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6岁男孩的三幅画
单亲家庭对孩子造成的影响和伤害早已为世人所知,可如今,父母虽然没离婚,但由于工作或其他原因,实质上孩子由父亲或母亲单独管教的家庭越来越普遍,这种家庭格局被称为“假单亲”家庭。
皮皮就是一个生活在假单亲家庭中的6岁男孩。皮皮的爸爸是做地质工作的,常年工作在外。按说,皮皮和妈妈相依为命,应该关系非常亲密,可是母子俩相处得很不融洽。皮皮的妈妈苦恼地说:“一个6岁的孩子,对大人一点儿也不顺从,处处和我作对。不管我说什么,他都要反驳,都要狡辩,针锋相对地和我争吵,从来不肯承认自己的错误,总是找一大堆客观理由。”
我请她详细谈谈她和儿子的关系。她说——
皮皮的爸爸长期不在家,皮皮是我一手带大的,一年中至少有10个月,家里只有我们两个人。我工作很忙,皮皮又特别淘气,我感到力不从心。有时我心情烦躁,就会向皮皮抱怨:“你太不懂事了,妈妈都快累死了,你还这么不听话!”“我今天又要迟到了!要不是你吵着买蛋糕,我们就不会赶不上公交车!”皮皮从来不像别的孩子那么顺从听话,他总有理由:“又怪我,明明是你自己找不到手机……”他的顶撞让我更生气,我就赌气不搭理他。家里就我们两个人,他觉得委屈,就躲在一旁哭。我坚持不理他,直到他向我承认错误为止。
当然,赌气归赌气,作为母亲,在培养皮皮的问题上我算得上用心良苦。他喜欢画画,我省吃俭用把他送到全市最好的美术老师那里学习;他喜欢看动画片,每次有新动画片,我都给他买碟看。我一心一意为他好,可他却不买我的账。每次有人问他“你喜欢妈妈吗”,他都环顾左右而言他,或者干脆沉默不语。这让我很伤心。
我小时候和父母的关系一直不怎么好,父亲不允许我有自己的想法和意见,让我感觉很压抑。我的母亲很能干,也很严厉,我对她又敬又怕又恨。每当看到别的母女亲密依偎着说悄悄话,我就羡慕不已。所以,当皮皮始终不肯回答“你喜欢妈妈吗”这样一个平常得不能再平常的问题时,当看到别的孩子画的《小鸡图》是母鸡驮着小鸡晒太阳,而皮皮却画了两只在吵架的小鸡时,我心里的失落可想而知。
不过,皮皮非常有主见,会在我们面前大胆地发表意见,这让我觉得欣慰。皮皮的爸爸却不以为然,他说皮皮是在狡辩,不是好事。比如,皮皮打翻了水杯,我还没来得及批评他,他就嚷开了:“妈妈,都怪你,把水倒得这么满,爸爸,你为什么刚好这个时候叫我?我吓了一跳,手就松了。”
我很困惑:到底是让皮皮做一个顺从听话的孩子,还是鼓励他说出自己的想法,却和我敌对呢?
皮皮妈妈说皮皮喜欢画画,我便提出看看他的画。第二天,6岁的皮皮带着几幅画和妈妈一起来到我的办公室。
皮皮的第一幅画是《小鸡图》:两只小鸡相向而立,怒发冲冠。皮皮告诉我:“阿姨,它们吵架了。”“为什么吵呢?”“它们从栅栏里跑出来玩,被主人发现了,主人很生气,罚它们不许吃饭,于是,它们就吵架了。”
皮皮的第二幅画是《螃蟹图》:两只螃蟹向相反的方向爬去。皮皮说:“它们两个争一只虾吃,结果虾跑了,它们都没吃到,所以很生气。”我问他:“两只螃蟹共同吃一只虾不行吗?”“不行,它们老是争东西。”
皮皮的第三幅画是《小鸭图》:两只小鸭撅着嘴,背靠着背。皮皮说:“它们两个是敌人,每次见了面都要哼一声。”坐在一旁的皮皮妈妈笑了起来,说:“你可真会编故事!”我问皮皮妈妈:“这些是老师要求孩子画的吗?”皮皮妈妈告诉我,老师一般只教孩子画动物的轮廓,至于想画几只动物,它们在干什么,什么表情,全由孩子自己发挥。
儿子和母亲的敌对状态
看着皮皮的三幅画,我觉得心里沉甸甸的。我已经大概明白,皮皮和妈妈之间是什么关系了。我认为可以用“敌对状态”来描述。当然,“敌对”这个词用在母子关系上似乎有些不太合适,好像将大人幼稚化,将孩子成人化了。事实上,这对母子身上的确存在着大人幼稚化、小孩成人化的问题。
皮皮的妈妈是在一个比较压抑的家庭环境中长大的,很多事情都由父母一手安排,她没有承担责任的机会,也不知道如何承担责任,导致她在责任感方面的能力比较欠缺。在她当了母亲后,一遇到麻烦,就会显得慌乱浮躁,即使面对的是一个6岁的孩子,她也毫不犹豫地将责任往他身上推。对儿子的辩护,她孩子似的赌气,直到儿子认输,这充分显示出她成人幼稚化的心理。
由于皮皮的爸爸长期不在家,皮皮的角色不仅仅是个孩子,同时还担负为妈妈的情绪找出口的职责,承担缓和家庭气氛的责任。妈妈向他抱怨,推卸责任,他接受也罢,不接受也罢,妈妈已经将他上升到“大人”这个层次,他必须像个大人般应对。皮皮受了委屈,不能像其他孩子那样任性耍脾气,因为妈妈也在耍脾气,他只能去哄妈妈。从皮皮对画的解释和妈妈的讲述中,我们也能看到这个6岁孩子心智上的成熟。
也许有人认为,妈妈的幼稚化和母子关系的敌对状态,给了孩子更多承担责任的机会,这对孩子的成长是有利的。而且,妈妈也很欣慰:皮皮比较有主见,又有一个大胆表达自己主见的环境,这比她自己小时候的成长状态和家庭环境强多了。事实上,这只是问题的表象,表象具有蒙蔽性和暂时性。我们必须剖析孩子那些表象行为背后的深层次心理状态。
敌对的母子关系是一种错位的关系,在家庭系统有规律的运作中,角色错位必然会带来心理上的混乱。这种错位的母子关系对孩子成长的影响至少有三方面:
第一,孩子会变得心胸狭隘。在爸爸长期不在家的情况下,孩子更多的是从妈妈那里学习对待万事万物的态度,学习处理问题的方式。皮皮妈妈一旦遇到麻烦事,立刻会指出是别人的错。我们暂且不论这种责任划分是否正确,单就不肯接受别人犯错这一点来说,孩子就会学习、模仿。孩子的心胸会因此变得狭隘,进攻性强,容不得别人的一点点错。面对失败,孩子自我保护意识很强,担心被人纠错,于是就先下手为强地进攻别人。
第二,孩子喜欢推卸责任。从妈妈的讲述中了解到,皮皮已经有了这方面的苗头。打翻水杯,皮皮却马上将责任推给父母。皮皮的妈妈虽然已为人妻为人母,但是,由于从小她在这方面的能力比较欠缺,所以她的很多言行仍然显示出幼稚化的一面。这也直接影响到皮皮,让他耳濡目染地学会了推卸责任。
第三,孩子缺乏安全感。在父亲缺席的家庭中,母亲在孩子心目中的地位可想而知。在敌对型的母子关系中,母亲和孩子经常各自为政,势不两立。这对于母亲来说,可能并不是什么大不了的事,但是对于孩子来说,他却会产生深深的恐惧:“妈妈是不是不爱我了?”“她会不会离开我?”每个孩子都希望能和妈妈亲密相处,所以,在和妈妈敌对时,皮皮虽然很委屈,但最后仍然是他向妈妈认错:他太害怕失去妈妈的爱了。
另外,虽然妈妈对他的培养和教育可谓用心良苦,可皮皮仍然无法对妈妈产生亲近感,对于“你喜欢妈妈吗”这样平常的问题他都不能直接回答。当然,他也不会公开地表示“不喜欢妈妈”,毕竟妈妈是他最亲的人,他怎忍心将妈妈推开呢?很多事实表明,情感上缺乏安全感的孩子日后容易形成自卑、内向、胆小、优柔寡断的性格。
假单亲家庭,
母亲和儿子角色的错位
皮皮的妈妈对他们目前母子关系的状态存在误解,认为那是为孩子提供了一个充分表达自己意见的环境。其实,皮皮的据理力争和充分表达是相去甚远的两种状态,前者带着进攻和防卫的目的,后者是为了表达而表达,没有压力,真正体现“充分、宽松”之意。皮皮妈妈要澄清认识,真正认识到敌对型母子关系给孩子成长带来的压力和影响,努力营造和谐、亲密的母子关系。
第一,母子之间要遵循界限原则。举个例子,我们买房子时有房产证和土地证。土地证上画有你的房产所在的土地位置图,上面清楚地划分了你与左邻右舍的地界,谨慎遵守这些界限是敦亲睦邻的前提。家人之间也有一个界限问题,以此划分出哪些是你应该做的,哪些是别人应该做的;哪些是你应该负责的,哪些是别人应该负责的。很显然,皮皮的妈妈不仅仅在处理母子关系中没有界限,她本身就是一个没有界限的人。她将责任都往外推,认为“我所遇到的麻烦都是你造成的”。母亲自己要有一个明确的界限,才能让孩子明确自己的责任,这是培养孩子责任感的前提。
第二,正常的家庭结构好比一个等边三角形,父母是底边的两个角,和孩子形成同等的距离,在各自的立场角色上互相配合,给孩子的成长构架出稳固的支撑。但是假单亲家庭却在三角俱在的情况下失掉了家庭格局的平衡,父母双方缺乏配合造成底边倾斜,与孩子所在的顶点距离差距悬殊,使得最稳固的等边三角形终究化成了尖利的锥。
和谐的夫妻关系造就和谐的亲子关系。皮皮的爸爸长期不在家,这使得妈妈缺乏合适的情绪疏通的管道,因此皮皮不得不扮演妈妈的“爱人”角色。这对皮皮来说是不公平的。当然,这对妈妈也不公平,毕竟皮皮根本没有能力扮演好那个错位的角色。妈妈的期望得不到满足,情绪会更加浮躁。皮皮的父母需要花更多的时间投入到夫妻关系的经营中,通过建立和谐、畅通的夫妻交流模式,让皮皮妈妈有合适的诉求表达和情绪疏导途径,从而促进母子敌对状态的松动。父亲也要更多地参与亲子互动,加强父子感情,帮助皮皮从母子狭小的二人世界中走出来,增强他心理上的安全感。
由于配偶长期不在身边,整天朝夕相处的母亲与儿子、父亲与女儿之间,很容易出现角色错位,孩子成为父母复杂的情感寄托。母亲不由自主地让儿子扮演丈夫角色,父亲不自觉地让女儿扮演妻子的角色,导致孩子不堪情感的重负,或产生恋父、恋母情绪,影响日后的择偶和婚姻生活。
无论距离远近,教育孩子都是父母双方共同的责任,父母在家庭中的不同角色对孩子未来的影响都是深远的。只有互相理解、配合、共同承担责任,研究符合自身家庭的对策,才能把假单亲格局对孩子的影响减到最低。
【编辑:闫妍】
单亲家庭对孩子造成的影响和伤害早已为世人所知,可如今,父母虽然没离婚,但由于工作或其他原因,实质上孩子由父亲或母亲单独管教的家庭越来越普遍,这种家庭格局被称为“假单亲”家庭。
皮皮就是一个生活在假单亲家庭中的6岁男孩。皮皮的爸爸是做地质工作的,常年工作在外。按说,皮皮和妈妈相依为命,应该关系非常亲密,可是母子俩相处得很不融洽。皮皮的妈妈苦恼地说:“一个6岁的孩子,对大人一点儿也不顺从,处处和我作对。不管我说什么,他都要反驳,都要狡辩,针锋相对地和我争吵,从来不肯承认自己的错误,总是找一大堆客观理由。”
我请她详细谈谈她和儿子的关系。她说——
皮皮的爸爸长期不在家,皮皮是我一手带大的,一年中至少有10个月,家里只有我们两个人。我工作很忙,皮皮又特别淘气,我感到力不从心。有时我心情烦躁,就会向皮皮抱怨:“你太不懂事了,妈妈都快累死了,你还这么不听话!”“我今天又要迟到了!要不是你吵着买蛋糕,我们就不会赶不上公交车!”皮皮从来不像别的孩子那么顺从听话,他总有理由:“又怪我,明明是你自己找不到手机……”他的顶撞让我更生气,我就赌气不搭理他。家里就我们两个人,他觉得委屈,就躲在一旁哭。我坚持不理他,直到他向我承认错误为止。
当然,赌气归赌气,作为母亲,在培养皮皮的问题上我算得上用心良苦。他喜欢画画,我省吃俭用把他送到全市最好的美术老师那里学习;他喜欢看动画片,每次有新动画片,我都给他买碟看。我一心一意为他好,可他却不买我的账。每次有人问他“你喜欢妈妈吗”,他都环顾左右而言他,或者干脆沉默不语。这让我很伤心。
我小时候和父母的关系一直不怎么好,父亲不允许我有自己的想法和意见,让我感觉很压抑。我的母亲很能干,也很严厉,我对她又敬又怕又恨。每当看到别的母女亲密依偎着说悄悄话,我就羡慕不已。所以,当皮皮始终不肯回答“你喜欢妈妈吗”这样一个平常得不能再平常的问题时,当看到别的孩子画的《小鸡图》是母鸡驮着小鸡晒太阳,而皮皮却画了两只在吵架的小鸡时,我心里的失落可想而知。
不过,皮皮非常有主见,会在我们面前大胆地发表意见,这让我觉得欣慰。皮皮的爸爸却不以为然,他说皮皮是在狡辩,不是好事。比如,皮皮打翻了水杯,我还没来得及批评他,他就嚷开了:“妈妈,都怪你,把水倒得这么满,爸爸,你为什么刚好这个时候叫我?我吓了一跳,手就松了。”
我很困惑:到底是让皮皮做一个顺从听话的孩子,还是鼓励他说出自己的想法,却和我敌对呢?
皮皮妈妈说皮皮喜欢画画,我便提出看看他的画。第二天,6岁的皮皮带着几幅画和妈妈一起来到我的办公室。
皮皮的第一幅画是《小鸡图》:两只小鸡相向而立,怒发冲冠。皮皮告诉我:“阿姨,它们吵架了。”“为什么吵呢?”“它们从栅栏里跑出来玩,被主人发现了,主人很生气,罚它们不许吃饭,于是,它们就吵架了。”
皮皮的第二幅画是《螃蟹图》:两只螃蟹向相反的方向爬去。皮皮说:“它们两个争一只虾吃,结果虾跑了,它们都没吃到,所以很生气。”我问他:“两只螃蟹共同吃一只虾不行吗?”“不行,它们老是争东西。”
皮皮的第三幅画是《小鸭图》:两只小鸭撅着嘴,背靠着背。皮皮说:“它们两个是敌人,每次见了面都要哼一声。”坐在一旁的皮皮妈妈笑了起来,说:“你可真会编故事!”我问皮皮妈妈:“这些是老师要求孩子画的吗?”皮皮妈妈告诉我,老师一般只教孩子画动物的轮廓,至于想画几只动物,它们在干什么,什么表情,全由孩子自己发挥。
儿子和母亲的敌对状态
看着皮皮的三幅画,我觉得心里沉甸甸的。我已经大概明白,皮皮和妈妈之间是什么关系了。我认为可以用“敌对状态”来描述。当然,“敌对”这个词用在母子关系上似乎有些不太合适,好像将大人幼稚化,将孩子成人化了。事实上,这对母子身上的确存在着大人幼稚化、小孩成人化的问题。
皮皮的妈妈是在一个比较压抑的家庭环境中长大的,很多事情都由父母一手安排,她没有承担责任的机会,也不知道如何承担责任,导致她在责任感方面的能力比较欠缺。在她当了母亲后,一遇到麻烦,就会显得慌乱浮躁,即使面对的是一个6岁的孩子,她也毫不犹豫地将责任往他身上推。对儿子的辩护,她孩子似的赌气,直到儿子认输,这充分显示出她成人幼稚化的心理。
由于皮皮的爸爸长期不在家,皮皮的角色不仅仅是个孩子,同时还担负为妈妈的情绪找出口的职责,承担缓和家庭气氛的责任。妈妈向他抱怨,推卸责任,他接受也罢,不接受也罢,妈妈已经将他上升到“大人”这个层次,他必须像个大人般应对。皮皮受了委屈,不能像其他孩子那样任性耍脾气,因为妈妈也在耍脾气,他只能去哄妈妈。从皮皮对画的解释和妈妈的讲述中,我们也能看到这个6岁孩子心智上的成熟。
也许有人认为,妈妈的幼稚化和母子关系的敌对状态,给了孩子更多承担责任的机会,这对孩子的成长是有利的。而且,妈妈也很欣慰:皮皮比较有主见,又有一个大胆表达自己主见的环境,这比她自己小时候的成长状态和家庭环境强多了。事实上,这只是问题的表象,表象具有蒙蔽性和暂时性。我们必须剖析孩子那些表象行为背后的深层次心理状态。
敌对的母子关系是一种错位的关系,在家庭系统有规律的运作中,角色错位必然会带来心理上的混乱。这种错位的母子关系对孩子成长的影响至少有三方面:
第一,孩子会变得心胸狭隘。在爸爸长期不在家的情况下,孩子更多的是从妈妈那里学习对待万事万物的态度,学习处理问题的方式。皮皮妈妈一旦遇到麻烦事,立刻会指出是别人的错。我们暂且不论这种责任划分是否正确,单就不肯接受别人犯错这一点来说,孩子就会学习、模仿。孩子的心胸会因此变得狭隘,进攻性强,容不得别人的一点点错。面对失败,孩子自我保护意识很强,担心被人纠错,于是就先下手为强地进攻别人。
第二,孩子喜欢推卸责任。从妈妈的讲述中了解到,皮皮已经有了这方面的苗头。打翻水杯,皮皮却马上将责任推给父母。皮皮的妈妈虽然已为人妻为人母,但是,由于从小她在这方面的能力比较欠缺,所以她的很多言行仍然显示出幼稚化的一面。这也直接影响到皮皮,让他耳濡目染地学会了推卸责任。
第三,孩子缺乏安全感。在父亲缺席的家庭中,母亲在孩子心目中的地位可想而知。在敌对型的母子关系中,母亲和孩子经常各自为政,势不两立。这对于母亲来说,可能并不是什么大不了的事,但是对于孩子来说,他却会产生深深的恐惧:“妈妈是不是不爱我了?”“她会不会离开我?”每个孩子都希望能和妈妈亲密相处,所以,在和妈妈敌对时,皮皮虽然很委屈,但最后仍然是他向妈妈认错:他太害怕失去妈妈的爱了。
另外,虽然妈妈对他的培养和教育可谓用心良苦,可皮皮仍然无法对妈妈产生亲近感,对于“你喜欢妈妈吗”这样平常的问题他都不能直接回答。当然,他也不会公开地表示“不喜欢妈妈”,毕竟妈妈是他最亲的人,他怎忍心将妈妈推开呢?很多事实表明,情感上缺乏安全感的孩子日后容易形成自卑、内向、胆小、优柔寡断的性格。
假单亲家庭,
母亲和儿子角色的错位
皮皮的妈妈对他们目前母子关系的状态存在误解,认为那是为孩子提供了一个充分表达自己意见的环境。其实,皮皮的据理力争和充分表达是相去甚远的两种状态,前者带着进攻和防卫的目的,后者是为了表达而表达,没有压力,真正体现“充分、宽松”之意。皮皮妈妈要澄清认识,真正认识到敌对型母子关系给孩子成长带来的压力和影响,努力营造和谐、亲密的母子关系。
第一,母子之间要遵循界限原则。举个例子,我们买房子时有房产证和土地证。土地证上画有你的房产所在的土地位置图,上面清楚地划分了你与左邻右舍的地界,谨慎遵守这些界限是敦亲睦邻的前提。家人之间也有一个界限问题,以此划分出哪些是你应该做的,哪些是别人应该做的;哪些是你应该负责的,哪些是别人应该负责的。很显然,皮皮的妈妈不仅仅在处理母子关系中没有界限,她本身就是一个没有界限的人。她将责任都往外推,认为“我所遇到的麻烦都是你造成的”。母亲自己要有一个明确的界限,才能让孩子明确自己的责任,这是培养孩子责任感的前提。
第二,正常的家庭结构好比一个等边三角形,父母是底边的两个角,和孩子形成同等的距离,在各自的立场角色上互相配合,给孩子的成长构架出稳固的支撑。但是假单亲家庭却在三角俱在的情况下失掉了家庭格局的平衡,父母双方缺乏配合造成底边倾斜,与孩子所在的顶点距离差距悬殊,使得最稳固的等边三角形终究化成了尖利的锥。
和谐的夫妻关系造就和谐的亲子关系。皮皮的爸爸长期不在家,这使得妈妈缺乏合适的情绪疏通的管道,因此皮皮不得不扮演妈妈的“爱人”角色。这对皮皮来说是不公平的。当然,这对妈妈也不公平,毕竟皮皮根本没有能力扮演好那个错位的角色。妈妈的期望得不到满足,情绪会更加浮躁。皮皮的父母需要花更多的时间投入到夫妻关系的经营中,通过建立和谐、畅通的夫妻交流模式,让皮皮妈妈有合适的诉求表达和情绪疏导途径,从而促进母子敌对状态的松动。父亲也要更多地参与亲子互动,加强父子感情,帮助皮皮从母子狭小的二人世界中走出来,增强他心理上的安全感。
由于配偶长期不在身边,整天朝夕相处的母亲与儿子、父亲与女儿之间,很容易出现角色错位,孩子成为父母复杂的情感寄托。母亲不由自主地让儿子扮演丈夫角色,父亲不自觉地让女儿扮演妻子的角色,导致孩子不堪情感的重负,或产生恋父、恋母情绪,影响日后的择偶和婚姻生活。
无论距离远近,教育孩子都是父母双方共同的责任,父母在家庭中的不同角色对孩子未来的影响都是深远的。只有互相理解、配合、共同承担责任,研究符合自身家庭的对策,才能把假单亲格局对孩子的影响减到最低。
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