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路遇“色狼”
程程走夜路,突然看到前方一个男子伸展双肩,慢慢向她走来,呈一个拥抱的姿势。程程非常生气,突然一计“无影脚”，只听“哗啦”一声,男子沮丧地说:“这已经是第三块了,唉,为什么我连块玻璃都拿不走?”
不是我的外套
小孩子的衣服自己脱下来后往往不会穿,因此，幼儿园的老师还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
玲玲一到幼儿园便毫不费力地把外套脱下,跑去和小朋友玩了,要回家时,老师辛苦地帮她将外套穿上,扣好扣子,拉上拉链。突然玲玲对老师说:“这件外套不是我的。”
老师只好又帮她拉下拉链,解开扣子,将外套脱了下来。“这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。”玲玲补充道。
搬梯子
画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来。
“画家先生,你那只笔千万别掉了,使劲握住啊!”
“我握着呢,没问题。”
“好吧，那我就把这个梯子搬去用一下。”
绝招
丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。
一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”
他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”
新婚司仪
警察小李平日里能言善道，口才颇佳。这不，同事小王结婚，极力邀其为婚礼主持人。小李再三推辞不下，只好硬着头皮上阵。
婚礼当天，嘉宾满座。从来没做过婚礼主持的小李站在台上不禁心跳加速，有点儿慌了神，事先准备好的词儿一下忘了大半。
情急之下，只听小李大喊了一句：”把新郎新娘押上来！“
叫妈咪听电话
我和丈夫杰夫安装新电脑时遇到了麻烦。我们打电话给电脑公司,希望得到帮助。
一个男人接了电话,他满口的电脑术语弄得我们更不知所措了。
“先生,”杰夫彬彬有礼地说,“请您把我们当成4岁的孩子来解释。”
“好吧,”那人答道,“孩子,去叫你妈咪来听电话。”
配音演员
我在一家企业人事部当经理,最近公司因业务需要急需招聘几名接线女生。
海报贴出后没过两天,就有十几名年轻女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目,发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象,我便让她很轻松地过了关。
小丽工作起来很卖力，唯一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天,我叫来小丽问:“你不说曾经做过配音演员吗?普通话怎么讲得一塌糊涂?”
小丽犹豫了一会儿,说:“经理,不瞒你说,20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部电视剧,那里面的婴儿哭声就是我配的。”
邮件收不到
一个金发女郎对她的心理医生说：“我经常旅行,我的客户总是抱怨找不到我。”
心理医生问道:”你的车里没有电话吗?”“那贵了点,所以我退而求其次,在车里安了一个信箱。”“效果怎么样?”“事实上,我尚未收到任何信件。”金发女郎说,“我估计,这是因为我开车旅行时邮政编码总是在变化的缘故。”
坏的正是时候
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠到来前,用他的手去堵住流水。
忽然他的小儿子冲进浴室,大喊着:“爹爹,现在你可以让水管放水了。”
“谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”
儿子的回答是:“不是,房子着火了。”
七星
我住在单位的集体宿舍,我们这个宿舍一共八个人。春节后,一个哥们儿出国了,所以目前就只剩下我们七个了。最近，每当我们经过其他宿舍时都会发现别人宿舍的大门上都安装了不少装饰品,使得宿舍的门面很漂亮,只有我们宿舍的门面是光秃秃的。前些天,经过商量我们一致同意在宿舍门外装上用小灯泡做成的闪烁的五角星,共七颗,象征我们宿舍的七位兄弟亲如一家。我们都为能有如此的创意感到自豪。
昨天一早,我刚出门,就看到不知是谁在我们的七颗星旁边用毛笔写了四个大字:“瓢虫之家”!
防伪标志
一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说：“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”
老婆的历史知识
老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。
昨晚,我正在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包换鞋子,突然冒出一个问题：“项羽是刘邦的大将吧?”
差点被老婆的问题害得切到手,我报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降的理由：“刘邦从谏如流,背后又有高人相助。”
老婆又冒出一句话：“刘邦背后的高人是诸葛亮吧?”
我把刀放在一边,改用手揪菜……
经典口误
碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“洗澡啊，里面男的多不多?”
大叔见小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊？”
同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”从此便一直纳闷他到底吃什么长大的。
编辑 孙玮
程程走夜路,突然看到前方一个男子伸展双肩,慢慢向她走来,呈一个拥抱的姿势。程程非常生气,突然一计“无影脚”，只听“哗啦”一声,男子沮丧地说:“这已经是第三块了,唉,为什么我连块玻璃都拿不走?”
不是我的外套
小孩子的衣服自己脱下来后往往不会穿,因此，幼儿园的老师还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
玲玲一到幼儿园便毫不费力地把外套脱下,跑去和小朋友玩了,要回家时,老师辛苦地帮她将外套穿上,扣好扣子,拉上拉链。突然玲玲对老师说:“这件外套不是我的。”
老师只好又帮她拉下拉链,解开扣子,将外套脱了下来。“这件外套是我姐姐的,我妈早上要我今天先穿她的。”玲玲补充道。
搬梯子
画家踩在梯子上,给精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来。
“画家先生,你那只笔千万别掉了,使劲握住啊!”
“我握着呢,没问题。”
“好吧，那我就把这个梯子搬去用一下。”
绝招
丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。
一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”
他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”
新婚司仪
警察小李平日里能言善道，口才颇佳。这不，同事小王结婚，极力邀其为婚礼主持人。小李再三推辞不下，只好硬着头皮上阵。
婚礼当天，嘉宾满座。从来没做过婚礼主持的小李站在台上不禁心跳加速，有点儿慌了神，事先准备好的词儿一下忘了大半。
情急之下，只听小李大喊了一句：”把新郎新娘押上来！“
叫妈咪听电话
我和丈夫杰夫安装新电脑时遇到了麻烦。我们打电话给电脑公司,希望得到帮助。
一个男人接了电话,他满口的电脑术语弄得我们更不知所措了。
“先生,”杰夫彬彬有礼地说,“请您把我们当成4岁的孩子来解释。”
“好吧,”那人答道,“孩子,去叫你妈咪来听电话。”
配音演员
我在一家企业人事部当经理,最近公司因业务需要急需招聘几名接线女生。
海报贴出后没过两天,就有十几名年轻女子前来应聘。我拿过她们的简历一一过目,发现有位叫小丽的姑娘在特长一栏中填写了曾做过配音演员。面试时出于对小丽的这一特别印象,我便让她很轻松地过了关。
小丽工作起来很卖力，唯一让我没想到的是，她的普通话其实讲得并不怎么样。一天,我叫来小丽问:“你不说曾经做过配音演员吗?普通话怎么讲得一塌糊涂?”
小丽犹豫了一会儿,说:“经理,不瞒你说,20年前我们市电视台影视中心曾拍摄过一部电视剧,那里面的婴儿哭声就是我配的。”
邮件收不到
一个金发女郎对她的心理医生说：“我经常旅行,我的客户总是抱怨找不到我。”
心理医生问道:”你的车里没有电话吗?”“那贵了点,所以我退而求其次,在车里安了一个信箱。”“效果怎么样?”“事实上,我尚未收到任何信件。”金发女郎说,“我估计,这是因为我开车旅行时邮政编码总是在变化的缘故。”
坏的正是时候
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠到来前,用他的手去堵住流水。
忽然他的小儿子冲进浴室,大喊着:“爹爹,现在你可以让水管放水了。”
“谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”
儿子的回答是:“不是,房子着火了。”
七星
我住在单位的集体宿舍,我们这个宿舍一共八个人。春节后,一个哥们儿出国了,所以目前就只剩下我们七个了。最近，每当我们经过其他宿舍时都会发现别人宿舍的大门上都安装了不少装饰品,使得宿舍的门面很漂亮,只有我们宿舍的门面是光秃秃的。前些天,经过商量我们一致同意在宿舍门外装上用小灯泡做成的闪烁的五角星,共七颗,象征我们宿舍的七位兄弟亲如一家。我们都为能有如此的创意感到自豪。
昨天一早,我刚出门,就看到不知是谁在我们的七颗星旁边用毛笔写了四个大字:“瓢虫之家”!
防伪标志
一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说：“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
老板说：“这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！”
老婆的历史知识
老婆的历史知识不能说缺乏,缺是不缺的,就是有点乱。
昨晚,我正在准备晚饭,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班,扔下包换鞋子,突然冒出一个问题：“项羽是刘邦的大将吧?”
差点被老婆的问题害得切到手,我报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降的理由：“刘邦从谏如流,背后又有高人相助。”
老婆又冒出一句话：“刘邦背后的高人是诸葛亮吧?”
我把刀放在一边,改用手揪菜……
经典口误
碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“洗澡啊，里面男的多不多?”
大叔见小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊？”
同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”从此便一直纳闷他到底吃什么长大的。
编辑 孙玮