请假
　　男职员向女主管请假。
　　男职员：“我想请一个事假，去向女友求婚。”
　　女主管愤愤地说：“难道你没有听说过婚姻是爱情的坟墓吗？”
　　男职员想了想说：“那就把我的事假改成丧假吧！”
　　
　　装炸弹
　　安格斯退役后，见报上有一则某饮料瓶公司招用铲车司机的广告，便前去应聘。一位领班对他说：“工作时要细心，千万不要弄破饮料瓶，这一点十分重要。”“我在海军里服过役，”安格斯说，“我开过叉车，那活可不许出半点差错。”领班问：“你开叉车装卸什么？”
　　安格斯答道：“炸弹。”
　　“好家伙！”领班叫道，“你被录用了！”
　　
　　招聘
　　美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个招聘广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
　　
　　毒药可比补药贵
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
　　
　　四位律师
　　参加完一个活动后，四位律师聚在火车的包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
　　第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
　　第二个说：“我经常赌博。”
　　第三个说：“我经常挑逗漂亮女子。”
　　他们说完后，6只眼睛落到了第四位律师身上。
　　“我特别爱传闲话。”第四个说。
　　
　　取代
　　一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
　　“究竟是怎么回事？”
　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”
　　
　　收入
　　公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
　　一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
　　
　　面貌特征
　　一天，多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这些。”
　　
　　玩笑
　　有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：“你想要什么工作环境？”那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，公司还送你一栋房子吧！”那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”老板说：“是你先跟我开玩笑的！”
　　
　　习惯性
　　某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说："下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……"
　　
　　加班过多
　　经理说：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者说：“毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！”
　　
　　什么快
　　工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋也动得慢。我真不明白，你到底做什么快？”
　　新工人迅速地回答：“我累得快。”
　　
　　接客
　　公司常常会有客户来，有一次来了一个客户，接待人员将其引到会议室后，就去找相关的技术人员与客户会谈。于是听见她在办公室里大叫一声：“小N，你的客人到了，接客。”
　　大家一愣，继而狂笑不已。
　　
　　可以退换
　　某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”