孩子对规则的抗争就像成人一样，是在试探规则是否有用。
　　6岁的格格在幼儿园里与其他孩子一起玩，兴奋之际大声尖叫，这是园里不允许的。
　　园里的规则是，在院子里可以大喊大叫，但是在教室里不可以大喊大叫。
　　于是，老师走到格格身边，对她说：
　　“格格，你在大喊大叫。来，我带你到院子里去大喊大叫。”
　　格格看到老师走过来，下意识地想躲起来。
　　这时，老师走到她身边，拉她坐在自己边上。再问：“你想大喊大叫吗？我带你到院子里去大喊大叫。”
　　格格是个嘴硬的孩子，她不愿意说“我不大喊大叫了”，而是说“我不去院子。”
　　老师继续说：“你刚才大喊大叫了，所以我和你一起去院子大喊大叫，等你叫舒服了，我们再进来。”
　　格格坚持：“我不出去，要去你自己出去！”
　　老师说：“我没有大喊大叫，我不用出去。但是你大喊大叫了，我要带你出去大喊大叫。”
　　格格说：“我才不去呢，你别想把我带出去。”
　　老师也坚持：“你必须到外面叫舒服了才能进来！”
　　7岁前的孩子，是用身体来感知世界的，因此，单纯地与孩子讲道理，可能没有多少效果。往往是成人讲的时候，孩子答应得好好的，转个身，依然会做同样的事情。因此，建立规则就是老师带着孩子去做正确的事情，只有孩子身体力行做过了，才能够更好地内化成他的规则。
　　格格这时拼命抓住老师的衣服说：“你要是带我出去，我就打你！”
　　老师说：“你不可以伤害我的身体。我要带你出去是因为你大喊大叫了，你得到外面去大喊大叫好了才进来。”
　　格格说：“我就是要打你。”
　　老师依然平静地重复：“你不可以伤害我的身体。我要带你出去是因为你大喊大叫了，你得到外面去大喊大叫好了才进来。”
　　这时，格格突然哭起来：“我讨厌你。我本来就讨厌你，你来了有那么多的规则！”
　　老师依然平静地说：“你可以讨厌我。但是你大喊大叫了，我要带你去院子里大喊大叫。”
　　格格边哭边用手打老师，老师平静地握住了她的双手，说：“你不可以伤害我的身体。我只是要带你去院子里大喊大叫。”
　　但是，格格已经上来的情绪，肯定不可能很快下去，她边哭边想用手打老师。老师一边平静地表述规则，一边抓住她想打人的手。
　　两人坚持了十分钟，格格依然不愿意去院子里。
　　接下来，孩子们要归位吃点心，格格依然倔强地坐在一边，不愿意归位，也不愿意承认错误。当然，没有归位就无法进入吃点心的环节。但是，她似乎对吃点心也没有兴趣。
　　点心吃完后，是烘焙活动，这是格格最喜欢的主课，她在边上探着头想进来。但因为刚才的事情没有结束，她不可以进入主课的环节。
　　不知何时，她自己主动找老师处理大喊大叫的事情了。在做蛋糕期间，格格终于又回来了！
　　几天后，格格突然对我说：“妈妈，我觉得现在园里什么都好，就是椰子姐姐这人不太好说话。”我马上就明白格格的意思，椰子姐姐在执行规则的时候说一不二。所以，我追问：“那你觉得椰子姐姐对你怎样？她是个怎样的人？”格格说：“她对我倒挺好的，人也还不错。”
　　再几天后，椰子给我反馈：“最近，格格和我的亲近感好像越来越好了，她对我说，我总说要带她去我家，却一次都没有带她去过。”我对椰子说：“这叫不打不相识！”
　　确实，孩子与成人之间的心理较量往往就在规则执行的过程当中，如果成人执行规则时是温柔地坚持，孩子在试探过后就会明白规则的意义。如果孩子一抗争就失去规则，孩子就会明白，抗争是抵抗规则的唯一途径。
　　而对于成人来说，难就难在，在面对孩子抗争规则时，如何温柔地坚持，在面对孩子哭闹的时候，如何平静地面对。在面对孩子臣服规则的时候，如何微笑着接纳孩子。
　　到这里，我终于明白，孩子对规则的抗争其实只是在试探规则是否是可变的，如果规则不可变，她不仅会认为这规则是安全的，而且会认为这个执行规则的人是可信赖的。正如交通规则一样，如果红灯时，执行交通规则的人，无论路人是谁，乞丐还是市长，都能够理直气壮地让大家按规则办事，这人才是值得信赖的。