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过马路
异乡人终于来到酆城。
异乡人从护城河大桥下来，走了不到一公里，面前出现一条马路。他沿马路向南走了一公里，又沿马路向北走了一公里，没有找到斑马线。
他问路边的一个摊主：“请问先生，哪里可以过马路？”
摊主惊讶道：“你的话我听不明白。”
异乡人说：“我想到马路对面，但找了半天，没有找到斑马线，你能告诉我从哪里可以过马路吗？”
摊主说：“哪里都可以过，你想从哪里过就从哪里过。”
异乡人惊讶道：“哪里都可以过？这怎么可以呢？不从斑马线过马路是违反交通法规的。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
摊主说：“什么斑马线？”
异乡人说：“就是马路上画了像斑马身上条纹一样的白线，专让行人过马路的。”见摊主一脸疑惑，异乡人从口袋里掏出纸和笔，在纸上画了个示意图。
摊主摇头说：“没见过，我天天过马路，从没见过什么斑马线。”
异乡人说：“一定有斑马线，不会没有斑马线的。”
异乡人用左肩扛着行李，沿马路向南走，走了大约一公里，没有找到斑马线。
他问一个路人：“请问先生，哪里可以过马路？”
路人惊讶道：“你说什么？”
异乡人说：“是这样的，我刚从外乡来，遇到这条马路，但我找了半天，没有找到斑马线。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“你想从哪里过就从哪里过，不需要什么斑马线。”路人说着指着几个正在过马路的人说：“你看，他们不是过去了吗？”
异乡人惊讶地看着那些过马路的人，说：“不从斑马线过马路是违规的，我绝不做违规的事。”
路人说：“你这人怎么回事？现在路上没有汽车，又没有交警，你怕什么？”
异乡人说：“不行，没有斑马线我绝不过马路，我绝不做违规的事。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“前面好像有一条斑马线。”
异乡人谢了路人，換用右肩扛着行李，继续向南走。走了大约一公里，没有找到斑马线。
异乡人问一个正准备过马路的路人：“请问先生，哪里可以过马路？”
路人惊讶道：“你说什么？”
异乡人说：“是这样的，我刚从异乡来，遇到这条马路，可我找了半天，没有找到斑马线，我急死了，你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“哪里都可以过，这里就可以过。”
异乡人说：“不行，这里没有斑马线。”
路人说：“为什么我们可以过，你不可以过呢？你不要怕，没人会抓你的。”
异乡人说：“这就是让我惊讶的，你们为什么不走斑马线就过马路呢？”
路人说：“你是不是怕死？”
异乡人说：“我不是怕死，我不想违规。”
路人说：“你一定是怕死，你不要怕，我教你过马路。”路人说着挽住异乡人的手臂指着马路说：“第一种办法，就是看看左右，如果左右100米都没有车子，你就穿过去。如果路上的车像长江之水川流不息，你就分两步过马路。你先看左边，等到左边的车离你100米，你就走到路中央。然后看右边，等右边的车离你100米，你就过去。如果两边的车始终不停，你就一步一步过，先看左边再看右边再看左边再看右边看左看右看左看右……”路人说着就要拉异乡人过马路。异乡人说：“不行，不行，没有斑马线我绝不过马路。”
路人说：“这是一条环城马路，你不违规，你也许永远过不了马路。”
异乡人说：“你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“以前前面倒是有一条，不知现在在不在。”
异乡人到路边的小店买了一根麻绳，把行李捆好，像纤夫一样拉着行李向南走去。异乡人一直走到天黑，没有找到斑马线。他太累了。他坐在行李上歇了会儿，继续向南走去。
排队
异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟在后面狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。
异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面干什么？”
那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
四面八方的人正向队伍奔来。异乡人排了一个小时，发现自己还在原地，他问前面的人：“前面怎么不动呢？”
那人说：“你只管排队就是了。”
一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。
“不许插队！不许插队！”队伍里喊出一声。
戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗？”
那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”
戴斗笠的人说：“我给你钱。”
那人说：“你出多少？”
戴斗笠的人说：“5块。”
那人说：“10块。”
戴斗笠的人从口袋里掏出10块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。
异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗？”
戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你去排就是了。”
异乡人踮起脚，向前看，说：“前面怎么不动呢？”
戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”
那人说：“多少钱？”
戴斗笠的人说：“20。”
那人说：“贵了。” 戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”
那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。
异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”
异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。
异乡人说：“我把位置让给你。”
戴宽檐帽的人说：“多少钱？”
异乡人说：“20。”
戴宽檐帽的人踮脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕糊糊地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。
异乡人问排在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“你管他干什么，一定是好事。”
天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。幾个商贩来到队伍旁边兜售茶鸡蛋和茶干。异乡人买了两块茶干吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去上一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗？”
那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”
异乡人说：“我要小便，我急死了。”
那人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来说：“哪位先生用？”
那人指了指异乡人说：“这位先生。”
异乡人惊讶道：“干什么？”
撑帷帐的人说：“5块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就把小便放了进去。
异乡人一会儿踮脚向前看，一会儿踮脚向后看，他看了看手表，对站在他前面的人说：“我想到前面去看看，我不能排了半天的队，不知道排队干什么。”
那人说：“你只管排，一定是好事，没有好事会排队吗？你算一下，你如果到前面去，再回来，队伍不知排到哪儿去了，你会后悔一辈子的。”
异乡人说：“您说的也是，我再回来，队伍不知排到哪儿了。可队伍排到什么时候呢？”异乡人转身向后看，后面已经看不到头了。
异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会儿，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。
异乡人正坐在行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗？”
异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：“他们排队干什么呢？”便呼呼大睡。
投宿
异乡人一觉醒来，发现周围空无一人，他把折叠椅放进旅行包，跑到广场东侧的大排档，问一个摊主：“请问先生，哪里有旅馆？”摊主说：“一直往东走。”
异乡人往东走，走到一条林荫大道，发现街道两侧亮着十几个粉红色灯箱，灯箱上都写着发廊。异乡人摸摸自己的头发，决定理个发。异乡人走进巷口那家发廊，里面只有一个小姐。异乡人问小姐：“理发师呢？”
小姐说：“我就是。”
异乡人在一张椅上坐下，说：“理发。”
小姐说：“我们这里不理发。”
异乡人惊讶道：“不理发？”异乡人跑到门口，看了一下灯箱说：“不是发廊吗？发廊不理发干什么？”
小姐说：“洗头、按摩、推拿。”
异乡人说：“我不洗头，也不按摩，我只理发。”
小姐说：“我不会理发。”
异乡人说：“那些发廊理发吗？”
小姐说：“我们这里的发廊都不理发。”
异乡人说：“那么，这里的人到哪里理发？”
小姐说：“不知道。”
异乡人出了发廊，走到十字路口，见路边有一家茶楼，走进去，找一个位置坐下，对站在身边的女子说：“来杯茶，龙井茶。”
女子说：“我们这里不卖茶。”
异乡人惊讶道：“不卖茶？”异乡人跑到门口，看了一下灯箱说：“你们不是茶楼吗？茶楼不卖茶干什么？”
女子说：“你如果要一个小姐，我们可以送你一杯茶。你如果不要小姐，对不起，没有茶。”
异乡人说：“不卖茶为什么叫茶楼呢？”
女子说：“是这样的，都怪那些舞厅、休闲中心，把名声搞得太臭，上面不再批舞厅、休闲中心了，我们要做这一行，只好叫茶楼，意思是一样的。”女子说着就推开窗户。异乡人放眼望去，由南向北有十几家茶楼，一律是粉红色灯箱。
异乡人出了茶楼，走过十字路口，看见路边一家饭店，便走了进去。异乡人刚在靠窗的位置坐下，一个女人就在他身边坐下，用手搂着他的腰。异乡人推开女子说：“你干什么？”
女人说：“你装什么蒜？”
异乡人说：“我是来吃饭的，给我来一碗饭，一碗西红柿蛋汤。”
女人说：“我们这里不卖饭。”
异乡人惊讶道：“不卖饭？饭店不卖饭？饭店不卖饭干什么呢？”异乡人站起来一看，周围的客人都搂着小姐，桌上除了酒瓶什么都没有。
女人说：“你实在想吃饭也可以，你必须喊一位小姐。”
异乡人说：“既然一定要喊小姐，就不应该叫饭店。”
女人说：“那么叫什么呢？叫妓院？”
异乡人说：“当然不能叫妓院，但你叫什么也不能叫饭店。”
女人说：“叫什么呢？都让他们叫光了。叫舞厅，舞厅不批了。叫休闲中心，休闲中心不批了。叫茶楼，茶楼也不批了。你说，除了叫饭店，我们还能叫什么？”
异乡人出了饭店，看见前面一家舞厅，便走过去，问门口的小姐：“请问小姐，你们这个舞厅可以跳舞吗？”
小姐说：“跳舞？什么年代了，你见过哪个舞厅跳舞的？” 异乡人说：“这么说，你们这里的舞厅不可以跳舞了。发廊不理发，茶楼不卖茶，饭店不卖饭，舞厅不跳舞，我只有洗澡了。请问，附近有澡堂吗？”
小姐指着前面的粉红色灯箱说：“那就是。”
异乡人走进浴室，一位男子把他带进包厢。异乡人脱光衣服，出来问那男子：“浴池在哪里？”
男子惊讶道：“天哪，你脱光衣服干什么？”
异乡人惊讶道：“不脱光衣服怎么洗澡？”
男子说：“我们这里的浴室不洗澡。”
异乡人说：“浴室不洗澡？”
男子说：“你见过哪个男人到浴室是为了洗澡的？”男子挽着异乡人，走到拐弯处，推开一扇门，指着一个不足一平方米的紫红色浴池说：“你放心，我们有消毒池，里面放了PP粉，事后你可以过来消消毒。”
异乡人出了浴室，走出巷口，看见前面一家旅馆，便走进去，掏出身份证，对店主说：“要一个房间。”
店主说：“不要证件。”店主拿出一本影集，说：“挑哪个？”
异乡人翻开影集，是几个女人的裸照。
异乡人惊讶道：“干什么？”
店主说：“你不要？”
异乡人说：“我只住宿。”
店主说：“你要一个小姐我们就让你住。你不要小姐，对不起，不能住。”
异乡人说：“其他旅馆可以住宿吗？”
店主说：“我们这里的旅馆只嫖宿，不住宿。”
异乡人出了旅馆，站在街中央，自言自语道：“我住在哪里呢？”
流放
异乡人正站在街中央发呆，一辆装猪用的卡车突然停在他身边，一个身材高大的警察站在驾驶室外面的踏板上对他说：“身份证呢？把身份证拿出来给我看看。”
异乡人说：“我没有身份证，我刚从外乡来，我的身份证在轮船上被人偷了。”
高个警察说：“那你的暂住证呢？”
异乡人说：“暂住证？什么暂住证？”
高个警察将手在空中挥了一下，从车厢上跳下一个矮个警察，用手铐把异乡人双手反铐，用蒙眼布把异乡人双眼蒙上。
异乡人说：“干什么？你们干什么？”
矮个警察爬上车厢，用双手抓住异乡人的肩膀，高个警察托住异乡人的屁股，把异乡人托上车厢。
异乡人说：“干什么？你们干什么？”
卡车启动后，在街上绕了一圈然后向东驶去。
異乡人说：“为什么抓我？我没有犯法，你们为什么抓我？”
矮个警察在异乡人对面坐下，说：“为什么？你没有身份证。”
异乡人惊讶道：“没有身份证？没有身份证就抓我？”
矮个警察说：“这是我们这儿的法律，凡是下半夜出来，又没有身份证的，一律抓起来，送到对我们城市安全的地方。”
异乡人说：“你们这样会抓错人的，没有身份证，不一定是坏人，我就不是坏人，我身份证的的确确被人偷了，我的的确确没做过坏事。”
矮个警察说：“不会抓错，凡是下半夜在街上游荡，而又身份不明的人，绝不会是什么好人。你想想，一个身份不明的人下半夜到街上游荡，除了干坏事还能干什么？”
异乡人说：“我还是不明白。”
矮个警察说：“你不要说了，你已经说的够多了。”
卡车开了大约一小时，停在一片农田上。矮个警察把异乡人推下车，给异乡人打开手铐，解开蒙眼布，把几个硬币塞在异乡人手里，说：“路费。”车就开走了。异乡人眼前一片漆黑。从闻到的农药味，他判断自己正站在田埂上。从听到的叫嚷声，他判断周围至少有三四十个人。他不明白这地方为什么这么黑，他喊道：“这是什么地方？为什么这么黑？”
一个声音说：“是刚来的吧？”
异乡人说：“是的，这地方为什么这么黑？什么都看不见。”
那个声音说：“西边有一座山，挡住了月亮，这个地方可能是地球上月亮唯一照不到的地方。”
异乡人说：“你也是被他们送到这儿来的？”
那个声音说：“是，这里的人都是。”
异乡人说：“没有身份证？”
那个声音说：“是的。”
异乡人说：“为什么没有身份证，就送到这个地方来？”
那个声音说：“不知道。”
异乡人说：“我怎么走，才能回到酆城？”
那个声音说：“你怎么走？一片漆黑你怎么走？你走了也没用。这里是四个城市的交界处，你在下半夜到其中任何一个城市，只要没有身份证，他们都会把你送到这个地方来。”
异乡人说：“他们为什么把我们送到这个地方来呢？”
那个声音说：“不知道。送我来的警察说，是为了他们城市的安全。我已经是第二次被送到这个地方来了。”
异乡人说：“第二次？”
那个声音说：“我没有身份证。”
异乡人说：“丢了？”
那个声音说：“没有，我没有身份证。”
异乡人说：“没有，为什么？”
那个声音说：“我也不知道。你呢？丢了？”
异乡人说：“我从外乡来，在来的路上被人偷了。”
那个声音说：“到酆城找亲戚？”
异乡人说：“不找亲戚，做生意。”
那个声音说：“做生意？那地方生意不好做。你有什么困难，可以找我的朋友梅湘亭，他在那儿开了一家诊所，你就说是阿三叫你找他的，我救过他的命，他会帮你的。这是他的名片。”阿三说着从口袋里掏出一张名片递给异乡人。
周围的人开始唱歌、吹口哨。异乡人听了会儿，正准备向阿三打听天亮了如何才能找到回酆城的路，听见不远处发生了格斗，听到金属碰撞的声音，他感到了危险。但他什么也看不见，他只能凭自己的听力让自己的身体离他们远些。但是他越是努力离他们远些，他的身体就离他们越近。当他的身体被人推来撞去时，他知道自己已经身陷其中了，他想离开他们已经不可能了，他只有站在原地不动。在激烈的金属碰撞声中异乡人感到胸部一阵刺痛，他用手一摸，好像在流血。激烈的搏斗持续了近一个小时，一个声音突然喊道：“他死了！”格斗就停止了。异乡人和周围的人都坐在地上喘息。天亮的时候，他们看见了那具尸体，尸体上至少被刺了30刀。异乡人正准备向阿三打听从哪条路可以回酆城，突然传来警笛声，异乡人刚转过身，警察已经把他们包围了。 一个矮个警察把异乡人和阿三带到附近一家农舍，矮个警察在农舍那张凳子上坐下，对异乡人和阿三说：“你们被捕了。”
异乡人惊讶道：“为什么？”
矮个警察说：“你们不要狡辩了，狡辩也没用。当时天色漆黑，大家都不承认杀了人。你俩身上有伤，凡是身上有伤的人肯定参加了格斗，当然就参与了杀人。”
矮个警察把他们锁进东厢房，就去审其他人了。阿三走到窗口用手拉了一下窗条，窗条居然断了。阿三说：“你赶快从这里逃出去。”
异乡人说：“你呢？”
阿三说：“我反正没有身份证。”阿三从口袋里掏出一个指南针，递给异乡人说：“你出去后一直往南跑，翻过两座山就到酆城了。”
异乡人拿过指南针爬上窗户，纵身跳了下去。
现场
异乡人看见一辆卡车从东面开过来，一边向卡车招手，一边向山下奔去。异乡人刚奔上61号公路，忽然听到一声巨大的刹车声，异乡人转身一看，发现那辆卡车把一个人撞倒在路中央，被撞的人刚坐起来又倒了下去，卡车司机跳下驾驶室，跟被撞的人说了几句什么，便向东奔去。
异乡人奔过去，见被撞的人浑身是血。异乡人说：“司机呢？”
被撞的人说：“报警去了。”
异乡人惊讶道：“报警？他不赶快送你去医院，去报警干什么？”
被撞的人说：“保护现场。”
异乡人说：“保护现场？”
被撞的人用手抹去嘴角上的血说：“他现在不能送我去医院，送我去医院现场就会被破坏。他必须确保现场不会被破坏，才能送我去医院。”
异乡人说：“他应该先送你去医院，再去报警，现在每秒钟都关系到你的生命。”
被撞的人用手抹去额头上的血说：“那不行，他应该先保护现场。如果现场被破坏了，就分不清责任，分不清责任，我的医疗费谁付？如果我死了，谁赔我？我儿子谁养？是他撞我的，我在路上走得好好的，他突然向我冲过来，警察一看现场就会知道。”
异乡人说：“是这样的。”
异乡人正说着，司机从东面奔过来说：“没有报警亭，没有公用电话，这地方前不搭村后不搭店的，怎么办？”
异乡人说：“你等会儿报警，先送他去醫院，他看上去伤势蛮重的。”
司机惊讶道：“送医院？现场怎么办？没有现场，现场破坏了，怎么分清责任？我到西边去看看。”司机说完向西奔去。
被撞的人双手抱腿呻吟起来。
异乡人蹲下身子，说：“你的腿好像断了。”
被撞的人说：“好像是的。”
异乡人说：“赶快让他送你去医院，失血过多，你会有生命危险的。”
被撞的人说：“不行，等警察看完现场再送，不能破坏现场。”
异乡人说：“等警察来你命就没了。”异乡人刚站起身，司机从西面奔过来说：“那边也没有电话，没有报警亭，这个鬼地方，怎么办？”
异乡人说：“那你赶紧送他去医院啊。”
司机说：“只有这样了，但是没有车。”
异乡人惊讶道：“没车？”异乡人指着卡车说：“你的车不是车？”
司机说：“我的车？开玩笑，你见过谁用肇事车送伤员的？”
异乡人说：“为什么不能用你的车送？”
司机说：“如果用我的车送，现场就会彻底破坏，必须找过路车。”
异乡人说：“可是现在没有过路车。”
司机说：“没有过路车只有等了，反正不能破坏现场。谁破坏现场，谁就要负全部责任，这是《交通事故管理条例》规定的。奇怪，怎么没有过路车呢？”
异乡人说：“发生车祸首先应该送伤员去医院。因为每秒钟都关系到他的生命，早一点送医院，他就早一点得到抢救。你们不先送医院，却先忙报警，现在没法报警，却要等过路车，这会延误抢救时机的。”
司机说：“你说得简单，我也想送他去医院，我也知道早一点送他去医院他就早一点得到抢救，但我能送吗？我如果送他去医院，现场破坏了，他的医疗费谁给？他万一死了谁负责？我负部分责任，还是全部责任，最终都得由现场来定。”
异乡人说：“如果没有过路车呢？”
司机说：“我也不知道，反正不能破坏现场。”
被撞的人向异乡人招招手，异乡人走过去，发现被撞的人正在吐血。被撞的人握着异乡人的手说：“如果我死了，你一定要帮我保护好现场，是他撞我的，现场可以证明。”
抢救
异乡人正在给伤者喂水，卡车司机从东边奔过来说：“拖拉机，拖拉机，来了一辆拖拉机。”
异乡人拿过一块砖头，把伤者的头放上去，奔到路中央，和卡车司机手拉手把拖拉机拦了下来。
拖拉机手说：“干什么？你们干什么？”
卡车司机指着伤者说：“这个人被车撞了，请你赶紧送他去医院，附近有医院吗？”
拖拉机手迟疑片刻说：“山那头有一家。”
拖拉机手跳下拖拉机，放下车厢挡板。异乡人和卡车司机把伤者抬上拖拉机。拖拉机手把挡板上好，说：“你们谁送他去？”
卡车司机指着异乡人说：“他去，我在这里保护现场。”
异乡人愣了一下，说：“好的，我去，你在这里保护现场。”
拖拉机在盘山公路上爬了两圈，终于停在一家医院门口。异乡人跳下拖拉机，问门口的一个护士：“请问小姐，急诊室在哪里？”
护士转身用手指了指东边的灰色小楼。
异乡人和拖拉机手把伤者抬进急诊室。一个戴眼镜的医生正坐在椅上喝茶。异乡人对医生说：“医生，这个人被车撞了。”
医生指着旁边的床说：“抬上去。”
异乡人和拖拉机手把伤者抬上床，拖拉机手对异乡人说：“我先回去了，家里有点急事。”
异乡人说：“好的，好的，到医院就没事了。” 医生走到床边喊了半天，伤者不应。医生把伤者全身检查一遍，回到座位上说：“已经不能说话了。什么车撞的？”
异乡人说：“卡车。”
医生说：“撞了多久了？”
异乡人看了一下手表说：“有两三个钟头了。”
医生说：“怎么到现在才送来？”
异乡人说：“他们说要保护现场。”
医生说：“他们？你是谁？”
异乡人说：“我是过路的。”
医生惊讶道：“过路的？司机呢？”
异乡人说：“在那边保护现场。”
医生指着伤者说：“他家里人呢？”
异乡人说：“我不知道。”
医生说：“那谁付钱？”
异乡人说：“付什么钱？”
医生说：“什么付什么钱？你装什么傻？你们不付钱，我们拿什么救他？拿什么给他做CT？拿什么给他手术？拿什么给他输血？”
异乡人说：“你先抢救，钱等会儿再说，现在每一秒钟都关系到他的生命，你早点抢救他就多一线希望。”
医生说：“我们抢救完了，钱花下去了，没人认账怎么办？”
异乡人说：“怎么会没人认账，一定有人认账。”
医生说：“不行，不交钱肯定不能抢救。”
异乡人说：“你们这里怎么回事？人撞了不先送医院，却要保护现场。现在好不容易送到医院，却要先交钱，你们把不把人命当事？钱难道比命重要？”
医生说：“你说现成话，钱是没有命重要，但是没钱怎么救命？如果我们是公家医院，那还好说，先救命，救完了拿不到钱拉倒，反正是公家的钱，不要说花10万，就是花100万、1000万、1个亿都没事。但我们不行，我们是私人医院，这个医院是我们院长私人承包的。如果我们先抢救，最后没人认账，我们跟谁去要钱？我们天天拿自己的钱去救死扶伤，谁给我们建病房？谁给我们买医疗设备？谁给我们发工资？”
异乡人说：“是这样的。”
医生说：“车祸的事我们遇得多了，救什么死扶什么伤千万别救车祸，车祸最他妈扯皮。就说这个人，你送来的这个人，如果是他的责任，他没钱怎么办？他家里没有其他人怎么办？他家里没钱怎么办？他残了死了没人来认怎么办？他是乞丐怎么办？如果是司机的责任，司机逃了怎么办？司机被抓住了，司机没钱怎么办？”
异乡人说：“是这样的。”
医生说：“说实话，我们院长当初把医院开在这个地方，本打算发点车祸财的，谁知车祸全他妈扯皮，不仅扯到最后不知谁给钱，而且撞人的被撞的大都是穷光蛋。我们亏吃的够多了，所以现在不先交钱，我们是决不抢救的。”
异乡人说：“那怎么办呢？”
医生说：“你先看看他身上有没有什么证件，先打电话给他家里人。”
异乡人在伤者身上翻了个遍，什么都没翻到。
异乡人把嘴贴在伤者耳边说：“你家里电话是多少？”
伤者没有反应。
异乡人说：“我去叫司机。”
医生说：“他肯定溜了。”
异乡人说：“他不会溜，他在保护现场。”
异乡人奔到医院门口，叫了一辆摩的，来到现场。现场除了几摊血，什么都没有。
异乡人又乘摩的回到医院。
医生说：“跑了吧？”
异乡人说：“跑了，怎么办？”
医生说：“扔了。”
异乡人说：“扔什么？”
医生指着伤者说：“把他扔了。”
异乡人惊讶道：“把他扔了，扔到哪儿？”
医生说：“扔到野外。像他这种情况，我们一般都扔到野外。不把他扔掉，他死在这个地方怎么办？我们给他收尸？我们给他火化？”
异乡人正在发呆，两个大工过来把伤者搭上了一辆小货车。
落户
异乡人从医院出来，看见一辆卡车从东边开过来，一边向卡车招手，一边向东奔去。卡车在异乡人身边停下，司机摇下车窗问异乡人：“去哪儿？”
异乡人说：“酆城。”
司机说：“上吧。”
异乡人正要拉车门，司机挥挥手，示意异乡人上车厢。异乡人抓住车厢挡板翻身爬上车厢。
卡车在盘山公路上绕了七圈，穿过一条隧道，在一栋灰色大楼旁停下。司机摇下车窗对异乡人说：“到了，到酆城了。”
异乡人跳下车，拦了一辆的士，按名片上的地址，找到梅湘亭诊所。
听说是阿三介绍来的，梅湘亭十分热情。梅湘亭说：“住宿没问题，你就住在我隔壁，我隔壁老王正在招租。”
異乡人说：“太谢谢你了。”
梅湘亭说：“说哪里话，我和阿三什么关系！工作的事你也不要愁，明天你去人才市场看看，那里好工作多得是。实在找不到工作，我有个开公司的朋友，我可以介绍你去他那儿上班。”
梅湘亭锁好门，唤了辆三轮车，把异乡人带到梅花巷，租下老王家的房子，挽着异乡人到他家吃饭。
梅湘亭和异乡人走进客厅，客厅那张巨大的餐桌已经围满了人，几个孩子正在阳台上打爵士鼓。梅湘亭把异乡人安排在上座坐下，向家人介绍了异乡人，便指着身边的男子对异乡人说：“给你介绍一下，这是我大儿子，梅大。他在我们家收入最高，他的收入来自罚款。”
异乡人惊讶道：“罚款？罚什么款？”
梅湘亭说：“随地吐痰。我们酆城很脏，到处是垃圾，到处是痰，叫你一看就想吐，但随地吐痰是要罚款的，梅大他们每天埋伏在人们看不见的地方，一旦有人吐痰，他们就会从天而降。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着梅大身边的男子说：“这是老二，他也靠罚款过日子。”
异乡人说：“他也罚款？罚谁的款？”
梅湘亭说：“交通违章。来过酆城的人都知道，酆城是一座设计非常精巧、布满交叉小径的迷宫，没有标志，没有警示牌，什么地方可以停车，什么地方不可以停车，什么地方是单行道，什么地方不是单行道，什么地方可以左拐，什么地方可以右拐，什么地方是禁区，什么地方不是禁区，什么地方可以按喇叭，什么地方不可以按喇叭，全由执法人说了算，外地来的车没有不罚款的。” 异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老二身边的男子说：“这是老三，他的小日子也过得蛮滋润，他也靠罚款收入。”
异乡人说：“他也靠罚款？罚什么款？”
梅湘亭说：“卖淫、嫖娼，我们酆城1千年前就有妓院和妓女，那些尚存的花街柳巷很有些名气，外乡人慕名而来，而我们这里是严禁卖淫嫖娼的，结果那些狗男狗女被罚得精光。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老三身边的男子说：“这是老四，他也靠罚款收入。”
异乡人说：“他罚什么款呢？”
梅湘亭说：“随地拍照，我们酆城到处是卖胶卷的商店，但是什么地方可以照，什么地方不可以照，全由罚款人说了算。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老四身边的男子说：“这是老五，他的收入也不坏，他的收入来自举报。”
异乡人惊讶道：“举报？”
梅湘亭说：“他是职业黑车举报人。酆城3000辆出租车，至少500辆没有营运证，没有营运证就是黑车，老五发现黑车就向交警大队举报，举报一辆，奖500。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老五身边的男子说：“老六，他也靠举报收入。”
异乡人说：“他也举报？举报什么？”
梅湘亭说：“举报贪官。他整天跟踪那些当官的，发现他们包二奶或者有不明财产，就向反贪局或纪检部门举报，如果被查实，他就会获得奖励。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老六身边的男子说：“老七，他的收入虽然不稳定，但逮住一笔就是一笔，他也靠举报收入。”
异乡人说：“他举报什么？”
梅湘亭说：“赌博。他整天跟踪那些赌徒，一旦发现他们聚赌，就给110打电话，公安抓赌后，用赌资的10%奖励他。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老七身边的女子说：“这是大媳妇，梅大娘，酆城浴都前台领班。”
异乡人向梅大娘行了个注目礼，说：“浴都是浴室吗？”
梅大娘说：“是的。”
异乡人说：“你们这个浴室可以洗澡吗？”
梅大娘笑了一下说：“你去了就知道了。”
梅湘亭指着梅大娘身边的女子说：“二媳妇，酆城休闲中心后台领班。”
异乡人说：“休闲中心是干什么的？”
梅湘亭说：“休闲中心也是洗澡的地方，称呼不同而已。”梅湘亭指着二媳妇身边的女子说：“三媳妇，酆城桑拿中心按摩区领班。”
异乡人说：“桑拿中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着三媳妇旁边的女子说：“四媳妇，酆城泳浴中心财务总监。”
异乡人说：“泳浴中心？是不是游泳池？”
梅湘亭说：“不是，也是洗澡的地方。”梅湘亭指着四媳妇身边的女子说：“五媳妇，酆城水疗养身中心总台领班。”
异乡人说：“水疗养身中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着五媳妇身边的女子说：“六媳妇，酆城温泉中心大堂副理。”
异乡人说：“温泉中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着六媳妇身边的女子说：“七媳妇，酆城沐浴广场首席公关。七个媳妇都在洗澡的地方任职，儿子们把罚来的款举报来的钱拿到媳妇那儿去洗澡，你说他们日子过得快活不快活？”
异乡人说：“快活，快活。”
七个媳妇站起来举着杯子对异乡人说：“没事时到我们那儿去泡澡。”
异乡人说：“一定，一定。”
严禁
吃完晚饭，梅湘亭带异乡人去看夜景。他们走出一条只有一人宽的小巷，来到酆城大道。
异乡人望着宽敞明亮的街道惊讶万分，赞不绝口。
梅湘亭说：“我们的马路是8车道的，比巴黎的马路宽。我们的路灯一万元一盏，比好莱坞的路灯亮。我们的街边花园是哥特式的，比伦敦的花园漂亮。”
异乡人说：“美不胜收，美不胜收。”
异乡人沿人行道向前走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁随地大小便”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“誰会随地大小便？”
梅湘亭说：“对这个问题，我们不必大惊小怪，小题大做。一方面我们要维护我们的环境，和随地大小便的现象作殊死的斗争。另一方面，我们要知道，我们酆城人的祖先是牧羊人，牧羊人不随地大小便，到哪里大小便？一望无际的草原上哪里去找厕所？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁闯红灯，严禁横穿马路”，吓了一跳，转身对梅湘亭说：“为什么闯红灯？不是有绿灯吗？为什么横穿马路？不是有斑马线吗？”
梅湘亭说：“你不要说什么斑马线，说什么绿灯，一说我就生气。我父亲就是被撞死在斑马线上的，我表弟就是过绿灯时被撞死的。我们这边的车祸40%发生在斑马线上，40%发生在十字路口。”
异乡人惊讶道：“为什么？”
梅湘亭说：“行人好不容易找到斑马线，结果发现过斑马线像过生死线，因为飞驰而来的汽车看到行人过斑马线从不减速。有些行人以为斑马线安全，放松了警惕，结果被撞死在斑马线上。斑马线最不安全。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁说脏话、下流话”，吓了一跳，转身对梅湘亭说：“这么严重？居然要严禁？”
梅湘亭说：“这个你不要担心，昨天我们参加了在市中心广场举行的万人签名誓别脏话活动。” 异乡人说：“为什么万人签名就不要担心呢？”
梅湘亭说：“你想想，那么多人都签了字，你还担心什么呢？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁乱倒垃圾、乱扔瓜皮纸屑；严禁随地吐痰；严禁乱攀乱摘乱搬花草树木”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“谁会随地吐痰？”
梅湘亭说：“关于随地吐痰，我持不同意见。中国人和外国人不同，外国人鼻孔大，通气好，不会鼻塞。我们的鼻孔小，容易堵塞，不随地吐痰，难道要我们咽下去？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走到一家化工厂门口，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁私下说单位领导坏话”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“为什么不能私下说单位领导坏话？”
梅湘亭说：“有什么意见你可以当领导面说，可以通过正常渠道反映。你私下说，传到外面影响多不好，传到上级那里多不好。你真的有什么困难，领导可以帮你解决。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续往前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁包二奶”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“什么叫包二奶？”
梅湘亭说：“所谓包二奶是指男人在法定妻子之外包养的女人。”
异乡人说：“为什么要包二奶呢？”
梅湘亭说：“你这样问，我真的很惊讶，你不会说你对妻子以外的女人不感兴趣吧？你当然不会这样说。你爱上妻子以外的女人，不能跟妻子离婚，又不能娶人家，你不把人家包养起来，怎么对得起人家，怎么确保她不落入别人的魔爪？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走到一所学校门口，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁教师强奸、猥亵女学生”，大惊，转身望着梅湘亭说不出话。
梅湘亭说：“最近外地发生了几起教师强奸猥亵学生的事件，一些校长、局长因此被撤了职。教师强奸、猥亵女学生，是私下的事，局长、校长有什么办法？现在刷出这个标语，就是告诉教师，告诉社会，我们说过了，他们再犯，是他们的事。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人踮脚向前看，前面有许多戴草帽的人在刷标语，异乡人愣了一下，战战兢兢地向前走去。
报警
异乡人刚在床上躺下，外面突然响起“哇哇哇”的警报声，异乡人披衣下床，奔到窗口，拉开窗帘，发现外面正下着大雨。异乡人换了几个视角，没发现警车，也没发现警察，倒是停在路边的几辆摩托车莫名其妙地闪着红灯。异乡人拉开窗扇，把头伸到窗外，确认警报声是摩托车发出的。异乡人盯着那些摩托车看了半天，不明白它们为什么发出警报声，更不明白过往行人、路边店主、小区居民为什么对警报声无动于衷。
异乡人奔出楼道才发现不仅他们小区，整个城市、整个天空都回响着警报声。异乡人大惊，奔到一个打伞的男子面前问：“请问先生，出什么事了？”
那人说：“出事？没什么事啊。”
异乡人指着天空说：“你听。”
那人说：“听什么？”
异乡人说：“警报。”
那人说：“我还以为你说什么呢。”那人落了伞便钻进楼道。
异乡人向南奔，奔到路边的杂货店，问正在看电视的老头：“请问先生，出什么事了？”
老头说：“没什么事啊。”
异乡人指着路边的摩托车说：“那它们为什么叫？”
老头说：“不知道。”
异乡人说：“奇怪，怎么不知道？”
异乡人盯着一辆正在歇斯底里叫喊的摩托车看了半天，不明白它为什么叫，异乡人用手碰了一下摩托车车把，摩托车“哇哇哇”叫得更凶了，异乡人一惊，赶紧缩回手，向北奔去。
异乡人奔到梅湘亭家，敲响了门。
梅湘亭拉开门说：“什么事？什么事？”
异乡人说：“出事了，到处是警报声。”
梅湘亭说：“我还当什么事。”
异乡人指着路边的摩托车说：“它们为什么叫？”
梅湘亭说：“报警啊。”
异乡人说：“我知道报警，可它们报什么警呢？报了警为什么没人理呢？”
梅湘亭说：“报盗窃警啊。这些车都装有防盗报警器，如果有人偷它们，它们就会发出警报声。”
异乡人说：“可是没人偷啊，它们为什么叫呢？而且不是一輛车叫，所有的车都在叫。”异乡人指指天空说：“你听，到处是警报声，像空袭警报，很恐怖。更奇怪的是，所有人都听而不闻，像没事似的。”
梅湘亭说：“你们那里的车不这样叫吗？”
异乡人说：“我们那里的车不这样叫。”
梅湘亭说：“那你们那边太落后了。刚开始我们这边的车也没有报警装置，后来常有车被偷，厂家为了防盗，在车上装了防盗报警器，只要有人碰它们，它们就会哇哇哇地叫，这一招还真把小偷给难住了。”
异乡人说：“可是现在没人偷它们，它们为什么叫呢？”
梅湘亭说：“听我慢慢说。老式的报警器是触摸式的，你必须碰到车子，报警器才会叫。后来厂家为了竞争，纷纷推出什么声控报警器、传感报警器、无线报警器，这些报警器，你不要说碰车子了，你在车子旁边发出一点声音，它们就会报警。”
异乡人说：“有这样的装置？”
梅湘亭说：“可是，自从用了先进的报警器，摩托车被偷的反而越来越多了。”
异乡人说：“为什么？”
梅湘亭说：“以前触摸式报警器，一报警，车主就会立刻奔过去，即使车主不去，周围人也会很警惕。自从装了先进报警器，过路车按一下喇叭它们会叫，有人咳嗽一下它们会叫，你不知道它们为什么报警，不知道它们是真报警，还是假报警。所以现在车主也好，路人也好，再也不把报警当回事了，你也无法把它当回事，而小偷却越来越大胆了。现在的情况是，被偷的车越多，报警器就越先进，报警器越先进，人对报警就越麻木，人越麻木，车就越容易被偷。” 异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭说：“更荒唐的是，现在不仅摩托车，轿车、自行车、电瓶车、三轮车都装报警器，而且这些报警器都是高响度远距离传送，据说最远的能传到300米外。一辆车叫，会带动周围的车叫，烦死人了。尤其是打雷、放炮仗时，整个城市的车都会叫，叫到声音发哑，叫到电瓶都烧坏了。响雷倒不是常有，但炮仗天天有人放。开业放，结婚放，死人放，搬家放，生日放，满月放，百日放，封顶放，一放炮仗就满城都是警报声。”
异乡人说：“可是现在没有响雷，也没人放炮仗啊。”
梅湘亭說：“现在厂家给车子安装的光电红外报警器，连下雨都会报警。”
异乡人说：“雨不停，它们就不停地叫？”
梅湘亭说：“下通宵，它们就叫通宵。下三天，它们就叫三天。”
异乡人说：“那不把人烦死。”
梅湘亭说：“我们已经习惯了。”
满街晃着大盖帽
异乡人用完早点，向梅湘亭问了去人才市场的路线，走进对面的小巷，向市中心走去。
异乡人走上酆城大道，发现满街都是警察，吓了一跳，转身向后跑，看见几个警察从一辆小型客货车上跳下，又转身向路东奔，奔进一个菜场，发现里面到处是警察，异乡人掉头向南奔，奔到一个小区，看见门口站着几个警察，便穿进旁边的一条小巷，以最快的速度奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“怕人！太怕人了！满街都是警察，到处都是警察！”
梅湘亭说：“不要慌，不要慌，慢慢说，出了什么事？”
异乡人说：“我走上酆城大道，发现满街都是警察。我溜进菜场，发现菜场到处是警察。我又跑到一个小区，发现小区门口站着警察。”
梅湘亭说：“你一定是看错了，哪会有那么多警察。”
异乡人说：“我没有看错，他们都穿着制服戴着大盖帽。”
梅湘亭说：“穿制服戴大盖帽不一定是警察。”
异乡人说：“不是警察，穿制服戴大盖帽干什么？”
梅湘亭说：“这个我也不知道。不过，你只要分清哪个是警察，哪个不是警察，就不用怕了。”
异乡人说：“我怎么知道哪个是警察，哪个不是警察呢？我害怕，我没有身份证，我怕他们又把我收容。”
梅湘亭挽着异乡人的手说：“我带你去，我告诉你哪种制服是干什么的。我刚来酆城也是看到大盖帽就害怕，虽然没干坏事，但看到大盖帽就心慌，直到现在，虽然知道这些大盖帽不会把我怎样，但是总有些怕。”
他们走上酆城大道，迎面走来几个穿制服的，异乡人赶紧抓住梅湘亭的手。梅湘亭说：“不要怕，他们是城管办的。”
异乡人说：“城管？城管为什么穿制服？”
梅湘亭说：“不知道。”
梅湘亭用手指着那些穿制服的人说：“站在桑塔纳旁边的那个是烟草管理，站在尼桑旁边的那个是文化稽查，站在拖拉机旁边的那个是农机监理，站在奥迪旁边的那个是劳动执法，站在商场门口的那个是盐业，站在依维柯旁边的那个是商品综合治理，站在自来水公司门口的那个是市政，站在卡车旁边的那个是物价。”
异乡人说：“他们为什么穿制服？”
梅湘亭说：“不知道。”
梅湘亭挽着异乡人走进菜场。梅湘亭说：“站在东边的那几个是市场管理员，站在西边的那个是屠宰监察，站在中间的那个是动物检疫。”
梅湘亭和异乡人穿过菜场，来到中心广场，看见一个戴大盖帽的人正在整理自行车。异乡人问：“他是警察吗？”
梅湘亭说：“是看自行车的。”
异乡人惊讶道：“看自行车？看自行车的戴大盖帽干什么？”
梅湘亭说：“我不知道。”
他们走到一家证券公司门口，看见几个穿制服的站在门口。异乡人说：“他们是警察吗？”
梅湘亭说：“他们是保安，现在银行、小区、工厂、酒店，几乎所有单位的门口都有这样的保安，他们的制服跟警察最像，用我们酆城人的话说，远看是警察，近看像警察，仔细看，原来是假警察。”
异乡人说：“为什么他们要穿跟警察一样的服装呢？”
梅湘亭说：“我有一个老乡，在一家公司做保安。他说以前我们着保安制服，不用说赶小贩离开了，就是没收东西，他们都会与保安对抗，甚至动手打架，很难管理。现在更换这种酷似公安制服的服装后，这些小商小贩看到我们就全卷起东西逃，从来不会跟我们对抗、动手，很具有威慑力，效果很好。”
他们穿过一个小巷，看见一个穿制服的人拎着一只鸡站在路中央，梅湘亭愣了半天，说：“我看不出他是干什么的，反正不是警察。”
梅湘亭走到那个人正面，突然喊道：“阿三，是你啊，阿三。”梅湘亭转身对异乡人说：“他是我老表，上个月才从异乡来。”梅湘亭又向阿三介绍异乡人说：“我邻居，昨晚才从异乡来。”梅湘亭对阿三说：“几天不见，混得不错嘛，在哪里高就？”
阿三说：“我还没找到工作。”
梅湘亭说：“你这身制服？”
阿三说：“我也不知道这制服是干什么的，在旧货市场制服店买的。平时走在路上提心吊胆的，自从穿上这身制服，从没有人查我。刚才那个卖鸡的，我给他钱，他死活不肯收，居然跑了。”
异乡人说：“旧货市场在哪里？”
梅湘亭说：“干吗？”
异乡人说：“我也想买一身制服。”
乘公共汽车
异乡人从旧货市场出来，沿马路向南走了两公里，没有找到站牌。他问路边一个卖报的女子：“请问小姐，到人才市场在哪里乘车？”
女子转身指着一条小巷说：“你从这个小巷出去，就会看到21路站牌，你乘21路，到左岸下，换乘13路，乘1站就到。”
异乡人谢了女子，穿过小巷，看见21路站牌和候车的人群。异乡人走到站牌下，人群突然骚动起来。异乡人顺着人群的视线向东看，一辆公共汽车正从东面开过来。异乡人指着那辆车问身边的一个女子：“请问小姐，那辆车是21路吗？” 女子说：“是的。”
异乡人走下人行道，在离站牌大约三米远的地方等了会儿，发现那辆汽车还在那个地方。
异乡人睁大眼睛仔细看，确认那辆车是开着的。
异乡人指着那辆车问女子：“请问小姐，那车是开着的吧？”
女子说：“是开着的，正在向这边开。”
异乡人说：“我刚才就看见它往这边开了，怎么开到现在还在那个地方？”
女子说：“不知道。”
异乡人向东挤，挤到最前面，踮起脚，用手遮住眼睛上方的阳光，确認那辆车是开着的。
异乡人问身边的一个老人：“那车为什么开这么慢？”
老人说：“不知道。”
异乡人向东奔，奔到那辆汽车旁边，盯着车看了半天，证实汽车是开着的。他问路边的一位先生：“这辆车为什么开这么慢？”那人说：“它是开得很慢，但它说快马上就能飞起来。”异乡人一惊，赶紧往回奔，奔到站牌下，对身边的人说：“那辆车的确是开着的，在往这边开，我刚才去看过了。”
异乡人盯着那辆车看了半天，发现那辆车还在那个地方。异乡人觉得胸闷，他一边用手揉胸口，一边说：“我受不了了，我真的受不了了，它为什么开这么慢？”异乡人转身看身边的人，发现他们正在吃速效救心丸。
异乡人不知等了多久，终于等来那辆车。
异乡人爬上车，在靠窗的座位上坐了半天，发现车还没有开，他问身边的中年人：“车为什么还不开？”
中年人说：“开着的，刚才就开了。”
异乡人惊讶道：“开着？我怎么感觉不到？”
中年人指着路边的一棵树说：“你不要看车，你看那棵树，就知道车是开着的了。”
异乡人盯着那棵树看了半天说：“是开着的，是开着的，为什么开这么慢？”
中年人说：“不知道。”
异乡人站起来向前看，发现路上既没有车又没有人，他走到驾驶员身边，说：“师傅，为什么开这么慢，前面没有车又没有人。”
司机不说话。
异乡人回到座位上，一边用手揉胸口一边说：“我受不了了，我真的受不了了。”
车上的人开始服速效救心丸。
异乡人跟身边的人要了一颗速效救心丸吞下，说：“我受不了了，我真的受不了了。”
车不知开了多久，终于停靠在左岸站。异乡人刚下车，一辆汽车突然从身后冲过来，异乡人躲上人行道，问一个路人：“13路在哪里乘？”
那人指着刚开过来的那辆车说：“这就是13路。”
异乡人说：“它为什么不停下来让乘客上车？”
那人说：“它不会停的，你快上，再不上就上不了了。”
异乡人一边喊：“停一停。”一边向那辆车追去。
异乡人刚上车，车突然像离弦的箭飞起来，异乡人双手抓住吊环，身体几乎悬了空。异乡人大惊：“干什么？干什么？为什么开这么快？”
异乡人拼命让自己的双脚站在车厢板上，但怎么也站不住。
异乡人问坐在窗口的中年人：“请问先生，为什么开这么快？”
那人说：“不知道。”
异乡人的身体像荡秋千一样在车厢里荡来荡去。
车里的人开始吃速效救心丸。
汽车突然减速，异乡人双脚终于站在车厢板上。
车门自动打开，乘客们冲到门口，接二连三地往下跳。异乡人说：“为什么不等它停下来下车？”旁边一个戴斗笠的人说：“快下，再不下你就下不了了。”
异乡人迟疑片刻，纵身跳下汽车。异乡人刚从地上爬起来，那辆车就消失了。
异乡人问身边刚刚站起来的中年人：“那辆21路开那么慢，慢得像没有开，这辆车却开这么快，简直是飞，为什么？”
中年人说：“你不知道？”
异乡人说：“你知道？”
那人说：“那辆车开得慢，是因为下班时间还没到，他如果在下班前到终点，他就要再跑一趟，所以他必须把车开得很慢很慢。刚才那辆车开得飞快，是因为快下班了，他如果不在下班前赶到终点，就要再跑一趟。”
异乡人说：“他们为什么都怕再跑一趟？”
中年人说：“跑多少趟都是拿这么多工资，谁愿意多跑一趟。”
人才市场
异乡人正准备向路人打听人才市场，发现人才市场就在马路对面。异乡人看看左右100米没有汽车，便向马路对面奔去。
异乡人奔到人才市场门口，一个戴礼帽的男子凑过来说：“是来找工作的吧？”
异乡人说：“是的。”
男子说：“我是这里的解说员，很高兴为你服务。”男子指着里面的摊位说：“今天一共108个摊位，108个用人单位，108种职业。”
异乡人说：“这么多？”
男子说：“都是好工作，你一定会找到满意的岗位。”
异乡人随男子走到第一个摊位，摊位牌上写着：新时代亲子鉴定中心招鉴定师8名。异乡人问男子：“亲子鉴定中心是干什么的？”
男子说：“这是目前最热门的职业。现代人纷纷怀疑自己的父亲是不是亲父亲，母亲是不是亲母亲，儿子是不是亲儿子，孙子是不是亲孙子，爷爷是不是亲爷爷，奶奶是不是亲奶奶，亲子鉴定彻底解决了人们的这一困惑。只要抽你一滴血，测一下你的DNA，一切就会真相大白。”
异乡人说：“有这样的职业？”
男子说：“生意火得很，要提前预约。我听他们说，来测的人，50%有问题。”
异乡人说：“为什么这么多人有问题？”
男子说：“为什么？乱搞呗。你会测DNA吗？”
异乡人说：“我不会。”
异乡人走到第二个摊位，摊位牌上写着：前卫私人侦探所招侦探7名。异乡人对男子说：“私人侦探所？是不是像福尔摩斯那样的侦探所？” 男子说：“不是，我们这里的私人侦探所，是专门帮人调查婚外恋、二奶的。”
异乡人说：“有这种侦探？”
男子说：“生意火得很，收入也高。查到一个婚外情，委托人给5000。查到一个二奶，委托人付10000。你有这方面的特长吗？你知道男人怎么偷情，女人怎么偷汉吗？”
异乡人说：“不知道。”
男子说：“那你干不了。”
异乡人继续往前走，走到第三个摊位，摊位牌上写着：招医保3名，要求身高1米8以上。异乡人问男子：“医保不是医疗保險吗？为什么要1米8以上？”
男子说：“这个医保不是医疗保险，是医生保镖。”
异乡人说：“医生保镖？”
男子说：“这也是一门新兴的职业。现在医生日子不好过啊，假如不把病人看好，或者把病人看死了，病人或病人家属就会打医生，就会报复医生。所以现在医生看病，身后都有保镖站着，下班后也有保镖跟着，生怕有人报复。”
异乡人说：“看不好病，为什么打医生？”
男子说：“不知道。这个工作你不够格，你身高不够。”
异乡人继续往前走，走到第四个摊位，摊位牌上写着：瑞思达陪聊中心招高级陪聊员8名。异乡人对男子说：“陪聊中心是干什么的？”
男子说：“就是专门陪人聊天。”
异乡人说：“陪人聊天？”
男子说：“这个工作又舒服又简单，你只要陪人聊聊天，讲讲故事，嗑嗑瓜子，就能赚钱。”男子把嘴贴到异乡人耳边小声说：“如果陪的是富婆，那就更好玩啦。”
异乡人红了脸说：“我不干，我怕。”
男子说：“怕什么？”
异乡人说：“我不干，我肯定不干。”
异乡人继续往前走，走到第五个摊位，摊位牌上写着：天佑哭丧礼仪中心招哭灵人3名。异乡人问男子：“哭灵人是干什么的？”
男子说：“就是专门代人哭丧的，是今年才时兴的职业。现代人最大的尴尬就是家里死了人，没人哭，哭不出来。你想想，家里死了人，没人哭，哪里像办丧事？多难堪，多尴尬。但自己又哭不出来，只好请人代哭，于是职业哭灵人便应运而生。”
异乡人说：“居然有这样的职业。”
男子说：“你对这个工作感兴趣吗？”
异乡人说：“我不干，我不做哭灵人。”
男子拍拍异乡人的肩膀说：“不着急，不着急，一定能找到适合你的工作。”异乡人点点头，战战兢兢地向前走去。
乘热气球去上班
异乡人出了门，看见梅大正在门前的空地上鼓捣一只巨大的气球，异乡人走过去，围着气球看了片刻，说：“是热气球吗？”
梅大说：“是热气球。”
异乡人说：“你一大早弄热气球干什么？”
梅大说：“上班。”
异乡人说：“上班？乘热气球去上班？”
梅大说：“对，乘热气球去上班，你不是到吴总那里去上班吗？我带你去，很快的。”梅大说着双手抓住吊绳，跨进吊篮。
气球离开地面，缓缓向空中升起。
异乡人说：“为什么乘热气球去上班？”
梅大说：“你上不上？再不上就上不来了。”
异乡人愣了片刻说：“上就上吧。”
异乡人左手抓住梅大，右手抓住吊篮支架，跨上吊篮。热气球迅速向空中升去。异乡人双手抓住吊绳惊恐地说：“不行，不行，我站不住，我要掉下去了。”
梅大说：“把保险带系上。”
异乡人系好保险带，抬头看前方，发现空中飘满了五颜六色的热气球。异乡人说：“为什么乘热气球去上班？你们这里的人都乘热气球去上班吗？”
梅大说：“你说什么？声音大点，风大，把脸转过来说。”
异乡人把脸转过去，用手在嘴边做成喇叭状，大声说：“为什么乘热气球去上班？”
梅大说：“怕迟到。”
异乡人惊讶道：“怕迟到？”
梅大说：“谁不怕迟到？现代人什么都不怕，就怕迟到。你如果是学生，你迟到，就拿不到大红花，就会被罚站，就会被罚扫地，就会被罚抄作业，你迟到的记录就会记入学籍卡，记入档案，你就会被老师找去谈话，你就要写检讨书，你就当不了三好生，你就当不了班长、副班长。你如果是上班族，你迟到，就会被扣工资，扣奖金，被罚款，被炒鱿鱼，就会下岗，就当不了劳模，就会被领导找去谈话，就要看老板的脸色，就打不了卡。”
异乡人说：“什么打卡？”
梅大说：“一种专门的机器，你要是迟到，这个机器就不让你进门。”
异乡人说：“迟到为什么受这么多惩罚？”
梅大说：“不知道。”
异乡人说：“只有乘热气球才不会迟到？”
梅大说：“有条件的都乘热气球，除了乘热气球，你没法保证自己不迟到。”
异乡人说：“为什么？”
梅大说：“地面情况太复杂。到处是人，到处是车，到处是红灯，到处是交警，到处修路，到处堵塞。你在地面用任何交通工具，都不能保证不迟到。你骑自行车，自行车可能掉链子。你开车，车可能爆胎。你坐公交车，公交车可能晚点。最要命的是堵车，一堵车你就没有一点办法，你就插翅难飞，你就难免要迟到。”
异乡人说：“是这样的。”
梅大说：“无论遇到什么意外，遇到什么堵塞，你都没有理由迟到。为了不迟到，你只有加快速度，只有闯红灯，只有横穿马路，只有铤而走险。我们这边的车祸30%是因为怕迟到引起的，那些被轧死被轧伤的，30%是因为怕迟到才被撞的。”
异乡人说：“是这样的。”
梅大说：“所以我都乘热气球去上班，因为只有乘热气球，才不怕堵塞，才不会迟到，才不会因为怕迟到被撞伤被撞死。”
异乡人说：“是这样的。” 热气球飘到榆林路上空，异乡人看见下面的人和车像兵马俑一样被堵在马路两侧，异乡人向下面的人招了招手，飞越马路上空。
应聘
吴总挽着异乡人的手走进业务一科，对一个身材高大的人说：“我给你带来一个人，是个异乡人，是我的救命恩人梅湘亭介绍来的。从现在起，他就是你们业务一科的一员干将了。”吴总说完就转身出了门。
身材高大的人让异乡人在他面前的椅子上坐下，说：“我姓赵，我把业务一科的业务向你介绍一下。”赵科说着从口袋里掏出一包香烟，自己拿了一支，又递了一支给异乡人。
异乡人说：“我不会抽烟，我不会抽烟。”
赵科惊讶道：“你不会抽烟？”
异乡人说：“我不会抽，一抽就咳，就闷，就窒息。”
赵科说：“你不会抽烟怎么做业务呢？”
异乡人惊讶道：“为什么不会抽烟就不能做业务呢？”
赵科说：“你看上去好像很惊讶。你不会抽烟，怎么跟客户见面？怎么跟客户沟通？你总不能一见面就跟人家谈业务谈钱吧，你首先得给人家递一支煙。你给人家烟抽，你自己不抽，噢，你的命值钱，人家的命不值钱？客户有时也会给你烟抽，你想赚人家钱，人家给你烟抽，你居然不抽？”
异乡人说：“是这样的。对不起，真的对不起。”
赵科说：“真没见过，居然不会抽烟，不会抽烟怎么做业务？”
一个穿紫色旗袍的女子敲了一下门，说：“赵科，来了一位上海客户，想打牌，你能派几个人陪他打牌吗？”
赵科对异乡人说：“你去吧。”
异乡人说：“我不会打牌。”
赵科惊讶道：“不会打牌？麻将会不会？”
异乡人说：“不会。”
赵科说：“斗地主会不会？”
异乡人说：“不会。”
赵科说：“推牌九会不会？”
异乡人说：“不会，我什么牌都不会。”
赵科说：“天啊，他居然不会打牌，不会打牌怎么做业务呢？你到我们这里来干什么呢？”穿旗袍的女子和旁边几个女子笑了起来。
赵科说：“你不去，只好我去了。”
赵科走后，异乡人问坐在窗口的女子：“为什么不会打牌就不能做业务呢？”女子说了声：“残废。”就走了出去。
异乡人在办公室里走了几十个来回，看看没事做，就抹桌子、拖地。将近中午的时候，赵科进来说：“你不会抽烟，不会打牌，你不会说你不会喝酒吧？”
异乡人说：“我不会喝酒，我不能喝，我一喝就吐就要死。”
赵科惊讶道：“你不会喝酒？你不会喝酒来这里干什么？”
异乡人说：“对不起，真的对不起。”
异乡人到楼下小吃部吃了一碗面，上来伏在办公桌上睡了一觉，醒来时，看见赵科已经来到办公室。异乡人看看没事干，只好一遍又一遍地拖地。
穿旗袍的女子敲了一下门，异乡人一惊。
女子说：“赵科，来了两个南京客户，一个要跳舞，一个要卡拉OK。”
赵科望着异乡人，说：“你不能总是拖地吧？你总得干点业务吧？你不会抽烟不会喝酒不会打牌，你不会说你不会唱歌跳舞吧？”
异乡人说：“我不会唱歌，更不会跳舞。”
赵科说：“天啊，他居然不会唱歌跳舞，他来干什么呢？”
异乡人说：“对不起，真的对不起，我不知道事情是这样的。”
赵科说：“荒唐，太荒唐了。”
异乡人又拖地。
赵科说：“不要拖了。”
异乡人说：“我干什么呢？”
赵科说：“你能干什么呢？你说你能干什么？”
穿旗袍的女子敲了一下门，说：“赵科，来了一个济南客户，想玩女人，你派谁陪他？”
赵科望着异乡人。
异乡人打了一个寒战。
赵科说：“你不会抽烟不会打牌不会喝酒不会唱歌不会跳舞，你不会说你不会玩女人吧？”
异乡人说：“我不会玩女人，我真的不会。”
赵科说：“你不会玩女人？你不是男人？”
异乡人说：“我不会，我真的不会，我怕。”
赵科说：“你到我们科室来了半天了，什么叫做业务你应该看到了。所谓做业务，就是陪客户抽烟打牌喝酒唱歌跳舞玩女人，你什么都不会，甚至连玩女人都不会，你干什么呢？我只有辞退你了。”
异乡人说：“我去，我去，我第一次找到工作，我不想失去这份工作。”
赵科丢给异乡人一沓钞票，说：“就去对面红河歌厅，你和客人一人一个包厢，一人一个女人，你可不要给我弄出事来。”
异乡人和客人来到红河歌厅，一人选了一个女人进了包厢。
异乡人刚在沙发上坐下，那个女人就开始脱衣服。异乡人惊讶道：“你干什么？”
女人说：“做爱，干什么？”
异乡人说：“我不做，我不会做。”
女人惊讶道：“你不会做？你不是男人？你不做你来干什么？”
异乡人说：“我不会做，我真的不会做。”
女人一把拉下异乡人的裤带，说：“让我看看，你若不是男人，我就信你的话。”
异乡人一边说：“我不做，我不会做。”一边拎着裤子冲出歌厅，奔到公司三楼对赵科说：“那女人太可怕了，我不做，她居然拉我的裤子，检查我是不是真的男人。”
赵科说：“我们这里是不能留你了，我带你去一个地方。”赵科挽着异乡人的手，穿越三条马路，来到一幢小楼前。异乡人见门口挂着“残疾人联合会”的牌子，正想逃脱，赵科已经把他拽了进去。
赵科对一个戴眼镜的人说：“我给你们带来一个残疾人。”
戴眼镜的人把异乡人打量一下说：“哪里残疾？”
赵科说：“他不会抽烟。” 戴眼镜的人惊讶道：“不会抽烟？”
赵科说：“他不会喝酒。”
戴眼镜的人惊讶道：“不会喝酒？”
赵科说：“他不会打牌，不会唱歌，不会跳舞，更荒唐的是，不会玩女人。”
戴眼镜的人说：“不会玩女人？”
戴眼镜的人拍了一下异乡人的肩膀说：“严重残疾，欢迎你加入残疾人联合会。你不要担心，我们每个月给你发放残疾人保障金。”
异乡人一边说：“我不是残疾人，我不是残疾人。”一边向门外逃去。
秀
异乡人溜出残疾人联合会，看见一个男子在马路对面一栋大楼的楼顶上走来走去，那样子像是时装模特在走台。异乡人第一次看到模特在楼顶上走台，觉得又奇怪又新鲜，他穿过马路，挤进围观的人群中。
异乡人仰头看了片刻，觉得不像时装表演，又看不出男子在干什么，他问身边举着望远镜的中年男子：“请问先生，他在干什么？”
那人说：“不知道。”
异乡人说：“是时装表演吗？”
那人说：“不知道。”
異乡人挤到一个胖女人身边，问：“请问小姐，他在干什么？”
胖女人说：“不知道。”
异乡人说：“他是在做时装表演吗？”
胖女人说：“不知道。”胖女人突然举起右手，用食指和中指做出“V”字形，喊道：“跳！跳啊！”
异乡人惊讶道：“你为什么要他跳？”
异乡人向前挤，挤到最前面，问一个老人：“请问大爷，他在干什么？”
老人说：“不知道。”
异乡人说：“他是想自杀吗？”
老人说：“不知道。”
异乡人见楼房东侧的黄沙堆上站着一撮人，其中戴红色巴斗帽的那个男子不停地跟楼顶上的男子打手势。异乡人走过去，问戴巴斗帽的男子：“请问先生，他在干什么？”
那人说：“要工资。”
异乡人惊讶道：“要工资？为什么到楼顶上要工资？”
那人说：“你好像很惊讶，不到楼顶上要，怎么要？”
异乡人说：“我真的很惊讶，我不明白为什么要到楼顶上要工资。”
那人说：“我们是去年七月来的，到现在没有拿到工资，我们怎么要他们都不给，我们没有其他办法，只有跳楼。只有跳楼，他们才会给。”
异乡人说：“噢，是这样的，他们为什么拖欠工资呢？”
那人说：“这倒不能怪他们，我们当初答应他们可以拖欠工资的，但不知道拖这么久。”
异乡人说：“你们当初为什么同意拖欠工资呢？”
那人说：“你不同意他们拖欠工资，到哪里去找活？谁给活让你干？”
异乡人说：“为什么一定要跳楼才给工资呢？”
那人说：“不知道，看到别人都这么干，我们也就这么干了。”
异乡人说：“要到了吗？”
那人说：“都上去一个小时了，对方还没有动静。”
异乡人说：“为什么？”
那人说：“对方一定看出他不像真跳，是吓他们。”
异乡人说：“一定要跳？”
那人说：“去年我们一个小弟兄，不怕死，上去不到两分钟，对方就给了，后来那个小弟兄被别的工程队挖走了。现在上去的这个小兄弟，上楼前一副英雄气概，上去后只是走来走去，对方看出他是假跳，所以到现在还没有反应。”
异乡人说：“我上去，我不怕死，太不像话了，差人家工资居然不给。”异乡人说着就要爬脚手架。
那人说：“真的？那有生命危险的。”
异乡人说：“我不怕。”
那人说：“你上去可以，但必须穿我们的工装，你上去后，一定要把手一挥，说，你们再不给工资，我就跳了。看到我把巴斗帽在空中挥几下，就是成功了。”
异乡人说：“好的。”
异乡人到工棚换了工装，在众目睽睽下，爬上了楼顶。异乡人挥一下手说：“你们再不给工资，我就跳啦。”异乡人说完就把一只脚向空中跨去，一只手握着塔吊，身体悬在空中。人群立刻惊呼起来。一个男子用高音喇叭喊道：“兄弟，兄弟，不要跳，不要跳，我们这就把工资给你们。”
一个穿红色西装的男子拎着密码箱冲进工棚。
异乡人见戴巴斗帽的人摘下巴斗帽，在空中挥了三下，便纵身一跃，跳到脚手架上。
异乡人下来后，喝了一碗糖茶，正要起身离去，一个穿风衣的男子走进工棚，掏出一张名片给他说：“我是爱佳时装模特经纪公司的，我想请你到我们公司做跳楼秀，专门帮人要工资。”
异乡人说：“跳楼秀？专门跳楼？我不干。”
异乡人从工棚出来，一路狂奔，奔到梅湘亭诊所，把自己的遭遇告诉梅湘亭。
梅湘亭说：“那怎么办呢？要不你先在我这里当个下手。”
异乡人说：“不麻烦您了，前天我在人才市场看到有家陪聊中心招陪聊员，要求很低，只要会讲故事就行，我明天去看看。”
第一次陪聊
辅导员正在对异乡人进行职前培训，电话铃响了，异乡人拿起话筒说：“这里是瑞思达陪聊中心，我是21号陪聊员，很高兴为您服务。”
一个女人说：“我想找个人陪我聊天。”
异乡人问：“您有什么要求吗？”
女人说：“要一个男性，年龄在27岁至37岁之间，人要长得俊，皮肤要白。”
异乡人问：“什么时候？”
女人说：“现在。”
异乡人问：“到哪里？”
女人说：“到我家里。”
异乡人问：“您的住址？”
女人说：“瑞泽苑18号。”
异乡人写下住址，对辅导员说：“一个女人，要一个男性陪聊，要求年龄在27岁至37岁之间，人要长得俊，皮肤要白。” 辅导员说：“中心的靓仔都被富婆们叫去了。”辅导员仔细打量异乡人，问：“你多大了？”
异乡人说：“36。”
辅导员说：“只有你去了。”
异乡人说：“我还没有学会陪聊技巧。我怕。”
辅导员说：“怕什么？世界上没有比陪聊更容易的事了。记住，要满足客户的一切要求，如果客户投诉你，你不仅要被中心开除，你的3000块押金也拿不到。”
异乡人来到瑞泽苑，天已经黑了。异乡人找到18号，按响门铃，一个穿红色旗袍的女人开了门。女人朝异乡人笑了一下，把异乡人带上阁楼，让异乡人在靠墙的椅上坐下，自己在异乡人对面的沙发上坐下，问：“怎么收费？”
异乡人说：“一小时40块。”
女人说：“我要你来，不是要你来陪我聊天的，是要你盯着我看的。你只要盯着我看就行了，不要说任何话。现在是6点，你看到12点，我不会亏待你的。”
异乡人惊讶道：“盯着你看？”
女人说：“你什么都不要做，你只要盯着我看就行了。”
异乡人开始盯着女人看，女人也盯着异乡人看。
异乡人看了一个小时，说：“你为什么要我盯着你看呢？”
女人说：“少废话，你只管盯着我看就行了。”
异乡人说：“我怕。”
女人说：“怕什么？”
异乡人说：“我从没有这样长时间看过女人，他们说陪聊就是陪人说说话，讲讲故事，我不知道会是这样。”
女人说：“我花钱让你看我，你到哪里去找这样的好事！”
异乡人又看了一个小时，看得双眼发酸，他用手揉揉眼睛，说：“你为什么要求陪聊的人年龄在27岁到37岁之间呢？”
女人说：“你少废话，你只管盯着我看就行了。”
异乡人说：“我可以提前走吗？”
女人说：“不行，你提前走，我就投诉你。”
异乡人继续盯着女人看，看了一个小时，说：“你为什么要我盯着你看呢？我是异乡人，我不明白，我心里很慌，你花这么多钱让我看你，我觉得不可思议。”
女人不说话。
过了一个小时，女人站起身，打开音响，到里间换了一身衣服，像时装模特一样在异乡人面前晃来晃去。女人晃了两个小时，换了十六套衣服。
异乡人看得头晕眼花，手脚冰凉。女人关掉音响，开始脱衣服。异乡人赶紧用手蒙住眼睛。
女人说：“把手拿开。”
异乡人拿开双手，看见女人已经脱光衣服坐在沙发上。
异乡人看了一个小时，女人说：“你过来。”
异乡人一惊：“干什么？”
女人说：“到我身边来。”
异乡人战战兢兢地走到女人身边。
女人说：“看着我。”
异乡人盯着女人的裸体看，女人也盯着异乡人看。当墙上的挂钟敲了十二下，女人穿好衣服，把钱给异乡人说：“谢谢你，你明天还能来吗？”
异乡人说：“你能告诉我，为什么让我看你吗？”
女人说：“你问那么多干什么。”
异乡人出了门，一路狂奔，奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“怕人，太怕人了，世界上没有比这更怕人的了。我今天去陪一个女人聊天，她不要我陪她聊天，让我盯住她看，我整整看了她六個小时，我难受死了。”
梅湘亭说：“她为什么让你盯着她看？”
异乡人说：“不知道，我问了她多少遍，她不说。”
早锻
异乡人醒来时天还没有亮，他翻来覆去睡不着，决定上街去锻炼。
异乡人向西走了一公里，没有发现早锻的人群。他问路边一个扫地的女子：“请问小姐，你们这里的人在哪里早锻？”
女子挥手向南说：“向南走，过两个红绿灯就到。”
异乡人向南走，过了两个红绿灯，没有发现早锻的人，他打算继续向南走，发现路东那条小街上亮着十几个灯箱，仔细一看，是发廊，再仔细看，发廊的门都开着，异乡人从没见过发廊在凌晨营业，觉得又奇怪又新鲜，正准备过去看个究竟，一个老头拄着拐杖从马路对面走过来，异乡人走过去说：“请问老先生……”
“谁是老先生？老先生是谁？”老人气愤地说。
异乡人说：“对不起，对不起，请问先生，你们这里的人在哪里早锻？”
老人说：“跟我走。”
异乡人跟老人走进巷口的那家发廊，看见几个老头躺在靠墙的按摩床上，几个小姐正在给他们敲背，化妆架上的录音机正在播放运动员进行曲，一个穿红色吊带衫的小姐迎上来对老人说：“帅哥，你今天来迟了，再迟就没有床啦。”
老人说：“不迟，不迟。”老人把拐杖挂在化妆架上，把双手向空中举起，小姐帮他脱去外套，把他扶到床上躺下。老人握住小姐的手，对异乡人说：“年轻人，到这边坐。”
异乡人在老人右侧的一张椅子上坐下。
小姐一边按摩老人的手臂，一边问：“他是谁？”
老人说：“是异乡人，我说得没错吧？”
异乡人说：“是的。”
老人说：“你刚才问我，我们这里的人在哪里早锻，我告诉你，年轻人在湖边，在体育场，我们老头子呢，在这里早锻。”
异乡人惊讶道：“为什么在发廊早锻呢？在发廊怎么早锻呢？”
老人说：“你知道男人什么时候最痛苦吗？”
异乡人说：“不知道。”
老人说：“你当然不知道，你还没有老，你还没有退休。我儿子见我整天坐卧不安，对我说，我们每月给你那么多钱，你不愁吃不愁穿，还想怎么样呢？我想怎么样？我想女人！想做爱！这世界最残忍的，就是以为老人老了就没有接触异性的欲望了，你稍微表达一点这方面的欲望，他们就说你老作怪，噢，你们年轻人喜欢女人不叫作怪，我们老年人就叫作怪？你们是人，我们不是人？你们是男人，我们不是男人？这真是天大的误会。我告诉你，人越老，这方面的欲望越强烈。我们年龄虽然大了些，但我们的身体并没有老，我们的心并没有老，我们的欲望并没有老。男人最大的痛苦就是莫名其妙地被剥夺了性爱的权利。” 旁边床上的那个人说：“才开放，我就老了。”
异乡人说：“我还是不明白。”
老人说：“退休前你在单位，你起码可以跟女同事聊聊天，你起码可以在网上看看麦当娜的裸照，你起码可以以陪客户为由到发廊到休闲中心敲敲背。退休在家，除了吃药、发呆、看花、等死，什么都干不了。为什么整天腰酸背痛？为什么悲观厌世？为什么天天锻炼，却天天生病？因为不快乐，因为压抑。自从来这里早锻，我就从没生过病，为什么？因为心情好了，血液流动了，心跳加速了，热爱生活了，早晨敲个背，全天有精神。我们没有其他意思，我们只是敲敲背。你们年轻人整天纵情声色，我们敲敲背总可以吧！”
异乡人说：“你们为什么不在白天、晚上来发廊，一定要在凌晨来发廊呢？”
老人说：“这是我们和年轻女子接触的唯一机会。晚上当然不行。晚上出门，你出去干什么？你有什么借口出去？你能告诉家人你到发廊敲背吗？白天也不行。白天那么多人，别人看见了，说我们老作怪，传出去不好听，而且我们自己也会感到羞愧、心虚。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
老人说：“白天晚上价格也贵，我们没有那么多钱，选择大清早，我们是打了个时间差，小姐们的收入也有了个增长点。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
老人说：“最重要的，是这个时间，我们告诉家里人出来早锻，家里人很支持，谁会想到我们一大早到发廊敲背呢？”
异乡人说：“是这样的。”
异乡人刚站起身，看见梅湘亭晃着膀子走进来，梅湘亭惊讶道：“你怎么在这里？”
异乡人说：“早锻。”
第二次陪聊
异乡人一到陪聊中心，就把昨天的遭遇告诉辅导员。异乡人说：“我到现在都不明白，她为什么花钱让我看她。”
辅导员说：“你管她为什么，只要她给你钱就行了。”辅导员从口袋里掏出一张纸条说：“刚才光辉小区的一个客户打电话，要一个人陪聊，你这就去吧。”
异乡人说：“是女的吗？”
辅导员说：“听声音是个老头。”
异乡人来到光辉小区，找到21幢401室，正要敲门，发现门虚掩着，异乡人轻轻推开门，看见一只猫蹲在门口。异乡人跟着猫走进西面的房间，看见一个老头躺在床上。
异乡人说：“我是瑞思达陪聊中心的。”
老人示意异乡人在床边的椅子上坐下，问：“怎么收费？”
异乡人说：“聊一个小时40块。”
老人从被窝里伸出右手说：“我不要你陪我聊天，你只要握着我的手就行了，钱在枕边，临走时你自己取。”
异乡人犹豫片刻，把手放在老人手上，老人猛地握紧异乡人的手，异乡人吓了一跳。异乡人见老人面色灰暗，目光呆滞，不觉有些害怕。异乡人说：“我可以给你讲故事，你想听什么故事？”
老人吃力地说：“你什么都不要说，你只要握着我的手就行了。”
异乡人说：“你为什么要我握住你的手呢？”
老人不说话。
异乡人说：“你家里还有其他人吗？”
老人不说话，开始用嘴吹气。
猫叫了一聲，跳到花台上。
异乡人试着把手从老人手中拿开，但是没有成功。老人的手像钳子一样钳住异乡人的手。
异乡人抬头看见床上方挂着一个相框，里面有一张照片，像全家照。异乡人看出坐在前排左侧的是老人，老人腿上坐着两个小孩，坐在老人右边的想必是他的妻子了，在后排站着的四男四女想必是他的儿女。
异乡人说：“我没有猜错的话，这上面的照片是你的全家照吧？”
老人不说话。
异乡人说：“坐在你腿上的一个是孙子，一个是孙女吧？”
老人不说话。
异乡人说：“你身后的四个男子，我认出来了，都是你的儿子，他们的脸跟你像极了，我没有猜错吧？”
老人不说话。
异乡人说：“那个老太肯定是你的老伴了，后面四个女的，是你女儿还是媳妇，我就猜不出了。”
老人不说话。
异乡人说：“他们呢？”
老人不说话。
异乡人发现老人的手冰凉冰凉的，问道：“你是不是哪里不舒服？”
老人突然大口大口地喘气。
异乡人说：“你怎么啦？要不要叫医生？”
老人说了句：“你握紧我的手。”就开始吐白沫。
异乡人想抽出自己的手，但怎么也抽不出。异乡人站起身准备用另一只手掰开老人的手，发现老人两眼上翻，已经死了。
异乡人惊叫一声，把手从老人手中抽出，冲出屋子，以最快的速度奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“我吓死了，我去陪一个老头聊天，他不要我聊天，要我握着他的手，结果握了不到一刻钟，他死了。”
梅湘亭说：“他家里没有其他人吗？”
异乡人说：“我问他，他不说。”
游戏
异乡人从梅湘亭家出来，在门口遇到邻居赵三。
异乡人问赵三：“你们这边有什么好玩的吗？”
赵三拉着异乡人的手，来到邻居马四的厢房，正有几个人围着一张桌子，桌上垒着米糕一样的东西。
马四起身把位子让给赵三。
异乡人指着桌上的东西问：“这是什么？”
赵三说：“你们那里没有？”
异乡人摇头。
赵三说：“这叫麻将，世界上没有比它好玩的东西了。”赵三先叫异乡人认牌，然后讲玩法，最后说：“你玩的时候时刻记住四句话，盯住对家，看住上家，防住下家。”赵三把麻将“哗”地推倒说：“你不成功，大家都别想成功。”
异乡人一惊，说：“我不玩，我怕。”
赵三拉着异乡人的手，来到邻居吴二家。 正有几个人在玩扑克牌。异乡人一看扑克牌来了精神。
赵三说：“扑克牌，你们那里玩吗？”
异乡人说：“玩，常玩，打八十分。”
赵三说：“我们开始也玩过八十分，很快就没人玩了，没意思。我们玩斗地主。”
异乡人惊讶道：“斗地主？”
赵三说：“斗地主。三个人可以玩，四个人也可以玩。是这样的游戏规则，假设这牌吴二打，吴二就是地主，你们几个人就斗他，你们检举揭发，你们放暗箭，你们设陷阱，你们落井下石，你们墙倒众人推，直到把他斗死，把他斗下台。但你刚把吴二斗下台，下一次你也许做了地主，刚才跟你一起斗吴二的人，就会联合吴二斗你。”
异乡人不解道：“怎么刚才是一伙，现在又成了敌人呢，怎么能这样呢？”
赵三说：“那要看你的需要，看哪样对你有利，谁对你有利你就跟谁好，谁对你不利你就斗谁。每个人都有机会做地主，每个人都会被人斗，每个人都可以斗别人。你说世界上哪有比斗人还好玩的？”
异乡人说：“我不玩，我怕。”
赵三拉着异乡人的手说：“你想玩八十分，我带你去玩跟八十分差不多的游戏。”他们推开邻居胡四家的房门，正有几个人在玩扑克牌。
赵三说：“他不玩麻将，不玩斗地主，他怕。你们能陪他玩八十分吗？”
马四说：“八十分不玩，太没劲了。我们这跟八十分差不多，但我们是炒地皮。”
异乡人惊讶道：“炒地皮？”
赵三说：“我来给你讲讲玩法，可有意思了。”赵三把牌往桌上一撒说：“其他跟八十分一样，但炒地皮最大的是红5。”
异乡人惊讶道：“全世界扑克牌都是大王最大，你们这里怎么弄成红5啦？”
赵三小声问：“慈禧太后和光绪皇帝哪个大？”
异乡人恍然大悟，说：“噢，是这样的。”
赵三说：“炒地皮和八十分的区别就在于埋在下面的八张牌。假设这一牌你是主家，你把八张牌放在下面，只有你知道底牌是什么牌对不对？但是炒地皮这下面的八张牌就是地皮，谁都可以炒。按照黑红梅方的顺序炒，然后小王炒黑红梅方，大王炒小王，红5炒大王。谁都可以知道别人的秘密，谁都可以掀开别人的老底。你虽然是主家，但你却不知道屁股下面是什么牌。但是刚炒了别人的地皮，自己又会被别人炒，刚揭了别人的底别人又揭了自己的底。谁都不敢把秘密藏在下面，又不得不把秘密藏在下面。就这么炒来炒去。处处是陷阱，时时有阴险，防不胜防，一片漆黑。还有更好玩的，你不是打到A了吗，你不要春风得意。你不是只打2吗，你不要灰心。你只要抓一对红5，就可以从2升到A，也可以从A降到2，就像厂长一下子沦为车间工人、车间工人一下子升为厂长一样有趣。你要注意，炒地皮的时候，任何人的话都不能相信，时刻战战兢兢，时刻如履薄冰。”
异乡人说：“我不玩，我怕。”
异乡人夺门而逃。
第三次陪聊
异乡人刚走进办公室，电话铃响了，异乡人拿起话筒说：“这里是瑞思达陪聊中心，我是21号陪聊员。”
一个男子说：“我要个人陪我聊天。”
异乡人问：“要男的还是女的？”
男子说：“要男的，身材要高大，越高越好，身体要棒，要求戴大盖帽，穿制服。”
异乡人说：“穿制服？穿制服干什么？”
男子說：“这你就不要问了，你们到旧货市场上买一套，跟我报销。”
异乡人问清住址，对辅导员说：“一个男子，要一个男性陪聊，要求身材高大，还要穿制服。”
辅导员说：“穿制服？陪聊穿制服干什么？”
异乡人说：“我问他，他不说。”
辅导员说：“你去一下吧，到哪里去弄制服呢？”
异乡人说：“我家里有一套。”
异乡人回家换上制服，戴上大盖帽，打的来到新集小区，找到19幢306室，按响门铃。门中间一个巴掌大的小窗开了，一个老头隔着铁丝网警惕地望着异乡人。
异乡人说：“我是瑞思达陪聊中心的。”
老头说：“门口有张凳子，你就坐在那张凳子上。”
异乡人说：“我坐在门口跟你聊天？”
老头说：“你就坐在门口，你什么都不要做，你只要坐在门口就行了，我照样给你钱。”
异乡人说：“为什么要我坐在门口呢？”
老头从窗缝递出几张剪报说：“最近报纸你没看？又有一户人家被灭门了。现在歹徒太残忍，不论你怎么求饶，他进来后先把你杀了，有几个杀几个，老人小孩都不放过。”
异乡人说：“那样的事是很少的。”
老头说：“是很少，但是碰到谁的头上，就是灭顶之灾，谁会想到轮到自己呢？我研究过了，那些歹徒杀人抢劫并没有规律，有些歹徒专门搞穷人，有些歹徒专门搞富人，像我这样的富人危险性当然更大些。”
异乡人说：“你躲在家里歹徒进不来的。”
老头说：“那些被杀被抢的，哪一家没有防盗门防盗窗？但是他们只要认准你，说进来就进来了，你怎么防都没用。我想来想去，最好的办法是在门口坐一个保安，24小时坐在门口，歹徒看到门口有保安站岗，他们就不敢进来了。即使他们一定要进来，你肯定要跟他们搏斗一番，而我已经拨通了110，这是眼下唯一安全、唯一让我放心的办法。”
异乡人说：“怪不得要我穿制服，为什么不去保安公司请保安呢？”
老头说：“我问了几家保安公司，都说保安紧张，最快的要下个月才能来，而我是不能等的，我一刻都不能放松警惕。”
异乡人在凳子上坐下说：“你家里还有其他人吗？”
老头说：“这个你不要问。”
老头从窗缝递出一张照片说：“如果这个人来，你千万要提防。”
异乡人说：“他是谁？”
老头说：“有些人杀人无任何理由，有些人杀人是谋杀。每个人都会被人谋杀，但你不知道谁会谋杀你，因为你这辈子多多少少要得罪人，你不得罪人你就活不到老。更可怕的是你不知道为什么得罪人。有一种人就像那个马加爵，你得罪了他，但他不让你看出来。这个男的我就把他得罪了，我把他的老婆给睡了。” 异乡人说：“他知道吗？”
老头说：“我不知道他知道不知道。”
异乡人说：“那是可怕的。”
老头又从窗缝递出一张照片说：“这个人你也要提防，我一直认为他要谋杀我，四十年了，我天天梦见他要谋杀我。”
异乡人说：“你怎么知道他要谋杀你？”
老头说：“这个我就不告诉你了。”
老头又递出几张照片说：“这几个人你也要提防。”老头叹了一口气说：“这又有什么用呢？即使杀我，他们用不着本人来，他们可以雇杀手。”
楼道上突然传来脚步声。
老人紧张道：“谁？”
异乡人用手整整帽子，挺直腰杆。
几个穿牛仔服的人走到楼梯口，望着异乡人，愣了片刻，转身下楼去了。
异乡人说：“他们走了。”
异乡人不见动静，站起来从小窗向里看，老头正卧倒在地上。
看房
异乡人从新集小区出来，看见马路对面的售楼中心挤满了人，异乡人穿过马路，挤进售楼中心，围着模型看了片刻，对站在身边的售楼先生说：“我看不出你们的楼盘有什么卖点，价格却如此昂贵。”
售楼先生说：“您认为什么样的楼盘才有卖点？”
异乡人惊讶道：“你是问我吗？”
售楼先生说：“是的。”
异乡人说：“独特的户型。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“一流的质量。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“优美的环境。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“优越的地段。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“完美的配套。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“完善的物业。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“那你说是什么？”
售楼先生说：“安全。”
异乡人说：“安全？”
售楼先生说：“现代人不愁吃不愁穿，唯一愁的是生命安全。再好的环境再好的户型再好的配套再好的質量，住在里面整天提心吊胆，谁买？我们的楼盘之所以卖得如此火，就是因为我们的小区最安全。我带你去看看我们的小区。”
售楼先生挽着异乡人来到小区门口，说：“我们小区所有的设计都是以安全为核心的。歹徒进入小区有两个途径，一是大门，一是围墙。我们给小区的业主每人发一张智能卡，你只有在门口刷了卡，才能进入小区，光这个智能系统我们就投入了180万。”售楼先生又指着围墙说：“我们的围墙比别的小区高两米，但这仍不能阻止歹徒翻墙而入，为此，我们在围墙上安装了高精度的红外线报警系统，严密监控小区的外围防线。”
售楼先生挽着异乡人跨进大门，说：“即使这样，歹徒仍有可能进入小区。你不要担心，我们在区内安装了60个探头，我们在闭路电视监控室可以看到区内的一切动静。如果你不介意，我们可以在你家里装上探头。我们有48名训练有素全副武装的保安，24小时守卫小区进出口，24小时巡逻。为了监控小区内夜间动静，我们还安装了四盏探照灯。”
异乡人抬头望去，门头上架着两盏探照灯。
售楼先生说：“即使这样歹徒仍有可能进入你家。歹徒进入你家有两个途径，一是窗户，一是单元门。你看看我们的窗户有什么特点？”
异乡人望着迎面的那幢楼房说：“为什么所有窗户、阳台都装上防盗窗？看上去像笼子。”
售楼先生说：“为防止歹徒从窗户、阳台潜入，我们把所有楼层的窗户、阳台都装了不锈钢防盗窗。其他小区只在一楼装防盗窗，那是十分危险的。我们的研究表明，歹徒常常选择高层住宅下手。他们可以从楼顶用绳子系下，也可以从落水管爬上去，也可以用假身份证把你隔壁的房子租下，然后从他家的阳台爬上你家的阳台。”
异乡人说：“是这样的。”
售楼先生挽着异乡人来到单元门前，指着防盗门说：“现在歹徒要进入你家，唯一的途径就是单元门了。我们在单元门上装了探头，在你家里装了可视对讲机，你在家里就能看到下面的人，你也可以跟他讲话，你不认识他或者你认为这个人不安全，你就不让他进来。为防止歹徒伪装成送奶的、修电梯的、送报纸的、维修煤气管道的骗你打开单元门或进户门，我们物业公司把这些活儿全都承揽了下来，绝不给歹徒一点机会。”
异乡人说：“是这样的。”
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能进去。”售楼先生打开单元门，挽着异乡人登上四楼，指着401大门说：“现在歹徒进入你家，唯一的途径就是你的大门。你不要担心，我们在你的门上装了猫眼，你在家里就能看见门外的人。我们的门是全钢的，就是用迫击炮也轰不开。更让你放心的是，我们的门锁是指纹锁，除非歹徒把你的手指断下来，否则他开不了门。”
异乡人赶紧把手缩进口袋。
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能打开门。”售楼先生把手指往门锁上一按，门开了。还有一道门。异乡人一惊。
售楼先生说：“怎么样？安全吗？这是我们特制的双层门，歹徒绝不会想到有两道门。”
异乡人说：“的确出人意外。”
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能冲进来，用枪或刀逼着你，或者把刀捅进你的胸膛。你不要担心，我们在你家里安装了报警按钮，你只要揿一下按钮，我们的保安在五分钟内就能赶到你家。即使你被歹徒捅了，我们也会以最快的速度把你送到医院。”
异乡人捂着胸口，脸色发白，说：“怕人，你们的小区有点像我们那里的监狱。”
售楼先生说：“谢谢！谢谢！这是对我们小区最好的赞美！对，我们的小区就像监狱一样固若金汤，牢不可破。不同的是，监狱是不让坏人出去，我们是不让坏人进来。”
异乡人终于来到酆城。
异乡人从护城河大桥下来，走了不到一公里，面前出现一条马路。他沿马路向南走了一公里，又沿马路向北走了一公里，没有找到斑马线。
他问路边的一个摊主：“请问先生，哪里可以过马路？”
摊主惊讶道：“你的话我听不明白。”
异乡人说：“我想到马路对面，但找了半天，没有找到斑马线，你能告诉我从哪里可以过马路吗？”
摊主说：“哪里都可以过，你想从哪里过就从哪里过。”
异乡人惊讶道：“哪里都可以过？这怎么可以呢？不从斑马线过马路是违反交通法规的。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
摊主说：“什么斑马线？”
异乡人说：“就是马路上画了像斑马身上条纹一样的白线，专让行人过马路的。”见摊主一脸疑惑，异乡人从口袋里掏出纸和笔，在纸上画了个示意图。
摊主摇头说：“没见过，我天天过马路，从没见过什么斑马线。”
异乡人说：“一定有斑马线，不会没有斑马线的。”
异乡人用左肩扛着行李，沿马路向南走，走了大约一公里，没有找到斑马线。
他问一个路人：“请问先生，哪里可以过马路？”
路人惊讶道：“你说什么？”
异乡人说：“是这样的，我刚从外乡来，遇到这条马路，但我找了半天，没有找到斑马线。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“你想从哪里过就从哪里过，不需要什么斑马线。”路人说着指着几个正在过马路的人说：“你看，他们不是过去了吗？”
异乡人惊讶地看着那些过马路的人，说：“不从斑马线过马路是违规的，我绝不做违规的事。”
路人说：“你这人怎么回事？现在路上没有汽车，又没有交警，你怕什么？”
异乡人说：“不行，没有斑马线我绝不过马路，我绝不做违规的事。你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“前面好像有一条斑马线。”
异乡人谢了路人，換用右肩扛着行李，继续向南走。走了大约一公里，没有找到斑马线。
异乡人问一个正准备过马路的路人：“请问先生，哪里可以过马路？”
路人惊讶道：“你说什么？”
异乡人说：“是这样的，我刚从异乡来，遇到这条马路，可我找了半天，没有找到斑马线，我急死了，你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“哪里都可以过，这里就可以过。”
异乡人说：“不行，这里没有斑马线。”
路人说：“为什么我们可以过，你不可以过呢？你不要怕，没人会抓你的。”
异乡人说：“这就是让我惊讶的，你们为什么不走斑马线就过马路呢？”
路人说：“你是不是怕死？”
异乡人说：“我不是怕死，我不想违规。”
路人说：“你一定是怕死，你不要怕，我教你过马路。”路人说着挽住异乡人的手臂指着马路说：“第一种办法，就是看看左右，如果左右100米都没有车子，你就穿过去。如果路上的车像长江之水川流不息，你就分两步过马路。你先看左边，等到左边的车离你100米，你就走到路中央。然后看右边，等右边的车离你100米，你就过去。如果两边的车始终不停，你就一步一步过，先看左边再看右边再看左边再看右边看左看右看左看右……”路人说着就要拉异乡人过马路。异乡人说：“不行，不行，没有斑马线我绝不过马路。”
路人说：“这是一条环城马路，你不违规，你也许永远过不了马路。”
异乡人说：“你能告诉我哪里有斑马线吗？”
路人说：“以前前面倒是有一条，不知现在在不在。”
异乡人到路边的小店买了一根麻绳，把行李捆好，像纤夫一样拉着行李向南走去。异乡人一直走到天黑，没有找到斑马线。他太累了。他坐在行李上歇了会儿，继续向南走去。
排队
异乡人刚到马路对面，走在他前面的人突然狂奔起来。异乡人不知发生了什么事，也跟在后面狂奔。狂奔的人排在了一个长长的队伍后面，异乡人也排了过去。
异乡人放下行李，问排在他前面的人：“请问先生，前面干什么？”
那人说：“我也不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
异乡人把一只脚跨出队伍，用手遮住眼睛上方的阳光，向前看，看不到头。向后看，队伍已经排到了马路。他问排在他后面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“不知道，你只管排队就是了，一定是好事。”
四面八方的人正向队伍奔来。异乡人排了一个小时，发现自己还在原地，他问前面的人：“前面怎么不动呢？”
那人说：“你只管排队就是了。”
一个戴斗笠的人突然从东面奔过来。
“不许插队！不许插队！”队伍里喊出一声。
戴斗笠的人小声问排在异乡人前面的人：“你能把位置让给我吗？”
那人说：“我不让，我已经排了一个小时了。”
戴斗笠的人说：“我给你钱。”
那人说：“你出多少？”
戴斗笠的人说：“5块。”
那人说：“10块。”
戴斗笠的人从口袋里掏出10块钱，说：“成交。”那人拿了钱就向队伍后面奔去。
异乡人问戴斗笠的人：“请问先生，您知道前面在干什么吗？”
戴斗笠的人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你去排就是了。”
异乡人踮起脚，向前看，说：“前面怎么不动呢？”
戴斗笠的人向西边狂奔的人招了招手，一个戴草帽的人奔了过来。戴斗笠的人说：“我把位置让给你。”
那人说：“多少钱？”
戴斗笠的人说：“20。”
那人说：“贵了。” 戴斗笠的人说：“你看看后面，起码排到松岸了。”
那人朝后看了看，说：“成交。”戴斗笠的人拿了钱就向后面狂奔。
异乡人问那人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“你管他干什么，只要看到有人排队，你就只管排，管他干什么。”
异乡人决定到前面看个究竟，他学戴斗笠的人向东边狂奔过来的人招了招手，一个戴宽檐帽的人奔了过来。
异乡人说：“我把位置让给你。”
戴宽檐帽的人说：“多少钱？”
异乡人说：“20。”
戴宽檐帽的人踮脚看看后面，说：“成交。”异乡人拿了钱，迈出队伍，正准备往前走，一个狂奔过来的人拍了一下他的肩膀，说：“还不快奔。”异乡人晕晕糊糊地向队伍后面奔去。异乡人奔了半天，才奔到队尾。
异乡人问排在他前面的人：“请问先生，您知道排队干什么吗？”
那人说：“你管他干什么，一定是好事。”
天已经黑了，路灯亮了起来，街上的人正零零星星地向队伍奔来。幾个商贩来到队伍旁边兜售茶鸡蛋和茶干。异乡人买了两块茶干吃下，忽然想小便。他对排在他后面的人说：“我去上一下厕所，你帮我看一下这个位置，行吗？”
那人说：“不行，你只要离开这个位置，这个位置就不是你的了。”
异乡人说：“我要小便，我急死了。”
那人朝远处招了一下手，一个撑着帷帐的人奔过来说：“哪位先生用？”
那人指了指异乡人说：“这位先生。”
异乡人惊讶道：“干什么？”
撑帷帐的人说：“5块。”异乡人交了钱，钻进帷帐，看见里面挂着一个塑料袋，就把小便放了进去。
异乡人一会儿踮脚向前看，一会儿踮脚向后看，他看了看手表，对站在他前面的人说：“我想到前面去看看，我不能排了半天的队，不知道排队干什么。”
那人说：“你只管排，一定是好事，没有好事会排队吗？你算一下，你如果到前面去，再回来，队伍不知排到哪儿去了，你会后悔一辈子的。”
异乡人说：“您说的也是，我再回来，队伍不知排到哪儿了。可队伍排到什么时候呢？”异乡人转身向后看，后面已经看不到头了。
异乡人站不动了，在行李上坐了下来。他打了个盹，睁眼看见前面那人从包里取出一样东西，鼓捣出一张躺椅，躺了下来。不一会儿，队伍里的人纷纷取出折叠式躺椅躺了下来。
异乡人正坐在行李上发呆，一个商贩过来问：“你要躺椅吗？”
异乡人买了一张躺椅，躺下，说了一句：“他们排队干什么呢？”便呼呼大睡。
投宿
异乡人一觉醒来，发现周围空无一人，他把折叠椅放进旅行包，跑到广场东侧的大排档，问一个摊主：“请问先生，哪里有旅馆？”摊主说：“一直往东走。”
异乡人往东走，走到一条林荫大道，发现街道两侧亮着十几个粉红色灯箱，灯箱上都写着发廊。异乡人摸摸自己的头发，决定理个发。异乡人走进巷口那家发廊，里面只有一个小姐。异乡人问小姐：“理发师呢？”
小姐说：“我就是。”
异乡人在一张椅上坐下，说：“理发。”
小姐说：“我们这里不理发。”
异乡人惊讶道：“不理发？”异乡人跑到门口，看了一下灯箱说：“不是发廊吗？发廊不理发干什么？”
小姐说：“洗头、按摩、推拿。”
异乡人说：“我不洗头，也不按摩，我只理发。”
小姐说：“我不会理发。”
异乡人说：“那些发廊理发吗？”
小姐说：“我们这里的发廊都不理发。”
异乡人说：“那么，这里的人到哪里理发？”
小姐说：“不知道。”
异乡人出了发廊，走到十字路口，见路边有一家茶楼，走进去，找一个位置坐下，对站在身边的女子说：“来杯茶，龙井茶。”
女子说：“我们这里不卖茶。”
异乡人惊讶道：“不卖茶？”异乡人跑到门口，看了一下灯箱说：“你们不是茶楼吗？茶楼不卖茶干什么？”
女子说：“你如果要一个小姐，我们可以送你一杯茶。你如果不要小姐，对不起，没有茶。”
异乡人说：“不卖茶为什么叫茶楼呢？”
女子说：“是这样的，都怪那些舞厅、休闲中心，把名声搞得太臭，上面不再批舞厅、休闲中心了，我们要做这一行，只好叫茶楼，意思是一样的。”女子说着就推开窗户。异乡人放眼望去，由南向北有十几家茶楼，一律是粉红色灯箱。
异乡人出了茶楼，走过十字路口，看见路边一家饭店，便走了进去。异乡人刚在靠窗的位置坐下，一个女人就在他身边坐下，用手搂着他的腰。异乡人推开女子说：“你干什么？”
女人说：“你装什么蒜？”
异乡人说：“我是来吃饭的，给我来一碗饭，一碗西红柿蛋汤。”
女人说：“我们这里不卖饭。”
异乡人惊讶道：“不卖饭？饭店不卖饭？饭店不卖饭干什么呢？”异乡人站起来一看，周围的客人都搂着小姐，桌上除了酒瓶什么都没有。
女人说：“你实在想吃饭也可以，你必须喊一位小姐。”
异乡人说：“既然一定要喊小姐，就不应该叫饭店。”
女人说：“那么叫什么呢？叫妓院？”
异乡人说：“当然不能叫妓院，但你叫什么也不能叫饭店。”
女人说：“叫什么呢？都让他们叫光了。叫舞厅，舞厅不批了。叫休闲中心，休闲中心不批了。叫茶楼，茶楼也不批了。你说，除了叫饭店，我们还能叫什么？”
异乡人出了饭店，看见前面一家舞厅，便走过去，问门口的小姐：“请问小姐，你们这个舞厅可以跳舞吗？”
小姐说：“跳舞？什么年代了，你见过哪个舞厅跳舞的？” 异乡人说：“这么说，你们这里的舞厅不可以跳舞了。发廊不理发，茶楼不卖茶，饭店不卖饭，舞厅不跳舞，我只有洗澡了。请问，附近有澡堂吗？”
小姐指着前面的粉红色灯箱说：“那就是。”
异乡人走进浴室，一位男子把他带进包厢。异乡人脱光衣服，出来问那男子：“浴池在哪里？”
男子惊讶道：“天哪，你脱光衣服干什么？”
异乡人惊讶道：“不脱光衣服怎么洗澡？”
男子说：“我们这里的浴室不洗澡。”
异乡人说：“浴室不洗澡？”
男子说：“你见过哪个男人到浴室是为了洗澡的？”男子挽着异乡人，走到拐弯处，推开一扇门，指着一个不足一平方米的紫红色浴池说：“你放心，我们有消毒池，里面放了PP粉，事后你可以过来消消毒。”
异乡人出了浴室，走出巷口，看见前面一家旅馆，便走进去，掏出身份证，对店主说：“要一个房间。”
店主说：“不要证件。”店主拿出一本影集，说：“挑哪个？”
异乡人翻开影集，是几个女人的裸照。
异乡人惊讶道：“干什么？”
店主说：“你不要？”
异乡人说：“我只住宿。”
店主说：“你要一个小姐我们就让你住。你不要小姐，对不起，不能住。”
异乡人说：“其他旅馆可以住宿吗？”
店主说：“我们这里的旅馆只嫖宿，不住宿。”
异乡人出了旅馆，站在街中央，自言自语道：“我住在哪里呢？”
流放
异乡人正站在街中央发呆，一辆装猪用的卡车突然停在他身边，一个身材高大的警察站在驾驶室外面的踏板上对他说：“身份证呢？把身份证拿出来给我看看。”
异乡人说：“我没有身份证，我刚从外乡来，我的身份证在轮船上被人偷了。”
高个警察说：“那你的暂住证呢？”
异乡人说：“暂住证？什么暂住证？”
高个警察将手在空中挥了一下，从车厢上跳下一个矮个警察，用手铐把异乡人双手反铐，用蒙眼布把异乡人双眼蒙上。
异乡人说：“干什么？你们干什么？”
矮个警察爬上车厢，用双手抓住异乡人的肩膀，高个警察托住异乡人的屁股，把异乡人托上车厢。
异乡人说：“干什么？你们干什么？”
卡车启动后，在街上绕了一圈然后向东驶去。
異乡人说：“为什么抓我？我没有犯法，你们为什么抓我？”
矮个警察在异乡人对面坐下，说：“为什么？你没有身份证。”
异乡人惊讶道：“没有身份证？没有身份证就抓我？”
矮个警察说：“这是我们这儿的法律，凡是下半夜出来，又没有身份证的，一律抓起来，送到对我们城市安全的地方。”
异乡人说：“你们这样会抓错人的，没有身份证，不一定是坏人，我就不是坏人，我身份证的的确确被人偷了，我的的确确没做过坏事。”
矮个警察说：“不会抓错，凡是下半夜在街上游荡，而又身份不明的人，绝不会是什么好人。你想想，一个身份不明的人下半夜到街上游荡，除了干坏事还能干什么？”
异乡人说：“我还是不明白。”
矮个警察说：“你不要说了，你已经说的够多了。”
卡车开了大约一小时，停在一片农田上。矮个警察把异乡人推下车，给异乡人打开手铐，解开蒙眼布，把几个硬币塞在异乡人手里，说：“路费。”车就开走了。异乡人眼前一片漆黑。从闻到的农药味，他判断自己正站在田埂上。从听到的叫嚷声，他判断周围至少有三四十个人。他不明白这地方为什么这么黑，他喊道：“这是什么地方？为什么这么黑？”
一个声音说：“是刚来的吧？”
异乡人说：“是的，这地方为什么这么黑？什么都看不见。”
那个声音说：“西边有一座山，挡住了月亮，这个地方可能是地球上月亮唯一照不到的地方。”
异乡人说：“你也是被他们送到这儿来的？”
那个声音说：“是，这里的人都是。”
异乡人说：“没有身份证？”
那个声音说：“是的。”
异乡人说：“为什么没有身份证，就送到这个地方来？”
那个声音说：“不知道。”
异乡人说：“我怎么走，才能回到酆城？”
那个声音说：“你怎么走？一片漆黑你怎么走？你走了也没用。这里是四个城市的交界处，你在下半夜到其中任何一个城市，只要没有身份证，他们都会把你送到这个地方来。”
异乡人说：“他们为什么把我们送到这个地方来呢？”
那个声音说：“不知道。送我来的警察说，是为了他们城市的安全。我已经是第二次被送到这个地方来了。”
异乡人说：“第二次？”
那个声音说：“我没有身份证。”
异乡人说：“丢了？”
那个声音说：“没有，我没有身份证。”
异乡人说：“没有，为什么？”
那个声音说：“我也不知道。你呢？丢了？”
异乡人说：“我从外乡来，在来的路上被人偷了。”
那个声音说：“到酆城找亲戚？”
异乡人说：“不找亲戚，做生意。”
那个声音说：“做生意？那地方生意不好做。你有什么困难，可以找我的朋友梅湘亭，他在那儿开了一家诊所，你就说是阿三叫你找他的，我救过他的命，他会帮你的。这是他的名片。”阿三说着从口袋里掏出一张名片递给异乡人。
周围的人开始唱歌、吹口哨。异乡人听了会儿，正准备向阿三打听天亮了如何才能找到回酆城的路，听见不远处发生了格斗，听到金属碰撞的声音，他感到了危险。但他什么也看不见，他只能凭自己的听力让自己的身体离他们远些。但是他越是努力离他们远些，他的身体就离他们越近。当他的身体被人推来撞去时，他知道自己已经身陷其中了，他想离开他们已经不可能了，他只有站在原地不动。在激烈的金属碰撞声中异乡人感到胸部一阵刺痛，他用手一摸，好像在流血。激烈的搏斗持续了近一个小时，一个声音突然喊道：“他死了！”格斗就停止了。异乡人和周围的人都坐在地上喘息。天亮的时候，他们看见了那具尸体，尸体上至少被刺了30刀。异乡人正准备向阿三打听从哪条路可以回酆城，突然传来警笛声，异乡人刚转过身，警察已经把他们包围了。 一个矮个警察把异乡人和阿三带到附近一家农舍，矮个警察在农舍那张凳子上坐下，对异乡人和阿三说：“你们被捕了。”
异乡人惊讶道：“为什么？”
矮个警察说：“你们不要狡辩了，狡辩也没用。当时天色漆黑，大家都不承认杀了人。你俩身上有伤，凡是身上有伤的人肯定参加了格斗，当然就参与了杀人。”
矮个警察把他们锁进东厢房，就去审其他人了。阿三走到窗口用手拉了一下窗条，窗条居然断了。阿三说：“你赶快从这里逃出去。”
异乡人说：“你呢？”
阿三说：“我反正没有身份证。”阿三从口袋里掏出一个指南针，递给异乡人说：“你出去后一直往南跑，翻过两座山就到酆城了。”
异乡人拿过指南针爬上窗户，纵身跳了下去。
现场
异乡人看见一辆卡车从东面开过来，一边向卡车招手，一边向山下奔去。异乡人刚奔上61号公路，忽然听到一声巨大的刹车声，异乡人转身一看，发现那辆卡车把一个人撞倒在路中央，被撞的人刚坐起来又倒了下去，卡车司机跳下驾驶室，跟被撞的人说了几句什么，便向东奔去。
异乡人奔过去，见被撞的人浑身是血。异乡人说：“司机呢？”
被撞的人说：“报警去了。”
异乡人惊讶道：“报警？他不赶快送你去医院，去报警干什么？”
被撞的人说：“保护现场。”
异乡人说：“保护现场？”
被撞的人用手抹去嘴角上的血说：“他现在不能送我去医院，送我去医院现场就会被破坏。他必须确保现场不会被破坏，才能送我去医院。”
异乡人说：“他应该先送你去医院，再去报警，现在每秒钟都关系到你的生命。”
被撞的人用手抹去额头上的血说：“那不行，他应该先保护现场。如果现场被破坏了，就分不清责任，分不清责任，我的医疗费谁付？如果我死了，谁赔我？我儿子谁养？是他撞我的，我在路上走得好好的，他突然向我冲过来，警察一看现场就会知道。”
异乡人说：“是这样的。”
异乡人正说着，司机从东面奔过来说：“没有报警亭，没有公用电话，这地方前不搭村后不搭店的，怎么办？”
异乡人说：“你等会儿报警，先送他去醫院，他看上去伤势蛮重的。”
司机惊讶道：“送医院？现场怎么办？没有现场，现场破坏了，怎么分清责任？我到西边去看看。”司机说完向西奔去。
被撞的人双手抱腿呻吟起来。
异乡人蹲下身子，说：“你的腿好像断了。”
被撞的人说：“好像是的。”
异乡人说：“赶快让他送你去医院，失血过多，你会有生命危险的。”
被撞的人说：“不行，等警察看完现场再送，不能破坏现场。”
异乡人说：“等警察来你命就没了。”异乡人刚站起身，司机从西面奔过来说：“那边也没有电话，没有报警亭，这个鬼地方，怎么办？”
异乡人说：“那你赶紧送他去医院啊。”
司机说：“只有这样了，但是没有车。”
异乡人惊讶道：“没车？”异乡人指着卡车说：“你的车不是车？”
司机说：“我的车？开玩笑，你见过谁用肇事车送伤员的？”
异乡人说：“为什么不能用你的车送？”
司机说：“如果用我的车送，现场就会彻底破坏，必须找过路车。”
异乡人说：“可是现在没有过路车。”
司机说：“没有过路车只有等了，反正不能破坏现场。谁破坏现场，谁就要负全部责任，这是《交通事故管理条例》规定的。奇怪，怎么没有过路车呢？”
异乡人说：“发生车祸首先应该送伤员去医院。因为每秒钟都关系到他的生命，早一点送医院，他就早一点得到抢救。你们不先送医院，却先忙报警，现在没法报警，却要等过路车，这会延误抢救时机的。”
司机说：“你说得简单，我也想送他去医院，我也知道早一点送他去医院他就早一点得到抢救，但我能送吗？我如果送他去医院，现场破坏了，他的医疗费谁给？他万一死了谁负责？我负部分责任，还是全部责任，最终都得由现场来定。”
异乡人说：“如果没有过路车呢？”
司机说：“我也不知道，反正不能破坏现场。”
被撞的人向异乡人招招手，异乡人走过去，发现被撞的人正在吐血。被撞的人握着异乡人的手说：“如果我死了，你一定要帮我保护好现场，是他撞我的，现场可以证明。”
抢救
异乡人正在给伤者喂水，卡车司机从东边奔过来说：“拖拉机，拖拉机，来了一辆拖拉机。”
异乡人拿过一块砖头，把伤者的头放上去，奔到路中央，和卡车司机手拉手把拖拉机拦了下来。
拖拉机手说：“干什么？你们干什么？”
卡车司机指着伤者说：“这个人被车撞了，请你赶紧送他去医院，附近有医院吗？”
拖拉机手迟疑片刻说：“山那头有一家。”
拖拉机手跳下拖拉机，放下车厢挡板。异乡人和卡车司机把伤者抬上拖拉机。拖拉机手把挡板上好，说：“你们谁送他去？”
卡车司机指着异乡人说：“他去，我在这里保护现场。”
异乡人愣了一下，说：“好的，我去，你在这里保护现场。”
拖拉机在盘山公路上爬了两圈，终于停在一家医院门口。异乡人跳下拖拉机，问门口的一个护士：“请问小姐，急诊室在哪里？”
护士转身用手指了指东边的灰色小楼。
异乡人和拖拉机手把伤者抬进急诊室。一个戴眼镜的医生正坐在椅上喝茶。异乡人对医生说：“医生，这个人被车撞了。”
医生指着旁边的床说：“抬上去。”
异乡人和拖拉机手把伤者抬上床，拖拉机手对异乡人说：“我先回去了，家里有点急事。”
异乡人说：“好的，好的，到医院就没事了。” 医生走到床边喊了半天，伤者不应。医生把伤者全身检查一遍，回到座位上说：“已经不能说话了。什么车撞的？”
异乡人说：“卡车。”
医生说：“撞了多久了？”
异乡人看了一下手表说：“有两三个钟头了。”
医生说：“怎么到现在才送来？”
异乡人说：“他们说要保护现场。”
医生说：“他们？你是谁？”
异乡人说：“我是过路的。”
医生惊讶道：“过路的？司机呢？”
异乡人说：“在那边保护现场。”
医生指着伤者说：“他家里人呢？”
异乡人说：“我不知道。”
医生说：“那谁付钱？”
异乡人说：“付什么钱？”
医生说：“什么付什么钱？你装什么傻？你们不付钱，我们拿什么救他？拿什么给他做CT？拿什么给他手术？拿什么给他输血？”
异乡人说：“你先抢救，钱等会儿再说，现在每一秒钟都关系到他的生命，你早点抢救他就多一线希望。”
医生说：“我们抢救完了，钱花下去了，没人认账怎么办？”
异乡人说：“怎么会没人认账，一定有人认账。”
医生说：“不行，不交钱肯定不能抢救。”
异乡人说：“你们这里怎么回事？人撞了不先送医院，却要保护现场。现在好不容易送到医院，却要先交钱，你们把不把人命当事？钱难道比命重要？”
医生说：“你说现成话，钱是没有命重要，但是没钱怎么救命？如果我们是公家医院，那还好说，先救命，救完了拿不到钱拉倒，反正是公家的钱，不要说花10万，就是花100万、1000万、1个亿都没事。但我们不行，我们是私人医院，这个医院是我们院长私人承包的。如果我们先抢救，最后没人认账，我们跟谁去要钱？我们天天拿自己的钱去救死扶伤，谁给我们建病房？谁给我们买医疗设备？谁给我们发工资？”
异乡人说：“是这样的。”
医生说：“车祸的事我们遇得多了，救什么死扶什么伤千万别救车祸，车祸最他妈扯皮。就说这个人，你送来的这个人，如果是他的责任，他没钱怎么办？他家里没有其他人怎么办？他家里没钱怎么办？他残了死了没人来认怎么办？他是乞丐怎么办？如果是司机的责任，司机逃了怎么办？司机被抓住了，司机没钱怎么办？”
异乡人说：“是这样的。”
医生说：“说实话，我们院长当初把医院开在这个地方，本打算发点车祸财的，谁知车祸全他妈扯皮，不仅扯到最后不知谁给钱，而且撞人的被撞的大都是穷光蛋。我们亏吃的够多了，所以现在不先交钱，我们是决不抢救的。”
异乡人说：“那怎么办呢？”
医生说：“你先看看他身上有没有什么证件，先打电话给他家里人。”
异乡人在伤者身上翻了个遍，什么都没翻到。
异乡人把嘴贴在伤者耳边说：“你家里电话是多少？”
伤者没有反应。
异乡人说：“我去叫司机。”
医生说：“他肯定溜了。”
异乡人说：“他不会溜，他在保护现场。”
异乡人奔到医院门口，叫了一辆摩的，来到现场。现场除了几摊血，什么都没有。
异乡人又乘摩的回到医院。
医生说：“跑了吧？”
异乡人说：“跑了，怎么办？”
医生说：“扔了。”
异乡人说：“扔什么？”
医生指着伤者说：“把他扔了。”
异乡人惊讶道：“把他扔了，扔到哪儿？”
医生说：“扔到野外。像他这种情况，我们一般都扔到野外。不把他扔掉，他死在这个地方怎么办？我们给他收尸？我们给他火化？”
异乡人正在发呆，两个大工过来把伤者搭上了一辆小货车。
落户
异乡人从医院出来，看见一辆卡车从东边开过来，一边向卡车招手，一边向东奔去。卡车在异乡人身边停下，司机摇下车窗问异乡人：“去哪儿？”
异乡人说：“酆城。”
司机说：“上吧。”
异乡人正要拉车门，司机挥挥手，示意异乡人上车厢。异乡人抓住车厢挡板翻身爬上车厢。
卡车在盘山公路上绕了七圈，穿过一条隧道，在一栋灰色大楼旁停下。司机摇下车窗对异乡人说：“到了，到酆城了。”
异乡人跳下车，拦了一辆的士，按名片上的地址，找到梅湘亭诊所。
听说是阿三介绍来的，梅湘亭十分热情。梅湘亭说：“住宿没问题，你就住在我隔壁，我隔壁老王正在招租。”
異乡人说：“太谢谢你了。”
梅湘亭说：“说哪里话，我和阿三什么关系！工作的事你也不要愁，明天你去人才市场看看，那里好工作多得是。实在找不到工作，我有个开公司的朋友，我可以介绍你去他那儿上班。”
梅湘亭锁好门，唤了辆三轮车，把异乡人带到梅花巷，租下老王家的房子，挽着异乡人到他家吃饭。
梅湘亭和异乡人走进客厅，客厅那张巨大的餐桌已经围满了人，几个孩子正在阳台上打爵士鼓。梅湘亭把异乡人安排在上座坐下，向家人介绍了异乡人，便指着身边的男子对异乡人说：“给你介绍一下，这是我大儿子，梅大。他在我们家收入最高，他的收入来自罚款。”
异乡人惊讶道：“罚款？罚什么款？”
梅湘亭说：“随地吐痰。我们酆城很脏，到处是垃圾，到处是痰，叫你一看就想吐，但随地吐痰是要罚款的，梅大他们每天埋伏在人们看不见的地方，一旦有人吐痰，他们就会从天而降。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着梅大身边的男子说：“这是老二，他也靠罚款过日子。”
异乡人说：“他也罚款？罚谁的款？”
梅湘亭说：“交通违章。来过酆城的人都知道，酆城是一座设计非常精巧、布满交叉小径的迷宫，没有标志，没有警示牌，什么地方可以停车，什么地方不可以停车，什么地方是单行道，什么地方不是单行道，什么地方可以左拐，什么地方可以右拐，什么地方是禁区，什么地方不是禁区，什么地方可以按喇叭，什么地方不可以按喇叭，全由执法人说了算，外地来的车没有不罚款的。” 异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老二身边的男子说：“这是老三，他的小日子也过得蛮滋润，他也靠罚款收入。”
异乡人说：“他也靠罚款？罚什么款？”
梅湘亭说：“卖淫、嫖娼，我们酆城1千年前就有妓院和妓女，那些尚存的花街柳巷很有些名气，外乡人慕名而来，而我们这里是严禁卖淫嫖娼的，结果那些狗男狗女被罚得精光。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老三身边的男子说：“这是老四，他也靠罚款收入。”
异乡人说：“他罚什么款呢？”
梅湘亭说：“随地拍照，我们酆城到处是卖胶卷的商店，但是什么地方可以照，什么地方不可以照，全由罚款人说了算。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老四身边的男子说：“这是老五，他的收入也不坏，他的收入来自举报。”
异乡人惊讶道：“举报？”
梅湘亭说：“他是职业黑车举报人。酆城3000辆出租车，至少500辆没有营运证，没有营运证就是黑车，老五发现黑车就向交警大队举报，举报一辆，奖500。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老五身边的男子说：“老六，他也靠举报收入。”
异乡人说：“他也举报？举报什么？”
梅湘亭说：“举报贪官。他整天跟踪那些当官的，发现他们包二奶或者有不明财产，就向反贪局或纪检部门举报，如果被查实，他就会获得奖励。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老六身边的男子说：“老七，他的收入虽然不稳定，但逮住一笔就是一笔，他也靠举报收入。”
异乡人说：“他举报什么？”
梅湘亭说：“赌博。他整天跟踪那些赌徒，一旦发现他们聚赌，就给110打电话，公安抓赌后，用赌资的10%奖励他。”
异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭指着老七身边的女子说：“这是大媳妇，梅大娘，酆城浴都前台领班。”
异乡人向梅大娘行了个注目礼，说：“浴都是浴室吗？”
梅大娘说：“是的。”
异乡人说：“你们这个浴室可以洗澡吗？”
梅大娘笑了一下说：“你去了就知道了。”
梅湘亭指着梅大娘身边的女子说：“二媳妇，酆城休闲中心后台领班。”
异乡人说：“休闲中心是干什么的？”
梅湘亭说：“休闲中心也是洗澡的地方，称呼不同而已。”梅湘亭指着二媳妇身边的女子说：“三媳妇，酆城桑拿中心按摩区领班。”
异乡人说：“桑拿中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着三媳妇旁边的女子说：“四媳妇，酆城泳浴中心财务总监。”
异乡人说：“泳浴中心？是不是游泳池？”
梅湘亭说：“不是，也是洗澡的地方。”梅湘亭指着四媳妇身边的女子说：“五媳妇，酆城水疗养身中心总台领班。”
异乡人说：“水疗养身中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着五媳妇身边的女子说：“六媳妇，酆城温泉中心大堂副理。”
异乡人说：“温泉中心是干什么的？”
梅湘亭说：“也是洗澡的地方。”梅湘亭指着六媳妇身边的女子说：“七媳妇，酆城沐浴广场首席公关。七个媳妇都在洗澡的地方任职，儿子们把罚来的款举报来的钱拿到媳妇那儿去洗澡，你说他们日子过得快活不快活？”
异乡人说：“快活，快活。”
七个媳妇站起来举着杯子对异乡人说：“没事时到我们那儿去泡澡。”
异乡人说：“一定，一定。”
严禁
吃完晚饭，梅湘亭带异乡人去看夜景。他们走出一条只有一人宽的小巷，来到酆城大道。
异乡人望着宽敞明亮的街道惊讶万分，赞不绝口。
梅湘亭说：“我们的马路是8车道的，比巴黎的马路宽。我们的路灯一万元一盏，比好莱坞的路灯亮。我们的街边花园是哥特式的，比伦敦的花园漂亮。”
异乡人说：“美不胜收，美不胜收。”
异乡人沿人行道向前走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁随地大小便”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“誰会随地大小便？”
梅湘亭说：“对这个问题，我们不必大惊小怪，小题大做。一方面我们要维护我们的环境，和随地大小便的现象作殊死的斗争。另一方面，我们要知道，我们酆城人的祖先是牧羊人，牧羊人不随地大小便，到哪里大小便？一望无际的草原上哪里去找厕所？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁闯红灯，严禁横穿马路”，吓了一跳，转身对梅湘亭说：“为什么闯红灯？不是有绿灯吗？为什么横穿马路？不是有斑马线吗？”
梅湘亭说：“你不要说什么斑马线，说什么绿灯，一说我就生气。我父亲就是被撞死在斑马线上的，我表弟就是过绿灯时被撞死的。我们这边的车祸40%发生在斑马线上，40%发生在十字路口。”
异乡人惊讶道：“为什么？”
梅湘亭说：“行人好不容易找到斑马线，结果发现过斑马线像过生死线，因为飞驰而来的汽车看到行人过斑马线从不减速。有些行人以为斑马线安全，放松了警惕，结果被撞死在斑马线上。斑马线最不安全。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁说脏话、下流话”，吓了一跳，转身对梅湘亭说：“这么严重？居然要严禁？”
梅湘亭说：“这个你不要担心，昨天我们参加了在市中心广场举行的万人签名誓别脏话活动。” 异乡人说：“为什么万人签名就不要担心呢？”
梅湘亭说：“你想想，那么多人都签了字，你还担心什么呢？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁乱倒垃圾、乱扔瓜皮纸屑；严禁随地吐痰；严禁乱攀乱摘乱搬花草树木”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“谁会随地吐痰？”
梅湘亭说：“关于随地吐痰，我持不同意见。中国人和外国人不同，外国人鼻孔大，通气好，不会鼻塞。我们的鼻孔小，容易堵塞，不随地吐痰，难道要我们咽下去？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走到一家化工厂门口，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁私下说单位领导坏话”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“为什么不能私下说单位领导坏话？”
梅湘亭说：“有什么意见你可以当领导面说，可以通过正常渠道反映。你私下说，传到外面影响多不好，传到上级那里多不好。你真的有什么困难，领导可以帮你解决。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续往前走，走了五十米，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁包二奶”，吓了一跳，转身问梅湘亭：“什么叫包二奶？”
梅湘亭说：“所谓包二奶是指男人在法定妻子之外包养的女人。”
异乡人说：“为什么要包二奶呢？”
梅湘亭说：“你这样问，我真的很惊讶，你不会说你对妻子以外的女人不感兴趣吧？你当然不会这样说。你爱上妻子以外的女人，不能跟妻子离婚，又不能娶人家，你不把人家包养起来，怎么对得起人家，怎么确保她不落入别人的魔爪？”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人继续向前走，走到一所学校门口，见一个戴草帽的人正在路边的围墙上刷标语，走过去一看，“严禁教师强奸、猥亵女学生”，大惊，转身望着梅湘亭说不出话。
梅湘亭说：“最近外地发生了几起教师强奸猥亵学生的事件，一些校长、局长因此被撤了职。教师强奸、猥亵女学生，是私下的事，局长、校长有什么办法？现在刷出这个标语，就是告诉教师，告诉社会，我们说过了，他们再犯，是他们的事。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
异乡人踮脚向前看，前面有许多戴草帽的人在刷标语，异乡人愣了一下，战战兢兢地向前走去。
报警
异乡人刚在床上躺下，外面突然响起“哇哇哇”的警报声，异乡人披衣下床，奔到窗口，拉开窗帘，发现外面正下着大雨。异乡人换了几个视角，没发现警车，也没发现警察，倒是停在路边的几辆摩托车莫名其妙地闪着红灯。异乡人拉开窗扇，把头伸到窗外，确认警报声是摩托车发出的。异乡人盯着那些摩托车看了半天，不明白它们为什么发出警报声，更不明白过往行人、路边店主、小区居民为什么对警报声无动于衷。
异乡人奔出楼道才发现不仅他们小区，整个城市、整个天空都回响着警报声。异乡人大惊，奔到一个打伞的男子面前问：“请问先生，出什么事了？”
那人说：“出事？没什么事啊。”
异乡人指着天空说：“你听。”
那人说：“听什么？”
异乡人说：“警报。”
那人说：“我还以为你说什么呢。”那人落了伞便钻进楼道。
异乡人向南奔，奔到路边的杂货店，问正在看电视的老头：“请问先生，出什么事了？”
老头说：“没什么事啊。”
异乡人指着路边的摩托车说：“那它们为什么叫？”
老头说：“不知道。”
异乡人说：“奇怪，怎么不知道？”
异乡人盯着一辆正在歇斯底里叫喊的摩托车看了半天，不明白它为什么叫，异乡人用手碰了一下摩托车车把，摩托车“哇哇哇”叫得更凶了，异乡人一惊，赶紧缩回手，向北奔去。
异乡人奔到梅湘亭家，敲响了门。
梅湘亭拉开门说：“什么事？什么事？”
异乡人说：“出事了，到处是警报声。”
梅湘亭说：“我还当什么事。”
异乡人指着路边的摩托车说：“它们为什么叫？”
梅湘亭说：“报警啊。”
异乡人说：“我知道报警，可它们报什么警呢？报了警为什么没人理呢？”
梅湘亭说：“报盗窃警啊。这些车都装有防盗报警器，如果有人偷它们，它们就会发出警报声。”
异乡人说：“可是没人偷啊，它们为什么叫呢？而且不是一輛车叫，所有的车都在叫。”异乡人指指天空说：“你听，到处是警报声，像空袭警报，很恐怖。更奇怪的是，所有人都听而不闻，像没事似的。”
梅湘亭说：“你们那里的车不这样叫吗？”
异乡人说：“我们那里的车不这样叫。”
梅湘亭说：“那你们那边太落后了。刚开始我们这边的车也没有报警装置，后来常有车被偷，厂家为了防盗，在车上装了防盗报警器，只要有人碰它们，它们就会哇哇哇地叫，这一招还真把小偷给难住了。”
异乡人说：“可是现在没人偷它们，它们为什么叫呢？”
梅湘亭说：“听我慢慢说。老式的报警器是触摸式的，你必须碰到车子，报警器才会叫。后来厂家为了竞争，纷纷推出什么声控报警器、传感报警器、无线报警器，这些报警器，你不要说碰车子了，你在车子旁边发出一点声音，它们就会报警。”
异乡人说：“有这样的装置？”
梅湘亭说：“可是，自从用了先进的报警器，摩托车被偷的反而越来越多了。”
异乡人说：“为什么？”
梅湘亭说：“以前触摸式报警器，一报警，车主就会立刻奔过去，即使车主不去，周围人也会很警惕。自从装了先进报警器，过路车按一下喇叭它们会叫，有人咳嗽一下它们会叫，你不知道它们为什么报警，不知道它们是真报警，还是假报警。所以现在车主也好，路人也好，再也不把报警当回事了，你也无法把它当回事，而小偷却越来越大胆了。现在的情况是，被偷的车越多，报警器就越先进，报警器越先进，人对报警就越麻木，人越麻木，车就越容易被偷。” 异乡人说：“是这样的。”
梅湘亭说：“更荒唐的是，现在不仅摩托车，轿车、自行车、电瓶车、三轮车都装报警器，而且这些报警器都是高响度远距离传送，据说最远的能传到300米外。一辆车叫，会带动周围的车叫，烦死人了。尤其是打雷、放炮仗时，整个城市的车都会叫，叫到声音发哑，叫到电瓶都烧坏了。响雷倒不是常有，但炮仗天天有人放。开业放，结婚放，死人放，搬家放，生日放，满月放，百日放，封顶放，一放炮仗就满城都是警报声。”
异乡人说：“可是现在没有响雷，也没人放炮仗啊。”
梅湘亭說：“现在厂家给车子安装的光电红外报警器，连下雨都会报警。”
异乡人说：“雨不停，它们就不停地叫？”
梅湘亭说：“下通宵，它们就叫通宵。下三天，它们就叫三天。”
异乡人说：“那不把人烦死。”
梅湘亭说：“我们已经习惯了。”
满街晃着大盖帽
异乡人用完早点，向梅湘亭问了去人才市场的路线，走进对面的小巷，向市中心走去。
异乡人走上酆城大道，发现满街都是警察，吓了一跳，转身向后跑，看见几个警察从一辆小型客货车上跳下，又转身向路东奔，奔进一个菜场，发现里面到处是警察，异乡人掉头向南奔，奔到一个小区，看见门口站着几个警察，便穿进旁边的一条小巷，以最快的速度奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“怕人！太怕人了！满街都是警察，到处都是警察！”
梅湘亭说：“不要慌，不要慌，慢慢说，出了什么事？”
异乡人说：“我走上酆城大道，发现满街都是警察。我溜进菜场，发现菜场到处是警察。我又跑到一个小区，发现小区门口站着警察。”
梅湘亭说：“你一定是看错了，哪会有那么多警察。”
异乡人说：“我没有看错，他们都穿着制服戴着大盖帽。”
梅湘亭说：“穿制服戴大盖帽不一定是警察。”
异乡人说：“不是警察，穿制服戴大盖帽干什么？”
梅湘亭说：“这个我也不知道。不过，你只要分清哪个是警察，哪个不是警察，就不用怕了。”
异乡人说：“我怎么知道哪个是警察，哪个不是警察呢？我害怕，我没有身份证，我怕他们又把我收容。”
梅湘亭挽着异乡人的手说：“我带你去，我告诉你哪种制服是干什么的。我刚来酆城也是看到大盖帽就害怕，虽然没干坏事，但看到大盖帽就心慌，直到现在，虽然知道这些大盖帽不会把我怎样，但是总有些怕。”
他们走上酆城大道，迎面走来几个穿制服的，异乡人赶紧抓住梅湘亭的手。梅湘亭说：“不要怕，他们是城管办的。”
异乡人说：“城管？城管为什么穿制服？”
梅湘亭说：“不知道。”
梅湘亭用手指着那些穿制服的人说：“站在桑塔纳旁边的那个是烟草管理，站在尼桑旁边的那个是文化稽查，站在拖拉机旁边的那个是农机监理，站在奥迪旁边的那个是劳动执法，站在商场门口的那个是盐业，站在依维柯旁边的那个是商品综合治理，站在自来水公司门口的那个是市政，站在卡车旁边的那个是物价。”
异乡人说：“他们为什么穿制服？”
梅湘亭说：“不知道。”
梅湘亭挽着异乡人走进菜场。梅湘亭说：“站在东边的那几个是市场管理员，站在西边的那个是屠宰监察，站在中间的那个是动物检疫。”
梅湘亭和异乡人穿过菜场，来到中心广场，看见一个戴大盖帽的人正在整理自行车。异乡人问：“他是警察吗？”
梅湘亭说：“是看自行车的。”
异乡人惊讶道：“看自行车？看自行车的戴大盖帽干什么？”
梅湘亭说：“我不知道。”
他们走到一家证券公司门口，看见几个穿制服的站在门口。异乡人说：“他们是警察吗？”
梅湘亭说：“他们是保安，现在银行、小区、工厂、酒店，几乎所有单位的门口都有这样的保安，他们的制服跟警察最像，用我们酆城人的话说，远看是警察，近看像警察，仔细看，原来是假警察。”
异乡人说：“为什么他们要穿跟警察一样的服装呢？”
梅湘亭说：“我有一个老乡，在一家公司做保安。他说以前我们着保安制服，不用说赶小贩离开了，就是没收东西，他们都会与保安对抗，甚至动手打架，很难管理。现在更换这种酷似公安制服的服装后，这些小商小贩看到我们就全卷起东西逃，从来不会跟我们对抗、动手，很具有威慑力，效果很好。”
他们穿过一个小巷，看见一个穿制服的人拎着一只鸡站在路中央，梅湘亭愣了半天，说：“我看不出他是干什么的，反正不是警察。”
梅湘亭走到那个人正面，突然喊道：“阿三，是你啊，阿三。”梅湘亭转身对异乡人说：“他是我老表，上个月才从异乡来。”梅湘亭又向阿三介绍异乡人说：“我邻居，昨晚才从异乡来。”梅湘亭对阿三说：“几天不见，混得不错嘛，在哪里高就？”
阿三说：“我还没找到工作。”
梅湘亭说：“你这身制服？”
阿三说：“我也不知道这制服是干什么的，在旧货市场制服店买的。平时走在路上提心吊胆的，自从穿上这身制服，从没有人查我。刚才那个卖鸡的，我给他钱，他死活不肯收，居然跑了。”
异乡人说：“旧货市场在哪里？”
梅湘亭说：“干吗？”
异乡人说：“我也想买一身制服。”
乘公共汽车
异乡人从旧货市场出来，沿马路向南走了两公里，没有找到站牌。他问路边一个卖报的女子：“请问小姐，到人才市场在哪里乘车？”
女子转身指着一条小巷说：“你从这个小巷出去，就会看到21路站牌，你乘21路，到左岸下，换乘13路，乘1站就到。”
异乡人谢了女子，穿过小巷，看见21路站牌和候车的人群。异乡人走到站牌下，人群突然骚动起来。异乡人顺着人群的视线向东看，一辆公共汽车正从东面开过来。异乡人指着那辆车问身边的一个女子：“请问小姐，那辆车是21路吗？” 女子说：“是的。”
异乡人走下人行道，在离站牌大约三米远的地方等了会儿，发现那辆汽车还在那个地方。
异乡人睁大眼睛仔细看，确认那辆车是开着的。
异乡人指着那辆车问女子：“请问小姐，那车是开着的吧？”
女子说：“是开着的，正在向这边开。”
异乡人说：“我刚才就看见它往这边开了，怎么开到现在还在那个地方？”
女子说：“不知道。”
异乡人向东挤，挤到最前面，踮起脚，用手遮住眼睛上方的阳光，确認那辆车是开着的。
异乡人问身边的一个老人：“那车为什么开这么慢？”
老人说：“不知道。”
异乡人向东奔，奔到那辆汽车旁边，盯着车看了半天，证实汽车是开着的。他问路边的一位先生：“这辆车为什么开这么慢？”那人说：“它是开得很慢，但它说快马上就能飞起来。”异乡人一惊，赶紧往回奔，奔到站牌下，对身边的人说：“那辆车的确是开着的，在往这边开，我刚才去看过了。”
异乡人盯着那辆车看了半天，发现那辆车还在那个地方。异乡人觉得胸闷，他一边用手揉胸口，一边说：“我受不了了，我真的受不了了，它为什么开这么慢？”异乡人转身看身边的人，发现他们正在吃速效救心丸。
异乡人不知等了多久，终于等来那辆车。
异乡人爬上车，在靠窗的座位上坐了半天，发现车还没有开，他问身边的中年人：“车为什么还不开？”
中年人说：“开着的，刚才就开了。”
异乡人惊讶道：“开着？我怎么感觉不到？”
中年人指着路边的一棵树说：“你不要看车，你看那棵树，就知道车是开着的了。”
异乡人盯着那棵树看了半天说：“是开着的，是开着的，为什么开这么慢？”
中年人说：“不知道。”
异乡人站起来向前看，发现路上既没有车又没有人，他走到驾驶员身边，说：“师傅，为什么开这么慢，前面没有车又没有人。”
司机不说话。
异乡人回到座位上，一边用手揉胸口一边说：“我受不了了，我真的受不了了。”
车上的人开始服速效救心丸。
异乡人跟身边的人要了一颗速效救心丸吞下，说：“我受不了了，我真的受不了了。”
车不知开了多久，终于停靠在左岸站。异乡人刚下车，一辆汽车突然从身后冲过来，异乡人躲上人行道，问一个路人：“13路在哪里乘？”
那人指着刚开过来的那辆车说：“这就是13路。”
异乡人说：“它为什么不停下来让乘客上车？”
那人说：“它不会停的，你快上，再不上就上不了了。”
异乡人一边喊：“停一停。”一边向那辆车追去。
异乡人刚上车，车突然像离弦的箭飞起来，异乡人双手抓住吊环，身体几乎悬了空。异乡人大惊：“干什么？干什么？为什么开这么快？”
异乡人拼命让自己的双脚站在车厢板上，但怎么也站不住。
异乡人问坐在窗口的中年人：“请问先生，为什么开这么快？”
那人说：“不知道。”
异乡人的身体像荡秋千一样在车厢里荡来荡去。
车里的人开始吃速效救心丸。
汽车突然减速，异乡人双脚终于站在车厢板上。
车门自动打开，乘客们冲到门口，接二连三地往下跳。异乡人说：“为什么不等它停下来下车？”旁边一个戴斗笠的人说：“快下，再不下你就下不了了。”
异乡人迟疑片刻，纵身跳下汽车。异乡人刚从地上爬起来，那辆车就消失了。
异乡人问身边刚刚站起来的中年人：“那辆21路开那么慢，慢得像没有开，这辆车却开这么快，简直是飞，为什么？”
中年人说：“你不知道？”
异乡人说：“你知道？”
那人说：“那辆车开得慢，是因为下班时间还没到，他如果在下班前到终点，他就要再跑一趟，所以他必须把车开得很慢很慢。刚才那辆车开得飞快，是因为快下班了，他如果不在下班前赶到终点，就要再跑一趟。”
异乡人说：“他们为什么都怕再跑一趟？”
中年人说：“跑多少趟都是拿这么多工资，谁愿意多跑一趟。”
人才市场
异乡人正准备向路人打听人才市场，发现人才市场就在马路对面。异乡人看看左右100米没有汽车，便向马路对面奔去。
异乡人奔到人才市场门口，一个戴礼帽的男子凑过来说：“是来找工作的吧？”
异乡人说：“是的。”
男子说：“我是这里的解说员，很高兴为你服务。”男子指着里面的摊位说：“今天一共108个摊位，108个用人单位，108种职业。”
异乡人说：“这么多？”
男子说：“都是好工作，你一定会找到满意的岗位。”
异乡人随男子走到第一个摊位，摊位牌上写着：新时代亲子鉴定中心招鉴定师8名。异乡人问男子：“亲子鉴定中心是干什么的？”
男子说：“这是目前最热门的职业。现代人纷纷怀疑自己的父亲是不是亲父亲，母亲是不是亲母亲，儿子是不是亲儿子，孙子是不是亲孙子，爷爷是不是亲爷爷，奶奶是不是亲奶奶，亲子鉴定彻底解决了人们的这一困惑。只要抽你一滴血，测一下你的DNA，一切就会真相大白。”
异乡人说：“有这样的职业？”
男子说：“生意火得很，要提前预约。我听他们说，来测的人，50%有问题。”
异乡人说：“为什么这么多人有问题？”
男子说：“为什么？乱搞呗。你会测DNA吗？”
异乡人说：“我不会。”
异乡人走到第二个摊位，摊位牌上写着：前卫私人侦探所招侦探7名。异乡人对男子说：“私人侦探所？是不是像福尔摩斯那样的侦探所？” 男子说：“不是，我们这里的私人侦探所，是专门帮人调查婚外恋、二奶的。”
异乡人说：“有这种侦探？”
男子说：“生意火得很，收入也高。查到一个婚外情，委托人给5000。查到一个二奶，委托人付10000。你有这方面的特长吗？你知道男人怎么偷情，女人怎么偷汉吗？”
异乡人说：“不知道。”
男子说：“那你干不了。”
异乡人继续往前走，走到第三个摊位，摊位牌上写着：招医保3名，要求身高1米8以上。异乡人问男子：“医保不是医疗保險吗？为什么要1米8以上？”
男子说：“这个医保不是医疗保险，是医生保镖。”
异乡人说：“医生保镖？”
男子说：“这也是一门新兴的职业。现在医生日子不好过啊，假如不把病人看好，或者把病人看死了，病人或病人家属就会打医生，就会报复医生。所以现在医生看病，身后都有保镖站着，下班后也有保镖跟着，生怕有人报复。”
异乡人说：“看不好病，为什么打医生？”
男子说：“不知道。这个工作你不够格，你身高不够。”
异乡人继续往前走，走到第四个摊位，摊位牌上写着：瑞思达陪聊中心招高级陪聊员8名。异乡人对男子说：“陪聊中心是干什么的？”
男子说：“就是专门陪人聊天。”
异乡人说：“陪人聊天？”
男子说：“这个工作又舒服又简单，你只要陪人聊聊天，讲讲故事，嗑嗑瓜子，就能赚钱。”男子把嘴贴到异乡人耳边小声说：“如果陪的是富婆，那就更好玩啦。”
异乡人红了脸说：“我不干，我怕。”
男子说：“怕什么？”
异乡人说：“我不干，我肯定不干。”
异乡人继续往前走，走到第五个摊位，摊位牌上写着：天佑哭丧礼仪中心招哭灵人3名。异乡人问男子：“哭灵人是干什么的？”
男子说：“就是专门代人哭丧的，是今年才时兴的职业。现代人最大的尴尬就是家里死了人，没人哭，哭不出来。你想想，家里死了人，没人哭，哪里像办丧事？多难堪，多尴尬。但自己又哭不出来，只好请人代哭，于是职业哭灵人便应运而生。”
异乡人说：“居然有这样的职业。”
男子说：“你对这个工作感兴趣吗？”
异乡人说：“我不干，我不做哭灵人。”
男子拍拍异乡人的肩膀说：“不着急，不着急，一定能找到适合你的工作。”异乡人点点头，战战兢兢地向前走去。
乘热气球去上班
异乡人出了门，看见梅大正在门前的空地上鼓捣一只巨大的气球，异乡人走过去，围着气球看了片刻，说：“是热气球吗？”
梅大说：“是热气球。”
异乡人说：“你一大早弄热气球干什么？”
梅大说：“上班。”
异乡人说：“上班？乘热气球去上班？”
梅大说：“对，乘热气球去上班，你不是到吴总那里去上班吗？我带你去，很快的。”梅大说着双手抓住吊绳，跨进吊篮。
气球离开地面，缓缓向空中升起。
异乡人说：“为什么乘热气球去上班？”
梅大说：“你上不上？再不上就上不来了。”
异乡人愣了片刻说：“上就上吧。”
异乡人左手抓住梅大，右手抓住吊篮支架，跨上吊篮。热气球迅速向空中升去。异乡人双手抓住吊绳惊恐地说：“不行，不行，我站不住，我要掉下去了。”
梅大说：“把保险带系上。”
异乡人系好保险带，抬头看前方，发现空中飘满了五颜六色的热气球。异乡人说：“为什么乘热气球去上班？你们这里的人都乘热气球去上班吗？”
梅大说：“你说什么？声音大点，风大，把脸转过来说。”
异乡人把脸转过去，用手在嘴边做成喇叭状，大声说：“为什么乘热气球去上班？”
梅大说：“怕迟到。”
异乡人惊讶道：“怕迟到？”
梅大说：“谁不怕迟到？现代人什么都不怕，就怕迟到。你如果是学生，你迟到，就拿不到大红花，就会被罚站，就会被罚扫地，就会被罚抄作业，你迟到的记录就会记入学籍卡，记入档案，你就会被老师找去谈话，你就要写检讨书，你就当不了三好生，你就当不了班长、副班长。你如果是上班族，你迟到，就会被扣工资，扣奖金，被罚款，被炒鱿鱼，就会下岗，就当不了劳模，就会被领导找去谈话，就要看老板的脸色，就打不了卡。”
异乡人说：“什么打卡？”
梅大说：“一种专门的机器，你要是迟到，这个机器就不让你进门。”
异乡人说：“迟到为什么受这么多惩罚？”
梅大说：“不知道。”
异乡人说：“只有乘热气球才不会迟到？”
梅大说：“有条件的都乘热气球，除了乘热气球，你没法保证自己不迟到。”
异乡人说：“为什么？”
梅大说：“地面情况太复杂。到处是人，到处是车，到处是红灯，到处是交警，到处修路，到处堵塞。你在地面用任何交通工具，都不能保证不迟到。你骑自行车，自行车可能掉链子。你开车，车可能爆胎。你坐公交车，公交车可能晚点。最要命的是堵车，一堵车你就没有一点办法，你就插翅难飞，你就难免要迟到。”
异乡人说：“是这样的。”
梅大说：“无论遇到什么意外，遇到什么堵塞，你都没有理由迟到。为了不迟到，你只有加快速度，只有闯红灯，只有横穿马路，只有铤而走险。我们这边的车祸30%是因为怕迟到引起的，那些被轧死被轧伤的，30%是因为怕迟到才被撞的。”
异乡人说：“是这样的。”
梅大说：“所以我都乘热气球去上班，因为只有乘热气球，才不怕堵塞，才不会迟到，才不会因为怕迟到被撞伤被撞死。”
异乡人说：“是这样的。” 热气球飘到榆林路上空，异乡人看见下面的人和车像兵马俑一样被堵在马路两侧，异乡人向下面的人招了招手，飞越马路上空。
应聘
吴总挽着异乡人的手走进业务一科，对一个身材高大的人说：“我给你带来一个人，是个异乡人，是我的救命恩人梅湘亭介绍来的。从现在起，他就是你们业务一科的一员干将了。”吴总说完就转身出了门。
身材高大的人让异乡人在他面前的椅子上坐下，说：“我姓赵，我把业务一科的业务向你介绍一下。”赵科说着从口袋里掏出一包香烟，自己拿了一支，又递了一支给异乡人。
异乡人说：“我不会抽烟，我不会抽烟。”
赵科惊讶道：“你不会抽烟？”
异乡人说：“我不会抽，一抽就咳，就闷，就窒息。”
赵科说：“你不会抽烟怎么做业务呢？”
异乡人惊讶道：“为什么不会抽烟就不能做业务呢？”
赵科说：“你看上去好像很惊讶。你不会抽烟，怎么跟客户见面？怎么跟客户沟通？你总不能一见面就跟人家谈业务谈钱吧，你首先得给人家递一支煙。你给人家烟抽，你自己不抽，噢，你的命值钱，人家的命不值钱？客户有时也会给你烟抽，你想赚人家钱，人家给你烟抽，你居然不抽？”
异乡人说：“是这样的。对不起，真的对不起。”
赵科说：“真没见过，居然不会抽烟，不会抽烟怎么做业务？”
一个穿紫色旗袍的女子敲了一下门，说：“赵科，来了一位上海客户，想打牌，你能派几个人陪他打牌吗？”
赵科对异乡人说：“你去吧。”
异乡人说：“我不会打牌。”
赵科惊讶道：“不会打牌？麻将会不会？”
异乡人说：“不会。”
赵科说：“斗地主会不会？”
异乡人说：“不会。”
赵科说：“推牌九会不会？”
异乡人说：“不会，我什么牌都不会。”
赵科说：“天啊，他居然不会打牌，不会打牌怎么做业务呢？你到我们这里来干什么呢？”穿旗袍的女子和旁边几个女子笑了起来。
赵科说：“你不去，只好我去了。”
赵科走后，异乡人问坐在窗口的女子：“为什么不会打牌就不能做业务呢？”女子说了声：“残废。”就走了出去。
异乡人在办公室里走了几十个来回，看看没事做，就抹桌子、拖地。将近中午的时候，赵科进来说：“你不会抽烟，不会打牌，你不会说你不会喝酒吧？”
异乡人说：“我不会喝酒，我不能喝，我一喝就吐就要死。”
赵科惊讶道：“你不会喝酒？你不会喝酒来这里干什么？”
异乡人说：“对不起，真的对不起。”
异乡人到楼下小吃部吃了一碗面，上来伏在办公桌上睡了一觉，醒来时，看见赵科已经来到办公室。异乡人看看没事干，只好一遍又一遍地拖地。
穿旗袍的女子敲了一下门，异乡人一惊。
女子说：“赵科，来了两个南京客户，一个要跳舞，一个要卡拉OK。”
赵科望着异乡人，说：“你不能总是拖地吧？你总得干点业务吧？你不会抽烟不会喝酒不会打牌，你不会说你不会唱歌跳舞吧？”
异乡人说：“我不会唱歌，更不会跳舞。”
赵科说：“天啊，他居然不会唱歌跳舞，他来干什么呢？”
异乡人说：“对不起，真的对不起，我不知道事情是这样的。”
赵科说：“荒唐，太荒唐了。”
异乡人又拖地。
赵科说：“不要拖了。”
异乡人说：“我干什么呢？”
赵科说：“你能干什么呢？你说你能干什么？”
穿旗袍的女子敲了一下门，说：“赵科，来了一个济南客户，想玩女人，你派谁陪他？”
赵科望着异乡人。
异乡人打了一个寒战。
赵科说：“你不会抽烟不会打牌不会喝酒不会唱歌不会跳舞，你不会说你不会玩女人吧？”
异乡人说：“我不会玩女人，我真的不会。”
赵科说：“你不会玩女人？你不是男人？”
异乡人说：“我不会，我真的不会，我怕。”
赵科说：“你到我们科室来了半天了，什么叫做业务你应该看到了。所谓做业务，就是陪客户抽烟打牌喝酒唱歌跳舞玩女人，你什么都不会，甚至连玩女人都不会，你干什么呢？我只有辞退你了。”
异乡人说：“我去，我去，我第一次找到工作，我不想失去这份工作。”
赵科丢给异乡人一沓钞票，说：“就去对面红河歌厅，你和客人一人一个包厢，一人一个女人，你可不要给我弄出事来。”
异乡人和客人来到红河歌厅，一人选了一个女人进了包厢。
异乡人刚在沙发上坐下，那个女人就开始脱衣服。异乡人惊讶道：“你干什么？”
女人说：“做爱，干什么？”
异乡人说：“我不做，我不会做。”
女人惊讶道：“你不会做？你不是男人？你不做你来干什么？”
异乡人说：“我不会做，我真的不会做。”
女人一把拉下异乡人的裤带，说：“让我看看，你若不是男人，我就信你的话。”
异乡人一边说：“我不做，我不会做。”一边拎着裤子冲出歌厅，奔到公司三楼对赵科说：“那女人太可怕了，我不做，她居然拉我的裤子，检查我是不是真的男人。”
赵科说：“我们这里是不能留你了，我带你去一个地方。”赵科挽着异乡人的手，穿越三条马路，来到一幢小楼前。异乡人见门口挂着“残疾人联合会”的牌子，正想逃脱，赵科已经把他拽了进去。
赵科对一个戴眼镜的人说：“我给你们带来一个残疾人。”
戴眼镜的人把异乡人打量一下说：“哪里残疾？”
赵科说：“他不会抽烟。” 戴眼镜的人惊讶道：“不会抽烟？”
赵科说：“他不会喝酒。”
戴眼镜的人惊讶道：“不会喝酒？”
赵科说：“他不会打牌，不会唱歌，不会跳舞，更荒唐的是，不会玩女人。”
戴眼镜的人说：“不会玩女人？”
戴眼镜的人拍了一下异乡人的肩膀说：“严重残疾，欢迎你加入残疾人联合会。你不要担心，我们每个月给你发放残疾人保障金。”
异乡人一边说：“我不是残疾人，我不是残疾人。”一边向门外逃去。
秀
异乡人溜出残疾人联合会，看见一个男子在马路对面一栋大楼的楼顶上走来走去，那样子像是时装模特在走台。异乡人第一次看到模特在楼顶上走台，觉得又奇怪又新鲜，他穿过马路，挤进围观的人群中。
异乡人仰头看了片刻，觉得不像时装表演，又看不出男子在干什么，他问身边举着望远镜的中年男子：“请问先生，他在干什么？”
那人说：“不知道。”
异乡人说：“是时装表演吗？”
那人说：“不知道。”
異乡人挤到一个胖女人身边，问：“请问小姐，他在干什么？”
胖女人说：“不知道。”
异乡人说：“他是在做时装表演吗？”
胖女人说：“不知道。”胖女人突然举起右手，用食指和中指做出“V”字形，喊道：“跳！跳啊！”
异乡人惊讶道：“你为什么要他跳？”
异乡人向前挤，挤到最前面，问一个老人：“请问大爷，他在干什么？”
老人说：“不知道。”
异乡人说：“他是想自杀吗？”
老人说：“不知道。”
异乡人见楼房东侧的黄沙堆上站着一撮人，其中戴红色巴斗帽的那个男子不停地跟楼顶上的男子打手势。异乡人走过去，问戴巴斗帽的男子：“请问先生，他在干什么？”
那人说：“要工资。”
异乡人惊讶道：“要工资？为什么到楼顶上要工资？”
那人说：“你好像很惊讶，不到楼顶上要，怎么要？”
异乡人说：“我真的很惊讶，我不明白为什么要到楼顶上要工资。”
那人说：“我们是去年七月来的，到现在没有拿到工资，我们怎么要他们都不给，我们没有其他办法，只有跳楼。只有跳楼，他们才会给。”
异乡人说：“噢，是这样的，他们为什么拖欠工资呢？”
那人说：“这倒不能怪他们，我们当初答应他们可以拖欠工资的，但不知道拖这么久。”
异乡人说：“你们当初为什么同意拖欠工资呢？”
那人说：“你不同意他们拖欠工资，到哪里去找活？谁给活让你干？”
异乡人说：“为什么一定要跳楼才给工资呢？”
那人说：“不知道，看到别人都这么干，我们也就这么干了。”
异乡人说：“要到了吗？”
那人说：“都上去一个小时了，对方还没有动静。”
异乡人说：“为什么？”
那人说：“对方一定看出他不像真跳，是吓他们。”
异乡人说：“一定要跳？”
那人说：“去年我们一个小弟兄，不怕死，上去不到两分钟，对方就给了，后来那个小弟兄被别的工程队挖走了。现在上去的这个小兄弟，上楼前一副英雄气概，上去后只是走来走去，对方看出他是假跳，所以到现在还没有反应。”
异乡人说：“我上去，我不怕死，太不像话了，差人家工资居然不给。”异乡人说着就要爬脚手架。
那人说：“真的？那有生命危险的。”
异乡人说：“我不怕。”
那人说：“你上去可以，但必须穿我们的工装，你上去后，一定要把手一挥，说，你们再不给工资，我就跳了。看到我把巴斗帽在空中挥几下，就是成功了。”
异乡人说：“好的。”
异乡人到工棚换了工装，在众目睽睽下，爬上了楼顶。异乡人挥一下手说：“你们再不给工资，我就跳啦。”异乡人说完就把一只脚向空中跨去，一只手握着塔吊，身体悬在空中。人群立刻惊呼起来。一个男子用高音喇叭喊道：“兄弟，兄弟，不要跳，不要跳，我们这就把工资给你们。”
一个穿红色西装的男子拎着密码箱冲进工棚。
异乡人见戴巴斗帽的人摘下巴斗帽，在空中挥了三下，便纵身一跃，跳到脚手架上。
异乡人下来后，喝了一碗糖茶，正要起身离去，一个穿风衣的男子走进工棚，掏出一张名片给他说：“我是爱佳时装模特经纪公司的，我想请你到我们公司做跳楼秀，专门帮人要工资。”
异乡人说：“跳楼秀？专门跳楼？我不干。”
异乡人从工棚出来，一路狂奔，奔到梅湘亭诊所，把自己的遭遇告诉梅湘亭。
梅湘亭说：“那怎么办呢？要不你先在我这里当个下手。”
异乡人说：“不麻烦您了，前天我在人才市场看到有家陪聊中心招陪聊员，要求很低，只要会讲故事就行，我明天去看看。”
第一次陪聊
辅导员正在对异乡人进行职前培训，电话铃响了，异乡人拿起话筒说：“这里是瑞思达陪聊中心，我是21号陪聊员，很高兴为您服务。”
一个女人说：“我想找个人陪我聊天。”
异乡人问：“您有什么要求吗？”
女人说：“要一个男性，年龄在27岁至37岁之间，人要长得俊，皮肤要白。”
异乡人问：“什么时候？”
女人说：“现在。”
异乡人问：“到哪里？”
女人说：“到我家里。”
异乡人问：“您的住址？”
女人说：“瑞泽苑18号。”
异乡人写下住址，对辅导员说：“一个女人，要一个男性陪聊，要求年龄在27岁至37岁之间，人要长得俊，皮肤要白。” 辅导员说：“中心的靓仔都被富婆们叫去了。”辅导员仔细打量异乡人，问：“你多大了？”
异乡人说：“36。”
辅导员说：“只有你去了。”
异乡人说：“我还没有学会陪聊技巧。我怕。”
辅导员说：“怕什么？世界上没有比陪聊更容易的事了。记住，要满足客户的一切要求，如果客户投诉你，你不仅要被中心开除，你的3000块押金也拿不到。”
异乡人来到瑞泽苑，天已经黑了。异乡人找到18号，按响门铃，一个穿红色旗袍的女人开了门。女人朝异乡人笑了一下，把异乡人带上阁楼，让异乡人在靠墙的椅上坐下，自己在异乡人对面的沙发上坐下，问：“怎么收费？”
异乡人说：“一小时40块。”
女人说：“我要你来，不是要你来陪我聊天的，是要你盯着我看的。你只要盯着我看就行了，不要说任何话。现在是6点，你看到12点，我不会亏待你的。”
异乡人惊讶道：“盯着你看？”
女人说：“你什么都不要做，你只要盯着我看就行了。”
异乡人开始盯着女人看，女人也盯着异乡人看。
异乡人看了一个小时，说：“你为什么要我盯着你看呢？”
女人说：“少废话，你只管盯着我看就行了。”
异乡人说：“我怕。”
女人说：“怕什么？”
异乡人说：“我从没有这样长时间看过女人，他们说陪聊就是陪人说说话，讲讲故事，我不知道会是这样。”
女人说：“我花钱让你看我，你到哪里去找这样的好事！”
异乡人又看了一个小时，看得双眼发酸，他用手揉揉眼睛，说：“你为什么要求陪聊的人年龄在27岁到37岁之间呢？”
女人说：“你少废话，你只管盯着我看就行了。”
异乡人说：“我可以提前走吗？”
女人说：“不行，你提前走，我就投诉你。”
异乡人继续盯着女人看，看了一个小时，说：“你为什么要我盯着你看呢？我是异乡人，我不明白，我心里很慌，你花这么多钱让我看你，我觉得不可思议。”
女人不说话。
过了一个小时，女人站起身，打开音响，到里间换了一身衣服，像时装模特一样在异乡人面前晃来晃去。女人晃了两个小时，换了十六套衣服。
异乡人看得头晕眼花，手脚冰凉。女人关掉音响，开始脱衣服。异乡人赶紧用手蒙住眼睛。
女人说：“把手拿开。”
异乡人拿开双手，看见女人已经脱光衣服坐在沙发上。
异乡人看了一个小时，女人说：“你过来。”
异乡人一惊：“干什么？”
女人说：“到我身边来。”
异乡人战战兢兢地走到女人身边。
女人说：“看着我。”
异乡人盯着女人的裸体看，女人也盯着异乡人看。当墙上的挂钟敲了十二下，女人穿好衣服，把钱给异乡人说：“谢谢你，你明天还能来吗？”
异乡人说：“你能告诉我，为什么让我看你吗？”
女人说：“你问那么多干什么。”
异乡人出了门，一路狂奔，奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“怕人，太怕人了，世界上没有比这更怕人的了。我今天去陪一个女人聊天，她不要我陪她聊天，让我盯住她看，我整整看了她六個小时，我难受死了。”
梅湘亭说：“她为什么让你盯着她看？”
异乡人说：“不知道，我问了她多少遍，她不说。”
早锻
异乡人醒来时天还没有亮，他翻来覆去睡不着，决定上街去锻炼。
异乡人向西走了一公里，没有发现早锻的人群。他问路边一个扫地的女子：“请问小姐，你们这里的人在哪里早锻？”
女子挥手向南说：“向南走，过两个红绿灯就到。”
异乡人向南走，过了两个红绿灯，没有发现早锻的人，他打算继续向南走，发现路东那条小街上亮着十几个灯箱，仔细一看，是发廊，再仔细看，发廊的门都开着，异乡人从没见过发廊在凌晨营业，觉得又奇怪又新鲜，正准备过去看个究竟，一个老头拄着拐杖从马路对面走过来，异乡人走过去说：“请问老先生……”
“谁是老先生？老先生是谁？”老人气愤地说。
异乡人说：“对不起，对不起，请问先生，你们这里的人在哪里早锻？”
老人说：“跟我走。”
异乡人跟老人走进巷口的那家发廊，看见几个老头躺在靠墙的按摩床上，几个小姐正在给他们敲背，化妆架上的录音机正在播放运动员进行曲，一个穿红色吊带衫的小姐迎上来对老人说：“帅哥，你今天来迟了，再迟就没有床啦。”
老人说：“不迟，不迟。”老人把拐杖挂在化妆架上，把双手向空中举起，小姐帮他脱去外套，把他扶到床上躺下。老人握住小姐的手，对异乡人说：“年轻人，到这边坐。”
异乡人在老人右侧的一张椅子上坐下。
小姐一边按摩老人的手臂，一边问：“他是谁？”
老人说：“是异乡人，我说得没错吧？”
异乡人说：“是的。”
老人说：“你刚才问我，我们这里的人在哪里早锻，我告诉你，年轻人在湖边，在体育场，我们老头子呢，在这里早锻。”
异乡人惊讶道：“为什么在发廊早锻呢？在发廊怎么早锻呢？”
老人说：“你知道男人什么时候最痛苦吗？”
异乡人说：“不知道。”
老人说：“你当然不知道，你还没有老，你还没有退休。我儿子见我整天坐卧不安，对我说，我们每月给你那么多钱，你不愁吃不愁穿，还想怎么样呢？我想怎么样？我想女人！想做爱！这世界最残忍的，就是以为老人老了就没有接触异性的欲望了，你稍微表达一点这方面的欲望，他们就说你老作怪，噢，你们年轻人喜欢女人不叫作怪，我们老年人就叫作怪？你们是人，我们不是人？你们是男人，我们不是男人？这真是天大的误会。我告诉你，人越老，这方面的欲望越强烈。我们年龄虽然大了些，但我们的身体并没有老，我们的心并没有老，我们的欲望并没有老。男人最大的痛苦就是莫名其妙地被剥夺了性爱的权利。” 旁边床上的那个人说：“才开放，我就老了。”
异乡人说：“我还是不明白。”
老人说：“退休前你在单位，你起码可以跟女同事聊聊天，你起码可以在网上看看麦当娜的裸照，你起码可以以陪客户为由到发廊到休闲中心敲敲背。退休在家，除了吃药、发呆、看花、等死，什么都干不了。为什么整天腰酸背痛？为什么悲观厌世？为什么天天锻炼，却天天生病？因为不快乐，因为压抑。自从来这里早锻，我就从没生过病，为什么？因为心情好了，血液流动了，心跳加速了，热爱生活了，早晨敲个背，全天有精神。我们没有其他意思，我们只是敲敲背。你们年轻人整天纵情声色，我们敲敲背总可以吧！”
异乡人说：“你们为什么不在白天、晚上来发廊，一定要在凌晨来发廊呢？”
老人说：“这是我们和年轻女子接触的唯一机会。晚上当然不行。晚上出门，你出去干什么？你有什么借口出去？你能告诉家人你到发廊敲背吗？白天也不行。白天那么多人，别人看见了，说我们老作怪，传出去不好听，而且我们自己也会感到羞愧、心虚。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
老人说：“白天晚上价格也贵，我们没有那么多钱，选择大清早，我们是打了个时间差，小姐们的收入也有了个增长点。”
异乡人说：“噢，是这样的。”
老人说：“最重要的，是这个时间，我们告诉家里人出来早锻，家里人很支持，谁会想到我们一大早到发廊敲背呢？”
异乡人说：“是这样的。”
异乡人刚站起身，看见梅湘亭晃着膀子走进来，梅湘亭惊讶道：“你怎么在这里？”
异乡人说：“早锻。”
第二次陪聊
异乡人一到陪聊中心，就把昨天的遭遇告诉辅导员。异乡人说：“我到现在都不明白，她为什么花钱让我看她。”
辅导员说：“你管她为什么，只要她给你钱就行了。”辅导员从口袋里掏出一张纸条说：“刚才光辉小区的一个客户打电话，要一个人陪聊，你这就去吧。”
异乡人说：“是女的吗？”
辅导员说：“听声音是个老头。”
异乡人来到光辉小区，找到21幢401室，正要敲门，发现门虚掩着，异乡人轻轻推开门，看见一只猫蹲在门口。异乡人跟着猫走进西面的房间，看见一个老头躺在床上。
异乡人说：“我是瑞思达陪聊中心的。”
老人示意异乡人在床边的椅子上坐下，问：“怎么收费？”
异乡人说：“聊一个小时40块。”
老人从被窝里伸出右手说：“我不要你陪我聊天，你只要握着我的手就行了，钱在枕边，临走时你自己取。”
异乡人犹豫片刻，把手放在老人手上，老人猛地握紧异乡人的手，异乡人吓了一跳。异乡人见老人面色灰暗，目光呆滞，不觉有些害怕。异乡人说：“我可以给你讲故事，你想听什么故事？”
老人吃力地说：“你什么都不要说，你只要握着我的手就行了。”
异乡人说：“你为什么要我握住你的手呢？”
老人不说话。
异乡人说：“你家里还有其他人吗？”
老人不说话，开始用嘴吹气。
猫叫了一聲，跳到花台上。
异乡人试着把手从老人手中拿开，但是没有成功。老人的手像钳子一样钳住异乡人的手。
异乡人抬头看见床上方挂着一个相框，里面有一张照片，像全家照。异乡人看出坐在前排左侧的是老人，老人腿上坐着两个小孩，坐在老人右边的想必是他的妻子了，在后排站着的四男四女想必是他的儿女。
异乡人说：“我没有猜错的话，这上面的照片是你的全家照吧？”
老人不说话。
异乡人说：“坐在你腿上的一个是孙子，一个是孙女吧？”
老人不说话。
异乡人说：“你身后的四个男子，我认出来了，都是你的儿子，他们的脸跟你像极了，我没有猜错吧？”
老人不说话。
异乡人说：“那个老太肯定是你的老伴了，后面四个女的，是你女儿还是媳妇，我就猜不出了。”
老人不说话。
异乡人说：“他们呢？”
老人不说话。
异乡人发现老人的手冰凉冰凉的，问道：“你是不是哪里不舒服？”
老人突然大口大口地喘气。
异乡人说：“你怎么啦？要不要叫医生？”
老人说了句：“你握紧我的手。”就开始吐白沫。
异乡人想抽出自己的手，但怎么也抽不出。异乡人站起身准备用另一只手掰开老人的手，发现老人两眼上翻，已经死了。
异乡人惊叫一声，把手从老人手中抽出，冲出屋子，以最快的速度奔到梅湘亭家，对梅湘亭说：“我吓死了，我去陪一个老头聊天，他不要我聊天，要我握着他的手，结果握了不到一刻钟，他死了。”
梅湘亭说：“他家里没有其他人吗？”
异乡人说：“我问他，他不说。”
游戏
异乡人从梅湘亭家出来，在门口遇到邻居赵三。
异乡人问赵三：“你们这边有什么好玩的吗？”
赵三拉着异乡人的手，来到邻居马四的厢房，正有几个人围着一张桌子，桌上垒着米糕一样的东西。
马四起身把位子让给赵三。
异乡人指着桌上的东西问：“这是什么？”
赵三说：“你们那里没有？”
异乡人摇头。
赵三说：“这叫麻将，世界上没有比它好玩的东西了。”赵三先叫异乡人认牌，然后讲玩法，最后说：“你玩的时候时刻记住四句话，盯住对家，看住上家，防住下家。”赵三把麻将“哗”地推倒说：“你不成功，大家都别想成功。”
异乡人一惊，说：“我不玩，我怕。”
赵三拉着异乡人的手，来到邻居吴二家。 正有几个人在玩扑克牌。异乡人一看扑克牌来了精神。
赵三说：“扑克牌，你们那里玩吗？”
异乡人说：“玩，常玩，打八十分。”
赵三说：“我们开始也玩过八十分，很快就没人玩了，没意思。我们玩斗地主。”
异乡人惊讶道：“斗地主？”
赵三说：“斗地主。三个人可以玩，四个人也可以玩。是这样的游戏规则，假设这牌吴二打，吴二就是地主，你们几个人就斗他，你们检举揭发，你们放暗箭，你们设陷阱，你们落井下石，你们墙倒众人推，直到把他斗死，把他斗下台。但你刚把吴二斗下台，下一次你也许做了地主，刚才跟你一起斗吴二的人，就会联合吴二斗你。”
异乡人不解道：“怎么刚才是一伙，现在又成了敌人呢，怎么能这样呢？”
赵三说：“那要看你的需要，看哪样对你有利，谁对你有利你就跟谁好，谁对你不利你就斗谁。每个人都有机会做地主，每个人都会被人斗，每个人都可以斗别人。你说世界上哪有比斗人还好玩的？”
异乡人说：“我不玩，我怕。”
赵三拉着异乡人的手说：“你想玩八十分，我带你去玩跟八十分差不多的游戏。”他们推开邻居胡四家的房门，正有几个人在玩扑克牌。
赵三说：“他不玩麻将，不玩斗地主，他怕。你们能陪他玩八十分吗？”
马四说：“八十分不玩，太没劲了。我们这跟八十分差不多，但我们是炒地皮。”
异乡人惊讶道：“炒地皮？”
赵三说：“我来给你讲讲玩法，可有意思了。”赵三把牌往桌上一撒说：“其他跟八十分一样，但炒地皮最大的是红5。”
异乡人惊讶道：“全世界扑克牌都是大王最大，你们这里怎么弄成红5啦？”
赵三小声问：“慈禧太后和光绪皇帝哪个大？”
异乡人恍然大悟，说：“噢，是这样的。”
赵三说：“炒地皮和八十分的区别就在于埋在下面的八张牌。假设这一牌你是主家，你把八张牌放在下面，只有你知道底牌是什么牌对不对？但是炒地皮这下面的八张牌就是地皮，谁都可以炒。按照黑红梅方的顺序炒，然后小王炒黑红梅方，大王炒小王，红5炒大王。谁都可以知道别人的秘密，谁都可以掀开别人的老底。你虽然是主家，但你却不知道屁股下面是什么牌。但是刚炒了别人的地皮，自己又会被别人炒，刚揭了别人的底别人又揭了自己的底。谁都不敢把秘密藏在下面，又不得不把秘密藏在下面。就这么炒来炒去。处处是陷阱，时时有阴险，防不胜防，一片漆黑。还有更好玩的，你不是打到A了吗，你不要春风得意。你不是只打2吗，你不要灰心。你只要抓一对红5，就可以从2升到A，也可以从A降到2，就像厂长一下子沦为车间工人、车间工人一下子升为厂长一样有趣。你要注意，炒地皮的时候，任何人的话都不能相信，时刻战战兢兢，时刻如履薄冰。”
异乡人说：“我不玩，我怕。”
异乡人夺门而逃。
第三次陪聊
异乡人刚走进办公室，电话铃响了，异乡人拿起话筒说：“这里是瑞思达陪聊中心，我是21号陪聊员。”
一个男子说：“我要个人陪我聊天。”
异乡人问：“要男的还是女的？”
男子说：“要男的，身材要高大，越高越好，身体要棒，要求戴大盖帽，穿制服。”
异乡人说：“穿制服？穿制服干什么？”
男子說：“这你就不要问了，你们到旧货市场上买一套，跟我报销。”
异乡人问清住址，对辅导员说：“一个男子，要一个男性陪聊，要求身材高大，还要穿制服。”
辅导员说：“穿制服？陪聊穿制服干什么？”
异乡人说：“我问他，他不说。”
辅导员说：“你去一下吧，到哪里去弄制服呢？”
异乡人说：“我家里有一套。”
异乡人回家换上制服，戴上大盖帽，打的来到新集小区，找到19幢306室，按响门铃。门中间一个巴掌大的小窗开了，一个老头隔着铁丝网警惕地望着异乡人。
异乡人说：“我是瑞思达陪聊中心的。”
老头说：“门口有张凳子，你就坐在那张凳子上。”
异乡人说：“我坐在门口跟你聊天？”
老头说：“你就坐在门口，你什么都不要做，你只要坐在门口就行了，我照样给你钱。”
异乡人说：“为什么要我坐在门口呢？”
老头从窗缝递出几张剪报说：“最近报纸你没看？又有一户人家被灭门了。现在歹徒太残忍，不论你怎么求饶，他进来后先把你杀了，有几个杀几个，老人小孩都不放过。”
异乡人说：“那样的事是很少的。”
老头说：“是很少，但是碰到谁的头上，就是灭顶之灾，谁会想到轮到自己呢？我研究过了，那些歹徒杀人抢劫并没有规律，有些歹徒专门搞穷人，有些歹徒专门搞富人，像我这样的富人危险性当然更大些。”
异乡人说：“你躲在家里歹徒进不来的。”
老头说：“那些被杀被抢的，哪一家没有防盗门防盗窗？但是他们只要认准你，说进来就进来了，你怎么防都没用。我想来想去，最好的办法是在门口坐一个保安，24小时坐在门口，歹徒看到门口有保安站岗，他们就不敢进来了。即使他们一定要进来，你肯定要跟他们搏斗一番，而我已经拨通了110，这是眼下唯一安全、唯一让我放心的办法。”
异乡人说：“怪不得要我穿制服，为什么不去保安公司请保安呢？”
老头说：“我问了几家保安公司，都说保安紧张，最快的要下个月才能来，而我是不能等的，我一刻都不能放松警惕。”
异乡人在凳子上坐下说：“你家里还有其他人吗？”
老头说：“这个你不要问。”
老头从窗缝递出一张照片说：“如果这个人来，你千万要提防。”
异乡人说：“他是谁？”
老头说：“有些人杀人无任何理由，有些人杀人是谋杀。每个人都会被人谋杀，但你不知道谁会谋杀你，因为你这辈子多多少少要得罪人，你不得罪人你就活不到老。更可怕的是你不知道为什么得罪人。有一种人就像那个马加爵，你得罪了他，但他不让你看出来。这个男的我就把他得罪了，我把他的老婆给睡了。” 异乡人说：“他知道吗？”
老头说：“我不知道他知道不知道。”
异乡人说：“那是可怕的。”
老头又从窗缝递出一张照片说：“这个人你也要提防，我一直认为他要谋杀我，四十年了，我天天梦见他要谋杀我。”
异乡人说：“你怎么知道他要谋杀你？”
老头说：“这个我就不告诉你了。”
老头又递出几张照片说：“这几个人你也要提防。”老头叹了一口气说：“这又有什么用呢？即使杀我，他们用不着本人来，他们可以雇杀手。”
楼道上突然传来脚步声。
老人紧张道：“谁？”
异乡人用手整整帽子，挺直腰杆。
几个穿牛仔服的人走到楼梯口，望着异乡人，愣了片刻，转身下楼去了。
异乡人说：“他们走了。”
异乡人不见动静，站起来从小窗向里看，老头正卧倒在地上。
看房
异乡人从新集小区出来，看见马路对面的售楼中心挤满了人，异乡人穿过马路，挤进售楼中心，围着模型看了片刻，对站在身边的售楼先生说：“我看不出你们的楼盘有什么卖点，价格却如此昂贵。”
售楼先生说：“您认为什么样的楼盘才有卖点？”
异乡人惊讶道：“你是问我吗？”
售楼先生说：“是的。”
异乡人说：“独特的户型。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“一流的质量。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“优美的环境。”
售楼先生说：“错。”
异乡人说：“优越的地段。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“完美的配套。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“完善的物业。”
售楼先生说：“NO。”
异乡人说：“那你说是什么？”
售楼先生说：“安全。”
异乡人说：“安全？”
售楼先生说：“现代人不愁吃不愁穿，唯一愁的是生命安全。再好的环境再好的户型再好的配套再好的質量，住在里面整天提心吊胆，谁买？我们的楼盘之所以卖得如此火，就是因为我们的小区最安全。我带你去看看我们的小区。”
售楼先生挽着异乡人来到小区门口，说：“我们小区所有的设计都是以安全为核心的。歹徒进入小区有两个途径，一是大门，一是围墙。我们给小区的业主每人发一张智能卡，你只有在门口刷了卡，才能进入小区，光这个智能系统我们就投入了180万。”售楼先生又指着围墙说：“我们的围墙比别的小区高两米，但这仍不能阻止歹徒翻墙而入，为此，我们在围墙上安装了高精度的红外线报警系统，严密监控小区的外围防线。”
售楼先生挽着异乡人跨进大门，说：“即使这样，歹徒仍有可能进入小区。你不要担心，我们在区内安装了60个探头，我们在闭路电视监控室可以看到区内的一切动静。如果你不介意，我们可以在你家里装上探头。我们有48名训练有素全副武装的保安，24小时守卫小区进出口，24小时巡逻。为了监控小区内夜间动静，我们还安装了四盏探照灯。”
异乡人抬头望去，门头上架着两盏探照灯。
售楼先生说：“即使这样歹徒仍有可能进入你家。歹徒进入你家有两个途径，一是窗户，一是单元门。你看看我们的窗户有什么特点？”
异乡人望着迎面的那幢楼房说：“为什么所有窗户、阳台都装上防盗窗？看上去像笼子。”
售楼先生说：“为防止歹徒从窗户、阳台潜入，我们把所有楼层的窗户、阳台都装了不锈钢防盗窗。其他小区只在一楼装防盗窗，那是十分危险的。我们的研究表明，歹徒常常选择高层住宅下手。他们可以从楼顶用绳子系下，也可以从落水管爬上去，也可以用假身份证把你隔壁的房子租下，然后从他家的阳台爬上你家的阳台。”
异乡人说：“是这样的。”
售楼先生挽着异乡人来到单元门前，指着防盗门说：“现在歹徒要进入你家，唯一的途径就是单元门了。我们在单元门上装了探头，在你家里装了可视对讲机，你在家里就能看到下面的人，你也可以跟他讲话，你不认识他或者你认为这个人不安全，你就不让他进来。为防止歹徒伪装成送奶的、修电梯的、送报纸的、维修煤气管道的骗你打开单元门或进户门，我们物业公司把这些活儿全都承揽了下来，绝不给歹徒一点机会。”
异乡人说：“是这样的。”
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能进去。”售楼先生打开单元门，挽着异乡人登上四楼，指着401大门说：“现在歹徒进入你家，唯一的途径就是你的大门。你不要担心，我们在你的门上装了猫眼，你在家里就能看见门外的人。我们的门是全钢的，就是用迫击炮也轰不开。更让你放心的是，我们的门锁是指纹锁，除非歹徒把你的手指断下来，否则他开不了门。”
异乡人赶紧把手缩进口袋。
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能打开门。”售楼先生把手指往门锁上一按，门开了。还有一道门。异乡人一惊。
售楼先生说：“怎么样？安全吗？这是我们特制的双层门，歹徒绝不会想到有两道门。”
异乡人说：“的确出人意外。”
售楼先生说：“即使这样，歹徒仍有可能冲进来，用枪或刀逼着你，或者把刀捅进你的胸膛。你不要担心，我们在你家里安装了报警按钮，你只要揿一下按钮，我们的保安在五分钟内就能赶到你家。即使你被歹徒捅了，我们也会以最快的速度把你送到医院。”
异乡人捂着胸口，脸色发白，说：“怕人，你们的小区有点像我们那里的监狱。”
售楼先生说：“谢谢！谢谢！这是对我们小区最好的赞美！对，我们的小区就像监狱一样固若金汤，牢不可破。不同的是，监狱是不让坏人出去，我们是不让坏人进来。”