325院校
　　有一次参加一个跨校学生活动，一个同学问我是哪个学校的？我说是XX学院的。他又问，是不是211？我说不是。但是我们是325，这个比211更厉害，全国只有一个。那人沉吟着走了。
　　旁边和我一起的同学问我：“哥们，啥是325啊？我都没听说过呢？”我说：“你肯定知道，就是西三环25号……”
　　马赛克
　　大学期末复习其实就是给知识照像，同样的东西，大家都能说个差不多，但是有的人容量大，像素高。有的人容量小，分辨率低。嘿，你那还是一片马赛克呢！
　　最大
　　问：我们校园什么时候最大？
　　答：冬天下大雾的时候，因为这个时候站在学校里面会一眼望不到边……
　　回声
　　孩子对山谷喊了声“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：“你是谁啊？”山谷：“你是谁啊？”孩子说：“我是XX学院的啊！！”山谷：“我是XX学院的啊！！！”孩子：“我们一起回学校吧！！”山谷：“我们一起回学校吧！！”孩子：“我们学校停了20天热水啦！！”山谷：“你自己回去吧！！”
　　淼森世纪
　　A：水木年华组合真不错。
　　B：那有啥！哥随便组一个就至少是他们的三倍。
　　A：胡扯吧，叫啥？
　　B：淼森世纪。
　　（创作者/中国青年政治学院 毛启凡）
　　雷语
　　初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子。
　　请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
　　世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
　　谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
　　下辈子当一颗牙，难受的时候还有人疼。
　　铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　夏天就是不好，生活费用光的时候我连西北风都没得喝……
　　昨天，女神对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
　　大早醒来，以为我长高了，原来是被子盖横了。
　　我发现，理科男和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科男会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。
　　北方的大学取暖靠暖气，我们南方的大学取暖靠一身浩然正气……
　　期末考试，第一门刚考完，我就哭了，连着考了几门后，我发现我哭早了。
　　妈妈做了个青蒜炒腊肉让我取个有创意的名字，我果断命名为“植物大战僵尸”。
　　在食堂打饭排长龙时，我都有种强烈的自豪感，那一刻我深深地意识到自己是“龙的传人”。
　　真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。
　　发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！
　　囧人
　　宿舍11点集体关灯，说快到11点时，舍友突然跑到窗口大喊：“大家好，我是XX号男嘉宾某某某（另一个舍友名字），支持我的请给我留灯，然后就看见对面女生楼宿舍灯一瞬间全灭掉了！！！
　　每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！
　　刚才我骑单车穿梭在我们学校，对面来了一个帅哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的帅哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来。
　　周末和妈妈逛街，我实在不想逛了，就在后面路边摊花十多块钱买了一个假的金链子，快步走到妈妈跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说“捡的，快走。”然后我们就急急忙忙回家了。
　　前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。
　　放学了，女神走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧……大家都……五块起步。”我低头摸着我的摩托车不好意思地说。
　　一位成功人士对我说，钱包里应该总有“年龄乘以50”块的现金。这么算来今天我才5岁。
　　神回复
　　为什么我的电路学得那么烂！
　　神回复：因为你是路痴。
　　打篮球时，说什么感觉最酷啊？
　　神回复：把球还我，我要回家了。
　　如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
　　神回复：食堂阿姨甩起大勺：“到底要不要！”
　　我叫胡一多，求作藏头诗。
　　神回复：胡椒粉。一斤。多少钱？
　　我想在大地上画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。——顾城
　　神回复：你想过穿裙子的人的感受么！
　　今天看到我倾慕已久的女神改了一句令人费解的个性签名，是这样的一句话。“need just word，word has word.”我琢磨了半天，还是不明白，于是虚心请教。
　　神回复：你的就是我的，我的还是我的。