经常妈妈对孩子抱怨：都是为了你，我才放弃工作，不得不忍受不幸的婚姻，所以你得对得起我。这是妈妈不能够承担自己选择的后果，而转嫁给孩子。
　　
　　一个朋友向我诉苦：自己谈了多次恋爱，但总是关键时候选择放弃，有时候自己都说不清到底是什么原因。我了解这位朋友，她人长得漂亮，各方面都很优秀，但在情感方面缺乏自信，对赢得男性持久的爱没有信心，总是担心会被抛弃。
　　在我的引导下，她回想起自己的童年。从她2、3岁起，爸爸就经常揍她，揍她的理由是：我们家本来很好，就是因为有你，才有了这么多麻烦!原来，朋友的妈妈是个大美女，但体弱多病，心脏不好，爸爸很在乎妈妈，从来不和妈妈争执，遇到烦心事，就揍孩子。
　　朋友说：“小时候我不知道自己错在哪里，爸爸总是这样说，我就觉得真的是自己的错。”在朋友的成长过程中，从衣食住行的小事，到学业工作和恋爱这样的大事，妈妈几乎控制了一切，她从来不敢反抗，她怕因为自己的反抗害妈妈生病，自己就真的成了万恶的罪人。
　　儿童天然地爱父母，希望家庭和谐，而且自认为可以拯救家庭关系。于是父母关系和谐，对孩子好，孩子认为是因为自己好；父母关系恶劣，对孩子不好，孩子认为都是自己的错。对这个朋友来说，她认为听妈妈的话，就能维系家庭：不听妈妈的，就会导致妈妈生病，家庭破裂。
　　我不由地想起电影《心灵捕手》，男主角威尔是孤儿，先后在几个寄养家庭中生活，被虐待，被抛弃。威尔是个数学天才，他能用自己的大脑演算出计算机算不出的公式来。有一天，他的天才不经意问引起了大学教授的注意，教授了解到威尔的情况，给他找来心理医生。然而威尔的防御心非常重，他故意气跑了几个心理医生。
　　后来威尔爱上了一个女孩，女孩想要和威尔生活在一起的时候，威尔却拒绝了，女孩伤心地离开了。分手后，威尔来做咨询，心理医生对威尔说：“lt’s not your fault(这不是你的错)!”威尔有些莫名其妙，随口说：“Yes，I know(我知道)。”心理医生又重复了一遍：“lt’s notyour fault!”威尔依然回答说：“Iknow。”医生直重复了十遍，每次都向威尔走近步，看着他的眼睛。最后威尔扑进医生的怀里放声大哭。
　　这时候我哭了，我想起了留在脑海里的一个童年情节：有一次爸爸要打妈妈，我冲上去横在他们中间，大声说：“都是我的错，你们不要吵!”现在我终于明白，很多人的心理问题，都出在“这是我的错”上。在孩子的意识里，当然不认为父母对我们不好是自己的错，威尔也一样，所以开始威尔能够轻松地回答：“Yes，I know。”然而在潜意识里，我们始终坚信这是自己的错。威尔正是认为自己一直以来被虐待、被抛弃是自己的错，是自己不好造成的，所以才会躲在天才的背后逃避所有的亲密关系：既然是我的错，那我就还会被虐待被抛弃，所以他选择主动结束感情，保护自己。
　　破冰的关键，是心理医生通过不断重复“lt’s notyour fault”，让威尔真正明白，错不在自己，痛苦的轮回终于结束。
　　我对朋友说：爸爸不敢表达对妈妈的愤怒，才拿孩子作出气筒，这是爸爸的问题，不是你的错。妈妈会犯心脏病，更不是你的错。
　　经常有妈妈抱怨孩子：都是为了你，我才放弃了工作，不得不忍受不幸的婚姻等等，所以你要听我的话，才对得起我。妈妈是想从根本上控制孩子。我想对这些孩子说：你要知道，生育你，是妈妈自己的选择；放弃工作，也是她的选择：婚姻，更是她自己的选择。孩子，你无需承担这切选择的后果。
　　拒绝承担不属于自己的责任，需要很大的勇气。在实践过程中，可能会碰到更艰难的选择。比如有的家长，可能真的因为孩子不听话而犯病，甚至自杀。如果真的发生这样的事情，你依然要明白，这不是孩子的错，但是我们可以选择适当的方法，尽量避免灾难性的后果。
　　一个孩子要脱离父母的控制，可以先从一些相对小的，对父母刺激不是很大的事情上开始，比如自己选择穿什么样的衣服，吃什么东西，怎么去旅行等等。然后一步步逐渐扩展到更大的事情上。自始至终，温柔而坚定地表明：我不是想和你们对抗，我是要做我自己。按照自己的意愿生活，同时为自己的切选择负责。