前两天有一个网友给我写信，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样，英文不够好、朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。每天的程式相同——学校、家、图书馆、健身房，几点一线。
　　我说我没什么好招儿，因为我从来就没有解决过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”
　　我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是因为生活稀薄，事件密度非常低。我一个星期平均会去学校听两次讲座；一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。
　　我其实不孤僻。认识我的人都知道，我是多么平易近人、开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然，最主要的还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集，我很难找到和自己一样一望无际的人。
　　有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人待着，会不会越来越傻？
　　但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里。没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说、政论、论文、博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。
　　年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事；长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事；现在，我觉得孤单不是一件事。
　　有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、悲伤、惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人——任何人——得到快乐、充实、救赎。那么，你会面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。
　　它不是得过且过，不是“平淡从容才是真”的歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样实事求是的态度。
　　我终究是幸运的，不仅因为那些外在的所得，而是因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我“浑浑噩噩的生活不值得过”，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
　　当罗素说，知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老家伙简直就是我的亲人。
　　因为这种幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅了他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
　　（摘自《城市晚报》）（责编 悬塔塔）