我的青春在反反复复之中缠缠绕绕,最后苍白得如同道林·格雷手中的匕首,模糊得只剩一个轮廓。夜里浑浑噩噩始终做着同一个梦,在心里氤氲成苍白的魔鬼的脸以及苍白的心。
　　
　　Part.1 再见我亲爱的学校,我亲爱的同学们
　　
　　我抱着书从五楼走下时,老师仍在走廊里等着我回头,我却倔强地不愿转头,害怕那殷切的目光会把我拉回教室。
　　谁也想不通每次考试都年级前50的我为何在离期末考试仅两个星期时退了学,在一家餐馆里当起了服务员。只有我自己知道,为了她,我可以粉身碎骨。
　　标准的职业性笑容,海蓝色的衬衣制服,红色的鸭舌帽以及帽檐上明晃晃的HYL三个英文字母,这就是我。端着盘子,放好纸巾,再喊一声“6号客人的打包好了”,我的工作就是这么简单。可是却每天熬到零点,早上顶着个熊猫眼便又开始周而复始的工作,心里想着月末的600块钱和她爬满皱纹的脸上绽开的笑便觉得身体里充满了力量。
　　虽然她并不理解,也不愿理解我,我之前所读的十年书一夜之间成了废物。她并没有责怪我,只是不同意我却只能由着我。再有一年我就可以上大学了,然后有一份很好的工作,照顾她,让她安安心心地度过晚年。
　　可是我却退学了。我知道她会伤心的,然而我不退学我会比她更难过。
　　白色的球鞋,黑色的运动裤,以及同样白色的衬衣。我不用看他的脸便猜到是他了。
　　我把帽檐压得低低的,很不情愿地问道,“先生要点什么?”
　　他不回答我,跟柜台经理喊了一句“她请半天假”,便走进里行把我拽了出去。
　　他那么用力,拽得我手生疼。可是我没有让他放手,隔着那层皮肤我感觉得到他有些紊乱的心跳,于是不由自主脸红得像夕阳。
　　我的少年啊,还是那么温暖。
　　在温江河畔,他停了下来,转身面对着我。不知是夕阳的红飞上了他的脸,还是他的脸映上了夕阳的红,他的脸此时此刻宛如西方的那一轮红。他握我的手的指间渗出了细密的汗珠。他板着脸,冷冷地问我,“为什么退学?”
　　我无法回答他,这个世界有太多伤害,可他不懂。我摇了摇头,“不要问我,我不想说。”
　　他放开了我的手,“你有你的理由。可是为什么不告诉我?”
　　我怕你的挽留会让我舍不得离开,我心里很想这么说,可是我那么口是心非。“我走了,你就可以再交多一个女朋友啊。”
　　“你故意这么说是为了让我恨你吗?”
　　他很突兀地靠过来。
　　我轻轻推开他,“对不起,忘了我吧。”
　　我转身跑向夕阳的方向,他没有再追来。
　　6号餐桌的男女甜蜜地说笑,温暖的气息使整个HYL充满了粉红色的浪漫。都说恋人是世界上最幸福的人,看来是这样的呢。
　　0:05,我洗完最后一个盘子,撤下手套,然后,回家。
　　
　　Part.2 我不是个好学生,我是个好孩子
　　
　　上个月的时候他带着弟弟回来了,在把弟弟塞给她之后消失得无影无踪,人间蒸发一般。已经离开我和她10年之久,却在这个时候偏偏是她又遇上她生命中另一个他的时候回到这里,带着我10年不见的弟弟。于是,她准备好的白色婚纱被搁在了衣橱的最底层。她被拒绝了,因为我和弟弟。
　　我是恨他的,无情无意消失在我的记忆之中10年之久的男人。可是我更恨我自己,如果不是我,她早可以觅到她的幸福了,是我拖累了她。而现在多了个弟弟,这又增加了她的负担。她一个女人,只在一间杂货店当售货员,一个月只有800元的工资,哪儿够我和弟弟昂贵的学费呢?可是弟弟那么小,不可以不读书的。
　　我决定去工作。我不后悔,这是我欠她的。
　　我把退学申请书交给威哥时,他脸上写满了疑惑。他看我面无表情,瞳孔中满是讶异。
　　“我不想读了。”我仰起头,不想让眼泪流下,不想他看到我如此狼狈不堪。“凭我这个半吊子的成绩,怕是上不了好的重点,本科读了也没多大用还浪费钱,我看就算了吧。”
　　威哥喊住了我,“你再想想,好好想想,我……”
　　“谢谢,不用了。”我没有回头,我害怕回头。
　　我知道自己对不起他。可是,在现实面前,我无能为力。我只能逃避,也只能选择逃避。就算连我自己也不知道自己的选择是对是错。可是我只能这么做,我只剩这一条路了。
　　我不是个好学生,我让老师失望了。可是,我想做个好孩子。哪怕并没有人认同我,连她也如此。在事实浮出水面之前,我会用黑暗把他遮盖。别人的误解什么的都无所谓,只要她不那么辛苦就好。若能减轻她的负担,这样也不错吧。
　　到哪一天,我的心才可以见到阳光呢?把所有的秘密说给太阳听,让全世界都知道,秦舒是个好孩子。
　　
　　Part.3 我把月亮的光芒收起来,在夜黑时为你点亮前行的路
　　
　　那些在我的过去中留下了痕迹的人,现在整整齐齐排在我的脑海,我把他们化为石头装进旅行箱,沿着时间的长河把他们一颗一颗扔掉,他们激起一圈圈的涟漪,渐渐模糊了脸庞。
　　我回不去了吧,我再也不会和我亲爱的人一起在操场上奔跑了吧。我再也不会和同桌在上课时悄悄讨论心中的他了吧。我再也不会偷偷先把每月的“小博”看完再给后桌的那个有着两条麻花辫的女生了吧。我再也不会和邻座的他比赛跑到食堂争电视看了吧……
　　原来我是那么不舍啊。眼泪不知不觉湿了眼眶,有些伤感。
　　她走进我的房间,粗糙的手摸着我的头,“我帮你转学了,以前的学校太贵了,我的确担负不起,对不起。可是这所学校,我还可以担负。妈妈不希望你那么早就进入社会,你回学校吧,至少读完高中啊。”
　　我哭了。
　　明明说好不让她担心的,我又失信了,我果然是个坏孩子吗?
　　“对不起,是妈妈不好,才让你退学。”
　　我抱着她,第一次觉得,她好小,我一用力也许就会摧毁她。“不,妈妈,你做得够好了,我不怨你。”
　　我们一起睡,在惶惶不安中相拥取暖。
　　我知道,现在,只有我是她的依靠了。我要变强,强大得足以保护她不再受伤。
　　
　　Part.4 新的开始,新的守望
　　
　　现在,2010年的2月22日,我在房间里收拾东西。该走了吧,对这个我生活了18年的家真正说再见。妈妈把原来的这套房子卖了,我们将到另一个地方去生活,那里离我要去的学校很近。弟弟也跟我们一起走。
　　是不舍?是留恋?是难过?是伤心?是新的开始?还是无法重新来过的逃避?我不知道,我不晓得,我……
　　我只是想对一个人说“谢谢”。
　　18年了,认识你18年了。
　　有过争吵,有过憎恨,有过误会,有过互不理睬。可是,更多的是你的关心,你的爱,你的宽容。记事起就不理解为什么你要离婚,当初不相爱为什么要走到一起?到我12岁已经演化为对你的憎恨。我那么不懂事,那么努力学习只为考到那个离家45公里的重点中学。这之后的3年我都努力学习,把自己留在学校只为了可以不回家。于是3年里我每年领奖学金却不曾关心过你。我省吃俭用只为了可以减少自己打电话给你的次数。现在连我都不明白了,当时的我怎么那样呢?
　　而你呢?你容忍了我的一切任性,你也知道我心里的恨意,所以每次和我说话都小心翼翼,生怕一个不小心惹我生气。你叫邻居家的哥哥送伙食费给我而不是自己亲自送来,因为你知道我不愿见到你。
　　而现在,那之后已经两年。
　　我长大了,知道你当初为什么不再继续经营你的婚姻,它带给你太多伤害太多伤心,它只是个枷锁,把你锁得那么痛苦。因为它一开始就是个错误。你也想过为了我们坚持下去,可是却被逼着签下了离婚协议。
　　对不起啊,任性的我做了那么多任性的事。
　　现在我最亲爱的你,一定在一脸幸福地帮着弟弟收拾东西吧?
　　你说过的,我什么都不要,只想要你们。离开弟弟如此之久,你一定很心痛吧。你总是这样,总惦记着我们,为自己多想一点吧,你该有自己的幸福的。
　　写着写着想哭了,眼泪总是盈满了眼眶。你为我们做了那么多,不是这几个字可以写完的。守护,多么美好的一个词。
　　换我守护你了。虽然现在我的肩膀不够坚实也不够宽阔,而且,也不够强壮。你知道的,我在HLY里的工资并不怎么高,我知道自己的豪言壮语在此刻都只会显得渺小,并且空洞无力。我开始自暴自弃时你又开始着急了。你比我更心痛,只不过我心痛的是每天那么累却只有少得可怜的600块,你心疼的是我。我心里有太多太多的委屈,我放弃了我那么爱的学校,我那么喜欢的同学,却换来这并不能减轻你负担的600块,再惹来老板不知善意抑或厌烦的劝我另谋高就。我掉着泪跟你说这些时,你也跟着哭,你说一切会好起来的。
　　我相信你。所以现在,在我又打翻了客人的饮料被老板责骂时我没有再哭泣,因为我知道我哭你也会跟着哭的。我把碎了的玻璃一片一片捡起来,一脸真诚地对客人道歉,再跟老板道歉。相信着你,也相信着自己,不再说“我的人生到底有什么意义,连这么点儿小事都做不好!”
　　你帮我办了复学手续,不过不再是原来那个贵族式的高级中学。你说,“你还小,生活里那么多的沉重,不该是你承担的。”
　　其实不管去哪里都没关系的,我知道有你在我身边就好了。我会在新的起点重新出发,开始新的守望。