有朋友这样介绍他开发昆明市场的情景:
　　昆明人生活节奏很慢,几乎人人都是慢性子,大概与这里的气候有关,被称为春天般的性格,做事不急不躁,无论你怎么跟他说,他总是说,不着急,慢慢来。你告诉他,别的经销商已经做咱这个产品挣了多少多少钱,他反应还是那么迟钝:钱让他们挣去吧,咱不着急,慢慢来。
　　世界上似乎没有让昆明人着急的事,即使你往他脖子里倒一杯开水,他的反应也是那么慢腾腾的:
　　有人往我脖子里倒水;
　　这水还挺热,温度还挺高;
　　这水不是一般的热,还很烫,滚烫滚烫的;
　　这水一定是开水!
　　嘿,谁往我脖子里倒开水了?
　　这个故事讲得很夸张,讲出了善于享受生活的昆明人很细腻的敏感,善良淳朴的处世作风。
　　当然,不会是所有的昆明人都是这个性格。人与人总是不同的,也许没有一个昆明人完全是这样的性格。
　　但是,世界上总有一种人是这样的性格:他们很有耐心地享受生活,愿意把工作当做一种享受,不苛求事业的巨大成功,完全顺应自然,慢慢努力,就会水到渠成。无论遇到什么情况,他总是提醒自己,咱不着急,慢慢来!
　　我内心深处就渴望成为这样的人:你跟他相处,他会让你感觉很舒服;他自己感觉生活得也很开心,别人改变他很难;他也不愿意去影响别人,改变别人。他不给别人造成任何负担,而是去尊重很多东西,包容很多东西,享受很多东西。
　　我把这种心态,称作原生态心灵。
　　有这种心态的人,应该是幸福的人。
　　我在很多时候,大多不是这样的人。
　　作为下级,我总是过度为领导分忧;作为本人,我自己总是苛求完美,常常把自己搞得不愉快;作为领导,我愿意指挥别人,愿意让别人按自己的思路做;作为朋友,我总是对朋友有所苛求……
　　每个人都是个性化地生活着,都是需要被尊重的,内心深处都有一块净地是不希望被打扰的。
　　记得有人说过这样的话,成功的交流,应该像两个相爱的人交流那样甜蜜。
　　其实,恋人之间的交流,并不都是甜蜜的交流,反而表现为不能正常地交流,而是在交流过程中充满了甜蜜的折磨,当然也充满了折磨的甜蜜。林黛玉和贾宝玉彼此心意相通,爱得不要命,可是,两个人一见面就吵,就哭。薛宝钗为啥不和贾宝玉吵呢?因为两个人不相爱。
　　夫妻恩爱,竟然也是越爱越吵。美国总统麦金利夫人为了享受到被丈夫重视的幸福,她坚持要自己的总统老公放下国家事务,坐在床边陪她入睡。在她修补牙齿时,她也坚持要丈夫陪在身边。有一次总统因为和国务卿会面而不得不离开,为此,她还大闹了一场。
　　为什么越是相爱就越是吵架,非得彼此这么相互折磨呢?因为越是亲近的人,越想获得被重视的感觉。
　　不仅仅是恋人之间,夫妻之间,在知心的朋友之间,也往往避免不了甜蜜的折磨。是的,因为彼此之间很在乎,所以,才有心灵深处的摩擦。心理学上有一个挚友伤害定律:就是指彼此在相当程度上深入到对方精神世界的朋友,由于超越了心理上的安全距离,因此很多时候彼此都会造成伤害。
　　因此,无论是多么甜蜜的折磨,而折磨的底蕴总是有着酸酸的痛苦。
　　即使是傻瓜也会批评、指责和抱怨别人。卡耐基总结说,我们当中的大多数都是这样的傻瓜。
　　感情一旦伤人,受伤害的都是咱们最亲最近的人。
　　不要谴责别人,试着去理解别人,找找他们那么做的原因,才会深深懂得,了解一切,才能宽容一切。
　　一位成功人士这样总结自己的成功秘诀:“我从不议论别人的毛病,我只谈我发现的每个人的优点。”
　　感情不是斗争出来的,甜蜜也不是折磨出来的。
　　有了理解,就有了信任;有了信任,就有了尊重;有了尊重,就有了力量。
　　一位下属在工作中充满了神奇的力量,就冲着领导跟他说的一句话:有你在,我就放心了!
　　原生态的心灵,需要呵护,不要惊扰。
　　 (编辑 思智)