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那年八月,我任性地拖着一个行李箱的书独自走上了去复读的路。汽车越过两旁的农田和水塘,上了高速公路,开往一座陌生的城市。车窗外的风景快速变化,夏日的风从脸颊轻轻擦过,我低着头,看着三年来无数个夜晚给自己打气的日记,想到了高考那触目惊心的分数,不由红了眼眶,最后,认认真真地写下“对不起”三个字,当时我发誓,这是我最后一次说对不起。
一个人,一箱书,在一个全新的城市,我开始了高四。
我复读的学校是外市有名的重点高中,参考了我的高考成绩后,把我安排在顶楼其中一个重点班。
从暑假补课的第一天起,我就拿出百分之一百的干劲去拼搏,因为我知道,这已经是高四了,这是我最后的机会。正式上课的第一天,早晨六点十分,楼道遮住的半片天空浮现出干净的橙红色,寂静的校园还未完全苏醒,只能隐隐听见远处的虫鸣鸟叫,我买好早餐,气喘吁吁地冲上六楼,以为我会是最早到的,却发现灯已亮起,教室的门半掩着,我轻声推门进去,已经有好几个复读生在学习了,他们一边吃着早餐,一边温习,身上有着千锤百炼的从容与淡定。
复读虽然肩负着更加沉重的心理负担,但是比起其他同学来说,复读的最大优势莫过于一场场大考小考的考试经验,以及更快进入高考备考的节奏。
第一个月,当大部分人都是踩着七点的钟声进门,我已经在早读之前把英语3500词背完了。那时候我看着毫不紧张的他们,似乎看见了从前的自己。
然而,在第一次月考成绩出来的时候,现实狠狠给了我致命的一击。我考了521分,比第一次高考的分数高了不到30分,但距离二本分数线还差几分,要知道这只是阶段测试,难度系数远不如高考。我的心态马上就崩溃了,这一个月的努力仿佛成了笑话。
更让人绝望的是,我在班上排名倒数第一,全班只有我没考不到二本分数线。
那天晚上,我打电话回家告诉他们我的成绩,爸爸沉默了一会,说:“复读也是有风险的,有的人成功了,也有的人失败了,无论这个概率是多少,发生在你身上的时候,就是百分之一百。你回来吧,现在去大学报到还来得及。”我抬起头,泪珠就在眼眶不停打转,半晌,我轻轻地说,“不,我想再试一次。”
失败了,站起来,再试一次!我给自己定的目标是一本,参照往届高考最终排名,我只要考进全班前四十就够了。
从那天开始,每次考试都是我血洗排名的机会!可是几次月考过去了,我依旧在下游徘徊,我不得不承认我和重点班的同学存在一定的差距。长期排名下游不但让我备受耻辱,更是不断打击我的自信心。
难过到了极点,我就会在睡觉前打开手机的语音备忘录,用心听一遍自己读的《我们都不是神的孩子》。耳膜里传来自己曾经歇斯底里的呐喊,眼泪悄悄往下掉,我懦弱又无助的眼泪,曾一次次沾湿了被褥。
这一年里,我没有朋友,无处倾诉,所有无法解决的烦恼都化作泪水,可就算是泪水,我也只敢躲到无人的角落里小心发泄,我甚至不敢浪费半个小时去处理这些负面情绪。
这样的孤独苦涩涩的,并不我符合我以往的性子,但是血和泪的教训时刻警戒我不要浪费生命的任何一秒钟。
每天早上,我走出宿舍的时候,都会往教室的方向望一眼,那里都已经亮起了灯,于是我便知道,在我看不到的地方,有人比我更勤奋。成为那个开灯的人,成了我心里唯一的支柱。
三百多天以来,我都挺直腰,不曾趴在桌子上小歇过一分钟,从进入教室的那一刻坐到放学,一直学习,没说过半句废话,甚至连就餐都是用焖烧壶焖好,在教室解决的。那时候,疯狂蔓延在我的脑海里的念头便是:成为那个最努力的人!
市一模的时候,我终于冲进了前20。613分,这也是我取得过最好的成绩。学校里的月考都是按照复习进度出的卷子,我基础不扎实,一轮复习的时候一路被碾压。市一模后卷子逐渐向高考看齐,我的基础补漏得七七八八,面对大考的经验终于派上了用场。熬过了难忍的冬季后,我像是迎来了春天。
那次之后,尽管排位有所后退,却也都稳稳考进了前四十。我努力重复着紧张的复习节奏,只要一直维持这个排名,考上一本是必然的事情。
日子就这样一天天翻滚过去,越是接近高考,我的心情越是平静得毫无波澜。然而,在六月四号那天,我因为持续坐在空调底下吹風发烧了。为了避免互相传染,校医室不给开药治疗,有发烧迹象的同学都必须请假回家,必须恢复到正常体温才能返校,可是我家在两百多公里外的地方,根本就折腾不起,无奈之下,我只能咬咬牙,大量饮水,试图硬扛过去。那一整天我都晕晕乎乎的,非但无法集中精神,连看书都有了重影。
下午的时候,我整个人已经烧糊涂了,一个人跑到操场上无奈地大哭,人生中第一次感受到绝望,好像冥冥之中有一股力量阻挡在我的前面,不能跨越,又无法绕开。晚上9点,爸爸赶来学校将我接走,12点多才送到医院打吊针,身心都已疲惫不堪。
那时候,看着窗外漆黑的夜,我的脑子放空,心情前所未有的平静。也就是在那一刻,那些因为瓶颈期的焦虑与苦闷,那些因为落后的羞耻和懊恼,那些复读所带来的难以承受的压力,我全部都扔掉了,我已经将我能做的全部做到了,就算最后还是失败,我也认了。
高考进行的时候,我还是没有完全好转。那时,我坐在考场上,认定了自己的状态肯定答不完了,根本不敢慌,看得特别仔细,小题计算了两三次才填上去,全程又慢又稳。最后一个字的落笔,恰好踩在了交卷铃声上。我没有用一分钟检查,也没有把前面留的空填上,却答到了最后一题。我想,我没有任何遗憾了。
因为孤独和懦弱,在这个悲伤又黑暗的地方,我流过无数的眼泪。最后出成绩的那天,眼泪再次忍不住涌出。587分。时间不欺人,我的辛苦付出终于在这一天全部回馈在我的身上。
那一刻,我最想拥抱的,是那个一直掉眼泪,却又总是爬起来越战越勇的自己,曾经没人在她伤心掉泪的时候拥抱她,最终,这份沉甸甸的成绩无疑送上了最温暖的慰藉。
高四这道坎,需要置之死地而后生的勇气,你只有翻过去,才能看见另一片碧海蓝天。回顾曾经走过的路,我想,这场拼搏对我的意义就在于,或许在多年后,无论我坠入何等深渊,我都不敢忘记,曾经的我觉得生命的每一秒都是奢侈。
两个月后的一个清晨,天还是灰蒙蒙的,我拖着一个行李箱,独自坐上了飞往北方的航班。飞机飞向无边的天际,进入云霄,我拉开遮光板,看见了黎明的光。
一个人,一箱书,在一个全新的城市,我开始了高四。
我复读的学校是外市有名的重点高中,参考了我的高考成绩后,把我安排在顶楼其中一个重点班。
从暑假补课的第一天起,我就拿出百分之一百的干劲去拼搏,因为我知道,这已经是高四了,这是我最后的机会。正式上课的第一天,早晨六点十分,楼道遮住的半片天空浮现出干净的橙红色,寂静的校园还未完全苏醒,只能隐隐听见远处的虫鸣鸟叫,我买好早餐,气喘吁吁地冲上六楼,以为我会是最早到的,却发现灯已亮起,教室的门半掩着,我轻声推门进去,已经有好几个复读生在学习了,他们一边吃着早餐,一边温习,身上有着千锤百炼的从容与淡定。
复读虽然肩负着更加沉重的心理负担,但是比起其他同学来说,复读的最大优势莫过于一场场大考小考的考试经验,以及更快进入高考备考的节奏。
第一个月,当大部分人都是踩着七点的钟声进门,我已经在早读之前把英语3500词背完了。那时候我看着毫不紧张的他们,似乎看见了从前的自己。
然而,在第一次月考成绩出来的时候,现实狠狠给了我致命的一击。我考了521分,比第一次高考的分数高了不到30分,但距离二本分数线还差几分,要知道这只是阶段测试,难度系数远不如高考。我的心态马上就崩溃了,这一个月的努力仿佛成了笑话。
更让人绝望的是,我在班上排名倒数第一,全班只有我没考不到二本分数线。
那天晚上,我打电话回家告诉他们我的成绩,爸爸沉默了一会,说:“复读也是有风险的,有的人成功了,也有的人失败了,无论这个概率是多少,发生在你身上的时候,就是百分之一百。你回来吧,现在去大学报到还来得及。”我抬起头,泪珠就在眼眶不停打转,半晌,我轻轻地说,“不,我想再试一次。”
失败了,站起来,再试一次!我给自己定的目标是一本,参照往届高考最终排名,我只要考进全班前四十就够了。
从那天开始,每次考试都是我血洗排名的机会!可是几次月考过去了,我依旧在下游徘徊,我不得不承认我和重点班的同学存在一定的差距。长期排名下游不但让我备受耻辱,更是不断打击我的自信心。
难过到了极点,我就会在睡觉前打开手机的语音备忘录,用心听一遍自己读的《我们都不是神的孩子》。耳膜里传来自己曾经歇斯底里的呐喊,眼泪悄悄往下掉,我懦弱又无助的眼泪,曾一次次沾湿了被褥。
这一年里,我没有朋友,无处倾诉,所有无法解决的烦恼都化作泪水,可就算是泪水,我也只敢躲到无人的角落里小心发泄,我甚至不敢浪费半个小时去处理这些负面情绪。
这样的孤独苦涩涩的,并不我符合我以往的性子,但是血和泪的教训时刻警戒我不要浪费生命的任何一秒钟。
每天早上,我走出宿舍的时候,都会往教室的方向望一眼,那里都已经亮起了灯,于是我便知道,在我看不到的地方,有人比我更勤奋。成为那个开灯的人,成了我心里唯一的支柱。
三百多天以来,我都挺直腰,不曾趴在桌子上小歇过一分钟,从进入教室的那一刻坐到放学,一直学习,没说过半句废话,甚至连就餐都是用焖烧壶焖好,在教室解决的。那时候,疯狂蔓延在我的脑海里的念头便是:成为那个最努力的人!
市一模的时候,我终于冲进了前20。613分,这也是我取得过最好的成绩。学校里的月考都是按照复习进度出的卷子,我基础不扎实,一轮复习的时候一路被碾压。市一模后卷子逐渐向高考看齐,我的基础补漏得七七八八,面对大考的经验终于派上了用场。熬过了难忍的冬季后,我像是迎来了春天。
那次之后,尽管排位有所后退,却也都稳稳考进了前四十。我努力重复着紧张的复习节奏,只要一直维持这个排名,考上一本是必然的事情。
日子就这样一天天翻滚过去,越是接近高考,我的心情越是平静得毫无波澜。然而,在六月四号那天,我因为持续坐在空调底下吹風发烧了。为了避免互相传染,校医室不给开药治疗,有发烧迹象的同学都必须请假回家,必须恢复到正常体温才能返校,可是我家在两百多公里外的地方,根本就折腾不起,无奈之下,我只能咬咬牙,大量饮水,试图硬扛过去。那一整天我都晕晕乎乎的,非但无法集中精神,连看书都有了重影。
下午的时候,我整个人已经烧糊涂了,一个人跑到操场上无奈地大哭,人生中第一次感受到绝望,好像冥冥之中有一股力量阻挡在我的前面,不能跨越,又无法绕开。晚上9点,爸爸赶来学校将我接走,12点多才送到医院打吊针,身心都已疲惫不堪。
那时候,看着窗外漆黑的夜,我的脑子放空,心情前所未有的平静。也就是在那一刻,那些因为瓶颈期的焦虑与苦闷,那些因为落后的羞耻和懊恼,那些复读所带来的难以承受的压力,我全部都扔掉了,我已经将我能做的全部做到了,就算最后还是失败,我也认了。
高考进行的时候,我还是没有完全好转。那时,我坐在考场上,认定了自己的状态肯定答不完了,根本不敢慌,看得特别仔细,小题计算了两三次才填上去,全程又慢又稳。最后一个字的落笔,恰好踩在了交卷铃声上。我没有用一分钟检查,也没有把前面留的空填上,却答到了最后一题。我想,我没有任何遗憾了。
因为孤独和懦弱,在这个悲伤又黑暗的地方,我流过无数的眼泪。最后出成绩的那天,眼泪再次忍不住涌出。587分。时间不欺人,我的辛苦付出终于在这一天全部回馈在我的身上。
那一刻,我最想拥抱的,是那个一直掉眼泪,却又总是爬起来越战越勇的自己,曾经没人在她伤心掉泪的时候拥抱她,最终,这份沉甸甸的成绩无疑送上了最温暖的慰藉。
高四这道坎,需要置之死地而后生的勇气,你只有翻过去,才能看见另一片碧海蓝天。回顾曾经走过的路,我想,这场拼搏对我的意义就在于,或许在多年后,无论我坠入何等深渊,我都不敢忘记,曾经的我觉得生命的每一秒都是奢侈。
两个月后的一个清晨,天还是灰蒙蒙的,我拖着一个行李箱,独自坐上了飞往北方的航班。飞机飞向无边的天际,进入云霄,我拉开遮光板,看见了黎明的光。