单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
　　
　　宿舍老四下床找拖鞋半天没找到，问大家：“为什么我的拖鞋哪去了?”
　　
　　逛街中，突然朋友惊呼：“哇!处女书店!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店!
　　
　　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串!”老板懵了，问道：“几根?”我又伸出3个手指说：“4根……”
　　
　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
　　
　　在食堂排队，听见旁边一男生说“师傅，来碗子弹菜花汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈!笑得我喷汤了。
　　某日在米线店吃饭，在极饿的状态下等了很久……终于按耐不住拍桌咆哮，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了!”，结果说成：“老板一再不上米线我就把桌子吃了!”
　　全店客人和服务员沉默3秒后爆笑，还有人笑得滑到桌子下面……丢人……
　　
　　爸妈吵架，我爸气急败坏地说了句：“我给你滚出去!”
　　
　　高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。于是A大怒吼道：“刚才真是瞎了我的狗眼!”
　　全场笑晕……
　　
　　印象中小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”全班肃静……
　　
　　没有金箍棒就别揽瓷器活!
　　
　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　
　　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
　　
　　大学时，听见一女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!”
　　
　　中午做饭，妈妈给我一盆胡萝、“去，把胡萝卜切成肉丁!”
　　
　　昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头!”全体人员爆笑!我还一时没有反应过来……
　　
　　当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。
　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”
　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧!”
　　
　　刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”
　　英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所?”
　　
　　有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车!回车!”(回传)
　　
　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱?”老板当场就呆了。
　　
　　大学师姐，上教育心理学迟到……她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板上的问题，师姐支吾半天说了：“性感与性理论，这也太难讲了!”全班人仰马翻……(教授原题：论理性与感性)
　　
　　我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧?”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧?”汗……该兄站起来拍拍屁股，恰好此时肚子咕噜响了几声，他说：“没死，还喘气呢!”我直接晕了……
　　
　　
　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
　　
　　老板，有没有手纸充饥卡?
　　
　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间想上厕所方便，经销商说对面就有洗手间，你去的话给守门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西?”
　　
　　我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棒法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
　　有一日，他又手痒脚痒了。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿!”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，然后大喊：“狗踢腿!”
　　
　　我高中的时候假期出去打工，想在一家饭店找一份服务生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工，所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又觉得问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”
　　说完后醒悟过来差点找个洞钻进去。
　　
　　一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
　　小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了!”
　　
　　经理开会前突然冒了一句话：“抽烟的都掐死!”
　　
　　想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，只是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：我要刘翔展翅……
　　
　　肯德基苏丹红事件过后，我去肯德基用餐。
　　服务员问：“您要点什么?”我想都没想：“一对苏丹红。”服务员一副被噎住的表情几天下班知几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员!”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥账?”当时我们全倒……以后再去这家吃饭，点菜时候就喊“服务员结账!”，然后吃完要走的时候喊“点菜!”
　　
　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗?”问毕，难堪不已，正懊恼，同事回答道：“吃了，你呢?”我晕……
　　
　　宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我KAO，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
　　
　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好!”全场皆倒。
　　以前我做收银员时，有个女人拿了包卫生巾来买单，结账后我本来想“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用。”。
　　
　　小学学历史，讲到母系氏族和父系氏族，老师把我抽起来提问，一紧张，答：“母系氏族和公系氏族。”老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
　　
　　老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”
　　
　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻!”
　　
　　某日被抽背课文：江山如此多娇，引无数英雄射大雕……
　　
　　去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天!”
　　要命的是居然那时候突然特安静，没有任何电影音效，N多人盯着我微笑……丢死人了!
　　
　　和一帮朋友吃饭。其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行闷头喝了不少啤酒，然后满脸通红地站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的!”
　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的。当时偶们一桌十几个人就全趴了……