奉劝一些好心的过来人,有两句话最好不要轻易对那些尚未展开人生的女孩子们讲:一是,男人就没一个好东西。二更简单,只四个字,结婚没劲。因为这两句话根本就不是事实,充其量也只能算作是“局部事实”,就像健康与亚健康之分。
　　我们不能因为人活着会生病就决定不活了。
　　婚姻也是一样。会感染个发烧感冒、头疼脑热,简直再正常不过。
　　你是意气用事,有感而发,发泄完之后该怎样怎样,什么都不耽误;她们可是会当真的,然后还真的照此依葫芦画瓢去做。很多幸福的可能,就是这么无影无踪的。
　　
　　年轻的时候,从没觉得时间过得像现在这么快。尤其是25岁以后,一岁一个刻度,刷一下,就过去了,很快就来到了30岁。这五年,过得最是晕晕乎乎,只记得过生日啦,或者同学聚会啦几个画面,其他的,就全都扔到这乌涂涂的日子里,什么印象都没留下。
　　我是艺术院校的,毕业不好找工作,后来在广告公司帮忙,以前也曾帮人设计过酒吧。不过我看上去是不是并不像学艺术出身?是啊,我胆子挺小的,喜欢一慢二看三通过,虽然是1980年生的,算是80后,但更多的时候,身上还是有70后的影子。再后来,我去了北京,没有半年又回来了。我觉得那边也不适合我,我不喜欢太过飘的感觉,虽然那种飘看上去真的很艺术,但我从小就很理智,会把艺术和生活分得特别清楚。
　　回天津之后,我做了一个让所有人都大为惊讶的决定,应聘到房产公司做了售楼小姐,说实话我挺喜欢这份工作的,算是有挑战,但又没有太多风险。不过以我现在这个年龄,估计这一行也快干不下去了,还是得转行,具体做什么我还没想好。人都说三十而立,我现在刚好就是这个坎儿,摆在我面前的,有两条路:一是结婚;再就是自己出来干,开个小店。这些年在外面闯,我手里倒是攒了一些钱,可是究竟该向左走还是向右走,我还真拿不准。
　　周围的朋友,从前的闺蜜,都是该结婚的结婚,该生小孩的生小孩。
　　我挺羡慕她们的,然后又挺恐惧,觉得她们都比我棒。至少比我要坚强。这些年,我几乎是看着她们从一个如花似玉的青春美少女变成面容干枯的少妇,尤其是生了小孩之后,总是多有抱怨,其中还有一个得了产后忧郁症,另外一个得的是产前忧郁症。我有时就想,既然婚姻这么不开心,为什么还要给他生一个小孩呢?一个说,不生小孩没办法呀,只有生了小孩子才能把他的心拴住。而且这也是赌博,因为在生小孩的过程中,你很有可能从此变老变丑,再也不复当年模样,于是色衰而爱减,也是有可能的。另外一个说,你以为不生就保险了?你不给他生,外面有的是女人给他生,到时候人家成了一家三口,你哭都来不及……我就问她们了:“照你们这么说,婚姻还真成了火山悬崖了?无论跳哪边都是死。”“可不。”说完了,她们全都回家抱孩子做饭去了,留下我一个人坐在星巴克里,心想,那我还结什么婚哪?
　　我就像是一只单调的天线,总是能够有选择性地接收到一些关于“结婚是女人的坟墓”之类的不良信息,最主要是这些年我爸我妈的感情生活也一直都不好,他们两个吧,明显就是谁都不喜欢谁,还非得在一块凑合着过。别人的父母都是看着自己的孩子哪哪都好,因为是爱情结晶嘛。我不是。他们两个各自看着我,都会心怀不满地撇撇嘴说,瞧你和你妈(爸)那个像。言外之意,好像是我自己选错了父(母)亲。没事时看点小说、电影之类的,也会产生联想,因为小说里和电影里那些最会骗女孩子、完事还把人一脚蹬开的,全都是那些一表人才的大帅哥;至于那些不计前嫌、心地善良的男子,又全都是些其貌不扬、平时根本不被人注意到的毫无色彩和光华的老实人。
　　我知道自己很平凡,就是一个普通的、害怕受伤害的女孩,再加上从小看着我爸爸妈妈几乎是很煎熬地在一起过日子,两个人平时也没什么话说,基本上也就是提及我的时候才能有点话儿,现在呢,他们基本上已经分房睡了,所以吵架的时候也少了,可是那种冷漠,从始至终没有改变。
　　阿莱我挺怕的,我总是会想到自己,想到自己以后。我不具备那种摄人心魄的美貌,更无什么突出的才华,我只是一个长相还算说得过去、但也马上就不年轻的女人,所以我不自信我能找到一个视我如珍宝的男人。那些轰轰烈烈爱过的人们,都经不住柴米油盐的打磨,何况我?
　　我始终都在观望,始终是不敢爱,也不敢被爱。
　　曾经有一个男生喜欢过我,他真的很好看,只是家里没什么钱,我们学校很多女生都挺迷他的,可是没想到他却把情书递到我手里。我的心扑扑直跳,在此之前,我从来都没正式瞧过他一眼……你知道,我是不做梦的。
　　凭良心说,好看的男生谁都会喜欢,就像好看的女孩子谁都会为之心动一样。
　　他一连给我写了三封信,我答应他会考虑。就在我甜蜜地享受着这种感觉的同时,被我知道他和别的系的一个女孩子结伴去了十渡,说是为了去写生。谁会信?
　　你看,我的爱还没开始,就已经掺进了杂色,只能夭折。
　　后来那男生又找过我,问我为什么一个字都不给他回。我就问了他一句,十渡好玩吗?他好像就什么都明白了,有点儿恼羞成怒的样子。我以为他至少会跟我解释,或者道个歉,结果他居然还反问我,你以为你是谁?然后头也不回地走了。从此后在校园里,就是碰到,他也昂头走过去,只当没我这个人。
　　每次想到这儿,我都气得几乎要吐血。没法怨别人,只能怨自己,谁让你动心来着,这回自取其辱了吧。那之后,我就再没为任何一个男人动过心。我总是记着那天被他一句话问得血往上涌可又没法辩驳的感觉,谁让你在意他的呢?如果你不在意,就不会有被伤害这回事了。
　　我知道这不算什么,和那些真正被伤害过的人相比。可是你要知道,我原本就是悲观而不抱希望的,一个悲观而不抱希望的人突然对爱情有了信心,这时候你再把希望给她拿走,她是会雪上加霜的。
　　时至今日,在我身边,我就没听到一个过来人告诉我说,培培,结婚吧,结婚真好,有家真好。没有,我听到的,全都是负面的。也许正面的人家不跟我说?没想过。当然她们刚恋爱结婚的时候,也确实都有过婚姻的甜蜜,但那份浓稠的甜蜜和日后的凉薄,在我这形成了极为鲜明、无法忽略的对比。
　　大概也正因为此,所以我才认可了中规中矩的范平。范平家不在这儿,非常踏实肯干,平时话就不多,更不要说甜言蜜语了。从他看我的眼神里,我想,他应该是喜欢我的吧。至少比我喜欢他要多。他的出现,使我爸爸妈妈这么多年唯一达成了一次共识,他们都觉得范平这小伙子不错,值得托付。然后还双双劝我,一个女人不结婚可不行,再怎么说也得有个家,将来也好有个着落。我不客气地问他们,就像妈妈和爸爸这样吗?我们怎么了?像我们有什么不好,这孩子。他们两个再次异口同声,好像打多少年前就在同一个战壕里似的。
　　因为有了他们对范平的大力举荐和支持,我和范平倒也一直在来往。来往时间长了,他也跟我出席一些场合和聚会,大家也就都拿他当我的准男友看。我们只是很少会亲热,偶尔有,很少。说真的,我对他还是少了份感觉,有时候他抱着我,我反倒会很清醒地睁开眼睛,我觉得那一幕挺可笑的。不过,唯一让我放心和满意的,就是我相信范平绝不是那种拈花惹草的男人。这可能也是最让我动心的原因。
　　说了这么多,阿莱,我只想你帮我来下一个决心,或者告诉我,婚姻,对于一个人来说,究竟是不是一种必须?然后在这个世界上,是不是有好男人的存在?爱情可信吗?婚姻是坟墓吗?还有两个月,我就要过30岁生日了,如果你是我,你会选择和一个自己并不爱但却很老实、很值得托付的男人结婚吗?一份保险系数以及忠诚度较高的婚姻,是不是就一定会幸福?