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我与世界交手多年,有着太多太多对我来说意义非凡的时光。但是如果要我说出最让我热泪盈眶的岁月,我一定会毫不犹豫地回答:“高考那年。”因为那一年有着太多数不清的含义。那一年,它与青春相伴,它与梦想有关,它与余生接壤,甚至它可以定义我的整个人生。你说我怕不怕?其实我怕极了!但也就是在那一年,我为了自己的梦想,拼尽全力地发光。
当时自己的梦想其实很纯粹,我就是想成为一名杰出的英语翻译。所以在高一下学期,我毫不犹豫地选择了文科。我从来都很清楚地知道,如果想要实现自己的梦想,就必须要考上一所好的大学。大学就是自己梦想的地基,认清楚这一点后,我开始疯狂地努力。我知道在高考这个人满为患的独木桥上,这很难,但是我实在不想辜负自己的初心,我也不愿意对自己心心念念的梦想说算了。我不忍心,我也做不到自己否定自己的梦想。
可是,也是在高考那年,尽管我之前一直都很努力,但除了英语很好之外,其他科目的成绩简直可以用惨不忍睹来形容。尤其是数学,几乎根本就没有翻身的希望。就连文综也是一塌糊涂。班主任告诉我说:“高考看的是你的总分,而不仅仅是你的英语成绩啊!”
其实,当时我的心里已经像着了火一样,急躁得不行了。应该说,我当时一想到此生就要与自己的梦想生生错过的时候,我就难过到了极点。有那么一瞬间,我差点就对自己说:“太难了,你做不到了!”但是,总还是觉得,如果没有坚持自己梦想,余生到底要后悔多少次啊?
着急到最后,我突然幡然醒悟了。我不想再让自己干着急了。从此,我的世界真的开始安静了。我就告诉我自己,试一试吧。下定决心之后。我开始有目的地进行着自己最后的努力和冲刺。
没有人知道,我把数学书上的例题看了多少遍,我觉得就算是高考也应该是万变不离其宗的。我就是要把课本吃透。草稿纸用了一沓又一沓,笔芯换了一支又一支。很多时候,我对那些数学题目真的感到无能为力,我甚至会哭出来。我不明白,我觉得自己不比别人笨,可是,那些数学题我就是没有思路,就是写不出来。我看不到自己的希望在哪里,可是,放弃对我来说,实在是不甘心。
就这样,我咬牙坚持。甚至有那么一段时间,我都不知道自己到底在坚持什么。连同桌都这样说我:“你啊,对数学爱得那么深,却也被伤得那么深,像极了悲情苦命的女配角。”我当时对她笑了一下,作为回应。我知道她没有任何恶意,但是不伤心也是假的。也是在那个瞬间,我告诉我自己,我一定要成为数学的主角。后来,我就那样一个人默默地把数学五三做了整整四遍,我的数学错题本也堆成了小山。令人欣慰的是,我的数学试卷的分数总算越来越高。
对于文综,我只知道,我在高三没有尽头的早读中,把历史大事时间表背了一遍又一遍。历史也好,政治也罢。我学到了什么地步呢?就是把那些书全部合上,我也能完完整整地说出它们的大纲目录,甚至书本上一个不显眼的课外补充的知识点,我都能说出它在书本中的哪个位置。在地理方面,我用学校大课间休息的时间专门用来记忆地理知识。最后,我做到了能随口说出各个大洲山脈的名字,随手画出全部的洋流。我到现在都记得,当我抬起头的时候,全班同学都趴在桌子上睡觉,倒了一片,只有我还像一个不知疲倦的复读机一样嘴里默默地念叨着知识点。我当时一点都没有觉得辛苦,我只是觉得很满足。因为,好像只有这样,我才对得起自己的梦想。
可是文综并不像数学那样,熟悉解题思路之后,成绩就能很快提升。它需要很高的文学素养,还有平时自己对新鲜事物的积累。因为这个,在最后的那段时间里,我开始疯狂地看新闻,甚至有的时候,我简直就是在背新闻。积累新闻素材的时候,我真的很享受,因为那几乎是我与外界接触的唯一渠道。我当时的时间太宝贵了,一秒我都浪费不起,每一秒我都想把它花在刀刃上。到底还是天道酬勤,文综这个关卡,终于也被我突破了。
那一年,我以青春和梦想的名义,在那个叫作高三的教室里,一坐就是一整天。在那个最该笑、该闹、敢想、敢做、敢荒唐的年龄,我选择了心如止水。不看日月星辰,忘了时间,甚至忘了自己是谁。只知道,自己现在所做的所有,都是自己应该选择的。
在高考的前一天晚上,学校为了不让我们乱了军心,就直接让我们在班里继续像往常一样上自习。我深深记得晚自习结束之前,我们班唱的是《向天再借五百年》,我们每个人几乎都唱得歇斯底里,不遗余力。很俗对不对?可是,那首歌里,有着我们全部的委屈,全部的勇敢,全部的梦想,全部的背水一战不问明天的豪赌以及所有余生的不敢辜负。在那首歌里,我鼻子一酸,哭得泪流满面。
我的高考终于完美落幕,收到理想大学录取通知书的那一刻,我没有太多意外,我只是抬头看看天上的日光,然后在心里对自己说,一切都值了!现在大学里的我依然在努力地向自己的梦想奔跑着。英语口语虽说和自己的梦想还有差距,但是也可以与外国人侃侃而谈了。我深知,是高考那年自己全部的努力,才成就了今天的自己。最后,我想用陈欧的话来结尾:“所谓的光辉岁月,并不是后来波澜闪耀的日子,而是无人问津时你对梦想的执着!”
当时自己的梦想其实很纯粹,我就是想成为一名杰出的英语翻译。所以在高一下学期,我毫不犹豫地选择了文科。我从来都很清楚地知道,如果想要实现自己的梦想,就必须要考上一所好的大学。大学就是自己梦想的地基,认清楚这一点后,我开始疯狂地努力。我知道在高考这个人满为患的独木桥上,这很难,但是我实在不想辜负自己的初心,我也不愿意对自己心心念念的梦想说算了。我不忍心,我也做不到自己否定自己的梦想。
可是,也是在高考那年,尽管我之前一直都很努力,但除了英语很好之外,其他科目的成绩简直可以用惨不忍睹来形容。尤其是数学,几乎根本就没有翻身的希望。就连文综也是一塌糊涂。班主任告诉我说:“高考看的是你的总分,而不仅仅是你的英语成绩啊!”
其实,当时我的心里已经像着了火一样,急躁得不行了。应该说,我当时一想到此生就要与自己的梦想生生错过的时候,我就难过到了极点。有那么一瞬间,我差点就对自己说:“太难了,你做不到了!”但是,总还是觉得,如果没有坚持自己梦想,余生到底要后悔多少次啊?
着急到最后,我突然幡然醒悟了。我不想再让自己干着急了。从此,我的世界真的开始安静了。我就告诉我自己,试一试吧。下定决心之后。我开始有目的地进行着自己最后的努力和冲刺。
没有人知道,我把数学书上的例题看了多少遍,我觉得就算是高考也应该是万变不离其宗的。我就是要把课本吃透。草稿纸用了一沓又一沓,笔芯换了一支又一支。很多时候,我对那些数学题目真的感到无能为力,我甚至会哭出来。我不明白,我觉得自己不比别人笨,可是,那些数学题我就是没有思路,就是写不出来。我看不到自己的希望在哪里,可是,放弃对我来说,实在是不甘心。
就这样,我咬牙坚持。甚至有那么一段时间,我都不知道自己到底在坚持什么。连同桌都这样说我:“你啊,对数学爱得那么深,却也被伤得那么深,像极了悲情苦命的女配角。”我当时对她笑了一下,作为回应。我知道她没有任何恶意,但是不伤心也是假的。也是在那个瞬间,我告诉我自己,我一定要成为数学的主角。后来,我就那样一个人默默地把数学五三做了整整四遍,我的数学错题本也堆成了小山。令人欣慰的是,我的数学试卷的分数总算越来越高。
对于文综,我只知道,我在高三没有尽头的早读中,把历史大事时间表背了一遍又一遍。历史也好,政治也罢。我学到了什么地步呢?就是把那些书全部合上,我也能完完整整地说出它们的大纲目录,甚至书本上一个不显眼的课外补充的知识点,我都能说出它在书本中的哪个位置。在地理方面,我用学校大课间休息的时间专门用来记忆地理知识。最后,我做到了能随口说出各个大洲山脈的名字,随手画出全部的洋流。我到现在都记得,当我抬起头的时候,全班同学都趴在桌子上睡觉,倒了一片,只有我还像一个不知疲倦的复读机一样嘴里默默地念叨着知识点。我当时一点都没有觉得辛苦,我只是觉得很满足。因为,好像只有这样,我才对得起自己的梦想。
可是文综并不像数学那样,熟悉解题思路之后,成绩就能很快提升。它需要很高的文学素养,还有平时自己对新鲜事物的积累。因为这个,在最后的那段时间里,我开始疯狂地看新闻,甚至有的时候,我简直就是在背新闻。积累新闻素材的时候,我真的很享受,因为那几乎是我与外界接触的唯一渠道。我当时的时间太宝贵了,一秒我都浪费不起,每一秒我都想把它花在刀刃上。到底还是天道酬勤,文综这个关卡,终于也被我突破了。
那一年,我以青春和梦想的名义,在那个叫作高三的教室里,一坐就是一整天。在那个最该笑、该闹、敢想、敢做、敢荒唐的年龄,我选择了心如止水。不看日月星辰,忘了时间,甚至忘了自己是谁。只知道,自己现在所做的所有,都是自己应该选择的。
在高考的前一天晚上,学校为了不让我们乱了军心,就直接让我们在班里继续像往常一样上自习。我深深记得晚自习结束之前,我们班唱的是《向天再借五百年》,我们每个人几乎都唱得歇斯底里,不遗余力。很俗对不对?可是,那首歌里,有着我们全部的委屈,全部的勇敢,全部的梦想,全部的背水一战不问明天的豪赌以及所有余生的不敢辜负。在那首歌里,我鼻子一酸,哭得泪流满面。
我的高考终于完美落幕,收到理想大学录取通知书的那一刻,我没有太多意外,我只是抬头看看天上的日光,然后在心里对自己说,一切都值了!现在大学里的我依然在努力地向自己的梦想奔跑着。英语口语虽说和自己的梦想还有差距,但是也可以与外国人侃侃而谈了。我深知,是高考那年自己全部的努力,才成就了今天的自己。最后,我想用陈欧的话来结尾:“所谓的光辉岁月,并不是后来波澜闪耀的日子,而是无人问津时你对梦想的执着!”