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K歌族的九种类型
经常和朋友去K歌，经过一段时间的观察，发现唱歌的朋友们经常会有以下几种表现：
一、独占独霸型
也就是传说中的“麦霸”——就是从一进门到走人，始终拿着麦克风的那种。似乎每首歌都会唱上几句，来者不拒，根本不在乎别人的感受，也不在意自己的唱功如何，有着急切的表现欲望，真是不唱到嗓子哑了不罢休!
二、真情流露型
此乃性情中人所为，特别钟爱几首歌，似乎那几首歌就是为他们量身定做的。每当唱到动情之处，就会有些特别的表情，或是凝眉沉思，或是感慨万千，或是潸然泪下——好像自己就是那首歌曲中的主人公一样。
三、急于变现型
这种人也不在少数，每当遇到漂亮MM时，或是刚刚结识一位新朋友，就会急于表现，郑重地表示要献歌一曲，唱到高潮处，不仅手舞足蹈，摇头晃脑，还要学些歌星的腔词和动作，还厚颜无耻地主动讨要掌声，然后没完没了地说谢谢。
四、反串模仿型
这种人有着一副极好的嗓音，通常是男生反串女生的歌，或女生反申男生的歌，声音、腔调都学得惟妙惟肖，然后会洋洋得意地洗耳恭听别人奉献的掌声和赞美声，其神态俨然是一副唯我独尊的模样。
五、实力唱功型
此类人的唱功比较不错，有喜欢唱民俗歌曲的。有喜欢唱怀旧歌曲的，有喜欢唱外文歌曲的，每一句都唱得有板有眼的，甚至比那些半道出家的二三流歌星还专业，可惜没有机会发展成职业歌手，只能在此发泄心中的不满和唱歌的欲望。
六、沉默寡言型
此君可以说是五音不全，天生就没有音乐细胞。别人邀请他唱歌，总是推推托托、扭扭捏捏的，偶尔唱上一两句，也是声音还在，调子已跑到了九霄云外。可此君却偏爱凑此热闹，为的就是感受一下气氛，但比那些能带来超级声音污染的。狼来了歌手。要强上许多。
七、张冠李戴型
此种人经常是喝酒喝高了，借着酒兴，要“热情洋溢”地嚎上几句，往往是唱歌不看字幕，纯靠自己临场发挥，刚开始还唱得有声有色，但随着酒气在心中不断澎湃，也就开始不管不顾了，歌词不管了，曲调也不在意了，不经意就来了个“大串烧”。曲已毕，可人还在那里干嚎!
八、创作搞笑型
喜欢把歌曲唱得比较搞笑的大多是年轻人，他们很有自己的想法，在歌词中加些玩笑话或者时髦的词语，或者直接把歌词改成经典笑话，会引得满堂大笑，把气氛搞得很活跃。跟这种人一起唱歌，想不年轻都不行。
九、感觉良好型
有此种嗜好的不可谓脸皮不厚，总觉得自己比别人唱的要好。别人唱完一首，自己也要重复一遍，总想和别人比试一下，如果别人说你唱跑调了，你还不服气，说人家那是嫉妒你。久而久之，调跑得越来越远，歌唱得越来越水一可惜，鄙人也是这类人。
三国大虾进KTV
孙权献给刘备——《喜唰唰》：刘备借荆州，有借无还，再也没有什么歌能比这首歌的歌词更能表达出孙权心中的愤怒了。
刘备献给全天下的男人——《男人哭吧不是罪》：虽然莫斯科不相信眼泪，可刘皇叔相信，自己不仅用眼泪换来了荆州，连江山也是哭出来的。对他来说眼泪就是生产力。眼泪就是核武器，够牛。
曹操献给郭嘉——《健康歌》：郭嘉是曹操的心腹，为其出了不少绝妙的计谋，可就是有名的身体不好，还没有帮助曹操成就霸业就早早地挂掉了，叫曹公怎能不心痛。
董卓致他的小情人貂蝉——《为什么背着我爱别人》：董老太师至死也想不通，自己对蝉蝉掏心掏肺，要首饰给首饰，要别墅给别墅，可她为什么要背着自己去爱臭小子吕布呢?
徐庶献给刘备——《大约在冬季》：徐庶即将去曹营，刘备哭得死去活来，徐公心中也不好受，于是以
诸葛亮献给鲁肃——《心太软》：比农民工还老实巴交的鲁肃一看见刘备掉眼泪就心软，要了几次荆州也没有要回来，他不被忽悠谁还悠哉!
祸破卡拉OK
破锅是我以前的一个上司，姓郭，因为爱唱卡拉OK而且水平奇差，又总喜欢在演唱之前心诚意笃地宣布要。为大家献上一只锅(一支歌)，所以就得了这么个名号。
破锅爱唱卡拉OK，并且十分依赖观众在场，所以每次去歌厅之前，总要撺掇一帮人给他垫背。知道底细的人，往往推说有这样那样的事情走不开，推脱不掉的，就只有咬碎假牙忍着，跟着他进渣滓洞坐老虎凳了。
我第一次跟他去唱歌，是在我刚进公司不久。除了我和两个同事以外，还有四五个客户的高层领导。因为不喝酒，破锅把一顿丰盛的晚饭吃得很是潦草，一边擦着嘴招呼客人慢用，一边跟人家说吃过饭以后去卡拉OK。
我忘了他那天都唱了些什么，只记得一晚上他都在抱着话筒急急忙忙地唱，像个焦虑的小脚老太太满院子跑着追赶扑棱棱乱飞的母鸡。调子绕着地球跑了大半圈儿，却没有唱对一个音。如果不是屏幕上面有字幕，我甚至不知道他要唱的是哪首歌。破锅唱歌很性急，早早地把歌词都唱利索了，等到间奏的时候就显得无所事事，又不知该怎么打发这段时间，站在屏幕旁边急得抓耳挠腮。
我从来没有领教过这样的演出效果，开始还能搜肠刮肚地想一些让自己难过的事情，以便尽量忍住不笑出声，可是抬眼看到所有的观众都被憋得牙关紧闭的时候，我的笑就像冲破闸门的潮水一样，再也收不住了。
一时间，所有的人都像被劫牢营救出的囚犯，身心自由地开怀大笑起来。没有人还能用“礼貌”这个词管住自己，或者他们也会想：唱得乱七八糟的歌手和笑得涕泪横流的观众之间，很难说清楚究竟是谁没有礼貌。
好在破锅对观众的捧倒场并不介意，或者他只是把观众当做烘托气氛、帮他进入状态的布景也不一定。他唱歌是讲究情绪的，灯光、音乐和观众，一个都不能少，虽说观众的热情并不让他称心，可那也不能没有，就像伴奏音乐吧，虽然老是跟不上他的步伐，也照样不能关掉，因为“清唱没意思”。
时间长了，我对破锅的卡拉OK逐渐有了抵抗力，在他纵情高歌的时候，也能心猿意马地从他的歌声中游离出来，甚至还对这位多少年难得一见的歌着有了一点心得，把他的演唱技法也总结出来了。
一是方言重。比如把“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜”唱成“续桑地燎鹅岑酸对，漏碎青伞带笑颜”，诸如此类的问题是常有的事。观众如果拘泥于歌曲原有的风貌，就会被他唱成丈二和尚，永远摸不着头脑。
二是性子急。屏幕上，“蓝蓝的天上白云飘”刚一出来他就开唱，到“白云下面马儿跑”的时候，他的马儿早已经跑到了天边。休息一会儿开始“挥动鞭儿响四方”，等“百鸟齐飞翔”出来的时候，他的鸟儿早已经飞翔得连影子都没有了。
三是调子偏。破锅唱歌的调子很像他的人，身材五短而爆发力强，性格偏执而一往无前。那些虽然不忠于原作但依然有规律可循的调子，活像一群被关进笼里的猴子，只要破锅一开口，它们便蜂拥而出撒腿就跑，想跑多偏跑多偏想窜多远窜多 远，而且决不回头。
这些据不完全统计的特色，尽管不太完美，但是它们带给观众的感觉还是蛮有趣的。后来大家也想明白了，不妨把它当做一个幽默小品，一块儿乐呵乐呵得了。
大家听着，心里这个绝望啊，你唱这么像干什么呀?我们还不如回家听原版的去呢!但是谁也不好意思把他撵下去。大家躺在沙发上，靠在椅子上，无可奈何地忍受着他，有气无力地拍几下巴掌。这时。已经听不清他到底在学谁了，耳朵里没有了声音，只能眼看着他的嘴一张一合，仿佛在吃麦克风。
第二种，基本上属于不会唱歌。他能把十首歌的调综合成一首歌来唱，五音少了四音，谱调从南极跑到北极。这种人心理素质极好，有着坚强的脸皮，常常把大家起哄的叫好和哄笑当成莫大的鼓励。“再来一个，再来一个!”就当看耍猴了，平时到哪里去看这种笑料啊!大家鼓掌、跺脚，笑得前仰后合，他也跟着笑，而且即兴“激情”表演，又是蹦又是跳，挤眉弄眼衿鼻子。还跑下台跟人们一一握手，像真事似的。十分钟过去了，他在台上，二十分钟过去了，他还在台上。看耍猴看这么长时间也得烦啊!直到耗完大家最后一点忍耐力，他还是恋恋不台。听着他驴鸣一般的吼叫，每个人都产生了打人的冲动。干脆，把麦克风的插销拔了吧!别说，还真有人这么干了!
第三种，从不主动。大家给他点了歌，邀请他上台唱，他连连摆手：“不行不行，我不行!”等人家唱到一半的时候，他却按捺不住了，肯定要抄起另外一个麦克风来插腔。他的声音马上盖过了主唱的那位。“我爱你，我的家，我爱你，我的天堂!”主唱的那位一看他来劲了，伸出手示意他唱，他却停住，任由伴奏带空空的响着。人家再唱，他还跟着插腔。一个晚上的歌曲，他自己没有起过一个头，却都由他来收尾。这种人有着苍蝇一样的性格，该粘时他不粘，不该粘时他一定来粘。他的目的就是让每个人都唱不完整，唱不尽兴，他自己唱不完整，却很尽兴。
第四种，是逼出来的“麦霸”。这种人一般是个小领导，翻来覆去就会唱有限的几首歌。但是，每逢卡拉OK聚会，总会有殷勤的人为他点这几首歌，点完之后就拼命拍巴掌。“麦霸”款款上台，通常要讲几句话，讲完国际形式讲国内形式，然后半真半假地讲单位的形式。在大家都感到很腻味以后，他才唱歌，不管好赖，大家都得叫好，而且要像发自真心一样叫好。把一种很没劲的事，做的很有劲。“麦霸”唱完了，不能东张西望，不能交头接耳，可以骂他个狗血喷头，脸上的表情一定要佩服得五体投地! “麦霸”误解为大家是真心喜欢，再来一首吧，一首一首又一首。对于前几种“麦霸”，你实在讨厌他了可以打哈欠，甚至可以离席，这一种“麦霸”，你必须陪他玩到底。大家都在比，看谁的忍耐力强，你一松懈就前功尽弃……
卡拉OK本来是大家依次丢丑的地方，“麦霸”们只想着自己痛快，不顾他人感受，实在不怎么样。祝福你，别碰到他们。
KTV省钱大法
1、厕所，厕所用多少次都不用钱，司生纸也不用钱。薪以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包箱中有的才好)，所以多用。
2、服务生。记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气气的话告诉他，扣钱的是他，所以多按。
3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。
4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。
5，逃生用器具。KTV中中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。
6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。
7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。
8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。
9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走!不过记得要拿大包包去装!
10、垃圾袋，当然要带走。
补充意见：
(1)点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要，带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。
(2)如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。
(3)喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。
(4)去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满冼手液后带走。
(5)KTV——定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都一是几十块钱一米的，所以要带
如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。
K歌后的尴尬
我和几个朋友去KTV唱通宵，第二天我仍然打起精神上班。但还是无精打采的，这时我遇到了同事甲。
甲：你怎么这么无精打采?失恋啦?
我：没有，我昨天去KTV唱通宵而已。
甲：哦。
乙：我听甲说你因为失恋，受了刺激去KTV唱通宵?
我：没有，我没有失恋，只是单纯地去唱歌。
丙：我听乙说，你和你男朋友在KTV唱了通宵之后分手了。
我：不是，我没有和男朋友去，而是和其他朋友去的，我们没有分手。
丁：我听丙说你和男朋友去KTV遇见了他初恋的女朋友，然后你们大吵起来，导致你们俩分手。这又何必呢?都是过去的事情了。
我：这都哪跟哪呀?我没有遇见他初恋的女朋友。
戊：丁告诉我，你去KTV唱歌，你男朋友跟他初恋女友在一起被你撞到，你抽了那女的一巴掌，你男朋友跟你急了。我说，咱君子动口不动手。
我：天呀!这都是怎么传的?我什么时候跟人动过手?而且我男朋友没有和他以前的女友在一起!
己：戊跟我说你男朋友的前女友找上门来把你打了一顿，你都没有还手。咱老实归老实，可该出手时就出手呀!
我：大哥，我是那种任人欺负不吭声的人吗?而且我没有被K，根本没有人找上门来。
庚：喂。听说你去你男朋友前女友的家把那女的暴打一顿，年轻人，人家这是过去的事了，你不要这么不依不饶呀!肚量要大，心胸要开阔。
我：大姐，你们饶了我吧，这都是没影的事，就别再传了，我的心胸已经够开阔了。
辛：朋友，庚说你男朋友与他前女友藕断丝连，你已经证实了此事却无动于衷，姐们儿，你够想得开的，你也太想得开了，这种事情该计较就要计较。
我：姐姐，这绝对是谣言，我什么都不知道，你就别再传了。
壬：嗨，辛说你男朋友已经脚踏两只船了，如今这事地球人都知道，就你一个人被蒙在鼓里，面对现实吧!躲在角落是不能够解决问题的。
我：你们胡说八到什么?根本是不存在的事，你让我面对什么?
癸：老壬告诉我，你给你男朋友戴了顶大绿帽子，而且他还不知道，行呀你，够有本事的。
我：天呀!六月飞雪，我比窦娥还冤!包青天还我公道吧!
甲：怎么了?癸居然说你和你男朋友闹矛盾都闹到法庭了?这一定是谣言，诽谤。你放心，谣言止于智者……
我当时晕倒，口吐白沫，不省人事。
经常和朋友去K歌，经过一段时间的观察，发现唱歌的朋友们经常会有以下几种表现：
一、独占独霸型
也就是传说中的“麦霸”——就是从一进门到走人，始终拿着麦克风的那种。似乎每首歌都会唱上几句，来者不拒，根本不在乎别人的感受，也不在意自己的唱功如何，有着急切的表现欲望，真是不唱到嗓子哑了不罢休!
二、真情流露型
此乃性情中人所为，特别钟爱几首歌，似乎那几首歌就是为他们量身定做的。每当唱到动情之处，就会有些特别的表情，或是凝眉沉思，或是感慨万千，或是潸然泪下——好像自己就是那首歌曲中的主人公一样。
三、急于变现型
这种人也不在少数，每当遇到漂亮MM时，或是刚刚结识一位新朋友，就会急于表现，郑重地表示要献歌一曲，唱到高潮处，不仅手舞足蹈，摇头晃脑，还要学些歌星的腔词和动作，还厚颜无耻地主动讨要掌声，然后没完没了地说谢谢。
四、反串模仿型
这种人有着一副极好的嗓音，通常是男生反串女生的歌，或女生反申男生的歌，声音、腔调都学得惟妙惟肖，然后会洋洋得意地洗耳恭听别人奉献的掌声和赞美声，其神态俨然是一副唯我独尊的模样。
五、实力唱功型
此类人的唱功比较不错，有喜欢唱民俗歌曲的。有喜欢唱怀旧歌曲的，有喜欢唱外文歌曲的，每一句都唱得有板有眼的，甚至比那些半道出家的二三流歌星还专业，可惜没有机会发展成职业歌手，只能在此发泄心中的不满和唱歌的欲望。
六、沉默寡言型
此君可以说是五音不全，天生就没有音乐细胞。别人邀请他唱歌，总是推推托托、扭扭捏捏的，偶尔唱上一两句，也是声音还在，调子已跑到了九霄云外。可此君却偏爱凑此热闹，为的就是感受一下气氛，但比那些能带来超级声音污染的。狼来了歌手。要强上许多。
七、张冠李戴型
此种人经常是喝酒喝高了，借着酒兴，要“热情洋溢”地嚎上几句，往往是唱歌不看字幕，纯靠自己临场发挥，刚开始还唱得有声有色，但随着酒气在心中不断澎湃，也就开始不管不顾了，歌词不管了，曲调也不在意了，不经意就来了个“大串烧”。曲已毕，可人还在那里干嚎!
八、创作搞笑型
喜欢把歌曲唱得比较搞笑的大多是年轻人，他们很有自己的想法，在歌词中加些玩笑话或者时髦的词语，或者直接把歌词改成经典笑话，会引得满堂大笑，把气氛搞得很活跃。跟这种人一起唱歌，想不年轻都不行。
九、感觉良好型
有此种嗜好的不可谓脸皮不厚，总觉得自己比别人唱的要好。别人唱完一首，自己也要重复一遍，总想和别人比试一下，如果别人说你唱跑调了，你还不服气，说人家那是嫉妒你。久而久之，调跑得越来越远，歌唱得越来越水一可惜，鄙人也是这类人。
三国大虾进KTV
孙权献给刘备——《喜唰唰》：刘备借荆州，有借无还，再也没有什么歌能比这首歌的歌词更能表达出孙权心中的愤怒了。
刘备献给全天下的男人——《男人哭吧不是罪》：虽然莫斯科不相信眼泪，可刘皇叔相信，自己不仅用眼泪换来了荆州，连江山也是哭出来的。对他来说眼泪就是生产力。眼泪就是核武器，够牛。
曹操献给郭嘉——《健康歌》：郭嘉是曹操的心腹，为其出了不少绝妙的计谋，可就是有名的身体不好，还没有帮助曹操成就霸业就早早地挂掉了，叫曹公怎能不心痛。
董卓致他的小情人貂蝉——《为什么背着我爱别人》：董老太师至死也想不通，自己对蝉蝉掏心掏肺，要首饰给首饰，要别墅给别墅，可她为什么要背着自己去爱臭小子吕布呢?
徐庶献给刘备——《大约在冬季》：徐庶即将去曹营，刘备哭得死去活来，徐公心中也不好受，于是以
诸葛亮献给鲁肃——《心太软》：比农民工还老实巴交的鲁肃一看见刘备掉眼泪就心软，要了几次荆州也没有要回来，他不被忽悠谁还悠哉!
祸破卡拉OK
破锅是我以前的一个上司，姓郭，因为爱唱卡拉OK而且水平奇差，又总喜欢在演唱之前心诚意笃地宣布要。为大家献上一只锅(一支歌)，所以就得了这么个名号。
破锅爱唱卡拉OK，并且十分依赖观众在场，所以每次去歌厅之前，总要撺掇一帮人给他垫背。知道底细的人，往往推说有这样那样的事情走不开，推脱不掉的，就只有咬碎假牙忍着，跟着他进渣滓洞坐老虎凳了。
我第一次跟他去唱歌，是在我刚进公司不久。除了我和两个同事以外，还有四五个客户的高层领导。因为不喝酒，破锅把一顿丰盛的晚饭吃得很是潦草，一边擦着嘴招呼客人慢用，一边跟人家说吃过饭以后去卡拉OK。
我忘了他那天都唱了些什么，只记得一晚上他都在抱着话筒急急忙忙地唱，像个焦虑的小脚老太太满院子跑着追赶扑棱棱乱飞的母鸡。调子绕着地球跑了大半圈儿，却没有唱对一个音。如果不是屏幕上面有字幕，我甚至不知道他要唱的是哪首歌。破锅唱歌很性急，早早地把歌词都唱利索了，等到间奏的时候就显得无所事事，又不知该怎么打发这段时间，站在屏幕旁边急得抓耳挠腮。
我从来没有领教过这样的演出效果，开始还能搜肠刮肚地想一些让自己难过的事情，以便尽量忍住不笑出声，可是抬眼看到所有的观众都被憋得牙关紧闭的时候，我的笑就像冲破闸门的潮水一样，再也收不住了。
一时间，所有的人都像被劫牢营救出的囚犯，身心自由地开怀大笑起来。没有人还能用“礼貌”这个词管住自己，或者他们也会想：唱得乱七八糟的歌手和笑得涕泪横流的观众之间，很难说清楚究竟是谁没有礼貌。
好在破锅对观众的捧倒场并不介意，或者他只是把观众当做烘托气氛、帮他进入状态的布景也不一定。他唱歌是讲究情绪的，灯光、音乐和观众，一个都不能少，虽说观众的热情并不让他称心，可那也不能没有，就像伴奏音乐吧，虽然老是跟不上他的步伐，也照样不能关掉，因为“清唱没意思”。
时间长了，我对破锅的卡拉OK逐渐有了抵抗力，在他纵情高歌的时候，也能心猿意马地从他的歌声中游离出来，甚至还对这位多少年难得一见的歌着有了一点心得，把他的演唱技法也总结出来了。
一是方言重。比如把“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜”唱成“续桑地燎鹅岑酸对，漏碎青伞带笑颜”，诸如此类的问题是常有的事。观众如果拘泥于歌曲原有的风貌，就会被他唱成丈二和尚，永远摸不着头脑。
二是性子急。屏幕上，“蓝蓝的天上白云飘”刚一出来他就开唱，到“白云下面马儿跑”的时候，他的马儿早已经跑到了天边。休息一会儿开始“挥动鞭儿响四方”，等“百鸟齐飞翔”出来的时候，他的鸟儿早已经飞翔得连影子都没有了。
三是调子偏。破锅唱歌的调子很像他的人，身材五短而爆发力强，性格偏执而一往无前。那些虽然不忠于原作但依然有规律可循的调子，活像一群被关进笼里的猴子，只要破锅一开口，它们便蜂拥而出撒腿就跑，想跑多偏跑多偏想窜多远窜多 远，而且决不回头。
这些据不完全统计的特色，尽管不太完美，但是它们带给观众的感觉还是蛮有趣的。后来大家也想明白了，不妨把它当做一个幽默小品，一块儿乐呵乐呵得了。
大家听着，心里这个绝望啊，你唱这么像干什么呀?我们还不如回家听原版的去呢!但是谁也不好意思把他撵下去。大家躺在沙发上，靠在椅子上，无可奈何地忍受着他，有气无力地拍几下巴掌。这时。已经听不清他到底在学谁了，耳朵里没有了声音，只能眼看着他的嘴一张一合，仿佛在吃麦克风。
第二种，基本上属于不会唱歌。他能把十首歌的调综合成一首歌来唱，五音少了四音，谱调从南极跑到北极。这种人心理素质极好，有着坚强的脸皮，常常把大家起哄的叫好和哄笑当成莫大的鼓励。“再来一个，再来一个!”就当看耍猴了，平时到哪里去看这种笑料啊!大家鼓掌、跺脚，笑得前仰后合，他也跟着笑，而且即兴“激情”表演，又是蹦又是跳，挤眉弄眼衿鼻子。还跑下台跟人们一一握手，像真事似的。十分钟过去了，他在台上，二十分钟过去了，他还在台上。看耍猴看这么长时间也得烦啊!直到耗完大家最后一点忍耐力，他还是恋恋不台。听着他驴鸣一般的吼叫，每个人都产生了打人的冲动。干脆，把麦克风的插销拔了吧!别说，还真有人这么干了!
第三种，从不主动。大家给他点了歌，邀请他上台唱，他连连摆手：“不行不行，我不行!”等人家唱到一半的时候，他却按捺不住了，肯定要抄起另外一个麦克风来插腔。他的声音马上盖过了主唱的那位。“我爱你，我的家，我爱你，我的天堂!”主唱的那位一看他来劲了，伸出手示意他唱，他却停住，任由伴奏带空空的响着。人家再唱，他还跟着插腔。一个晚上的歌曲，他自己没有起过一个头，却都由他来收尾。这种人有着苍蝇一样的性格，该粘时他不粘，不该粘时他一定来粘。他的目的就是让每个人都唱不完整，唱不尽兴，他自己唱不完整，却很尽兴。
第四种，是逼出来的“麦霸”。这种人一般是个小领导，翻来覆去就会唱有限的几首歌。但是，每逢卡拉OK聚会，总会有殷勤的人为他点这几首歌，点完之后就拼命拍巴掌。“麦霸”款款上台，通常要讲几句话，讲完国际形式讲国内形式，然后半真半假地讲单位的形式。在大家都感到很腻味以后，他才唱歌，不管好赖，大家都得叫好，而且要像发自真心一样叫好。把一种很没劲的事，做的很有劲。“麦霸”唱完了，不能东张西望，不能交头接耳，可以骂他个狗血喷头，脸上的表情一定要佩服得五体投地! “麦霸”误解为大家是真心喜欢，再来一首吧，一首一首又一首。对于前几种“麦霸”，你实在讨厌他了可以打哈欠，甚至可以离席，这一种“麦霸”，你必须陪他玩到底。大家都在比，看谁的忍耐力强，你一松懈就前功尽弃……
卡拉OK本来是大家依次丢丑的地方，“麦霸”们只想着自己痛快，不顾他人感受，实在不怎么样。祝福你，别碰到他们。
KTV省钱大法
1、厕所，厕所用多少次都不用钱，司生纸也不用钱。薪以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包箱中有的才好)，所以多用。
2、服务生。记住!服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气气的话告诉他，扣钱的是他，所以多按。
3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。
4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。
5，逃生用器具。KTV中中可能有一种防烟雾的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。
6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。
7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。
8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。
9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走!不过记得要拿大包包去装!
10、垃圾袋，当然要带走。
补充意见：
(1)点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要，带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。
(2)如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。
(3)喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。
(4)去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满冼手液后带走。
(5)KTV——定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都一是几十块钱一米的，所以要带
如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。
K歌后的尴尬
我和几个朋友去KTV唱通宵，第二天我仍然打起精神上班。但还是无精打采的，这时我遇到了同事甲。
甲：你怎么这么无精打采?失恋啦?
我：没有，我昨天去KTV唱通宵而已。
甲：哦。
乙：我听甲说你因为失恋，受了刺激去KTV唱通宵?
我：没有，我没有失恋，只是单纯地去唱歌。
丙：我听乙说，你和你男朋友在KTV唱了通宵之后分手了。
我：不是，我没有和男朋友去，而是和其他朋友去的，我们没有分手。
丁：我听丙说你和男朋友去KTV遇见了他初恋的女朋友，然后你们大吵起来，导致你们俩分手。这又何必呢?都是过去的事情了。
我：这都哪跟哪呀?我没有遇见他初恋的女朋友。
戊：丁告诉我，你去KTV唱歌，你男朋友跟他初恋女友在一起被你撞到，你抽了那女的一巴掌，你男朋友跟你急了。我说，咱君子动口不动手。
我：天呀!这都是怎么传的?我什么时候跟人动过手?而且我男朋友没有和他以前的女友在一起!
己：戊跟我说你男朋友的前女友找上门来把你打了一顿，你都没有还手。咱老实归老实，可该出手时就出手呀!
我：大哥，我是那种任人欺负不吭声的人吗?而且我没有被K，根本没有人找上门来。
庚：喂。听说你去你男朋友前女友的家把那女的暴打一顿，年轻人，人家这是过去的事了，你不要这么不依不饶呀!肚量要大，心胸要开阔。
我：大姐，你们饶了我吧，这都是没影的事，就别再传了，我的心胸已经够开阔了。
辛：朋友，庚说你男朋友与他前女友藕断丝连，你已经证实了此事却无动于衷，姐们儿，你够想得开的，你也太想得开了，这种事情该计较就要计较。
我：姐姐，这绝对是谣言，我什么都不知道，你就别再传了。
壬：嗨，辛说你男朋友已经脚踏两只船了，如今这事地球人都知道，就你一个人被蒙在鼓里，面对现实吧!躲在角落是不能够解决问题的。
我：你们胡说八到什么?根本是不存在的事，你让我面对什么?
癸：老壬告诉我，你给你男朋友戴了顶大绿帽子，而且他还不知道，行呀你，够有本事的。
我：天呀!六月飞雪，我比窦娥还冤!包青天还我公道吧!
甲：怎么了?癸居然说你和你男朋友闹矛盾都闹到法庭了?这一定是谣言，诽谤。你放心，谣言止于智者……
我当时晕倒，口吐白沫，不省人事。