论文部分内容阅读
男孩要看，女孩也要看
★牵手时，即使你的手有多汗，也别放开。
★把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。
★别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。
★分手之后，可以伤心难过，但过渡期不能太长，因为这期间是绝佳的学习和工作时间。
★每年回母校看看那些为你付出过的老师，走上社会你才了解她们才是无私的，比起那点学费，她们简直太伟大了。学会感恩。
★感谢曾经爱过你的人，祝福你的短信，一定要回。
★不要整天把国家大事摆在嘴上，去改变你能改变的，接受你无法改变的。
★尽量少上网，就算你仅仅是看新闻，读文章，大把时间也会不经意从你身边流失。
★善待小动物，你以后也有子子孙孙，同样是生命，培养一下自己的爱心吧。这并不表示你懦弱。
★面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。20岁没钱，那很正常，30岁没钱，那是宿命。
★学会微笑，以后在很多场合都用得上它。
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么?
楚阳向：老师问我2×3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
楚阳向：老师又问我3×2等于几。
爸爸：这他妈的有什么区别!
楚阳向：我也是这样说的。
“最”之搞笑
●最新的白领解释：把辛辛苦苦工作领到的钱却白白交给了房地产商。
●最可笑的想法：现在大专、本科、研究生都可以自学自考，为啥驾照不行?
●最快乐的事：俗话说——有朋自远方来不亦乐乎!中午来一东北同学，大家去乐和乐和，其实就是喝酒，结果是皆醉而归。于是想改俗语为——有朋自远方来，乐喝乐喝!
●最大的反差：做梦时几乎拥有一切，醒来后却只能天天上班。
●最合现实的现代爱情版：房子，你的；车子，你的；玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；可你，我的。
●最大的矛盾：看到腰围想到了N种减肥法，可肚子一“咕咕”却爱上N种美食。
●最不是真理的真理：同学一块三敬五劝之后，一哥们儿倒了两碗说：鱼，你和同学干。我说：我喝大了，不行!他道：什么不行，人有多大胆，地有多大产。鱼一口干了。3秒过后，直冲卫生间，外面能听到的只有我的“哇哇”声。感慨啊：超越了大胆，真的很惨!!!
据说90％的男人都这样想
◆90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。
◆90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。
◆90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。
◆90％的男人都喜欢看情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
◆90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。
◆90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。
◆90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。
◆90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
极品爸爸
这有何难
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难!”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难!”
“如果他妈妈再生一个儿子呢?”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必?”
“那如果他妈妈又生了一个呢?”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么?”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来啦。”
身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
男人和女人
●男人爱上女人后，他会做诗；女人爱上男人后，她会做梦。
●女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福。
●为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。
●女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
●化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
●男人酒后话多；女人婚后话多。
●男人恋爱后变得可怜巴巴；女人恋爱后变得神经兮兮。
快乐的大学生活
★学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
★有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教。爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看。爱好者在一旁很着急，边看边不停地问，看懂了吗?看懂了吗?我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
★有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯。请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张?
答案是，一张都不捡。
★总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生。我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
职场笑话
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
哪两个人
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办 公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
王菲语录
▲被记者问到新专辑怎么样?
王菲：还能怎么样?还不是上张专辑那样。
▲记者问：《你快乐所以我快乐》中的“你”指的是谁?
王菲：泛指，爱谁谁。
▲记者问《将爱》这张专辑和以前的专辑有什么不同?
王菲：从封面到歌曲名称都不同。
▲有个香港发型师批评童童的发型不好看，记者问王菲怎么看?
王菲：那又怎么样?他说不漂亮就不漂亮啊?
▲记者问《将爱》这张专辑有些地方无法理解。
王菲：你不必理解。
▲记者要求谈谈她女儿。
王菲：我女儿有什么可说的?
▲记者问王菲理了短发以后怎么还为洗发水代言?
王菲：短头发就不洗头了吗?
▲记者问：你觉得人生什么最精彩?
王菲：我人生还没过完呢，怎么现在问我这种问题?等我临终前再告诉你吧!
这些学生太有才了
★李煜在唱：栽不动，许多愁，恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]
★假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。[深刻!]
★记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。[不要栽赃，但丁会有意见的!]
★中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。[高见!报告国务院，取消“计划生育”，这一基本国策!]
★这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。[海草长到内河里，生态失衡了。]
★古人云：送之毫厘，收之东隅。[看不懂!]
★起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?]
★那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下．你们快乐嘛!你们高兴嘛!如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……[如此斩钉截铁，令我非常惭愧!不瞒您说。面对金钱美女，我也动心啊!]
在游泳池里遇到的糗事
★有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚钩上来，发现是一条男泳裤，不知道它的主人是怎么回家的。
★一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了。所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了。我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的?他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。
★我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开……
只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：“刚才谁踩我!!!”
★上次去游泳，因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的。结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。
★我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。最搞笑的是，他当时不知道穿着一身棉衣还是皮衣(当时是寒假)，而且手上还拎了个包……
编辑 李 军
★牵手时，即使你的手有多汗，也别放开。
★把她介绍给你最好的朋友，包括异性朋友。
★别偷看她的隐私，不要去猜测，在一起是缘分，离开也是缘分。
★分手之后，可以伤心难过，但过渡期不能太长，因为这期间是绝佳的学习和工作时间。
★每年回母校看看那些为你付出过的老师，走上社会你才了解她们才是无私的，比起那点学费，她们简直太伟大了。学会感恩。
★感谢曾经爱过你的人，祝福你的短信，一定要回。
★不要整天把国家大事摆在嘴上，去改变你能改变的，接受你无法改变的。
★尽量少上网，就算你仅仅是看新闻，读文章，大把时间也会不经意从你身边流失。
★善待小动物，你以后也有子子孙孙，同样是生命，培养一下自己的爱心吧。这并不表示你懦弱。
★面对失败，不要太计较，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……但要学会自责，找到原因，且改掉坏习惯。20岁没钱，那很正常，30岁没钱，那是宿命。
★学会微笑，以后在很多场合都用得上它。
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么?
楚阳向：老师问我2×3等于几，我说6。
爸爸：没错啊!
楚阳向：老师又问我3×2等于几。
爸爸：这他妈的有什么区别!
楚阳向：我也是这样说的。
“最”之搞笑
●最新的白领解释：把辛辛苦苦工作领到的钱却白白交给了房地产商。
●最可笑的想法：现在大专、本科、研究生都可以自学自考，为啥驾照不行?
●最快乐的事：俗话说——有朋自远方来不亦乐乎!中午来一东北同学，大家去乐和乐和，其实就是喝酒，结果是皆醉而归。于是想改俗语为——有朋自远方来，乐喝乐喝!
●最大的反差：做梦时几乎拥有一切，醒来后却只能天天上班。
●最合现实的现代爱情版：房子，你的；车子，你的；玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；可你，我的。
●最大的矛盾：看到腰围想到了N种减肥法，可肚子一“咕咕”却爱上N种美食。
●最不是真理的真理：同学一块三敬五劝之后，一哥们儿倒了两碗说：鱼，你和同学干。我说：我喝大了，不行!他道：什么不行，人有多大胆，地有多大产。鱼一口干了。3秒过后，直冲卫生间，外面能听到的只有我的“哇哇”声。感慨啊：超越了大胆，真的很惨!!!
据说90％的男人都这样想
◆90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。
◆90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。
◆90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。
◆90％的男人都喜欢看情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
◆90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。
◆90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。
◆90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。
◆90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
极品爸爸
这有何难
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，“这有何难!”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难!”
“如果他妈妈再生一个儿子呢?”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必?”
“那如果他妈妈又生了一个呢?”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什么?”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来啦。”
身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
男人和女人
●男人爱上女人后，他会做诗；女人爱上男人后，她会做梦。
●女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福。
●为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。
●女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
●化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
●男人酒后话多；女人婚后话多。
●男人恋爱后变得可怜巴巴；女人恋爱后变得神经兮兮。
快乐的大学生活
★学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
★有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教。爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看。爱好者在一旁很着急，边看边不停地问，看懂了吗?看懂了吗?我们回答，没看懂。
爱好者这才松了一口气。
★有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯。请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张?
答案是，一张都不捡。
★总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生。我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。
职场笑话
不好意思
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
哪两个人
一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办 公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
王菲语录
▲被记者问到新专辑怎么样?
王菲：还能怎么样?还不是上张专辑那样。
▲记者问：《你快乐所以我快乐》中的“你”指的是谁?
王菲：泛指，爱谁谁。
▲记者问《将爱》这张专辑和以前的专辑有什么不同?
王菲：从封面到歌曲名称都不同。
▲有个香港发型师批评童童的发型不好看，记者问王菲怎么看?
王菲：那又怎么样?他说不漂亮就不漂亮啊?
▲记者问《将爱》这张专辑有些地方无法理解。
王菲：你不必理解。
▲记者要求谈谈她女儿。
王菲：我女儿有什么可说的?
▲记者问王菲理了短发以后怎么还为洗发水代言?
王菲：短头发就不洗头了吗?
▲记者问：你觉得人生什么最精彩?
王菲：我人生还没过完呢，怎么现在问我这种问题?等我临终前再告诉你吧!
这些学生太有才了
★李煜在唱：栽不动，许多愁，恰似一江春水向东流。[是李清照和李煜一起唱的吧?]
★假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。[深刻!]
★记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。[不要栽赃，但丁会有意见的!]
★中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。[高见!报告国务院，取消“计划生育”，这一基本国策!]
★这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳……我被海草绊住了。[海草长到内河里，生态失衡了。]
★古人云：送之毫厘，收之东隅。[看不懂!]
★起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰……[珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬?]
★那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下．你们快乐嘛!你们高兴嘛!如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……[如此斩钉截铁，令我非常惭愧!不瞒您说。面对金钱美女，我也动心啊!]
在游泳池里遇到的糗事
★有一次我的脚在池底碰到一样东西，我用脚钩上来，发现是一条男泳裤，不知道它的主人是怎么回家的。
★一次和我哥去会馆游泳，人很多，我不会游，在池边泡着，其实我哥也不会，但他胆子大，一个猛子扎下去，就看平静的水面上，溅起一大串浪花，我都怀疑他腰上挂了个微型马达，连声音都像，咚咚咚的就扑腾到对面了，接着又扑腾回来了。所有人都安静的，头跟着一左一右的看傻了。我哥露出水面的时候，我问他，你怎么游的?他说，没有什么固定动作，不沉底儿就行呗。然后又去扑腾了，大家都自觉的让出一条“路”来。
★我有次游啊游的，站起来的时候觉得脚下软软，热热的不知道踩到什么了，然后赶紧游开……
只见刚才我踩的地方，冒出来一个潜泳的GG，对周围的人大吼：“刚才谁踩我!!!”
★上次去游泳，因为头埋水里的，游到岸边想抓住栏杆的。结果抓住了岸上一个MM的脚了，把她给拉水里了。
★我们当时那个游泳教练，他从来都不亲自下水，只是在岸上衣冠整齐的给我们做示范动作，结果有一次动作过猛没掌握好平衡一下子掉下来了。最搞笑的是，他当时不知道穿着一身棉衣还是皮衣(当时是寒假)，而且手上还拎了个包……
编辑 李 军