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辈分错了
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?”
话音未落，台下已是哄堂大笑。
司仪自知失言，刚要打个圆场，不料此公有些耳背，错以为问的是“生孙子还是生孙女”，于是忙不迭地应道：“都好，都好!”
众人皆已笑倒。
秀逗主持人
说到新娘，让我想起几年前我主持的婚礼。在介绍新娘时，我把全场气氛烘托到极致，喊：“这就是我们今天的焦点人物——伴娘!”还有一次，那小新娘长得特别漂亮，新郎新娘接吻时，新娘害羞，我本想说“新娘，你也主动点儿”，一兴奋，脱口而出： “新娘，你也对我主动点儿……”全场鸦雀无声，寒啊!
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚!”
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱?”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
抢错新娘了
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走。
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888元喜钱，还谢绝使用银联卡。新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走。新娘子哭得跟杀猪似的，领头的还打趣说看人家哭得多敬业。
新娘直接被塞进了婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说：直接开，后面车队马上跟上。
婚车发动后，我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!原来刚才那个是新娘的表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，就让表妹试穿……
领头的懵了：“新郎怎么没认出你来，难道是太紧张了?”
只见新娘把头花往地上一摔，忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”
生活就像狗血剧
女同学A嫁人，作为关系很铁的哥们，我一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩一盒清凉油，不幸清凉油误入眼中，我连忙去卫生间冲洗。A的妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊!”
我眼泪哗哗地流。
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点儿告诉我?”
我泪流满面。
A的爸爸看到，连忙说：“感情这事情不好说，小A还有个表妹……”
宣誓
老王做婚礼司仪，他对新郎说：“新郎，请把手放在胸口上，说你愿意娶身旁这位小姐……”
话还没说完，就看到新郎把手放在了新娘的胸口上……
没事别讲冷笑话
我在婚礼上做伴郎，并且成功地和漂亮的伴娘搭讪。有个老头给新郎新娘敬酒，他讲了个很烂的冷笑话，根本没有人笑。我对那伴娘说：“真够烂的，他以为他是谁啊?”她说：“我爸。”
婚礼表白
一天在婚礼上，新郎向亲朋好友深情地讲述和恋人小敏第一次相遇一见钟情的情景。新娘突然大怒，指着新郎的脑门叫道：“你要看清楚，我不是小敏，我叫阿丽!”
新娘糗事
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会，新娘又放两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”
太紧张了
某矿领导儿子结婚，男方父亲讲话很紧张，完毕，满头大汗。新娘父亲递给手绢，安慰道：“讲得挺好，擦擦汗!”这时，轮到女方父亲致词，没想到他更紧张：“我代表……最后我祝，祝，祝今天全体来宾新婚快乐!”
婚礼发红包
今天上班进电梯，然后一肥仔在和他同事讲，说他昨天去做伴郎，新郎正要给伴郎们发红包时，结果喝醉了。
后来大家闹完洞房回家后，另一伴郎打电话给他，问他拆开红包没，他说没有。那个伴郎让他快拆快拆，他拆开一看，NND，1元钱!
新郎把给司机的红包给了伴郎了!
图吉利
王先生的婚礼很气派，接新娘的婚车后面，按编号排列了十几辆汽车。6号车的司机要求把他的车号调一下，问其原因，他说：“我是为了图吉利。我开的是奔驰，前面是辆桑塔纳，我跟在后面，那不成‘奔桑(丧)’了吗!”
婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗?”
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿?”
话音未落，台下已是哄堂大笑。
司仪自知失言，刚要打个圆场，不料此公有些耳背，错以为问的是“生孙子还是生孙女”，于是忙不迭地应道：“都好，都好!”
众人皆已笑倒。
秀逗主持人
说到新娘，让我想起几年前我主持的婚礼。在介绍新娘时，我把全场气氛烘托到极致，喊：“这就是我们今天的焦点人物——伴娘!”还有一次，那小新娘长得特别漂亮，新郎新娘接吻时，新娘害羞，我本想说“新娘，你也主动点儿”，一兴奋，脱口而出： “新娘，你也对我主动点儿……”全场鸦雀无声，寒啊!
婚宴妙语
在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚!”
吻
正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
婚礼费
婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱?”
“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”
新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”
抢错新娘了
一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走。
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888元喜钱，还谢绝使用银联卡。新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走。新娘子哭得跟杀猪似的，领头的还打趣说看人家哭得多敬业。
新娘直接被塞进了婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说：直接开，后面车队马上跟上。
婚车发动后，我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!原来刚才那个是新娘的表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，就让表妹试穿……
领头的懵了：“新郎怎么没认出你来，难道是太紧张了?”
只见新娘把头花往地上一摔，忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”
生活就像狗血剧
女同学A嫁人，作为关系很铁的哥们，我一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩一盒清凉油，不幸清凉油误入眼中，我连忙去卫生间冲洗。A的妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊!”
我眼泪哗哗地流。
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点儿告诉我?”
我泪流满面。
A的爸爸看到，连忙说：“感情这事情不好说，小A还有个表妹……”
宣誓
老王做婚礼司仪，他对新郎说：“新郎，请把手放在胸口上，说你愿意娶身旁这位小姐……”
话还没说完，就看到新郎把手放在了新娘的胸口上……
没事别讲冷笑话
我在婚礼上做伴郎，并且成功地和漂亮的伴娘搭讪。有个老头给新郎新娘敬酒，他讲了个很烂的冷笑话，根本没有人笑。我对那伴娘说：“真够烂的，他以为他是谁啊?”她说：“我爸。”
婚礼表白
一天在婚礼上，新郎向亲朋好友深情地讲述和恋人小敏第一次相遇一见钟情的情景。新娘突然大怒，指着新郎的脑门叫道：“你要看清楚，我不是小敏，我叫阿丽!”
新娘糗事
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”
不一会，新娘又放两个屁，场面又尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”
不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”
太紧张了
某矿领导儿子结婚，男方父亲讲话很紧张，完毕，满头大汗。新娘父亲递给手绢，安慰道：“讲得挺好，擦擦汗!”这时，轮到女方父亲致词，没想到他更紧张：“我代表……最后我祝，祝，祝今天全体来宾新婚快乐!”
婚礼发红包
今天上班进电梯，然后一肥仔在和他同事讲，说他昨天去做伴郎，新郎正要给伴郎们发红包时，结果喝醉了。
后来大家闹完洞房回家后，另一伴郎打电话给他，问他拆开红包没，他说没有。那个伴郎让他快拆快拆，他拆开一看，NND，1元钱!
新郎把给司机的红包给了伴郎了!
图吉利
王先生的婚礼很气派，接新娘的婚车后面，按编号排列了十几辆汽车。6号车的司机要求把他的车号调一下，问其原因，他说：“我是为了图吉利。我开的是奔驰，前面是辆桑塔纳，我跟在后面，那不成‘奔桑(丧)’了吗!”