃药特别抗拒，不是大哭大闹，就是死活不张嘴。当时孩子奶奶在我家带她，任何哄劝都不起作用的时候，我们只好采取“强制措施”——婆婆和佑佑她爸合力按住她的手脚，我捏着她的鼻子硬往她嘴里灌，每次都把她呛得咳嗽甚至呕吐。我很心疼，觉得喂药简直就是上刑。她奶奶却根据自己的老经验，说：“孩子不吃药，不都是这样硬灌吗？”我丈夫则有些不高兴地说：“你有啥本事能让孩子乖乖吃药？”我就琢磨，能不能不用这种强硬的方式，让孩子配合大人把药吃下去呢？我试着换了一种策略，吃药之前先关切地说：“哎哟，看我们佑佑眉头皱的，是不是特别不想吃药？”表示出对她的理解。我觉得这样的表达能让孩子放松，觉得妈妈是站在她那一边的，她对吃药这件事就不会那么抵触了。接着我就给她一个选择的机会，“那我们想想办法，看怎么吃这个药才不会那么苦。是用桔子汁还是蜜糖水？或者佑佑有什么好办法呢？”用这种商量的方法效果还真不错，佑佑能配合地把药吃下去，尽管有时候还是皱眉头，但再也不用硬灌了，她也不会大哭大闹了。当然，孩子毕竟是孩子，有时候她也会耍耍赖，比如要求“过5分钟再吃”，这是她的小伎俩，她当时对5分钟是多久还没有概念。有时候她也会提些小要求，比如：“吃完药你要陪我玩拼图。”这些要求只要不过分，我基本都满足她。孩子吃药这件事让我感觉到，孩子虽然小，但只要大人能理解她的感受，给她一些主动权，她还是能够配合你去完成一些比较困难的事情的。
本着与孩子合作的想法去管教孩子，我会随时提醒自己不要老用自己的想法去左右孩子的喜好、感觉和需求，给孩子一些自主权，让孩子自己去选择、判断、决定。比如，我会经常这样问孩子：“你喜欢买哪个玩具，是这个喜羊羊，还是那个绒毛熊？”“星期天，你想去游乐场还是动物园？”“你今天做错了事，是取消看动画片，还是自己反思10分钟？”这都是我随时给孩子出的“选择题”，看起来似乎微不足道，但对孩子来说，每个小小的选择都会让她感觉到有机会控制自己的生活，感觉到大人对她的尊重。而且这是一种互动，不是大人单方面支配孩子怎么做，而是大人和孩子经过协商决定怎么做，孩子就容易接受，教育孩子也就容易取得实效。
当孩子一天天长大，自主意识渐渐增强，我便扩大“授权”，尤其是在跟孩子有关的大的事情上，给她更多选择的机会，并尽可能地尊重和接纳她的想法。比如上什么兴趣班、到哪里去游玩、怎么给自己过生日等，都给她提供一些选择的方案，如果不同意我提供的选择，她也可以自己想出一个大家都能接受的方案。比如，我们这里幼儿园也放暑假，今年暑假的活动安排，我就是跟她商量着制定的。先跟孩子一起分析，暑假有哪些事情是应该做的，比如上兴趣班、读书、练习做力所能及的家务、去看望爷爷奶奶、锻炼身体等；哪些是平时想做但没有多少时间做的，比如参观博物馆、外出旅游、看动画片光碟、玩电脑游戏等。分析之后，再跟孩子一起将每个项目细化，细化过程中我提出一些选项由孩子来选取和决定。比如上兴趣班，我给了佑佑几个选项：趣味英语、轮滑、跳舞，她都不选，自己要学国际象棋，我表示同意。外出旅游，我提了几个方向性的选择：爬山、到大海边、去乡下农庄，佑佑最后选择了爬山。这样制订暑假计划，因为孩子自己参与其中，执行计划时就比较积极主动，遇到困难也能克服。比如她选择爬山，暑期我们就带她去了黄山。那天刚到山上就开始下雨，佑佑的外套和布鞋都湿透了，山上有些冷，路也很难走，佑佑的表现挺不错，竟然在爬山时一次也没让我们抱，一路上好多人询问佑佑多大了，对她能够独立爬上山顶有些吃惊。最陡峭的一线天，她也是在爸爸的帮助下自己爬上去的，好多人给她鼓掌。你说如果不是孩子自己选择要爬山，她会这么卖力吗？所以，多让孩子做选择题，没错!
少一点家长控制欲
（彭先生，33岁，某企业工程师）
我儿子彦彦5岁了，有段时间特别任性、逆反，总是跟大人唱对台戏，弄得他妈妈抓狂，不止一次跟我抱怨：“这孩子这么小就没法教育了，简直让人崩溃！”妻子说得并不夸张，彦彦确实很让人头疼。比如有一次，我正在外地出差，小家伙给我打电话，竟用充满怒气的口吻跟我说：“爸爸，我发觉妈妈就像一条凶猛的毒蛇，我一点都不喜欢她，你快点回来吧！”还没等我批评他说话的方式不对，妻子已经在旁边对着话筒吼了起来：“你听听，真是让人崩溃!”原来，妻子让儿子练书法，可他正兴致勃勃地满屋子跑着玩他的喷水枪。他妈妈见叫了他几遍都没用，就生拉硬拽地把他按在了书桌旁，结果他不但没写一个字，还用水枪把字帖和练习本弄得透湿。他妈妈那个火呀，当即把他痛扁一顿，所以儿子才说妈妈是毒蛇，妻子才再次“崩溃”。
也不知道从什么时候起，妻子与儿子的关系变得紧张起来，有点“冤家对头”的感觉。个中原因其实我心里清楚，就是妻子对孩子的控制欲比较强。我妻子属于强势性格，做人做事都比较强硬，表现在教育孩子方面也是说一不二，经常用命令的口气跟孩子说话：“马上把你的玩具收拾好!”“你怎么还在这儿磨蹭，快去画画!”“不洗手不许吃饭!”她认为，对孩子来说她就是绝对权威，因此就会不由自主地命令孩子这样做，那样做，可实际上很多时候会适得其反，激起孩子的逆反心理，儿子不仅不听她的，还会反着做。比如妻子命令儿子收拾玩具：“马上把你的玩具收拾好！”儿子会立即跑开，还会顶一句嘴：“就不!”再比如，儿子的小表妹冰冰到我家玩，本来据我平时观察，儿子在小女生面前还是很绅士的，帮小女生拿东西呀，把自己的玩具让给小女生玩呀，但就因为他妈妈口气很严厉地让他“不许欺负妹妹”“有好吃的要先让着妹妹”，结果反而让儿子滋生反感和不满，故意要给小表妹一点颜色看看，经常把冰冰惹哭，不是不让冰冰动他心爱的玩具小汽车，就是把冰冰想吃的杨桃放到高处，不给她吃。妻子那天很生气，只好把儿子拽到他房间里关“禁闭”。我算是看出来了，小家伙就是要跟他妈妈对着干，故意找小表妹的麻烦。
妻子对孩子的控制欲还表现在喜欢把自己的意愿强加给孩子，一定要让孩子按照他的想法去发展兴趣爱好。比如上兴趣班，你别看彦彦年纪小，但自己挺有想法，他坚持要学街舞及手指谣(一种配合手部操作的儿歌歌谣)。妻子不同意，说学那些都是不务正业，一定要儿子去学画画。结果儿子学得没精打采，经常“消极怠工”，有时趴那儿半天也画不了一两笔。妻子便经常骂他“笨”“不开窍”“没灵气”，她就不考虑这是她的喜好，不是儿子的兴趣。
眼见儿子越来越不听话，与妻子的关系越来越紧张，我觉得有必要劝妻子减少一些对孩子的控制欲，试着用合作的方式教育孩子。我给妻子讲了一个简单的道理，如果你的上司总是用命令的口气跟你说话，不尊重你，不顾你的想法和感受，你会喜欢这样的上司吗？你能心悦诚服地配合上司的工作吗？孩子也是一样，不会喜欢专制的妈妈。妻子还算通情达理，认为我说得很有道理，便自觉地先从跟儿子说话的口气改起，然后试着有些事情听听孩子的想法。现在，我儿子已经没有过去那么“难管教”了。
建立平等合作的亲子关系
(赵教授，42岁，学前教育专家)
建立平等合作的亲子关系，是实施“合作式教育”的基础。台湾著名儿童心理教育学大师古国治曾说：“健康且良好的亲子关系，应该是一种平等的、互相尊重的合作关系。”“合作关系”中强调一个“相互”，也就是说，不是家长高高在上地控制孩子、支配孩子、管教孩子，而是父母与孩子之间相互尊重、信任与欣赏，相互包容、理解与妥协。亲子之间能否建立这种平等合作的关系，将直接影响孩子一生的发展。
我们先来说“平等”。这一点恐怕很多家长都是叶公好龙，同意“平等”之说，但实际上很难做到。一方面，“君君臣臣父父子子”的传统观念，在人们的头脑中根深蒂固，家长的命令就是“圣旨”，一言九鼎，孩子不能有丝毫的违抗，家长的威严也容不得半点冒犯。在这种观念影响下，不少父母习惯居高临下、端着架子，对孩子发号施令；另一方面，掌握着家庭经济权、话语权和决策权的父母很容易产生较强的控制欲，因为跟孩子相比，父母各个方面都是强大的，自然而然觉得自己有资格控制孩子，尤其是对年幼的孩子，更觉得小毛孩什么都不懂，凡事就应该听大人的。新时代的父母，应该摈弃这些旧有的观念，放低身段，平等地与孩子沟通交流，随时提醒自己，孩子是拥有独立人格的个体，有着自己的个性和意愿，无论他是1岁还是11岁，你都应当对他有足够的尊重。
我们再来说“合作”。跟孩子建立合作关系并不难，首先要注意对孩子说话的态度和口气，对孩子“怎么说”很重要，像前文提到的命令的口气，肯定容易招致孩子反感，孩子就会不听话，跟家长对着干。其实只要稍微改变一下说话的方式，比如，想让孩子做某件事时，用个“请”字，“请你把玩具收拾好”“请你帮我把拖鞋拿来”，效果可能完全不同。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来搂着孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”家长用这样的语气说话，孩子会觉得亲切、中听，就愿意听你的。其次，家长要尊重孩子的意愿，跟孩子合作，就要学会妥协，不能什么都是你说了算，你做决定。孩子如果对你要求的事情不感兴趣，你就要选择全部或者部分妥协。比如，你想让孩子参加一个演出或者比赛，孩子不愿意、不喜欢，你就要尽可能地尊重孩子的想法。再比如，你想让孩子学珠心算、钢琴或者画画，孩子的兴趣不在这些方面，那你也尽量不要强迫孩子。再次，不要轻视孩子的能力。你要相信孩子有拿主意、想办法的能力。有这么个例子，有一天，爸爸妈妈带3岁的涵涵散步。在过马路时，涵涵不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“涵涵，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”涵涵想了一下说：“我抓住推车。”你看，这就表现出一个3岁孩子思考问题、解决问题的能力，家长千万不要小瞧孩子的能力哦，关键是你要有跟孩子商量、接纳孩子想法的胸襟和习惯。
总之，平等合作的亲子关系，有助于为孩子创造民主宽松的成长环境，有助于孩子长大后成为一个敢于负责任、懂得尊重他人、有着良好生活质量的人。
〔编辑：冯士军〕