陆蓓容，杭州高级中学学生，一个在文学园地里默默耕耘且小有收获者，曾出版作品集《尖尖角》。
　　说起来自己读书写文字，已经有些时候了。
　　我想我只是喜欢写作吧。如同一个故事里讲的，有个孩子见到皇帝长着驴耳朵，憋在心里非常难受，最后没有办法了呀，挖了个坑儿，天天冲着它喊“皇帝长着驴耳朵”！最后这个坑里竟冒出一棵大树来，每一片叶子做成的叶笛都能说皇帝耳朵的秘密。我就是那个孩子，心里憋着一堆不愿意说出来的话，写作就是那个坑，很安静地随便我怎么折腾。最后是否折腾出什么结果来，却是不可预料的。在我自己，从来没有把那本书看成是个成果，这并不是谦虚，所谓无心插柳，柳树活了是它自己的事，和种它的人并没多大关联。当然了，政治老师教导我们，内因决定事物发展的方向，好吧，现在来研究研究我身上到底有点儿什么“内因”。
　　我应该小心翼翼地－－冒着被骂作“为赋新词强说愁”的危险－－轻声说，心里老是有点郁闷是下笔写东西的最大动因。你郁闷了，想找个人说说，偏偏没人把你当回事，那痛苦有时候还胜过郁闷本身。到了这种时候，我通常做两种事，要么读书，要么写作。从前选择写作多，现在相对选择读书多了些。写作不会背叛你，如果不是你自个儿想拿去发表，一些文字会永远没有见天日的机会，安安静静地在电脑或者抽屉里永远呆下去。不过这有点儿不光明，人家看着这孩子活泼可爱阳光青春，鬼才晓得他背地里消沉到极点；或者相反，表面上沉静忧伤，内心里阳光普照。可是给别人造成错觉也是乐趣之一，我老听人说看我文字和看我这人完全联系不到一块儿去，心里偷着乐。
　　写作好啊。回头看文字就看到了自己那时候的心情。我现在看到初中写的文章就老惭愧老惭愧的，只觉得自己那时候……嘿！估计过20年回头看现在的文字也是一样。从前总是怪不好意思的，现在倒也无所谓了，因为一个阶段有一个阶段的情绪和想法，不能因为现在比过去成熟一些就否定那个过程。记录远比掩盖来得潇洒，孔夫子说啥来着？君子坦荡荡！
　　当然幸福的时候更忍不住要写。这样子，悲伤要写，幸福要写，平淡要写，激烈要写，于是对写文章这件事不知不觉地生出了感情。有些时候，我觉得自己写的远比说的要好，有些时候，我觉得写文字能安抚情绪，还有些时候只是很简单地觉得有事要记录－－很多读书笔记就是这样写下来的。有些书，我几乎忘了自己看过，一查读书笔记，当时一些非常细微的感受都浮现出来了。
　　人生最大的痛苦之一就是被迫做不愿意做的事情，比如被老师逼着写要命的命题作文。不过我对它们也日久生情，一不小心就轻浮起来。能在写这些文字的时候感觉到滑稽或者荒谬，实在是非常好玩的。我就记得自己写考试作文，恶作剧地把从前写过的类似内容重新组合，玩个乾坤挪移放到新文章里去，老师宽宏大量给个最高分，简直是捡了个大便宜；或者心里明明不那么想，却故意那么写，写着写着就不觉得是在做什么苦差事，好像是在跟写作本身开一个玩笑。我老是怪考试作文命题没水平，那多半是因为那些讨厌的题目让我想玩也玩不顺溜，实在是憋气得很。
　　写作只是一种生活方式，我用写作记录我所了解的人生，回头再看曾经的文字又进一步感知人生，如此而已。如果不让我写东西，估计也不会痛苦到哪里去，因为我心里有一大片空白，足够我用思想这支笔划拉一辈子的。之外，我反正还可以读书呢，读书有时候也是一种写作，是与作者同步的写作，把你的感受写在脑子里。我老是觉得某个作者把我要说的话抢先说了，那个时候通常是拍桌子叫好，感谢他替我省下写字的工夫。毕竟写字－－尤其是把字写漂亮，还挺累的哪！