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我和云楚结婚5年,恩爱有加,相敬如宾。她在报社做记者,我自己打理的酒楼也渐渐进入稳定阶段,很多亲朋都羡慕我们目前的“小资”生活。我们计划着明年添一个宝宝,这样就更加美满幸福了。
去年年底,云楚所在的报社开始选拔办公室主任,勤奋聪慧的她也被列为候选人,她更加努力地投入到工作中去,说争取让我夫以妻荣。我一边支持她的事业,一边加强对酒楼的管理和经营。那段时间,我们只有在下班回家一起吃饭时可以聊上几句,然后她直奔书房,我则清理当日的账目。双双忙完后,我们疲惫地躺下就睡,夫妻生活也由原来的一周两次下降到一个月两次,有时赶上她“特殊时期”,就压缩到只有一次了,到最后的几个月,为了互不影响,我们索性分居而眠。很多次,我都激情洋溢地向妻发出求欢的信号,可走过去看着她睡意蒙■的样子,还是强迫自己压抑着欲望,想着来日方长,何必在意现在的朝朝暮暮。
云楚被提升为主任的那天,我们在烛光下举杯同庆,在我看来,一个男人最大的幸福莫过于衣食无忧,家有贤妻。妻迷人的眼睛在朦胧的烛光下更显娇媚,她双颊绯红地看着我,我知道,她是在暗示我这样浪漫的夜晚,我们需要的不仅仅是美酒佳肴,而且,我们已经很久没有尽情地享受鱼水之欢了。我将妻环腰抱起向卧室走去,体内也迅速爆发着潜在的热量,我们迫不及待地彼此亲吻爱抚,可是,在最后的紧要关头,我却全身瘫软,像个战败的将军,心有余而力不足。妻安慰我:没关系,也许是最近太辛苦了。我想也许妻说得对,很长时间都处于紧张的状态中,在夫妻生活上又忍耐了很久,休息几天就会恢复到从前。
让我想不到的是以后的日子里都出现和那天同样的现象,总是最后无法勃起,不得已半途中止。尽管妻并没有表现出一丝不悦,我还是感到了强烈的自责。妻开始看书看报,寻找各种药膳配方给我进补,我也极力地配合她,却徒劳无功。我陷入了深深的沮丧中,根据男人的经验,我知道自己一定是患上了男人最大的忌讳“阳痿”了。可碍于面子,无论妻怎样劝说我也不同意去看医生,只是在家唉声叹气,她没有继续要求我,一如往日地关心体贴我,让我更加感到愧疚和绝望。
妻被派到北京进修三个月,她临行前温柔地躺在我的怀里,说:一切都会好的,我们还年轻,一定不会有事的,你在家等我回来,我会去北京的专科医院为你咨询……我摸着妻的长发,不舍和心疼涌上心头,那一刻我告诉自己,一定要想办法重做真正的男人,让妻子“性”福。
妻走后我在想念和无聊中度过一个月,就和几个朋友每天晚上出去喝酒来打发寂寞。一次酒后,一个朋友开玩笑地拿出几张卡片,一一发到我们手中,说你们看,这是路上发的,可见现在的色情服务都猖狂到什么程度了。我仔细地看了看,上面写着:在午夜的寂寞中,有我的身我的心陪在你身边,电话那端,你还孤独吗……看完我只是随意地塞进了上衣口袋。
后来无意间翻到了那张满是酒气的卡片,也不清楚是什么心理在作怪,我拨了那一串号码。接电话的应该是一个很年轻的女孩,声音极其甜美,像电台主持人,她自我介绍说叫云儿。我在她的名字里更加深了对妻的思念,和她聊了起来,我想既然如此陌生,也无须防备,就把自己“阳痿”的遭遇告诉了她。起初她只是声柔如雨地安慰我,随后,说让我平躺下来,她来帮助我。我真的就躺在了那张舒适的双人床上,她带着几许引诱的声音说:帮我脱了衣服吧,来,伸出手,抚摸我的……我在她的挑逗下欲火上升,全身炙热,随着她更加激情的语言,在幻觉中出现了与云楚缠绵欢爱的镜头,奇怪的是在我的自慰下不但没有瘫软,反而全身颤抖着到了高潮,已经很久没有这种感觉的我立刻感到一阵酥麻,挂断电话后久久不能平息。
我反复问自己有没有对不起云楚,但又回答自己没有,我在身体和心灵上都没有出轨,这样既然能治好我的病,等她回来我们就会回到从前,有何不可呢?以后我每天都会拨打那个电话,而那个叫云儿的女孩,越来越温柔,很快就会带给我无限的激情,让我在她的声音和语言里,满足自己的欲望。我告诉自己,等彻底好起来以后,就再也不打这种电话了。
妻打电话回家,欣喜地告诉我已经联系了一位权威专家,约好下周她就替我去问诊。我本想把已经差不多“康复”的消息告诉她,但想等下个月她回来后给她个惊喜,就没有说出实话。
以后的日子里,白天我的耳边总是回响着云儿那多情甜美的声音,身体就会按捺不住地起反应。到了晚上,等妻打完电话后,我就迫不及待地把电话打到云儿那边去,如果占线我就会坐立不安,心烦气躁。而在云儿所描述的越来越细致的场景和动作中,我眼前出现的不再是妻,而是我由声音想像出的年轻面孔和陌生的身体。我像所有吸毒的人一样明知道是错,却还是无法克制自己去做,每次过后,都被浓浓的自责所包围,我知道自己已经从最初的想把病治好到了现在上瘾的阶段,尽管身体依然没有出轨,却已经在某种程度上背叛了妻子。我只能一次次矛盾地在电话前徘徊,最终还是战胜不了自己。我自欺欺人地想,只要云楚回来了,我就可以把心思都放在她身上,打陪聊电话这个毒瘾就可以不治而愈。
云楚回家的前几天,我提早结了当月的巨额电话费,把家里打扫得一尘不染,我要把干净完整的自己交给我的妻,我已经下定决心把那种龌龊的行为结束,重新回到正常生活中去。云楚带着大包小包的药回到家,迫不及待地抱住我,我吻着她的额告诉她,我已经好了。可当她半信半疑地随着我进入了状态,我却再次出现了从前的现象。我无力地瘫坐在床上,心中说不出地难受,云楚从身后抱住我,温柔如前,还是那句没关系,还是那句吃了药一定会好。可是只有我自己清楚,我的“阳痿”真的已经痊愈了,只是得了更糟的病,就是需要那种语言和声音露骨地诱惑,才能让身体燃烧起来。
后来的晚上,总是在妻沉沉地睡去后,我悄悄起身在书房里拨打那个熟悉的号码,然后拿着电话无耻地满足自己的欲望。为了不引起妻的怀疑,我配合着她吃那些药,吃了很长时间,在她面前依然不见起效,只有在电话这端,我才能成为真正的男人。有很多次,看着妻已经涨红的脸,却无法得到满足,都想鼓起勇气告诉她真相,可想到她会很痛苦我又立刻忍住了。
每次我偷着交了巨额电话费后,都会心疼那么多钱,云楚却省吃俭用地把钱积攒下来说等我把病治好了就给我生个儿子,然后用我们辛苦积攒的钱让他接受最好的教育。每当这时,我都会哽咽着说不出话来。现在我已经不受自己意识的支配,到了晚上的那个时间就会走下床去,拿起电话。我知道这样下去,迟早会让妻知道,到那个时候,她会有种被欺骗和被背叛的感觉,甚至会绝望地提出离婚。
因为纵欲拨打陪聊电话,我已经不知道该如何收场,这远远比任何疾病更可怕,更让我感到无助。
心灵解码:
这类沉迷于拨打色情陪聊电话的现象,已经客观存在于都市人群中,有很多未成年人都深受其害。这种精神鸦片确实是一种非常可怕的侵蚀,它不仅威胁到人们的身心健康,使之发生异常扭曲的心理和生理变化,还会导致婚姻家庭的瓦解。
面对这种情况,如果已经发生,也不可放弃自我,过度悲观,要彻底战胜自己的“心魔”,将其戒掉。其实真正能将你解救出来的只有你自己,所谓“心病还需心药医”。白天可将工作安排得尽量充实些,让自己没有空闲时间分心;晚上睡觉前,做一些简单的运动,身体疲劳后会很快进入睡眠;在性生活方面,可以委婉地告诉妻子你需要可以刺激你欲望的语言和动作,这于夫妻而言是不必害羞的,不要心有杂念,可以在脑海里想像昔日与妻温存缠绵的场面,达到自我调节的目的。
当你坚持将自己解救后,你就会发现,健康和“性”福依然在自己身边,从未走远,只要你愿意。
去年年底,云楚所在的报社开始选拔办公室主任,勤奋聪慧的她也被列为候选人,她更加努力地投入到工作中去,说争取让我夫以妻荣。我一边支持她的事业,一边加强对酒楼的管理和经营。那段时间,我们只有在下班回家一起吃饭时可以聊上几句,然后她直奔书房,我则清理当日的账目。双双忙完后,我们疲惫地躺下就睡,夫妻生活也由原来的一周两次下降到一个月两次,有时赶上她“特殊时期”,就压缩到只有一次了,到最后的几个月,为了互不影响,我们索性分居而眠。很多次,我都激情洋溢地向妻发出求欢的信号,可走过去看着她睡意蒙■的样子,还是强迫自己压抑着欲望,想着来日方长,何必在意现在的朝朝暮暮。
云楚被提升为主任的那天,我们在烛光下举杯同庆,在我看来,一个男人最大的幸福莫过于衣食无忧,家有贤妻。妻迷人的眼睛在朦胧的烛光下更显娇媚,她双颊绯红地看着我,我知道,她是在暗示我这样浪漫的夜晚,我们需要的不仅仅是美酒佳肴,而且,我们已经很久没有尽情地享受鱼水之欢了。我将妻环腰抱起向卧室走去,体内也迅速爆发着潜在的热量,我们迫不及待地彼此亲吻爱抚,可是,在最后的紧要关头,我却全身瘫软,像个战败的将军,心有余而力不足。妻安慰我:没关系,也许是最近太辛苦了。我想也许妻说得对,很长时间都处于紧张的状态中,在夫妻生活上又忍耐了很久,休息几天就会恢复到从前。
让我想不到的是以后的日子里都出现和那天同样的现象,总是最后无法勃起,不得已半途中止。尽管妻并没有表现出一丝不悦,我还是感到了强烈的自责。妻开始看书看报,寻找各种药膳配方给我进补,我也极力地配合她,却徒劳无功。我陷入了深深的沮丧中,根据男人的经验,我知道自己一定是患上了男人最大的忌讳“阳痿”了。可碍于面子,无论妻怎样劝说我也不同意去看医生,只是在家唉声叹气,她没有继续要求我,一如往日地关心体贴我,让我更加感到愧疚和绝望。
妻被派到北京进修三个月,她临行前温柔地躺在我的怀里,说:一切都会好的,我们还年轻,一定不会有事的,你在家等我回来,我会去北京的专科医院为你咨询……我摸着妻的长发,不舍和心疼涌上心头,那一刻我告诉自己,一定要想办法重做真正的男人,让妻子“性”福。
妻走后我在想念和无聊中度过一个月,就和几个朋友每天晚上出去喝酒来打发寂寞。一次酒后,一个朋友开玩笑地拿出几张卡片,一一发到我们手中,说你们看,这是路上发的,可见现在的色情服务都猖狂到什么程度了。我仔细地看了看,上面写着:在午夜的寂寞中,有我的身我的心陪在你身边,电话那端,你还孤独吗……看完我只是随意地塞进了上衣口袋。
后来无意间翻到了那张满是酒气的卡片,也不清楚是什么心理在作怪,我拨了那一串号码。接电话的应该是一个很年轻的女孩,声音极其甜美,像电台主持人,她自我介绍说叫云儿。我在她的名字里更加深了对妻的思念,和她聊了起来,我想既然如此陌生,也无须防备,就把自己“阳痿”的遭遇告诉了她。起初她只是声柔如雨地安慰我,随后,说让我平躺下来,她来帮助我。我真的就躺在了那张舒适的双人床上,她带着几许引诱的声音说:帮我脱了衣服吧,来,伸出手,抚摸我的……我在她的挑逗下欲火上升,全身炙热,随着她更加激情的语言,在幻觉中出现了与云楚缠绵欢爱的镜头,奇怪的是在我的自慰下不但没有瘫软,反而全身颤抖着到了高潮,已经很久没有这种感觉的我立刻感到一阵酥麻,挂断电话后久久不能平息。
我反复问自己有没有对不起云楚,但又回答自己没有,我在身体和心灵上都没有出轨,这样既然能治好我的病,等她回来我们就会回到从前,有何不可呢?以后我每天都会拨打那个电话,而那个叫云儿的女孩,越来越温柔,很快就会带给我无限的激情,让我在她的声音和语言里,满足自己的欲望。我告诉自己,等彻底好起来以后,就再也不打这种电话了。
妻打电话回家,欣喜地告诉我已经联系了一位权威专家,约好下周她就替我去问诊。我本想把已经差不多“康复”的消息告诉她,但想等下个月她回来后给她个惊喜,就没有说出实话。
以后的日子里,白天我的耳边总是回响着云儿那多情甜美的声音,身体就会按捺不住地起反应。到了晚上,等妻打完电话后,我就迫不及待地把电话打到云儿那边去,如果占线我就会坐立不安,心烦气躁。而在云儿所描述的越来越细致的场景和动作中,我眼前出现的不再是妻,而是我由声音想像出的年轻面孔和陌生的身体。我像所有吸毒的人一样明知道是错,却还是无法克制自己去做,每次过后,都被浓浓的自责所包围,我知道自己已经从最初的想把病治好到了现在上瘾的阶段,尽管身体依然没有出轨,却已经在某种程度上背叛了妻子。我只能一次次矛盾地在电话前徘徊,最终还是战胜不了自己。我自欺欺人地想,只要云楚回来了,我就可以把心思都放在她身上,打陪聊电话这个毒瘾就可以不治而愈。
云楚回家的前几天,我提早结了当月的巨额电话费,把家里打扫得一尘不染,我要把干净完整的自己交给我的妻,我已经下定决心把那种龌龊的行为结束,重新回到正常生活中去。云楚带着大包小包的药回到家,迫不及待地抱住我,我吻着她的额告诉她,我已经好了。可当她半信半疑地随着我进入了状态,我却再次出现了从前的现象。我无力地瘫坐在床上,心中说不出地难受,云楚从身后抱住我,温柔如前,还是那句没关系,还是那句吃了药一定会好。可是只有我自己清楚,我的“阳痿”真的已经痊愈了,只是得了更糟的病,就是需要那种语言和声音露骨地诱惑,才能让身体燃烧起来。
后来的晚上,总是在妻沉沉地睡去后,我悄悄起身在书房里拨打那个熟悉的号码,然后拿着电话无耻地满足自己的欲望。为了不引起妻的怀疑,我配合着她吃那些药,吃了很长时间,在她面前依然不见起效,只有在电话这端,我才能成为真正的男人。有很多次,看着妻已经涨红的脸,却无法得到满足,都想鼓起勇气告诉她真相,可想到她会很痛苦我又立刻忍住了。
每次我偷着交了巨额电话费后,都会心疼那么多钱,云楚却省吃俭用地把钱积攒下来说等我把病治好了就给我生个儿子,然后用我们辛苦积攒的钱让他接受最好的教育。每当这时,我都会哽咽着说不出话来。现在我已经不受自己意识的支配,到了晚上的那个时间就会走下床去,拿起电话。我知道这样下去,迟早会让妻知道,到那个时候,她会有种被欺骗和被背叛的感觉,甚至会绝望地提出离婚。
因为纵欲拨打陪聊电话,我已经不知道该如何收场,这远远比任何疾病更可怕,更让我感到无助。
心灵解码:
这类沉迷于拨打色情陪聊电话的现象,已经客观存在于都市人群中,有很多未成年人都深受其害。这种精神鸦片确实是一种非常可怕的侵蚀,它不仅威胁到人们的身心健康,使之发生异常扭曲的心理和生理变化,还会导致婚姻家庭的瓦解。
面对这种情况,如果已经发生,也不可放弃自我,过度悲观,要彻底战胜自己的“心魔”,将其戒掉。其实真正能将你解救出来的只有你自己,所谓“心病还需心药医”。白天可将工作安排得尽量充实些,让自己没有空闲时间分心;晚上睡觉前,做一些简单的运动,身体疲劳后会很快进入睡眠;在性生活方面,可以委婉地告诉妻子你需要可以刺激你欲望的语言和动作,这于夫妻而言是不必害羞的,不要心有杂念,可以在脑海里想像昔日与妻温存缠绵的场面,达到自我调节的目的。
当你坚持将自己解救后,你就会发现,健康和“性”福依然在自己身边,从未走远,只要你愿意。