因为来得莽撞，母亲赶不及上医院，是在自家的床上产下我的。都说出生时的我分外安静，一个哭泣的音符都不曾发出。父亲看着我这个女娃，愣了几十秒之后，然后捉住我的脚将我倒提起来，冲着屁股就是一巴掌，我才“哇”的一声哭了起来。
　　奶奶的无心叙述，却让我开始心生芥蒂。一直知道父亲盼着有个儿子传宗接代，可是，就算我是女儿，也不用如此对我吧？
　　因为记恨这一巴掌，我一直不肯与父亲亲近，我只眷恋母亲。可是，不堪劳累的母亲，却因病早早化蝶而飞。痛心、惶恐，便觉得自己现世无依。
　　渐渐地开始学坏，逃课，泡吧、抽烟，喝酒、早恋……这样的事情做来得心应手，旁人的惊诧倒让我觉得被重视。而父亲的痛心疾首，在我眼里却是解恨的良方。当从夜归的我身上翻到那些摇头丸时，父亲惊呆了，续而重重的一巴掌落在我脸上，打得我眼冒金星，耳朵轰鸣。
　　那一巴掌，打废了我的一只耳朵，也打碎了我对父亲最后的一点感情。
　　人是容易从一个极端走向另一个极端的。我从原来的三天两头不归家，变成足不出户。我将自己关在屋子里，长久地缩在角落里发呆，不说话，不思想。等父亲发现我的异样时，我已经将自己重重深锁，严重自闭。
　　周遭是无边的黑暗。我以为自己会溺死在那无边的黑暗里，可是，总有个人适时的伸出他的手，拉住我，不断地尝试和我沟通。我看不到他的样子，听不清他说的话，但我能感觉到他掌心传来的温暖。借着他的牵引，我看到了光亮。让我意想不到的是，原来，一直在对我说话的那个人，是对我深恶痛绝的父亲。
　　依旧是不能释怀，依旧是心存怨恨。跌跌撞撞地长大，最大的心愿是早点嫁人。因为我想离开这个家，离开带给我那么多伤害的父亲，可我没有生存的能力，所以，我选择了早早嫁人。
　　父亲的反对来得那么汹涌，他断言那个男人不足以让我托付终生。亦是因了父亲的反对，我越发地坚持。心里是恨恨地：你自己不疼我也罢了，现在终于有个人肯对我好了，你还不肯放我向幸福飞去！
　　终究还是嫁了。结婚的那天，父亲郑重地拉起我的手，交到新郎手中：“你一定要，好好待我女儿。”掌中里的颤抖，他以为不为人知，却被我了然于心。
　　事实证明，我的选择真的错了，我那暴烈的丈夫，稍不如意就对我拳打脚踢。激烈的争吵中，我被踢翻在地，腹中的婴儿差点也保不住。接到消息赶来的父亲，像只狂怒的狮子，捏起了拳头，朝那个男人的脸上挥了出去。
　　父女两个相互搀扶着回家。行至门口，父亲软软地滑了下去，蹲在地上，将脸埋在掌心里，说，当初我不应该将你交到他手里，然后开始无声的抽噎。我站着，低头，俯视着他花白的发，说不清自己对这个人，是怨恨，是依赖，还是感激？
　　我离婚了，重新回到这个我一度想要逃离的家。
　　怕我会在这样的打击下重又跌回自闭中，父亲一直小心翼翼，想尽办法来哄我开心。我是知道的，可是我假装不知。我不知道该如何面对这个被我冷落了二十年的父亲。虽然我现在已经找不到怨恨他的理由。
　　腹中的孩儿，如我当初一般顽劣，费了好大的劲，我才把她生了下来。泪眼模糊中，我看到医生娴熟地将一身血污的初生婴儿倒提起来，拍拍屁股，在她发出一声响亮的哭声后才将她放下来。
　　“为什么要打我的孩子？她才刚刚出世你就打她！”我在清醒之后很生气地质问帮我接生的那个医生，把她问得乐了：“你不会连这么简单的常识也不懂吧？婴儿在娘胎里是生活在液体中，出生后将婴儿倒提起来拍他PP，主要是通气，还有让他将嘴里的秽物吐出来，才不会阻塞气管……”
　　往事如旧电影般，一幕幕在脑里重播：我降生后的第一掌、十几岁那个恨铁不成钢的耳光、在自闭的阴影中始终握紧我的手、结婚时他掌中的不放心抖颤、落在我前夫脸上那个携紧了的拳头，还有他埋在掌中的呜噎……
　　一直以为他从来没疼过我，兜兜转转后，才发现，原来他对我的爱，一直藏在掌心里；而我，却要在二十几年后，才发现……