爸妈都会遇到“和孩子杠上了”的时候：叫孩子写作业，他非得先看会儿书再写;叫他早点洗澡睡觉，他非得磨蹭;同样的错误无论批评几次，就是改不了;大人累了一天想歇会儿，孩子非要你陪他一起玩等。遇到这种情况，父母的第一反应是让孩子改！父母真的能由此改变孩子吗？恐怕大多是失败。很多父母被同一个问题困扰好几个月甚至一两年，毫无办法，但仍在苦苦寻求改变孩子的办法，大有“你不改我誓不罢休”的架势。可是你有没有想过，为什么需要改变的一定是孩子呢？
　　坚持“你必须改”，是一种不成熟
　　希望别人总能配合自己的意愿做出改变，其实是一种幼稚和自恋心理，稍具职场经验的人都不会把它用到工作场景：同事有让我不太舒服的地方，就逼着人家改变;上司没有满足我的要求，就想方设法逼人就范。大家会想到情商，想到情绪管理能力，想到合作能力，也会理性地想到后果。
　　在家庭内部，夫妻之间、亲子之间，这种心理却极为普遍地存在。夫妻吵架，很多人会认为错在对方，需要改变的是对方，而很少想到，自己也需要做出一些调整，以适应对方的需求，从而更好地处理关系。教育孩子，很多父母會坚定地认为孩子应该配合父母的要求，并且当自己的方法不奏效时，不是想着寻找更好的方法，而是把现在的方法升级——说不动就吼，吼不动就骂，骂不管用就打。那些花大价钱把有“网瘾”的孩子送去各种各样可怕的戒网瘾中心的父母、把孩子逼到轻生的父母，都是这样的典型。不得不说，这样的夫妻是不成熟的夫妻，这样的父母也是幼稚的父母，他们共同的特征是只知道“硬杠”，缺乏必备的调适能力。调适是一种弹性，是一个人适应社会生活的必备能力。缺乏这种弹性的人，遇到事情会选择硬杠，不撞南墙不回头，撞到南墙也不回头。具备适度弹性的人，遇到事情会审时度势，懂得什么时候该妥协、什么时候该让步，知道一个办法不行，就尝试另一个办法，直到把事情稳妥解决。无疑，后一种类型的人适应能力更强、更成熟;而前一种人则稍显幼稚，缺乏适应环境的能力，当然也会经常遭到环境的反制。
　　懂得调适，是做父母的策略
　　教育孩子，可能是全天下最复杂、难度最高的工作之一，父母无论多大年龄、学识如何、阅历如何，都不能保证孩子能按照父母制订的程序完美运行，也不能保证孩子身上出现任何问题，都能马上找到有效的办法，立竿见影地解决。
　　但自身比较成熟的父母，会掌握一项重要的策略——懂得适时做必要的调适，让父母和孩子随时保持一种良好合作，让家庭教育总体上顺畅、平稳地运行，而不会陷入亲子之间为某一具体问题反复纠缠、对抗的状态。父母的调适包括：有规则，但不过度强硬。比如，很多父母为孩子写作业问题困扰，坚持应该先完成作业，再做其他任何事情。有的父母为此努力多年，长期批评孩子写作业磨蹭。但如果我们把完成作业的规则制订得更有弹性，只要求孩子必须保质保量完成，而不硬性规定必须几点开始、用多长时间完成，亲子之间在作业上的拉锯战就会大大减少。其他需要规则的事情，也可以建立这样的调适尺度。
　　对孩子有要求，但也考虑孩子的需求。比如玩手机、玩电脑、玩游戏，从父母的角度出发，大部分父母会认为最好不玩，但这显然并不现实。如果父母不考虑孩子玩的需求，只想每天牢牢地监管孩子，结果肯定是每天猫捉老鼠般一个追一个藏，甚至可能引起孩子的撒谎行为。如果父母能体察、理解孩子想玩的需求，和孩子商定彼此能接受的时长，会减少很多烦恼。其他父母的要求和孩子的需求可能有所差异的情况，也都可以采取同时考虑双方需求，通过协商达成共识的方法。及时放弃不奏效的方法，探索其他可行方法。比如买玩具，很多家庭一再重复“在玩具店想买玩具——大人不给买——孩子哭闹——大人讲道理——孩子不听——大人把孩子拽走”的固定程序。大人的烦恼是：我跟孩子讲了无数次道理了，他老不听，我该怎么办？既然讲道理不听，那就别再坚持只用一个方法了，更好的办法难道不是“减少让孩子面对玩具诱惑的机会”吗？这个策略，可以适用于所有“怎么说都不听”的情况。如果眼前的方法不奏效，那么一定不是孩子不好，而是父母的方法不够好，及时探索更好的方法，才是做父母应有的理性。彼此“杠上”的状况发生时，及时撤出。大人和孩子就一个问题“杠上”，其实是亲子之间最糟糕的状态之一。这种状况一旦发生，通常会愈演愈烈，尤其是青春期的孩子和父母之间。经常有妈妈问：孩子怎么说都不听，我能怎么办？办法是不要对孩子要求过高，希望孩子审时度势做出理性的改变。在成熟和理性程度上，父母理应强过孩子，当对立的状况发生时，努力改变对立状况的理应是父母。确实有少部分孩子能做到一见父母不高兴马上表现好点来哄你，但这实际上是孩子和父母的角色颠倒，成熟的孩子来照顾不成熟的父母，对孩子的成长并非好事。总之，如果在家庭教育中，父母是铁板一块，不懂调适，很可能让自己和孩子在激烈的“硬杠”中两败俱伤;学会“调适”，才能把亲子关系导入良性合作的轨道，摆脱每天鸡飞狗跳的状况，一点点创造出理想中的岁月静好。