我也想成为成功故事的主角，但是成功不可复制。每个人都有自己喜欢的生活方式，我已经朝着自己喜欢的样子改变，只是地点不同而已，总有一天，我所期待的都会实现。
　　总会有那么一段特殊的时间会彷徨得不知所措、会感到无比孤独，即使这样却还想坚持、还不认输、想要与它来一场殊死搏斗。越是孤独，那颗心就越是勇敢，这份“孤勇”连自己都会畏惧。
　　2015年我考到了区里最好的高中，当时无论是家人、老师、我，都无一例外地感到惊讶。我就带着这份喜悦和荣光踏入了这所高中的大门，接下来三年所发生的事是那时的我所无法预料的。
　　第一次月考以数学成绩25分落幕，那时候怎么也想不通为什么y变成了后来的f（x）。越是不懂越要想，后来变得更为混乱。以至于讨厌数学、讨厌数学老师，上数学课总是我行我素想听就听，想写什么就写什么，所以三年来，数学的及格次数用一只手就足够数了。那时候总听老师说物理好数学也不会差，而我总是那个例外，物理成绩都可以比数学高出20多分。
　　英语和数学是挡在我成功路上的两座大山，纵使我有愚公的执着和毅力，这座山也挡得我见不得一丝光亮。就这样暗无天日地生活了三年，孤独又无助。
　　时间总是会在不经意间溜走，也不容许我继续放肆下去了。我想开始着手认真复习，却又不知道从何处开始，好像哪里都不会。那一刻我慌了神，就好像是在大山里迷了路。
　　高三下学期总是会被各种各样的考试充斥着，一模结束后，我竟然考了全班倒数第一名。那种羞耻感让我想立刻找个地缝钻进去，虽然对之前倒数的情况也司空见惯了，但是也从未像这样狼狈过。对于像我这样一点基础都没有的来说，提高成绩并不是一件容易的事。老妈也开始着急了，于是我报了一个补习班，开始认真听讲，我相信这个老师是给我送救命稻草的，数学接下来会有救的。
　　又一次模拟考试结束，数学成绩还是不见起色。那种失落感再加上自责，压得我快要窒息。老妈明明也是失落，却要装出一副不在意的样子，怕给我增添压力。高考之后我问她：“那时候你失望吗？”她叹口气说：“当然失望了，感觉没什么希望了，都做好复读的准备了。”
　　再后来，我意识到应该是我的方法不对，想在前辈那里找找经验。后来我无意间看到了《花开不败》这本期刊，好多前辈分享了经验。每当自己迷茫的时候，都会读几篇文章，为自己充电提供动力。
　　我的忘性比较大，每次补习完，第二天总会忘掉一部分。所以为了避免这种事的发生，我回到家第一时间就看一遍补习的数学练习题，时间足够的时候会重新做一遍，巩固一下记忆，理清相关题型的做题思路。到后来的三个月开始做真题，我喜欢把做题思路用彩色笔写在习题的旁边，既可以当作例题还具有典型性，也可以当错题本省去了整理错题的时间。就是这样的方法，从看到数学题就无从下手，到后来可以明辨做题思路。不管做出来的对不对，至少有了自己思考的过程，给自己增添了自信。
　　英语就没什么好办法了，到了最后阶段，只能乖乖地背单词了。我喜欢晚上睡觉前背，早上再复习一遍。英语课上一直跟着老师认真做题，听老师讲做题方法。
　　后来几乎把大半的时間都放在了数学和英语上面，终于在这两座大山之间的云雾被吹散了不少，期待着拨开云雾见月明。其他学科还算可以，理科背的不多，只要在课堂上跟着老师的节奏就好了。而且课后的自习时间是非常重要的，我的自制能力很差，所以每天放学后会去附近的一个自习室学习，大家一起学习更加有动力。
　　要想问我坚持下去的动力是什么，那就是要给关心我的人一个交代。我想以一个正当的理由生活在喜欢的城市——杭州，想活成自己期待的样子。不想在同学们都晒自己大学生活的时候，而我却还坐在高三教室里。
　　6月份的高考如约而至，我很幸运被分到了自己学校的考场。那天考场拉上了五颜六色的条幅，学校门口人头攒动。我们一一跟老师拥抱加油打气，在那一刻，对数学老师的怨念都消失了。进入考场时没有一丝紧张，在最后的几个月里我尽力了，无论什么样的结果都可以坦然接受。
　　最后高考成绩487分，数学及了格、英语过了百，超过一本线15分。我没能如愿在杭州上学，只报了一个好的二本院校。我的故事不算是一个成功逆袭的事例，但是至少可以让我没有愧疚感。这个学校虽然不是双一流大学，但是也可以算是廊坊最好的了。选了我最喜欢的工业设计专业，做着自己喜欢的事，有时候也可以出去画墙绘，结识了不同年龄、不同专业的朋友。每天可以按照自己的计划行事，慢慢成为一个自律的女生。我也想成为成功故事的主角，但是成功不可复制。每个人都有自己喜欢的生活方式，我已经朝着自己喜欢的样子改变，只是地点不同而已，总有一天，我所期待的都会实现。
　　每个人都可以是那星星之火，不要小看自己的潜力，星星之火虽小，但是可以燎原。最喜欢泰戈尔的那句“我不能选择那最好的，是那最好的选择我”，愿我们都会被那最好的选择。