张老师：

　　这个春节，我们老两口过得很不太平，心里的苦闷，简直无处诉说。
　　我们就一个儿子，从小聪明懂事，也非常争气。他应届就考上了重点大学，毕业后创业，成立了自己的公司，一路走来吃了不少的苦。孩子能有今天的成绩，是我们整个家庭的骄傲。但这些天发生的事情，却让我和老伴感到无比自责和绝望。作为父母，在他的人生大事上，我们没有履行应尽的监督和指导责任，导致他现在的人生“腹背受敌”。
　　儿子结婚已经七八年，孩子也已五岁多，但我们一家人每年真正在一起生活的时间却是屈指可数。因为疫情的关系，今年是我们全家在一起待得最长的一次。
　　正因如此，我们老两口对他们小家庭的生活和这个儿媳妇的情况并不太了解。这些年，我家傻儿子对我们从来都是报喜不报忧。每次见面或打电话，他都是说他媳妇有多体贴，菜做得有多好吃，会这个会那个的……所以，在此之前，我们都是把这个儿媳妇当成了贤妻良母，在心底里也是接受和放心的。
　　但是，通过这次疫情期间十几天的朝夕相处，我们的认识被完全颠覆了。儿媳妇除了形象一般，个人素质根本不符合我们对一个儿媳妇最基本的要求，甚至连那些从小就在外面打工的村姑都不如。
　　这些天，我和老头就像生了重病，越看她越不对劲，越看越碍眼，也越想越憋屈。但为了家庭表面上的团结，我们只能一声不吭地坐在那里生闷气。若不是每天朝夕相处和亲眼所见，我都不敢相信一个知识分子家庭出身，所谓“贤妻良母”的女人，竟然可以好吃懒做、脏乱蛮横到让人发疯的程度。
　　这些日子，她每天睡到上午11点起床，晚上半夜不睡觉，睡觉前还常不刷牙不洗脸。醒着的时间就只知道抱着手机玩，聊天说话玩抖音，啥事都不管，每天闹哄哄的丝毫不顾及他人的感受。特别让我难受的是，她对她儿子轻则呵斥，重则用脚踢;对她老公更是不顾不问，连说句话都没有好语气。
　　开始几天，儿子见我们不开心，私下里找她聊了几次。结果非但没起到作用，她反倒对我儿子大发脾气，把我儿子的胳膊拧得青一块紫一块。我实在看不下去，便好言相劝。没想到她竟然躺在地上撒泼，骂我是老巫婆，说我们一大家子人联合起来欺负她一个外地人。我和老伴都是公职人员，特别爱脸面，这次真的是颜面扫尽，都不知道怎么见街坊邻居了。
　　前两天，我搞卫生的时候不小心摔到了脚，肿得厉害，无法站立，根本做不了饭。于是，我让儿子叫她帮忙做下饭。怎知我那小孙子一语道破天机：“我不要妈妈做饭！她做的饭我吃了都想吐！”所以我就趁机问孩子，平时在家里都是谁做饭。孩子告诉我：“爸爸有空的时候都是爸爸做。爸爸不在家，我們就吃零食点外卖！”
　　天哪，这就是我儿子过的日子吗？他一个大男人，既要在外面忙经济，又要在家里忙生活，他以前在家里可是什么事都不会做的，怎么就被那个女人折磨成了这个样子？
　　这个女人真的是好手段啊！这么多年，她一直都在我们面前扮演贤妻良母的形象。刚和我儿子结婚的时候，连说话都装得轻声细语。回家过年，还总装模作样地和我抢着下厨房，原来她连饭都不会做！我真的是瞎了眼啊，亏我们这些年还在外面到处说她好。
　　俗话说：“一个好女人可以管三代。”我们老陈家娶了这样一个一无是处的女人做儿媳妇，我真的是很不甘心！但现在儿子的事业正处在关键时期，孙子的年龄也还小，我和老头目前也没办法照顾到千里之外的他们。 所以，现在我们也只能是忍着，只盼老头过两年退了休，我们能过去帮帮他。实在不行，对这样的儿媳妇，我们也只能果断采取措施了。
　　所以纠结之际，我们到底该怎么办啊？

李女士

　　很能理解你作为一个母亲的心情。想必你也应该知道：为人父母，不该过于干涉孩子的婚姻。但话又说回来，如果觉得孩子的婚姻存在问题，哪个父母又真正能做到视而不见？
　　其实，从你的来信中可以看出，你对这个儿媳妇已经不只是单单的不喜欢了，而是已然把她放到了和家庭敌对的一面了，并且也顺理成章地在潜意识里把她归类为你儿子的敌人。但是，事实真的如此吗？
　　毫无疑问，你之所以不喜欢儿媳，主要还是因为在十几天的相处中，她暴露出好吃懒做、自私强势的一面，让你觉得儿子和她在一起很吃亏，并且会情不自禁地以一个过来人的思维去猜测你所“希望”看到的结果。
　　甚至，从某种角度上说，你其实从来就没有真正喜欢过这个儿媳，并且一直都认为她配不上你儿子的优秀，而你对邻居夸她好，也不过是在以夸儿媳的方式，变相过去表扬自己的儿子。也就是说，你对这个儿媳妇的接受，至少有两个隐蔽的条件：1.你儿子优秀，她才优秀;2.你儿子才是那个“好”的主体，在你的眼里儿媳并不是一个完整客观的人，而只不过是你儿子的附属品。正因为有这样一种先入性思维，所以当你们相处下来，发现儿媳还有其他你所不知道的缺点时，你就大为失望，有种“上当受骗”的感觉，甚至生出恨意。
　　可是你要知道，情绪是会反噬的。不管你是生闷气，还是硬话软说，儿媳都会从你的情绪中收到满满的敌意。在这种情况下，她的不满往往只能通过两种方式发泄出来：要么与公婆直接对峙，要么通过对老公和孩子表达不满。
　　另外，两代人在一起生活，最难统一的就是生活观念和生活方式。但一代人自有一代人的活法，你们这一代的观念是，好媳妇应该是“贤妻良母”，可现在的很多年轻人并不这样认为。他们更看中自由、平等和相互包容，就像你感叹自己的儿子以前什么也不会做、什么都没做过一样，相信你儿媳在娘家的时候也是这样的。所以，两个没有生活经验的人在一起，必然会以他们能接受的方式分配家庭职责，而不一定是像你希望的那样“男主外，女主内”。他们之间的相处，本身就有一种角力，角力之后的相处，本身就代表一种生活方式和平衡，所以最好不要用太多的外力加以干涉。
　　退一步讲，儿媳在婆家无所事事、不知道帮助老人，固然有错，你可以坦诚地说出自己的想法，好好沟通，却不能以浓烈的偏见和个人情绪去教育指责她，因为她前面二十几年的人生你没有参与，也不了解，所以你并不能贸然下结论。
　　况且，像你儿子这样从小优秀、事业有成的人，必然会是一味受欺压的人。他妻子身上一定有他所图或者所爱的地方，正是因为这些，他才能忍受妻子其他方面的骄纵。把他们小夫妻的事情，变成公婆和儿媳之间的较量是很不明智的，就算强迫媳妇暂时低了头，你能保证他们以后的日子会更幸福吗？
　　对儿子来说，再好的妈妈都抵不上一个能让他听话的媳妇。在“果断采取措施”之前，还是要先想想后果为好。
　　张敏
　　知名情感专家，著有《爱的细节》《为何越爱越伤心》等书