1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？”
　　大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
　　2.一对恋人在山中被野人抓住，说：“你们吃掉对方的大便，我就放了你们。”
　　恋人做到了，归途中，女人大哭，男人问其原因，女人伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多！”
　　3.在拥挤的公车上的一段精彩对话，情形如下……
　　一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”（想要他让座）
　　只见，男子很紧张地说：“孩子，不是我的！”
　　4.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
　　妈妈说：“那你是怎么做的呢？”
　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖，终于梦想成真，却半月卖不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪一咬牙一跺脚：“走，车不要了！”
　　6.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。
　　老医生：“糟了，我一定把钢笔插在了病人的腋窝下！”
　　7.20年前，爸爸抱着你等车，大家都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
　　一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。”
　　8.一次和同学上完辅导班的课回家，路上发现前方一个十字路口的红绿灯以飞快的频率进行红黄绿不停变换，同学胖子紧皱眉头，说道：“帅了就是惹祸，这红绿灯见了我都内分泌失调了！”
　　我们听后狂吐……
　　9.今天我回家的时候，发现妻子在哭。她把新生的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。
　　我看了看俩小姑娘……好吧，我也分不出来……
　　10.家有一女，一岁半，处于断奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！
　　一会儿，女儿哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝1块钱的。”
　　11.晚上上选修课，我边上一个男生接到女朋友电话就走了，让我帮他答道，学号也给了我。但是，他走后5分钟，我才想起来，“晕，他叫啥啊？”不幸的是，老师真的点名了，他们系的我全帮答道了，点完之后老师说他们系的女生声音真特别！
　　12.劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说：老大，我们赶快数一下抢了多少。
　　那老劫匪说：你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了？
　　13.看论坛有个人问了个问题，说：“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。”
　　回复的很多，大部分回的“我KAO”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，一大哥的回帖我彻底拜倒了！大哥回了俩字：“变身！”
　　14.今天，我刚买不久的iphone5s被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
　　短信发过去后，对方很快就回复了：“可以，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
　　15.我卖冰箱的时候，遇到一对夫妇，他们转了一上午后，男的问我：“这冰箱怎么制冷啊？”
　　我说：“用电！”
　　那女的嘴快，接了句：“我还以为是烧柴火的哩！”
　　16.每早跑步，河边钓鱼的老者都怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：“这么早啊，跑这么快做什么？”
　　我怕他听不到，走到他身边大声说：“去打酱油啊！”
　　17.我很小的时候就知道了圣诞老人其实就是我爸妈这件事，但当时我还是有一点十分不解——他俩怎么就能在一天时间里给全世界的孩子们都送去礼物呢？！
　　18.初二时，教室在二楼，英语老师是一帅哥，A课堂上调皮，帅哥怒。帅哥把A揪到讲台上，奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
　　帅哥说：“给我捡回来！”
　　A说：“还踹不？”