《在云端里流浪的那朵玫瑰》是我第一次过的稿子，最不起眼。
　　自己所描述的故事是这样：顾微喜欢陆旻希三年，却到毕业后才发现陆旻希曾用一个特殊的文档向自己表白，可那时她只把那当成一个玩笑，没有打开，他们就此错过。
　　G知道我过稿后到我班级要小说看，我们靠着班级门外的瓷砖，她把本子还给我的时候，像是感慨又像是遗憾，“就这么完了呀？”
　　我呼出一口气，把目光投入无尽的夜色里，说：“是啊。”然后低下头说，“其实，我收到过那样的文档，所以，才没让这个故事圆满。”
　　而G一下子来了兴致，“不会是王鑫吧？”
　　“就是他啊。”我出神地望着走廊的地砖，不经意间勾起嘴角，说不清是不是自嘲。
　　“后来呢？”
　　我觉得自己笑意更浓了：“就是那样啊，没有后来了……”
　　G无言，我接过她还来的本子，摇了摇头，转身回教室。
　　那一刻，不知为什么，居然有了一种历经风雨的沧桑感。
　　可笑，又真切。
　　那时候我们已经分开，却还是关系融洽的朋友。要怎么样去解释这样一种关系——分开是因为没有未来，而当朋友是因为放不开。
　　那一天我们仍然像往常一样聊天，他就这样不经意地传给我这个文档。解压后点了几下我似乎想到了什么，敲打着键盘发过去一句“原来是这个啊”就关掉了文件的页面。
　　彼时，可笑如我，凭着脑海里一些残存的不知道是谁留下的话，坚信那个文档打开到最后，会是吓人的恶作剧。
　　就这样，它在我的电脑里沉寂了很久。
　　其间我和他的关系时好时坏，我就一直偷偷地喜欢。
　　所以当有一次我因为愤怒和他的冷淡关系，一口气点到底时，就愣住了。
　　大片的玫瑰刺入我的眼，吓得我直接按了“Esc”，大脑一片空白，我甚至不知道要怎样去嘲笑自己。
　　曾经自以为是的主观臆断成了今日自作自受的一叹惘然。
　　后来，我常常想问一句，“为什么？为什么要发这个文档给我？”
　　却终究在犹豫里沉默了。
　　该怎么告诉他我当初没有点开那个文档是因为把它当成了恶作剧？说了又能改变什么？
　　要知道有些话过了那个时间说，无论怎样都显得苍白不适宜。
　　而到了今年暑假的时候，我终于用尽所有的力气把自己和他变成了陌路的模样，我告诉自己我再也受不了那若即若离的暧昧不清，受不了明明喜欢却又没有破釜沉舟勇气的无力感。
　　我一直埋怨，埋怨他不曾不顾一切地向我伸出手说“在一起”。
　　可当我又一次记起那篇文章那个文档时，好像明白——他也曾满怀希望向我暗示吧，也许他亦是在犹豫里好不容易下定了决心。那是他曾有的勇气，时光已经把我们的勇气耗尽。
　　而时至今日，哪怕我已经将他一点点变成过去，也仍会想：如果当时我点开了文档看到了满屏幕的玫瑰，再对他说一句：王鑫你发玫瑰是想表达什么？
　　那一切是不是会不一样？
　　可“如果”从来都是最无力的假设啊！
　　他终究只能是我漫长人生里一个满是遗憾的故事，一段不忍苛责的遗憾青春。