年龄与现金
　　一位成功人士对我说：钱包里应该总有“年龄乘以50”块的现金。这么算来，今天我才4岁。
　　“你好”改为“是你”
　　把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”，瞬间你的回复率就会提升200%！
　　闹钟
　　世界上有一种闹钟叫做——吵醒的永远不是主人，而是舍友！
　　选C
　　之所以选择题选C，真正原因是因为它一笔可以写完，哎呀，懒得说这么多了。
　　质量不错
　　这跑鞋质量真不错，穿起来跑得飞快。连卖鞋的都追不上我。
　　土豪
　　路上遇一对情侣聊天，男的说：卡拿去，随便刷，没密码！哥以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡……
　　狗不叫的原因
　　今日大风，我家院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。我晕！你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
　　躲手机
　　躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好我反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
　　成功
　　儿子考试没考好，在QQ上发表说说：这次期末考试，我成功地隐藏了我的实力！
　　陪老公
　　我们班上有个睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定地抓住英语老师的手说：“老婆别闹，陪老公睡会！”英语老师瞬间抓狂！
　　悲剧了
　　高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻。一哥们正在扣脚，结果，主任悲剧了……
　　只要后腿
　　和女友去买鸡腿，我告诉她，你去问问售货员我们只要后腿，前腿不好吃。结果，她还真去了，回来有种杀了我的表情……
　　找点宵夜
　　半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前，你小子是想反了吗？
　　两个部位
　　胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”
　　“下巴。”
　　买婚纱
　　老婆和老公聊天，说到结婚买婚纱，老公居然说道：“假如，明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判10年……”
　　老婆说：“你放心吧！我等你10年，这辈子就嫁给你了！可是，买个婚纱那么难么？”
　　讲道理
　　问：“为什么我做错了，大人可以打我，大人错了，我不能打他们？”
　　答：“因为，你打不过他们，等你打得过了，他们就会开始跟你讲道理了。”
　　盖房子
　　几个同学在扫地，看见一个男生在扫沙子，于是上前去问：“你为什么只扫沙子？”
　　那男生回答：“拿回家盖房子。”
　　不熟
　　记得刚上初中时我们大家和老师都不熟。
　　一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他的名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话：那个球，你过来做一下这道题。
　　那个后悔呀
　　初一时，我的同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，我看不过去，就告诉他，打人要打头！
　　过段时间我跟他闹翻了，打架，结果，他一个劲地一直打我头，那个后悔呀！
　　活火山
　　上小学的明明问妈妈：“月球上为什么没有活火山？”
　　妈妈告诉他：“月亮爷爷己经过了青春期，所以，不长豆豆了。”
　　要钱的来了
　　电话响了，我知道是表姐的，因为，她刚生了小孩，来报喜的。
　　同事在旁边问我，我来了句：要钱的来了。再拿起电话，妈呀，不知哪时候已经把电话接通了，这可如何是好。
　　到现在孩子满月了，表姐都没通知我去喝喜酒了。我知道我错了，没脸见人了。
　　水利官员
　　一对夫妻想重头来过，丈夫：“我们自己创业吧，做生意。”
　　妻子：“你姓水，我姓管，我们从事水管零售吧！”
　　丈夫：“对呀，我姓水，你姓管，我们还是去水厂应聘管水，捧一个金饭碗，何必劳神做生意。”
　　妻子：“你叫水力，我叫管媛，合并就是水利官员，你说不定前途无量呢。”
　　大方
　　那天60岁的奶奶买了件旗袍，自己十分满意，说很大方，孙子在旁附和：“奶奶买衣服就喜欢大方的。”
　　姑妈接口：“那是因为你奶奶只会用‘大方’这个形容词。”
　　有什么用
　　最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈，怒道：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个QQ有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”
　　全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”
　　班里顿时沸腾了，哥们你太诚实了……