对于我，一直觉得“团圆”是最美妙的词，而“妈”是个最亲的字。我一生追求着团圆却无所获，无时无刻不在希冀团圆的出现，渴望我的亲生儿女喊我声“妈妈”。
　　我早早没了爹娘，一个孤女子，靠讨饭存活了下来。后来为了能有口饭吃，早早嫁了人，丈夫是个工人，大我八岁。我生了一儿一女，在外人眼中也可谓是个幸福家庭。可是我幸福吗？只有泪水能回答。
　　家庭暴力使我难以忍受，一切自由都没有。他上班后，就拿一把大锁把我锁在屋里。他有了外遇，却造谣我有不轨，挑拨我与儿女的关系。时值儿女年幼，不辨是非，也怨恨于我。在万般无奈之下，我们离婚了，儿女归他。即便这样，他还扬言杀了我也不让我改嫁，就在他准备好工具，想割断我脚筋的时候，我乘其不备逃出魔窟，夜晚慌不择路，奔走于荒山野岭。那段日子走投无路，我曾三次自杀未遂，幸遇好人搭救。我当过尼姑，在饭店打过工，当过保姆，最后流落北方成了别人的继母。
　　最让我日思夜想的是那双儿女。女儿小时多病，我多方奔波求医。儿女夜溺，我睡湿，让孩子睡干。日子穷窘，让孩子吃饱，自己宁愿饿着。下地干活，我总挑一副挑子，一头是儿，一头是女。刮风下雨我送孩子上学，跟头趔趄回家，满身淋个精湿。那时丈夫在外，每月只给家寄回十五元錢，我养鸡养兔，仍入不敷出。离婚我无悔，但弃儿别女让我疼断肝肠。我读郭沫若的话剧《蔡文姬》和蔡文姬的《悲愤诗》曾哭过整宿。后来我在北方生活无忧了，但我的孩子过得怎样？继母待他们如何？也该找对象结婚了吧？这俩孩子，是我在这个世上仅存的骨肉之亲，他们身上流着的是我的血，我一定要找到他们，不为别的，就为我奢求的团圆。
　　断断续续听说女儿生活不如意，多次离家出走;儿子大了，他爸并不关心他，给后妻的儿女安排了工作，购置了楼房，却把他轰出家门。儿子十八岁就只身远赴西藏打工，只为挣口饭吃。听到这一切我心如刀割。
　　待两个孩子长大成人，终于摆脱了父亲家庭的束缚，展翅飞翔了。他们给我来信说，两人都已成家立业。女儿的对象是个医生，儿子也有了自己的女儿。信上说，他们想妈妈，很想，很想……
　　看了信，我的泪水夺眶而出，归心似箭，马上订了车票。春暖花开的日子，我在成都车站见到了女儿、儿子和儿媳，我们没有抱头大哭，而是流着眼泪，笑着，久久地互相打量。我奢求一生的团圆，终于实现了。
　　这次回家，是我一生最大的幸福。我在儿子家住了半月，天天好吃好喝，我主动担起接送孙女上下学的任务。又在女儿家住了十天。女儿为我准备了最舒适的睡铺，晚上给我洗澡洗脚、揉肩捶背。我看尽别人的阖家团圆，也听尽别人口中的“妈妈”，此时此刻，儿女绕膝，天伦之乐，终于也属于我了。

　　但北方已有个家庭，我不能不回来。分别时，亲骨肉依依难舍。女儿抱着我流着泪说：“妈妈，我们又要过几年再团圆？”
　　我的心碎了。那个时代留给我的所有的痛，我都能默默地承受，也不奢求儿女能理解我的抉择和无奈，只希望老天能让我在垂暮之年，再享受几次阖家团圆、天伦之乐……
　　【原载《今晚报》】